«Вина на взрослых». Психолог из Уфы – о том, почему дети не уважают старших | ОБРАЗОВАНИЕ: Школы | ОБРАЗОВАНИЕ

В регионе все чаще становятся резонансными истории о грубом отношении с детьми – не только родителей, но и педагогов. Почему в современном обществе периодически возникают подобные конфликты, а подрастающее поколение не слушается взрослых, и как повысить свой авторитет в глазах ребенка – эти и другие вопросы корреспондент UFA.AIF.RU обсудил с детским педагогом-психологом Анной Сальмановой.

Фото: АиФ/ Ольга Блажнова

Сальманова Анна Висановна, 44 года. Окончила Московский государственный гуманитарный университет имени М.А. Шолохова» (педагог-психолог, психолог-консультант) в 2012 году. Работает заместителем директора республиканского ресурсного центра «Семья».

Взрослеют и видят правду

Ольга Блажнова, UFA.AIF.RU: – Анна, Висановна, кто для ребенка авторитетнее – родитель или учитель?

– Конечно, родитель – самый главный человек, его авторитет априорный. В первые годы жизни родитель находится рядом с ребенком 24 часа в сутки, он удовлетворяет базовые потребности – кормит, защищает, обеспечивает стабильность, дает позитивные эмоции, любовь.

До школьного возраста у ребенка нет регуляции поведения, нет самоограничения, нет понимания, что хорошо, а что плохо. Только к шести-семи годам (при нормативном развитии) ребенок понимает значение правил и может их выполнять. Например, в настольных играх или в школе, где требуют сидеть за партой по 40 минут. Именно поэтому мы отдаем детей в школу в этом возрасте.

Если говорить о полном формировании сознания, то этот процесс завершается только после 20-ти лет. Но критическое мышление «включается» раньше, в том возрасте, который сейчас принято называть младшим подростковым – это 10-11 лет. Тогда подросток понимает, что взрослые – не боги, они врут, они не соответствуют требованиям, которые сами же предъявляют к другим. Это понимание рождает внутренний конфликт, для ребенка родитель перестает быть абсолютным авторитетом, и на первый план выходят другие «герои».

– Почему сейчас подростки чаще всего выбирают себе ориентиры среди личностей, чье поведение общество склонно осуждать?

– На самом деле, подростки такими были всегда. Тут надо понимать, что дети – исследователи, они проверяют границы дозволенного, измеряют риски. Подростку нужно понимание, насколько он силен, смел, самостоятелен. Он проверяет на прочность самого себя. У этого процесса есть биологическая цель – отделиться от родителей, чтобы в последующем создать свою семью. «Отрицательных» героев выбирают только потому, что они кажутся смелее, их жизнь кажется подростку насыщеннее, интереснее – это если сравнивать с «обычными» людьми, чью «обыденную» жизнь ребенок наблюдал с рождения.

Да, бывает тяжело смириться с интересами своего ребенка, сложно его понять. Поэтому важно помнить, какими мы сами были – с кем дружили, куда убегали гулять, чем занимались, пока нас не видят взрослые.

На самом деле, как я наблюдала на практике, в том числе на примере своей дочери, детей привлекает не только негатив, они активно интересуются, например, экологией, раздельным сбором мусора, брошенными животными. Конечно, не все, тут многое зависит от окружения, но и эти глобальные проблемы, которые мы, взрослые, до сих пор не можем решить, – это тоже интересует подростков.

Любовь в 14. Что нужно знать родителям о подростковой влюбленности?
Подробнее

Интересуйтесь и стремитесь понять

– Как же взрослому бороться с негативными увлечениями тинейджера?

– Зачастую герои только кажутся нам отрицательными. Например, моя дочь в подростковом возрасте увлекалась аниме, которые мне казались кошмаром – кровь, секс, насилие – как это ребенку вообще можно смотреть?! Но позже, познакомившись с японской культурой, я поняла эстетику этих произведений. Сейчас я считаю, что это искусство, и его красота, эстетика отражает ограничения, связанные с развитием японского общества.

Прежде чем что-то запрещать ребенку, подростку, нужно это явление изучить. В том числе и компьютерные игры. Нужно интересоваться жизнью ребенка. Спросите себя – вы знаете, что любит ваш ребенок, что ему интересно, с кем он дружит, какими ценностями живут семьи его друзей? Если вы не увлечены жизнью ребенка, он ответит вам тем же – найдет для себя другие ориентиры, не соответствующие вашим. Найдет для себя тех, кого ему захочется уважать.

– Подростки чаще всего уверены, что их не понимают, не любят, что они один на один со своими проблемами. Что делать родителю?

– Даже если у родителей с ребенком доверительные отношения, отвержение ценностей родителей – это нормально. Это часть того процесса сепарации, который продиктован биологией. И это важно понимать, и воспринимать интересы ребенка по-взрослому, поддерживая его в сложные моменты. Любовь родителя к ребенку безусловна. Более того, она нужна в любом возрасте – и в 30, и в 50 лет.

Работая с детьми и постоянно читая профессиональную литературу, я для себя вывела формулу: десять минут прямого общения с ребенком о нем самом плюс восемь прикосновений – это тот ежедневный минимум, который даст ребенку понимание, что он нужен, что о нем заботятся, что он не один в этом мире. Уточню, что общение с ребенком должно проходить не на ходу, а с глазу на глаз. Поинтересуйтесь, как он провел день, что произошло, что он чувствует по этому поводу. С прикосновениями еще проще – в любую минуту можно приобнять ребенка, погладить по голове, взять за руку.

Но не путайте любовь и гиперопеку. Последнее не оставляет места для личного пространства, а оно необходимо даже самым маленьким детям. Любовь – это свобода и в то же время защита. Цель воспитания – формирование самостоятельной личности.

– Должен ли учитель «зарабатывать» авторитет в глазах ребенка или он «предустановлен»?

– Дети ко всем взрослым априори относятся если не с восхищением, то с безусловным принятием. Взрослый для ребенка авторитет только по той причине, что он взрослый. Поэтому на нас такая огромная ответственность за детей – какой посыл мы им несем, что видит ребенок, глядя на родителя? Бесполезно пытаться заставить читать ребенка, если в семье, у родителей, нет культуры чтения.

Когда ребенок приходит в первый класс, для него учитель – априори авторитетный взрослый. Со временем он становится очень значимым, поскольку учитель рядом значительную часть дня, почти ежедневно. И со временем то, как ведет себя учитель, для ребенка тоже становится важным.

Эмпатия, эмоциональная теплота учителя гораздо быстрее привьет ребенку любовь к учебе, чем высокая профессиональная квалификация педагога. И наоборот, холодность, отстраненность от детей убьет в них всякое желание учиться.

Любить, направлять, почитать. Все правила воспитания в 6 строках
Подробнее

Вам за все отомстят

– Но как же быть, когда в первый класс приходит «хулиган»? Поведение таких детей – это же явное неуважение к учителю.

– Нет, это лишь наше взрослое восприятие. Я уже говорила, что в начальной школе дети находятся в том возрасте, когда у них еще не работает саморегуляция поведения, их понимание «хорошо» и «плохо» основано не на внутреннем убеждении, а на воспитании. На самом деле «невоспитанный» ребенок в начальной школе, чаще всего, просто не готов психологически, у него не развито понимание социальных норм. Для этого могут быть разные причины, у каждого свои.

– Существует ли идеальный взрослый, который будет авторитетом в глазах любого ребенка?

– Ну, конечно, идеала не существует. Но если говорить об уважении, об авторитете, то он держится, прежде всего, на понимании и принятии. Если у взрослого достаточный уровень эмпатии, то ему не придется ничего изобретать, вообще задумываться о такой проблеме, как отсутствие уважения.

Учителю, как любому нормальному человеку, какие-то дети могут не нравиться. Это эмоции, мы от них не избавимся. Но оставаясь взрослыми, мы можем научиться свои эмоции контролировать. Эмпатия – это умение сопереживать. Задумавшись о причинно-следственной связи, учителю будет гораздо проще общаться с «трудным» учеником. Не обязательно искренне любить его, но быть готовым помочь ему, быть внимательным – такое поведение учителя в любом ребенке, даже самом непослушном, будет вызывать глубокое уважение и, как минимум, не отвернет от школы и обучения.

– Можно ли наказывать ребенка физически? Есть множество взрослых, которые считают, что подзатыльник – это норма воспитания.

– Однозначно, нет. Насилие порождает насилие. Это звучит банально, но это правда. Я уже говорила, что одна из базовых потребностей – чувство защиты. Но вместо защиты мы даем ему страх. И этот страх потом будет компенсироваться агрессией в адрес более слабых, будь то дети помладше или животные. Ребенок будет искать подтверждения тому, что в нем самом есть сила – она нужна ему для самозащиты. Поэтому миллион раз подумайте, во что выльется ваше «воспитание», прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

Миллион раз подумайте, прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

— АиФ

Как научить ребенка уважать взрослых

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как научить ребенка уважать взрослых

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток

Многие бабушки и дедушки, мамы и папы последние десятилетия задаются вопросом «Что же стало с нынешним поколением? Почему молодежь не уважает взрослых?». Не приму на себя ответственность рассуждать, действительно ли это так, и был ли «раньше» среднестатистический показатель вежливости по стране или нет… Но могу с уверенностью заявить, что на одного невежливого и не проявляющего уважения ребенка, есть, как минимум один, такой же невежливый взрослый.

Получается, что если ваш ребенок не проявляет уважения ко взрослым, то, вероятно, и вы сами не относитесь к окружающим с пиететом. Что же такое уважение и с чего начинать, воспитывая ребенка?

Уважение – это позиция одного человека по отношению к другому, выражающаяся в признании его достоинств. Это значит, что ребенок должен видеть и уметь признавать, что каждый человек имеет достоинство, что у него самого оно есть.

Семья

Начинать надо с семьи. И, в первую очередь, с себя. Показывая своему чаду, что вы уважаете его и его мнение, вы делаете огромный шаг к тому, чтобы он сам с удовольствием проявлял уважение к вам. Для достижения этой цели объясняйте ребенку, что и почему вы делаете, дайте ему понять причинно-следственную связь: «Мы не шумим в комнате после 10 вечера, потому что братик/папа/бабушка/соседи спят, а мы уважаем их право на отдых», «Я прошу тебя убирать вещи на их места, потому что мы все ценим и уважаем труд друг друга».

Помимо этого, для взаимного уважения очень важным фактором является соблюдение границ каждого из членов семьи. Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь перед тем, как войти – стучитесь и в его дверь. Ребенок также, как и взрослый, имеет право на личное время и пространство.

Проявляя уважение и заботу по отношению к вашему партнеру, вы показываете ребенку значимый жизненный урок. Наблюдая за тем, как проявляется уважение в его семье, у ребенка формируется картина того, КАК это реально работает. Родителей мальчика, наблюдающего за тем, как его отец помогает надевать пальто матери и открывает перед ней двери, вряд ли вызовут в школу из-за подножек одноклассницам и лягушек в портфеле.

Личный пример и правила

Немаловажно показывать на собственном примере проявление уважения и благодарности к окружающим людям.

Научите ребенка говорить «пожалуйста» продавцу, объясните, почему необходимо говорить «спасибо» официанту, почему надо извиниться, если случайно кого-то задел или наступил на ногу. А главное, не просто объясняйте, а показывайте это на своем примере.

Расскажите, что обсуждать людей — это невоспитанность. Если надо что-то сказать, то только тому, кому это предназначается услышать. А взрослые вообще должны быть «неприкасаемыми» в этом вопросе. И не забывайте сами выполнять эти правила.

Составьте список того, что делать категорически запрещается: нельзя дерзить родителям, бабушкам и дедушкам, воспитателям, учителям и соседям, нельзя ругаться непристойными словами и прочее. Есть вещи, которые делать категорически нельзя, и есть те, которые делать нежелательно, — это ваш ребенок должен усвоить с раннего детства.

Если вы требуете от ребенка того, чего сами не придерживаетесь, у него вскоре возникнет обоснованное чувство несправедливости и обиды.

Объясните ребенку правила этикета. Со знаниями этикета не рождаются, это приходит в процессе социализации и научить этому должны родители, а не детский сад или школа, хотя, безусловно, и школа, и сад имеют колоссальное влияние. Уже в младшем дошкольном возрасте ребенок способен привыкнуть к некоторым простейшим правилам, таким как слова приветствия, благодарности, обращение к чужим взрослым на «Вы», правила поведения за столом, а также в общественных местах и в транспорте. Поверьте, одного – двух разъяснений будет достаточно, остальное ребенок усвоит из собственных наблюдений.

Учите своего ребенка заботе и труду. Выделите для ребенка несколько домашних дел в соответствии с его возрастными возможностями. По мере взросления объем и сложность обязанностей слегка увеличиваются, а понимание смысла и значимости труда приходят безболезненно и сами по себе. В норме ребёнок хочет заботиться и помогать родителям, и, если родитель принимает эту заботу с благодарностью, желание ребенка усиливается. Проявите любовь и терпение к его ошибкам, и принцип взаимного уважения и благодарности не заставит себя ждать.

Виктория Вострецова

Кем вас видит ваш ребенок?

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

Почему подростки так психуют? Почему перестают уважать родителей? Как с ними вообще говорить, чтобы не стать врагом? Мнение эксперта — CityDog.io

CityDog.by и культ.центр «Корпус» заканчивают цикл лекций с психологами на разные темы. Сегодня публикуем конспект выступления врача-психотерапевта Станислава Ярошевича о подростках.

Содержание:

• По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп
• Почему родители часто не понимают подростка
• Как родителю вести себя с подростком
• Как общаться с подростком
• Как улучшить отношения с подростком

По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп

Подросток только вступает во взрослую жизнь, у него не хватает жизненного опыта, инструментов совладания с проблемами. При этом подростки активно нуждаются в новых впечатлениях – порой это толкает их на необдуманные действия или рискованное поведение.

С точки зрения физиологии есть свои особенности: меняется тело, происходит гормональная перестройка. Все это влияет на самоощущение и попытки понять себя.

Психическое развитие в старшем школьном возрасте находится в достаточно активной фазе. Префронтальная кора, которая участвует в принятии решений, анализе ситуации, понимании своих эмоций и эмоций других, завершает формирование только к 25 годам. И подростки вынуждены функционировать на пределе своих возможностей, не всегда понимая, как совладать с требованиями и условиями жизни.

Простой пример влияния физиологии – подростки не любят вовремя ложиться спать. Здесь дело в том, что гормон сна мелатонин у большинства взрослых начинает вырабатываться около 10 часов вечера, а у подростков – ближе к часу ночи, из-за чего многим действительно не хочется рано ложиться. Но с утра им нужно вставать на учебу, и не всегда того количества часов достаточно, чтобы выспаться. В совокупности с большими нагрузками в учебе получается человек, который интенсивно проживает день и не успевает отдохнуть ночью.

С точки зрения психологии для подростков характерно активное отстаивание своих границ: они всячески пытаются доказать свою взрослость, часто оспаривают какие-то моменты ради самого спора, очень болезненно реагируют, если с ними не соглашаются.

Подростковая раздражительность во многом связана с интенсивностью эмоций, которые переживает человек. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то выкрутил на максимум все звуки вокруг вас: очень тяжело принимать решения и существовать в таких реалиях.

Подросток проходит и важный этап становления своей сексуальности: он ассоциирует себя по гендеру и сексуальной ориентации. И для некоторых этот период может стать серьезной проблемой, если они сталкиваются с неприятием со стороны окружения или семьи.

С точки зрения поведения к 14 годам человек все меньше ориентируется на родителей и их мнение, стремится занять свое место в обществе. И подросток становится более чувствительным к отвержению: из-за внешнего вида, телосложения, успешности, популярности в соцсетях и многого другого. Многие на этом фоне сталкиваются с травлей – и это не только ситуации, когда группа обидчиков оскорбляет или бьет жертву, это может быть и кибербуллинг, и игнорирование. Такой опыт имеют около 50% школьников.

Уязвимость из-за отвержения может восприниматься подростком как физическая боль. Поэтому для него очень важно найти свое место, окружить себя компанией, которая будет понимать и которой можно доверять.

С доверием к друзьям часто возникают проблемы: подростки впервые сталкиваются с предательством и получают негативный опыт, из-за чего они нуждаются в поддержке со стороны более опытных людей.

Не стоит забывать, что подростковый возраст – период бурных и недолгосрочных романтических отношений, что явно не добавляет в жизнь стабильности.

Все это делает данную группу населения очень уязвимой. Это подтверждает и статистика ВОЗ: более половины всех психических расстройств начинается до 14 лет, а одна из наиболее частых причин смерти в возрасте от 15 до 19 лет – самоубийство. Поэтому подростки – это не просто раздражительные люди, это действительно уязвимые во многом еще дети, к которым зачастую предъявляются требования как ко взрослым.

Почему родители часто не понимают подростка

Ближайшие люди, которые могут поддержать подростка в этот период – это родители. Но большинство взрослых людей погружены в свои проблемы, и часто сами родители находятся в кризисе среднего возраста, который наслаивается на подростковый кризис их детей.

Ребенок, к которому родители привыкли за последние годы – послушный и ласковый, – достаточно неожиданно становится холодным, отстраненным и фыркающим, не желающим участвовать в совместных мероприятиях. Во многом это может обижать родителей.

Но данный процесс называется сепарацией – отделением ребенка от взрослого в психологическом смысле. Ребенок пробует взрослую жизнь, пытается быть самостоятельным. У родителей это вызывает достаточно тяжелые переживания, часто кажется, что лучше бы ребенок не взрослел: родитель действительно так не думает, скорее подобные мысли говорят о важности и тяжести его переживаний. Но важно понимать, что процесс сепарации естественный. И хотя он болезненный, нужно не мешать ему.

Важным фактором восприятия является родительская тревога – необходимость знать, где находится ребенок и что с ним происходит. И здесь возникают два вопроса: насколько тревога переносима для взрослого и что он делает, чтобы справиться с ней.

Если представить себе родителей подростков 30 лет назад или раньше, когда не было возможности позвонить и узнать, где ребенок, родителям приходилось адаптироваться к обстоятельствам: ребенок уходил в школу, вечером приходил домой, и никто не переживал. А сейчас у родителей есть возможность постоянно знать о местонахождении ребенка – это может перерастать в гиперопеку, что будет вызывать сильный протест подростка.

Часто родители высказывают недовольство внешним видом подростков, их увлечениями, обесценивают их, говоря, что это ерунда. Это обижает подростков – мультфильм, который кажется взрослым непонятным и неважным, для подростка может быть очень ценным. Но суть ведь не в том, чтобы родителю нравилось увлечение подростка, а в том, чтобы уважать его ценности.

Не стоит забывать о стереотипах, к которым склонны взрослые: часто это касается образования, особенно высшего, сексуального поведения, поведения в интернете. Зачастую взрослые не понимают подростков, считают, что они находятся под влиянием культуры и моды, которые отвлекают их от чего-то действительно важного. И подросток видит своего родителя непонимающим, обесценивающим, не чутким к потребностям и пренебрегающим личными границами.

Все это может происходить на фоне абсолютно благих намерений родителя предотвратить сложности и помочь ребенку адаптироваться ко взрослой жизни. Но не все эти способы могут быть эффективными для того поколения, которое живет сейчас.

Как родителю вести себя с подростком

Любой родитель может сказать, что желает самого лучшего своему ребенку и хочет, чтобы тот был счастлив.

И вот ситуация: ребенок где-то отдыхал с друзьями, приходит на час позже оговоренного времени счастливый и довольный, но последние полтора часа его телефон был недоступен.

Довольны ли родители его счастьем в этой ситуации? Подросток может услышать, что у матери порваны все нервы, а у отца добавились седые волосы, – его позитивные эмоции сталкиваются с неприятием со стороны родителей. И здесь важно, чтобы взрослые разделяли, где их счастье, а где счастье их детей.

Второй пример: ожидания родителей в отношении детей. Многие мечтают, чтобы их ребенок стал великим артистом, ученым или спортсменом. Но за этими ожиданиями родитель зачастую перестает видеть истинные потребности своего ребенка. Поэтому если взрослые мечтают слышать звук скрипки в своей квартире, то можно научиться играть самим, а не пытаться реализовать свои потребности за счет детей.

Часто родителям хочется выглядеть непоколебимыми и всезнающими, что делает их недосягаемыми. Это усиливает желание подростка еще больше отделиться. Поэтому перед подростком важно признавать свою человечность, свои страхи и переживания. Абсолютно нормально сказать: «Я переживаю, когда ты не берешь трубку», «Мне важно знать, что с тобой все хорошо». Это лучше, чем претензия: «Где тебя носило?!»

С подростком важно быть честными, если вы ждете от него того же самого. Если вы будете создавать иллюзию своего образа, ребенок подсознательно заметит нестыковки, почувствует это противоречие. Если дела идут как-то не так, абсолютно нормально поделиться этим с подростком и выслушать его мнение. Это послужит для него примером того, как можно делиться своими переживаниями, покажет, что это нормально и может помочь. В этой ситуации важно не перегибать и не превращать ребенка в жилетку, в которую можно поплакаться. Все должно быть в рамках поддержки друг друга.

Важным вопросом является авторитет родителей. С одной стороны, ребенок подвергает его сомнению, а с другой – все еще продолжает зависеть от родителей и не может решить самостоятельно все вопросы.

Поэтому взрослому нужно выдерживать определенный баланс: строить отношения не допросами, которые усиливают авторитарную позицию родителя и провоцируют отдаляться, а интересоваться увлечениями подростка, важными для него взаимоотношениями. Дело в том, что в первой ситуации ребенок не чувствует, что им интересуются: родителям интересны какие-то побочные продукты его жизни.

Как общаться с подростком

Общение не бывает без конфликтов и ссор – это абсолютно нормально. Но важно обсуждать причины, проговаривать, что кого задело. Нормально извиниться перед подростком за какие-то резкие слова, которые взрослый может сказать на эмоциях.

Очень ценно слышать сторону ребенка, давать ему высказываться – не важно, насколько согласен или не согласен взрослый. Все это позволяет почувствовать свою ценность в кругу семьи: несмотря на конфликты, подростка продолжают принимать.

Гиперопека – это посыл ребенку, что он не самостоятельный и не может справится. Так подросток не может столкнуться с ответственностью, а в этом возрасте он должен научиться понимать, что у его выбора всегда есть последствия.

А ситуацию с поддержкой можно описать как право на ошибку со страховкой. Без ошибок нельзя пройти эту жизнь, и важно не бояться их совершать. Но, чтобы последствия этих ошибок не были такими болезненными, нужна поддержка взрослого. И тогда меняется посыл: «Делай, у тебя все получится, а если что – я рядом».

Часто подростки жалуются, что их не понимают, а родители говорят, что подростки холодные и закрытые. И действительно, эмоциональная составляющая общения становится вызовом для родителей. Подросткам сложно сдерживать те эмоции, которые они испытывают, часто все выплескивается на родителей. Это может очень злить их, и они будут бурно реагировать в ответ – но представьте, каково ребенку, если даже вас цепляют его эмоции. Здесь важно выдержать эти эмоции, показать ребенку, что с ними можно справиться.

А когда подростку удается выплеснуть эмоциональный негатив, это снижает риск агрессии к себе. Она может проявляться в мыслях, что подросток – неудачник, у него ничего не получается, или в действительно агрессивное поведение к себе: рискованное поведение, употребление алкоголя или наркотиков, селфхарм.

Как улучшить отношения с подростком

Подростки склонны закрываться от родителей: они могут раздражительно фыркать и говорить, что у них все в порядке. Здесь родитель имеет дело с личными границами подростка: не стоит их продавливать и заставлять подростка все рассказывать. Возможно, сейчас ребенок не готов говорить, и взрослому важно это понимать. Но стоит всегда напоминать ребенку, что, когда он будет готов, вы всегда будете рядом, чтобы его поддержать. И тогда подросток с большей вероятностью попросит у вас совета или помощи.

Когда подросток начинает говорить о чем-то важном или тревожном для себя, важно слушать его без морализаторства, чтения нотаций. Здесь можно подвести итоги того, что вы услышали, своими словами. Это позволит подростку понять, что вы с ним на одной волне, слышите и хорошо понимаете его. А для взрослого это способ сверить, действительно ли вы понимаете, о чем говорит ваш ребенок.

Стоит избегать непрошеных советов – они не позволяют ребенку взвешенно принять решение и нести за него ответственность. А в подростковом возрасте очень важно научиться принимать самостоятельные решения.

Если подросток обращается за помощью в какой-то ситуации, не лишним будет рассказать о своем похожем опыте: как это было в вашем подростковом возрасте, как вы поступили и насколько это было эффективно.

Важно понимать, что за всей злостью и агрессией подростка стоит боль и обида. И надо дать ему эту поддержку, позволить перенести эти тяжелые эмоции. Но не давать прямых указаний: «Не плачь!», «Не думай об этом», которые невыполнимы, а выразить заботу ребенку – и уже потом обсудить ситуацию. Так вы даете понять, что видите эмоции ребенка и понимаете их, позволяете ему почувствовать себя понятым и принятым.

Часто подросткам сложно выполнять неприятную деятельность – например, учиться. Но запугивания из серии «не будешь хорошо учиться – станешь бездомным» вряд ли способствуют более ответственному отношению к учебе. Скорее, нужно мотивировать ребенка посылом: «Если ты будешь хорошо учиться, то поступишь в классный университет, будешь заниматься чем-то любимым».

Важно помнить про личные границы подростка. Часто это не только необходимость стучаться, перед тем как заходите в комнату, но и уважительное отношение к эмоциональному состоянию подростка, его желаниям. Не будет лишним спросить подростка, хочет ли он поговорить или может ему хочется побыть наедине.

Часто причиной конфликта бывает бардак в комнате или беспорядок на рабочем месте. Как правило, взрослых это очень раздражает и злит, однако такая обстановка соответствует эмоциональному состоянию подростка: внутри у него похожая ситуация, постоянные перепады настроения, колебания самооценки. Причем это колебания между противоположными полюсами: восхищение своей уникальностью и восприятие себя как ничтожного человека – такие колебания могут происходить за один день.

Подростку необходимо 15–20 минут в день, которые родитель уделит непосредственно ему: не разговаривать спиной, занимаясь своими делами, а побыть с ним рядом, выслушать.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: unsplash.com.

поделиться

Как научить подростков уважать вас как родителя

Научитесь уважать своего подростка, и ваша жизнь станет намного проще. Например, вы можете обнаружить, как подросток может внимательно слушать, не перебивая. Представьте себе подростка, который раньше относился к вам как к содержимому мусорного бака, но больше не так, потому что смотрит на вас с большим восхищением и уважением. .

Сложность

Средняя

Что вам нужно

fizkes/Shutterstock.com

Знаете ли вы, что уважение можно заслужить? Некоторые люди могут думать, что это происходит автоматически, потому что они родители, но уважение требует большего. Если вы научитесь делать следующее, вы будете поражены положительными изменениями в вашем подростке.

Шаг 1: Поддержите их.

Родитель должен быть основой поддержки своего подростка. Подростки должны знать, что дома у них есть хорошая команда поддержки. Это дает им стимул к успеху и дает им смелость идти на риск, потому что они знают, что находятся в безопасной и благоприятной среде.

Шаг 2: Покажи им дорогу.

Дети учатся на собственном примере, но это также верно — и, может быть, даже в большей степени — в отношении подростков. Практикуя подлинное уважение, мы проявляем уважение и сочувствие к другим. Родитель должен быть наставником подростка, когда дело доходит до проявления уважения, а также при получении уважения. Ваши действия всегда будут важны для подростков, так что покажите им, как вы уважаете людей в этом мире. Подростки всегда смотрят и обращают внимание на своих родителей, и, возможно, пойдут по вашим стопам.

Шаг 3: Относитесь к подростку с уважением.

Взаимное уважение необходимо для ваших отношений с подростком. Важно относиться к нашим детям уважительно, так же, как мы ожидаем, что они будут относиться к нам. Это означает, что мы не унижаем их, не кричим на них, не бьем их, и это лишь некоторые из бед, которые, возможно, необходимо обойти. Это не означает отказа от своего авторитета в семье. Вы — родитель, поэтому поправляйте своих подростков, когда они неправы, и да, есть уважительные способы дисциплинировать упрямых подростков, так что не будьте экстравагантными.

Шаг 4: Установите границы.

Вы должны установить и соблюдать основные правила, чтобы подростки росли и понимали, чего от них ждут. Установив семейные правила, которым следуют все в доме, подростки могут научиться понимать, что правильно, а что неправильно, и проявлять уважение. Каждый должен нести ответственность за свои действия.

Шаг 5: Дайте им обязанности.

Подростки хотят чувствовать себя любимыми и в то же время им нравится быть хозяевами своей жизни. Итак, как еще вы можете заставить их уважать вас, если вы им не доверяете? Независимо от того, находитесь ли вы там, чтобы присматривать за ними или нет, дайте им задания и обязанности по дому. Это показывает, что вы верите в них и что их сильные стороны не невидимы.

Шаг 6: Будьте хорошим слушателем.

Не осуждайте их, когда они открываются вам. Ни один подросток не хочет сблизиться со своими родителями по какому-то поводу, а затем в конечном итоге его часами ругают. Иногда подросткам нужен не совет, а просто ухо, чтобы услышать о проблеме или проблемах, возникших за день. Мы не говорим, что родители должны говорить подросткам то, что они хотят услышать. Просто скажите им свое честное мнение и поддержите их должным образом. Скажи это один раз и отпусти.

Шаг 7: Общайтесь весело.

Подростки чувствуют себя более уверенно и комфортно, когда знают, что их родителям действительно нравится общаться с ними, а не только потому, что это обязанность. Подростки чувствуют себя ближе к вам, общаясь с вами, поэтому всегда старайтесь заканчивать разговор радостно. Подростки будут охотнее приходить за дополнительными советами в будущем или просто чтобы вы могли их выслушать.

Шаг 8: Уважайте их конфиденциальность.

Старайтесь уважать личное пространство вашего подростка. Иногда нужно позволить им заниматься своими делами. Пусть они будут сами по себе. Еще одна замечательная вещь — уважение их частной жизни. Если вы будете постоянно совать свой нос в жизнь подростка, о чем ему останется говорить с вами? Ваш подросток будет чувствовать, что вы уже знаете все, что нужно знать.

Дэн Кеньон / Getty Images

Шаг 9: Храните их секреты.

Это важно, и каждый родитель должен это понимать. Пожалуйста, что бы вы ни делали, оставьте то, что вы обсуждаете с вашим подростком, между вами двумя. Пусть ваши подростки знают, что они могут доверять вам и не сообщать другим то, что ваш подросток считает конфиденциальным. Важно, чтобы ваши секреты оставались между вами и вашим подростком.

Уважение — простая, но мощная концепция. Облегчите своим подросткам знакомство с золотым правилом жизни: относиться к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним. Подростки не ценят неопределенности. Как родитель, вы должны быть практичными и проявлять уважение ко всем вокруг вас. Ваши подростки заберут это у вас и будут уважительны — да, особенно к вам.

Рекомендации редакции

• Эти книги научат вашего малыша говорить о своих чувствах

• 10 жизненно важных вопросов, которые нужно задать первому педиатру ребенка до его рождения

• 7 невероятных домашних средств от простуды во время беременности, которые действительно работают

• Это верный сигнал того, что ваш малыш чувствует себя неуправляемым

• Все, что вы хотели знать о консультантах по грудному вскармливанию (но боялись спросить)

Подростки могут иметь проблемы с уважением, но это не то, о чем вы думаете — наука о развитии

30 ноября 2017 г.

Если у вас есть подросток, вы, вероятно, знакомы с чувством неуважения: ваш подросток закатывает глаза, глубоко вздыхает, больше не смеется над вашими шутками, идет прямо в свою комнату и закрывает дверь или, кажется, спорит с ты все время. Вы чувствуете триггер: ваш когда-то послушный ребенок становится чужим. Или ваш родительский авторитет под угрозой.

Вы можете почувствовать, что отчасти это неуважение связано с взрослением, с желанием вашего подростка управлять своей жизнью, принимать собственные решения. Но они еще не взрослые, и вопросы, которые вам нужно взвесить, накапливаются: когда они могут выходить на улицу без присмотра? Какие средства массовой информации они могут использовать, и как долго? Когда они могут устраивать совместные ночевки, ходить на вечеринки или встречаться? Делают ли они домашнее задание, высыпаются ли, проводят ли время с семьей?

Некоторые взрослые (не только родители, но и учителя, тренеры, консультанты и т. д.) реагируют, применяя подход сверху вниз, устанавливая свое слово как закон: «Делай это, потому что я так сказал». Другие занимают противоположную позицию и отказываются от своих полномочий, позволяя подросткам делать то, что они хотят. Некоторые взрослые пытаются управлять подростками на микроуровне, беря на себя ответственность за самих себя. А другие, особенно с более высоким уровнем образования, пытаются информировать и убеждать, назидательно приводя все доводы, почему подросток должен или не должен что-то делать.

Но исследования открывают важную истину: уважение — это улица с двусторонним движением, и оно становится особенно важным в подростковом возрасте. Очень важно переключить внимание с того, какое уважение вы получаете, на то, проявляете ли вы их уважение или нет. Использование уважения к подросткам является ключом к тому, чтобы помочь им оставаться вовлеченными, в отношениях и в сотрудничестве.

Так на что это похоже?

Главное уважение к автономии.

Теория самоопределения утверждает, что люди более мотивированы, когда принимаются во внимание их глубинные потребности. Одной из важнейших человеческих потребностей является автономия, а автономия никогда не бывает более важной, чем в подростковом возрасте.

Когда у вас есть автономия, у вас есть свобода действовать по своей собственной воле, самому «владеть» действием. Подростки с большей вероятностью будут чувствовать себя автономными, когда они чувствуют себя успешными в управлении частью своей жизни, когда им предоставляется свобода выбора и действий, когда на них возлагается ответственность и/или когда они видят, что их действия имеют смысл и что они иметь значение. Чувство самостоятельности способствует ощущению уважения и помогает подросткам понять, что они на пути к взрослой жизни.

Ряд изменений происходит в подростковом возрасте, чтобы сделать автономию более важной, чем в любое другое время. Гормональные изменения, происходящие в период полового созревания, воздействуют на мозг определенным образом искажают мотивацию подростков, возможно, при подготовке к взрослой жизни. Одно из этих изменений касается тестостерона; его рост как у мальчиков, так и у девочек в подростковом возрасте коррелирует с стремлением к уважению. (Общепринятое мнение связывает тестостерон с агрессией, но исследователи обнаружили, что он более точно предсказывает стремление к уважению. Просто то, что считается уважением, зависит от контекста. В девиантных кругах сверстников тестостерон ассоциируется с агрессией, но если подростки находятся в здоровой группе сверстников, стремление к уважению направляется более конструктивно, как стремление к лидерству.)

Если взглянуть на подростковый возраст со стороны, этот резкий поворот к потребности в уважении имеет смысл: будучи взрослыми, мы все должны добиваться уважения или статуса среди сверстников, чтобы что-то происходило и эффективно функционировало в группе. Но для родителя внезапная перемена может показаться неприятной, и родители часто не готовы.

Угроза автономии: почему подростки замыкаются в себе (и как этого избежать).

Оказывается, подростки сверхчувствительны к тому, как взрослые реагируют на их растущую автономию. Когда подростки чувствуют, что их чрезмерно контролируют или принуждают, или даже когда взрослые слишком много для них делают, это может спровоцировать «угрозу автономии», которая лишает подростков желания сотрудничать или участвовать. Угрозы автономии подростков могут заставить их чувствовать себя менее способными, менее надежными и больше похожими на детей, чем на взрослых. Угрозы автономии также посылают негативные сообщения о компетентности подростков.

Исследователи заметили, что многие стратегии, которые работают для детей, не работают для подростков, особенно начиная с восьмого класса. Основной причиной этого может быть угроза автономии.

Например:

• Мета-анализ (анализ нескольких исследований) программ предотвращения издевательств показал, что эффективность программ падает почти до нуля для восьмиклассников и старше. Многие программы социального и эмоционального обучения, которые работают для детей младшего возраста, менее эффективны для старшеклассников.

• Недавнее рандомизированное контрольное испытание (золотой стандарт исследования) вмешательства по развитию осознанности показало, что оно не принесло пользы старшеклассникам, даже несмотря на то, что курс читал эксперт в области осознанности.

• Другие мета-анализы показывают, что многочисленные кампании общественного здравоохранения, направленные на предотвращение ожирения, депрессии и рецидивизма в системе ювенальной юстиции, становятся менее эффективными в восьмом классе и старше.

На самом деле ученые теперь начинают думать, что так называемый «подростковый бунт» не является неизбежной частью подросткового возраста, а скорее является реакцией на угрозу автономии. Например, исследования показывают, что подростки готовы подчиняться родителям, когда они считают правила справедливыми (например, моральный выбор или правила безопасности), но сопротивляются, когда правила кажутся личными (например, какую одежду носить) или несправедливыми. Другими словами, они не бунтуют по всем правилам, а только тогда, когда они думают, что что-то выходит за рамки — различие, которое мы, конечно же, хотим, чтобы они могли сделать, будучи взрослыми.

Одно умное исследование показало, как критика может буквально отключить подростков. Исследователи сканировали мозг подростков, когда те слушали записи их матерей, делающих разные типы утверждений, включая как нагруженные заявления (критика), так и нейтральные заявления о погоде. Когда матери критиковали подростков, говоря что-то вроде: «Одна вещь, которая меня действительно беспокоит в вас, это [пусто]», области мозга подростков, которые обрабатывают эмоции (в частности, социальную и физическую боль), стали более активными. В то же время области мозга, связанные с регуляцией эмоций и социальным познанием, стали менее активными. Ученые интерпретируют это как то, что подростки не только отрицательно реагируют на критику матери, но и ухудшается их способность регулировать эти чувства, и они становятся менее способными принимать во внимание точку зрения родителей.

Итак, как мы можем говорить с подростками на сложные темы, не вызывая при этом угрозы их автономии?

Одно из недавних исследований показало, что предотвращение угрозы автономии, наряду с призывом к растущему чувству социальной справедливости у подростков, может вдохновить их на выбор здоровой пищи — на что традиционные кампании общественного здравоохранения не увенчались успехом. Исследователи Кристофер Брайан из Школы бизнеса Бута Чикагского университета и Дэвид Йегер из Техасского университета в Остине вместе с другими коллегами случайным образом распределили более 500 восьмиклассников по одному из трех условий обучения:0003

1. Первая группа узнала о важности здорового питания на традиционных информационных уроках санитарного просвещения.

2. Вторая группа прочитала статью о том, как продовольственные компании несправедливо влияют на выбор продуктов питания людьми различными способами, например, создавая продукты, вызывающие привыкание, манипулятивно ориентируясь на молодых людей, ошибочно маркируя нездоровую пищу как здоровую и натуральную и т. д. .

3. Третья группа была контрольной группой, не связанной с пищевыми продуктами.

На следующий день, когда у студентов была возможность выбрать себе закуски для якобы не связанного события, группа, прочитавшая о корпоративных манипуляциях, выбрала более здоровые закуски, чем любая из двух других групп. Разумный вывод состоит в том, что в случае первой группы угроза автономии подростков была вызвана дидактическим стилем преподавания информации. Но во второй группе апеллировали их стремления как к автономии, так и к социальной справедливости — подростки не хотят, чтобы их кто-то контролировал, включая корпорации, и у них сильно развито чувство честности и справедливости.

Вмешательства более эффективны, как утверждает наука, когда они работают в согласии с сильными ценностями подростков. Действительно, исследования показывают, что подростки больше сотрудничают при определенных условиях: когда они чувствуют, что их интеллект ценится, когда учитывается их потенциал роста, когда им разрешено делать выбор и делать открытия, когда они чувствуют себя в безопасности.

Еще одна часть головоломки: надежное крепление.

Подростки, которые надежно привязаны к своим родителям или основным опекунам, также больше сотрудничают и взаимодействуют со взрослыми и принимают более здоровые решения. Ученые определяют надежную привязанность в подростковом возрасте почти так же, как и в раннем детстве, когда родители являются «надежной базой» для детей, чтобы они могли исследовать мир и осваивать окружающую среду. А надежная привязанность в подростковом возрасте продолжает приносить такие преимущества, как улучшение психического здоровья, улучшение социальных навыков, снижение риска рискованного поведения и способность справляться с проблемами у подростков.

Но привязанность в подростковом возрасте выглядит иначе, чем в детстве, особенно в аспекте автономии. Подросткам не нужно быть настолько физически близкими со своими родителями, но им все же нужна психологическая близость и гарантии поддержки и защиты, когда это необходимо. Они проводят больше времени со сверстниками, вдали от родителей, чем младшие дети. И у них больше конфликтов с родителями, хотя конфликт сам по себе не является признаком проблемы. Скорее, некоторый конфликт является здоровым побочным продуктом переговоров об их растущей автономии. Однако то, как разрешается конфликт, имеет очень большое значение: подростки добиваются большего успеха, когда им позволяют свободно выражать свое мнение (уважительно, но при этом подтверждая и проявляя сочувствие к точке зрения другого человека), не заставляя их чувствовать, что их отношения с их родителю угрожают.

Кристин Марбель-Пьер, будучи аспиранткой Университета Кларка, исследовала «родительское воспитание, поддерживающее автономию», а в настоящее время является руководителем отдела руководства и консультирования в Ганской международной школе в Гане. Поддерживающее автономию воспитание является частью надежной привязанности и представляет собой подход, при котором родители мотивируют подростков к сотрудничеству.

«Вы помогаете им следить за вашими действиями, поэтому они хотят, чтобы делал то, что они делают», — говорит она. «Они убирают свои комнаты, потому что хотят это делать, или они очень усердно учатся, потому что хотят это делать». Как это происходит? «Посредством разговора», — объясняет она. «Вы позволяете им высказать свое мнение, вы даете свою точку зрения, ведете переговоры и даете им некоторый выбор».

Например, родители моего друга разводились и считали важным, чтобы их сын пошел на терапию. Однако он не был уверен, что хочет идти, и родители прислушались к его мнению. Затем они объяснили, почему, по их мнению, терапия может быть полезной… и позволили ему отвергнуть столько терапевтов, сколько он хотел, пока он не нашел того, который ему понравился. Обе стороны имели некоторый контроль над ситуацией, и по сей день их сын говорит о терапии как об одном из самых важных факторов, способствующих его психическому здоровью.

Но что делать, если выбор неуместен или недопустим? Марбель-Пьер задалась вопросом, будет ли право выбора подростков в ее родной стране Гане, где семьи иерархичны и где послушание и уважение к старшим имеет первостепенное значение. «Как подросток может чувствовать, что он стоит за своими действиями, не подрывая нашей ценности уважения к старшим?» она спросила.

Итак, она опросила американских и ганских шестиклассников о том, как они и их родители совместно принимают решения. Она обнаружила, что поддержка автономии состоит из двух отдельных частей: первая включает в себя принятие точки зрения подростков, сочувствие и возможность открытого обмена беседой. Вторая часть — это возможность выбора или самостоятельное принятие решений подростками.

Среди ганских подростков послушание и отсутствие выбора не вызывали негативных чувств, объяснила она, потому что подростки больше идентифицировали себя как часть коллективной семьи. Однако для американских подростков иметь выбор было важно, и негативные чувства возникали, когда они не могли участвовать в принятии решений. Тем не менее, подростки в обеих культурах добивались большего успеха и чувствовали себя лучше, когда они могли свободно выражать свои взгляды, свои чувства и даже свою критику, и когда они получали сочувствие и понимание их другой точки зрения от своих родителей.

«Люди разных культур нуждаются в том, чтобы их услышали и поняли, — говорит Марбель-Пьер.

Исследования подтверждают, что родители, поддерживающие автономию, получают всевозможные положительные результаты: подростки лучше учатся и лучше учатся в школе, они более вовлечены и проявляют упорство, если сталкиваются с трудностями. У них также лучшее настроение, они больше сотрудничают со взрослыми и меньше бунтуют.

«Они более счастливы, более целеустремленны и более уверены в себе», — говорит Марбель-Пьер.

Подростки — одна из самых негативно стереотипных групп в Америке, пишет Лоуренс Стейнберг, выдающийся психолог, занимающийся вопросами развития.(1) И все же, как общество, мы нуждаемся — и мы должны ценить — способности подростков к развитию.(2) ) Их творчество, их энергия и их идеализм — вот что переделывает общество и ведет нас вперед в будущее с новыми идеями и решениями. Подтверждать, защищать и направлять их растущую автономию важно для их благополучия и сохранения этих даров в целости.

* * * * *

Полезные советы по поддержке растущей самостоятельности подростков:

Стремитесь к авторитетному стилю воспитания, который включает в себя надежную привязанность. Это также помогает поощрять постоянное развитие самостоятельности ребенка с раннего возраста.

Практикуйте глубокое слушание или вдумчивое слушание с точки зрения подростка. Это может помочь:   

• Выключите собственную внутреннюю систему сигнализации: используйте метамомент, чтобы успокоить собственную реакцию, чтобы освободить место для того, чтобы слушать.

• Превратите стремление подростка к автономии в признак его растущей зрелости, а не в угрозу вашему авторитету.

• Обратите внимание на то, что мешает вам присутствовать и слушать, например, стресс, беспокойство о будущем вашего подростка, ежедневные неприятности, чрезмерное вложение своей самооценки в успех вашего подростка или пристрастие к контролю . (Эти предложения взяты с этого веб-сайта, посвященного воспитанию детей, поддерживающему автономию.

• Изучите методы рефлексивного слушания. Для получения помощи см. классическую книгу 9. 0095 Как говорить, чтобы подростки слушали и как слушать, чтобы подростки говорили , Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

Остерегайтесь поп-литературы, предлагающей простые решения, например, этой статьи, в которой говорится о том, что подростки могут потерпеть неудачу как способ поощрения самостоятельности. Конечно, неудача с низким уровнем риска иногда уместна, но имейте в виду, что развитие здоровой автономии является результатом более сложных процессов.

Выбор строительных лесов и принятие решений в соответствии с возрастом. Подростки, особенно младшие, могут иметь сильные эмоциональные реакции, не умея их регулировать. Это, наряду с их стремлением к статусу среди своих сверстников и ошибками в логических рассуждениях, иногда может подвергать их большему риску. Одна полезная стратегия состоит в том, чтобы требовать повышенной ответственности, сопутствующей расширению свобод. Например, разрешить пирсинг языка, но возложить на подростка ответственность за здоровье, безопасность и расходы. Или позвольте вашему подростку остаться в доме друзей, но требуя телефонного звонка, когда они отправляются домой.

Отточите свои навыки ведения прямых переговоров. Вот шаблон для такого разговора в семье. Четко определите, что для вас не подлежит обсуждению (например, безопасность), а что вы готовы пойти на компромисс (например, внешний вид).

Другие ресурсы: специалист по психологии развития Майк Риера предлагает схему перехода от роли «менеджера» ребенка к роли «консультанта» в подростковом возрасте. У него есть несколько книг, в том числе Оставайтесь на связи со своим подростком 9.0096 и Нездравый смысл для родителей с подростками . А психолог по развитию Лаура Кастнер вместе с Дженнифер Вятт пишут о том, как справляться с конфликтами, возникающими с подростками, в книге «Как успокоиться ».

* * * * *

Сноски:

(1) Лоуренс Стейнберг (2014). Подростковый возраст, 10-е изд. , Нью-Йорк, Нью-Йорк: McGraw-Hill, p. 18

(2) Дэниел Сигел (2013). Мозговой штурм: сила и назначение подросткового мозга . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Penguin Group.

.

Tags семейная динамика, стиль воспитания, автономия, возраст 11-15 лет — молодые подростки, возраст 16-18 лет — подростки

Обучение детей уважению | Обучение детей уважению

Мы часто забываем, что дети не рождаются со встроенным чувством уважения к другим. Наших детей нужно учить уважению.

Подумайте об этом, дети рождаются, чтобы манипулировать своим миром, чтобы удовлетворить свои потребности, и они делают это в основном с помощью плача. Плач естественен и уместен для младенцев — так они сообщают, что голодны, промокли или нуждаются в поддержке.

Но по мере того, как дети становятся старше, наша работа, как родителей, заключается в том, чтобы научить их уважительным способам удовлетворения своих потребностей. И плач, манипулирование и неуважение, безусловно, не являются уважительными способами добиться этого.

К сожалению, многих детей не научили уважению или они предпочитают не уважать, даже если они знают лучше. Действительно, часто можно увидеть, как дети и подростки спорят со взрослыми (или полностью их игнорируют), сквернословят, копируют отношение, не соблюдают манеры и не уважают власть имущих. К сожалению, это стало нормой для многих детей и подростков.

По моему мнению, YouTube, фильмы, музыка и видеоигры прославляют неуважительное, злое и грубое отношение к другим. В результате нам как родителям приходится больше работать, чтобы научить наших детей уважению.

Что еще более важно, многие родители не создали в своих семьях прочной культуры ответственности. Часть проблемы заключается в том, что родители часто заняты, что затрудняет немедленный ответ нашим детям. Посмотрим правде в глаза, легче пустить все на самотек, когда вы устали и испытываете стресс от такой тяжелой работы.

Наконец, я считаю, что многим родителям трудно смотреть на своих детей в реальном свете. Я не могу переоценить, насколько важно быть готовым смотреть на своих детей реалистично, отмечая как их сильные, так и слабые стороны. Реалистичность позволяет вам видеть неподобающее поведение и реагировать на него, а не оправдываться или игнорировать его.

Как вы можете изменить культуру в собственном доме, если неуважительное поведение только начинается или уже стало образом жизни? Вот девять вещей, которые вы можете сделать сегодня как родитель, чтобы начать уважать своих детей.

1. Помните, что ваш ребенок вам не друг

Дело не в том, что ваш ребенок любит вас или даже благодарит вас за то, что вы делаете. Важно помнить, что ваш ребенок вам не друг. Он твой ребенок. Ваша задача — научить его эффективно функционировать в мире и вести себя уважительно по отношению к другим, а не только к вам.

Когда вы думаете, что ваш ребенок может переступить черту, хорошим практическим правилом будет спросить себя: «Позволил бы я соседу говорить мне такие вещи? Позволил бы я незнакомцу? Если ответ отрицательный, не позволяйте и вашему ребенку делать это.

Когда-нибудь, когда ваш ребенок станет взрослым, ваши отношения могут стать больше похожими на дружбу. Но пока ваша работа заключается в том, чтобы быть его родителем, его учителем, его тренером и устанавливающим ограничения, а не приятелем, которому все сходит с рук.

2. Противостоять неуважению рано и часто

Хорошо, если это возможно, бороться с неуважительным поведением как можно раньше. Если ваш ребенок груб или неуважителен, не закрывайте глаза. Вмешайтесь и скажите:

«В этой семье мы так друг с другом не разговариваем».

Воздействие, когда ваши дети маленькие, окупится в долгосрочной перспективе. Как родитель, очень важно, если вы видите, что ваш ребенок проявляет неуважение, признать это, а затем попытаться пресечь это в зародыше.

Кроме того, если ваш ребенок вот-вот вступит в подростковый возраст (или в другой потенциально трудный период), подумайте о будущем. Некоторые родители, которых я знаю, уже планируют, как они будут реагировать на поведение, когда их дочь с СДВ (которой сейчас 11 лет) станет подростком. Они учатся навыкам, чтобы подготовиться к их взаимодействию с ней в более позднее время. Эта подготовка может только помочь им, когда они вместе продвигаются вперед как семья.

3. Родитель как команда

Для вас и вашего второго родителя полезно быть на одной волне, когда речь заходит о поведении вашего ребенка. Убедитесь, что один из вас не допускает неуважительного поведения, пока другой пытается заступиться. Сядьте вместе и обсудите свои правила, а затем придумайте план действий — и список возможных последствий, — если ваш ребенок нарушит правила.

Связанное содержание: Когда родители не согласны: как быть родителем в команде

4. Научите ребенка базовым навыкам социального взаимодействия

Это может показаться старомодным, но важно научить ребенка основным манерам, например говорить «пожалуйста» и «спасибо». Когда ваш ребенок будет иметь дело со своими учителями в школе или получит свою первую работу и сможет прибегнуть к этим навыкам, это будет иметь большое значение.

Поймите, что использование хороших манер — простое «извините» или «спасибо» — также является формой эмпатии. Это учит ваших детей уважать других и признавать их влияние на других людей. Если подумать, неуважительное поведение противоположно сопереживанию и хорошим манерам.

5. Будьте уважительны, когда исправляете своего ребенка

Если ваш ребенок проявляет неуважение, исправляйте его уважительно. Кричать и расстраиваться, а также иметь собственное отношение к их мнению бесполезно. Расстройство только усиливает их неуважительное поведение. Правда в том, что если вы позволяете их грубому поведению влиять на вас, трудно быть эффективным учителем.

Вместо этого вы можете отвести ребенка в сторону и дать ему четкое представление о том, что приемлемо. Вам не нужно кричать на них или смущать их.

Один из наших друзей отлично владел этим родительским навыком. Он отводил своих детей в сторону, говорил что-то тихо (обычно я понятия не имел, что это было), и обычно это немедленно меняло их поведение.

Используйте эти инциденты как обучающие моменты, спокойно отводя детей в сторону, делая ваши ожидания твердыми и ясными и выполняя их с соответствующими последствиями.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

6. Установите реалистичные ожидания в отношении поведения вашего ребенка

Если вы реалистично относитесь к моделям поведения вашего ребенка, это может означать, что вам нужно снизить свои ожидания. Не планируйте большую поездку со своими детьми, например, если они не любят ездить в машине. Если у вашего ребенка проблемы в больших компаниях, а вы планируете мероприятие на 30 человек, вы, скорее всего, вызовете у всех разочарование и, возможно, ссору.

Часто бывает полезно установить ограничения заранее. Например, если вы собираетесь пойти поужинать, четко объясните своим детям свои ожидания. Четкие ожидания помогут вашему ребенку вести себя правильно и в некотором смысле заставят его чувствовать себя в большей безопасности. Они поймут, чего от них ожидают, и узнают о последствиях, если не оправдают этих ожиданий. Если они достигают ваших целей, безусловно, отдайте им должное, но если они этого не сделают, следуйте любым последствиям, которые вы для них установили.

7. Уточните границы, когда все спокойно

Когда вы находитесь в ситуации, когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, это не самое подходящее время, чтобы много говорить об ограничениях или последствиях. Позже вы можете поговорить с ребенком о его поведении и ваших ожиданиях.

8. Обсудите неуважение, когда ваш ребенок спокоен

Если ваш ребенок ведет себя неуважительно или грубо, расскажите о том, что произошло, когда все успокоится. Поговорите о том, как это можно было бы решить по-другому. Спокойный разговор – это возможность для вас выслушать ребенка и лучше понять его проблему. Старайтесь оставаться объективным. Вы можете сказать:

«Представьте, что все это записала видеокамера. Что я увижу?»

Это также идеальное время, чтобы ваш ребенок описал, что он мог бы сделать по-другому.

9. Не принимайте поведение вашего ребенка на свой счет

Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, — это принять поведение своего ребенка на свой счет. Правда в том, что вы никогда не должны попадать в эту ловушку, потому что подросток по соседству делает то же самое со своими родителями. И дочь твоего двоюродного брата делает то же самое с ее родителей. Все дети конфликтуют с родителями. Ваша роль состоит в том, чтобы как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.

Когда у родителей нет эффективных способов справиться с такими вещами, они могут потерять контроль и испугаться. В результате они часто чрезмерно или недостаточно реагируют на ситуацию. Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. И когда они недостаточно реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «просто фаза». В любом случае это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями и эмоциями. И это не научит его быть более уважительным.

Заключение

Поймите, что если вы не смогли вовремя вмешаться со своими детьми, вы можете начать в любое время. Даже если ваш ребенок постоянно проявляет неуважительное поведение, вы можете начать вмешиваться и устанавливать эти четкие ограничения.

Дети действительно хотят ограничений, даже если они протестуют. И будут протестовать! Сообщение, которое они получают, когда вы вступаете и устанавливаете ограничения, заключается в том, что о них заботятся, что их любят, и что вы действительно хотите, чтобы они были успешными и могли хорошо функционировать в мире. Наши дети не скажут нам сейчас спасибо, но это нормально. Дело не в том, чтобы заставить их поблагодарить нас, а в том, чтобы поступать правильно.