Как воспитывать мальчика 7 лет советы психолога. Воспитание мальчика 6-7 лет: советы психолога

Содержание

1. Как воспитывать мальчика 7 лет советы психолога. Воспитание мальчика 6-7 лет: советы психолога
2. Как правильно воспитывать мальчика. Условия воспитания мальчика
3. Как воспитывать ребенка. Как правильно воспитывать ребенка с рождения: возрастные особенности
   • Как воспитывать малыша до года: больше любви и ласки
   • Как надо воспитывать детей от года до трех: не поддавайтесь на провокации
   • Как правильно воспитывать детей от трех до пяти: оберегаем, но не мешаем развитию
   • Как нужно правильно воспитывать ребенка-школьника: простая психология и ласка
4. Как воспитывать детей без криков и наказаний. Как воспитать ребенка без криков, ссор, истерик и наказаний?
   • Почему родители кричат на своих чад?
   • Причины крика на ребенка
5. Гендерное воспитание: что это?
6. Как воспитывать девочку. 9 ошибок в воспитании девочек, которые, к сожалению, являются для нас нормой
   • Быть подругой для своей дочери
   • Воспитывать дочь, пытаясь реализовать в ней свою мечту о сыне
   • Говорить ей: «Ты же девочка!»
   • Заставлять старшую дочь сидеть с младшим ребенком
7. Корейский язык для начинающих. Мотивация к обучению
8. Видео воспитание мальчиков. Психологические аспекты.

Как воспитывать мальчика 7 лет советы психолога. Воспитание мальчика 6-7 лет: советы психолога

Психология воспитания девочки 7 лет значительно отличается от психологии воспитания мальчика. Последние взрослеют быстрее, им становится интересно наблюдать за окружающим миром. Они пытаются вникнуть в каждую ситуацию, высказать свое мнение, вступить в разговор со взрослым. Если не добиваются желаемого, начинают проявлять агрессию, грубо высказываться в адрес взрослых.

Такое поведение приводит родителей в ужас. Но пройдет определенное количество времени и мальчик станет спокойным, поведение начнет меняться в лучшую сторону. У мальчика появится самостоятельность, он станет спокойнее реагировать на замечания родителей.

Как воспитывать мальчика 7 лет, советы психолога:

1. Нельзя высмеивать его ошибки.
2. При людях не называть его ласкательным именем.
3. Находить время на разговор с сыном, давать понятные ответы.
4. Проявлять ласку, одобрять поступки.
5. Обращаться к нему за помощью, вместе выполнять домашние дела.
6. Не заострять внимание на его неудачах.
7. Хвалить ребенка, даже без повода.
8. Показывать радость за каждое его достижение.
9. Не отговаривать от его решений.
10. Позволять ему самому определиться с любимым увлечением.
11. Строго реагировать на его плохие поступки (необходимо, чтобы это делал отец).
12. Не ругать его за слезы, мальчикам тоже нужно выпускать свои эмоции.
13. Если ребенок самостоятельно признался в плохом поступке, не нужно его осуждать.
14. Всегда занимайте сторону своего ребенка, защищайте его от сверстников и учителей.
15. Научите любить книги, приучите к чтению тех произведений, где главным героем является мужчина.
16. Никогда не унижайте ребенка в присутствии других людей.

Если родители поймут психологию мальчика в возрасте 8 лет, они смогут серьезно отнестись к поведению ребенка и легче пережить тяжелый момент взросления. Мальчику требуется время, для понимания своих внутренних ощущений. Ему необходимо дать свободу, окружая теплом и любовью.

Воспитание ребенка 6 лет: психология мальчика в кризисный момент:

При воспитании мальчика 7 лет, советы психолога должны учитываться родителями:

• не считать мальчика своей собственностью;
• не повышать голос, не заставлять, убрать любое насилие;
• дать сыну возможность самому находить решения;
• прислушиваться к его мнению, разговаривать, давать ответы на интересующие вопросы.

Психология воспитания девочки 6 лет является полной противоположностью психологии мальчика в этом же возрасте. Последние не хотят прислушиваться к своим родителям. И чтобы хоть как-то наладить отношения, следует полностью исключить приказной тон. Разговор должен проходить на равных. Не стоит навязывать ему свои мысли и действия. Если у мальчика нет желания посещать спортивную школу, не нужно его заставлять, необходимо предоставить возможность самому выбрать свое увлечение, пусть даже это будут танцы или кружок рукоделия.

Как правильно воспитывать мальчика. Условия воспитания мальчика

Мальчик вырастает мужчиной, когда он: 1) видит рядом с собой образец мужского поведения, 2) когда его воспитывают по-мужски, по «мужским лекалам» и 3) когда из него воспитывают мужчину, а не тряпку.

Как минимум, из него делают мальчика, а не девочку. Ребенок формируется культурой, и если мы хотим, чтобы из ребенка вырос мальчик, а не девочка, у наших мальчиков должна быть мальчиковая, а не девчачья, одежда, и мальчиковые, а не девчачьи, дела и развлечения.

К сожалению, сегодня и многие отцы уже плохо представляют, как воспитывать сына. Книги, подчеркивающие необходимость безусловной любви, опасность контроля и важность чувств при воспитании ребенка, формируют в ребенке не мужские, а женские качества. Сегодня уже приходится напоминать, из чего, в частности, складывается мужское воспитание.

Основы закладываются в самом раннем детстве. Я очень доволен, что своих детей я окунал в ледяную воду с первых дней их жизни: они не болели, свободно носились по квартире голяком и меньше переживали проблем в связи с постоянными «оденься — замерзнешь!». Не обсуждается, что мальчишке с детства необходим хороший спорт. Младенцу — беби-йога, от года до трех — домашний стадион, борьба с папой на мате, приучение к утренней зарядке.

Будущий мужчина умеет переносить нагрузки и боль. Если мы воспитываем мужчину, то мы не бежим к малышу, когда он упал и ударился. Все нормально: дети падают, больно бывает, события нет. Не надо приучать маленького, что упасть, — это что-то страшное, что любая царапина — это повод его обнять и пожалеть… Если малыш ударился и хочет, чтобы его пожалели, значит, женщины его уже немного испортили. Малыш, которого воспитывают по-мужски, на свои ушибы не жалуется, он свои проблемы решает сам. Будущий мужчина не плачет и не жалуется.

Но если ему действительно нужна помощь, мальчик спокойно подойдет к папе или маме и обязательно помощи попросит. Он знает, что на помощь родителей можно рассчитывать всегда. Но если родители скажут ему «ты справишься сам!», значит, нужно тренироваться завязывать свои шнурки столько, сколько необходимо.

Как воспитывать ребенка. Как правильно воспитывать ребенка с рождения: возрастные особенности

Воспитание детей того или иного возраста существенно отличается: то ли вы требуете самостоятельности от годовалого младенца, то ли сюсюкаетесь с почти совершеннолетней девицей – и что же правильно? Давайте подробнее разберемся с возрастными особенностями.

Как воспитывать малыша до года: больше любви и ласки

Важно понимать, насколько важна любовь матери в этом возрасте. Казалось бы, существо совсем маленькое, что оно может осознавать? Психологи утверждают, что до года у маленького человечка закладывается очень значимый в дальнейшем фундамент доверия. Причем не столько к родителям, сколько к окружающему миру и людям в принципе.

Не переживайте, когда станете для малыша «ведьмой»: это произойдет в любом случае, так как это естественный момент. Когда Вы не сможете помочь малышу и почувствуете себя полностью беспомощной, не кричите, не вымещайте злость, просто смиритесь. Вспомните, что тяжело не только Вам. Единственное, чем Вы сможете помочь, – оттянуть этот момент настолько, насколько можно. И, конечно же, простите себя: нет всемогущих людей.

Кортизол – гормон, вырабатывающийся при стрессе для адаптации к изменившимся условиям, он очень вреден младенцам. А потому единственная стратегия воспитания из возможных в этом возрасте – просто любить свое чадо и оберегать от различных болезней.

Как надо воспитывать детей от года до трех: не поддавайтесь на провокации

Поведение ребенка в этом возрасте несколько меняется: многим кажется, что он старается сделать все, чтобы довести до ручки своих родителей. Очень часто дитя капризничает, ломает вещи, требует, закатывает истерики. И здесь многие родители совершают главную ошибку: они стараются буквально вбить в этого маленького человека, что делать исключительно нельзя, а что можно.

Еще одним важным кирпичиком в психическом здоровье малыша является воля, которая формируется в этом возрасте. Важно не подавлять полностью инициативу маленькой личности – это способствует его самостоятельности в принятии решений. Поэтому правильным решением в этом возрасте будет давать ему проявлять себя, но в рамках такого контроля, о котором ребенок бы никак не догадывался. Не ведитесь на его истерики, но и не шлепайте в случае очередной сцены. Наблюдайте и сохраняйте спокойствие.

Как правильно воспитывать детей от трех до пяти: оберегаем, но не мешаем развитию

В этом возрасте у детей формируется коммуникабельность: надо общаться не только с родителями, но и со своими сверстниками. А потому Вам стоит позаботиться о том, чтобы сына или дочки появилась маленькая компания друзей, это можно также организовать, отправив свое чадо в детский сад или ясли.
Помните, что именно сверстники помогут научиться подчиняться понятию «нельзя»: различные игры вводят правила, нарушение которых исключает малыша из действа. Такие роли помогут Вашему чаду научиться соблюдать нормы, по которым живет все общество.

Ваша важная задача на этом этапе развития: привить навыки общения, чтобы малыш смог осознать и принять социальные правила и нормы. И последнему он должен научиться самостоятельно: очень тяжело навязать это маленькому человеку.

Как нужно правильно воспитывать ребенка-школьника: простая психология и ласка

Этот раздел очень важен, так как затрагивает аспекты воспитания и подростка, с которым достаточно бывает справиться. И если первые 6-7 классов это чудо следует всем Вашим советам, радуется каждой отличной оценке, то внезапная перемена настроения и привычек не должна пугать родителей – хотя пугает и очень часто. Ребенок взрослеет и пытается понять, что такое настоящий мир и как ему в нем выживать.

Разрыв между поколениями больше прослеживается уже в старших классах. Гормоны и половое созревание тоже оставляют свой след на поведении: покладистый ребенок может обозлиться на весь мир. Каждый родитель хочет лучшего своему чаду, но помните, что чем сильнее вы настаиваете – тем сильнее получите противодействие. А потому важно спокойно относиться к решениям своего сына или дочери – пусть ошибаются, им надо набраться опыта и понять, насколько важно прислушиваться к мнению родителей.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/kak-vospityvat-malchika-v-7-8-let-vospitanie-malchika-6-7-let-sovety-psihologa

Как воспитывать детей без криков и наказаний. Как воспитать ребенка без криков, ссор, истерик и наказаний?

Все родители, когда у них появляется малыш, думают, что вырастят его без лишних упреков и замечаний. Но проходит совсем немного времени и даже самые стойкие готовы прибегнуть к наказанию, повысить голос на некоторые действия маленького человека. Такое поведение способно плохо повлиять на развитие новой личности, исказить её восприятие мира. В этой статье мы разберемся, как вырастить ребенка без криков, насилия и истерик, и при этом не сделать из него капризного эгоиста или безвольного тюфяка, неспособного к самостоятельным решениям.

Почему родители кричат на своих чад?

Взрослые могут повышать голос в нескольких случаях:

• Обоснованно — предупреждая об опасности, например, возле дорог, в общественном транспорте и иных местах, небезопасных для малыша. Здесь высокий тон — необходимость, связанная с защитой, предотвращением нежелательных ситуаций. После обязательно стоит спокойно разъяснить ребенку, что было сделано не так.
• Необоснованное — остальные происшествия — от неубранной комнаты до разбитой вазы, нежелания подчиняться вашим правилам. Подавляющее число этих проблем решаются без срывов, истерик, наказаний, но при этом дав ценный урок. А некоторых можно и вовсе избежать.

Многие молодые родители повторяют те же ошибки, что были совершены при их воспитании, причем воплощают их бессознательно. Только процесс полного осмысления, контроля над своими поступками позволяет это исключить.

Причины крика на ребенка

• Разное восприятие времени. Взрослые люди живут в несколько ином ритме, у них весь день распланирован, но малыши об этом не знают, поэтому не стоит удивляться, что они противятся, когда их поторапливают. Дети не понимают, насколько важно для вас успеть в то или иное место, выполнить какую-либо задачу. Крик вполне способен привести к конфликту и слезам.
• Семейная традиция. Нередко родители руководствуются и этим принципом, полагая, что если на детей повышали голос всегда, то так правильно. Но редкий человек берется проанализировать ситуацию, задуматься над реальной обоснованностью подобных действий. Даже минимальный расчет покажет, что нет никаких серьезных причин для такого поведения.
• Плохое настроение. Родители тоже люди и у них может произойти что-то нехорошее. Но малыш и его поведение не повод срывать на нем свою злость и негатив. Стоит помнить, что дети отлично чувствуют настрой взрослых, неосознанно начиная переживать, волноваться.
• Авторитет. Бытует ошибочное мнение, что мама или папа всегда правы, а малыш, в силу возраста и малого опыта, не способен выдвигать предложения, суждения. Нередко, отвергается даже здравая мысль ребенка, что крайне прискорбно.
• Поломки. Если у вас есть дети, вы сразу должны смириться, что дорогие вазы, статуэтки, тарелки и прочие вещи, имеющие для вас какую-либо ценность, но находящиеся на видном месте, будут сломаны. Это надо предполагать изначально, а не сердиться после. Многочисленные беседы здесь не важны, поскольку малыши и подростки редко портят что-то намеренно.
• Запреты. Эта тема возникает в более позднем возрасте, когда приходится ограничивать время, проводимое ребенком за компьютером. Появляются они чаще всего из-за того, что сначала родители что-то разрешают, а потом резко отбирают без каких-либо логических на то причин. Не видя причинно-следственной связи, малыш теряется и начинает капризничать.
• Общественное мнение. Агрессию по отношению к ребенку может спровоцировать замечание посторонних людей, заметивших что-то нехорошее в действиях маленького человека. Подавляющее число родителей тут же начнут одергивать, отчитывать своих чад, причем громко и неуместно, тем самым выдавая и свою невоспитанность. Здесь важно учитывать, что вы допустили много проблем в воспитание и упрек от иных людей — это указание на вашу ошибку.

Гендерное воспитание: что это?

Гендер – это социальный пол человека, формирующийся в процессе воспитания. Гендер представляет собой культурные, социальные и психологические различия женщин и мужчин. Гендер – это некий социальный норматив, принятый в конкретном обществе.

Гендерное воспитание – это организация условий для воспитания и развития ребёнка с учётом принадлежности к определённому полу.

Гендерное воспитание направлено на:

• освоение женских и мужских ролей, которые приняты в обществе,
• освоение культуры взаимоотношений со своим и противоположным полом,
• овладение умениями и навыками, необходимыми для реализации гендера.

Это чётко видно в играх детей дошкольного возраста: девочки играют в дочки-матери, укладывают кукол спать, готовят обед, лечат. Мальчики же устраивают гонки игрушечными машинками, строят башни и гаражи, стреляют из пистолетов.

Гендерное воспитание неотделимо от общего процесса воспитания ребёнка, оно является его неотъемлемой частью.

Конечно, в первую очередь родители и воспитатели должны ориентироваться на заложенные природой особенности нервной системы и черты характера ребёнка. Например, девочка может быть неугомонной заводилой и сорвиголовой, а мальчик – спокойным, тихим и робким.

Эти психологические особенности необходимо учитывать. Но при этом развивать и те качества, которые будут необходимы в будущем для выполнения гендерной роли. Будет прекрасно, если девочка, вырастая, сможет быть мягкой, милой, нежной в семье и амбициозной, настойчивой в карьере. Или мальчик будет целеустремлённым, активным, но при этом со спокойным, добрым и отзывчивым нравом.

Как воспитывать девочку. 9 ошибок в воспитании девочек, которые, к сожалению, являются для нас нормой

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Многие воспитывают дочерей в соответствии со стереотипами, которые навязали им родители. Считается, что девочка должна быть милой, хозяйственной и послушной, так как эти качества помогут ей стать хорошей женой. Но в современном мире нет ограничений, домашние обязанности все чаще распределяются поровну, а женщина может запросто стать пилотом или космонавтом. Поэтому родителям стоит пересмотреть свой взгляд на устоявшиеся традиции и больше доверять ребенку.

AdMe.ru узнал, какие 9 ошибок в воспитании девочек родители допускают чаще всего.

Быть подругой для своей дочери

С одной стороны, это здорово, потому что девочка доверяет маме и охотно рассказывает о своих чувствах и переживаниях. С другой — если вы постоянно говорите о своих проблемах и просите у дочери совета, то она не будет чувствовать себя защищенной рядом с вами. Возможно, она станет скрывать свои переживания, чтобы не беспокоить и без того взволнованного взрослого. Кроме того, мамы часто рассказывают детям об отношениях с отцом или другими мужчинами. Для психики ребенка это непосильная ноша.

К чему это приводит:

• Девочка рано становится взрослой и ответственной, старается стать психологической опорой для мамы, защищать ее от жизненных невзгод. Во взрослой жизни дочери будет сложно отделиться и создать свою семью. Ей будет казаться, что мать одна просто не справится.
• Ищет кого-то сильного, кто может заменить ей родителя.

Что делать: дружеское общение с ребенком — это хорошо, но лучше пусть оно будет построено на интересах и переживаниях дочери, а не на ваших.

Воспитывать дочь, пытаясь реализовать в ней свою мечту о сыне

Так часто случается, если родители хотели мальчика, а родилась девочка.

Родные одевают дочь как сына, поощряют ее увлечения спортом и подвижными играми. В то же время пресекают интерес к куклам, украшениям, искусству. Отец может брать дочь с собой на охоту, рыбалку. Излишняя эмоциональность, слезы считаются недопустимыми.

К чему это приводит:

• Проблемы с самоидентификацией. Девочка не может понять, кто она.
• Чувство вины перед родителями и стремление заслужить их любовь.
• Возможны проблемы в личной жизни. Женщина может быть успешна в карьере, но не иметь семьи.

Что делать:

• Поддерживайте ее стремление развиваться. Не запрещайте играть в те игры, которые интересны дочери.
• Почаще интересуйтесь, как бы она хотела проводить время с родителями. Возможно, поход в лес с палатками не вызовет восторга, так как девочка мечтала отправиться в парк развлечений.

Говорить ей: «Ты же девочка!»

Таким образом мы пытаемся навязать дочери определенные стандарты поведения. Как это воспринимает ребенок? То, что она девочка, накладывает на нее определенные ограничения.

К чему это приводит: чтобы стать свободной от предписанных рамок, дочь выбирает мужскую линию поведения. По ее мнению, мальчики не соблюдают такие условности.

Что делать: если вы хотите изменить поведение дочери, увидьте в ней не девочку, а личность. Приведите аргументы, которые касаются конкретно ее или ваших чувств. Полезными будут я-сообщения. Вместо «Ты такая неряха» скажите: «Я расстраиваюсь, когда мне приходится слишком часто стирать».

Заставлять старшую дочь сидеть с младшим ребенком

В первую очередь это ответственность родителей. Кроме того, если разница в возрасте составляет менее 12 лет, старшие дети физически не могут справиться с поставленной задачей. Они не отвечают за безопасность младших еще и потому, что сами являются детьми. И им хочется приключений. Дети не понимают, что лезть на крышу по пожарной лестнице, сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз, или играть на стройке — небезопасно.

Если разница в возрасте больше 12 лет , вы можете пользоваться помощью старшей дочери. При этом важно понимать, что у подростков достаточно напряженный график: учеба, кружки, общение с друзьями, занятия спортом. Ее помощь не должна быть в ущерб всему вышеперечисленному. Другое дело, если это приносит ей удовольствие.

К чему это приводит:

• У старшей дочери в дальнейшем может возникнуть нежелание становиться мамой.
• Натянутые отношения между детьми.

Что делать:

• Если вам нужно оставить младшего ребенка надолго, вы должны компенсировать затраты старшей дочери. Это могут быть деньги, дополнительные удовольствия (например билеты в кино или на концерт).
• Другой вариант — это прописать присмотр за младшими в качестве домашней обязанности. Тут важно оговорить, по каким дням и сколько часов старшая дочь будет этим занята.
• Ответственность за то, что младшие испачкались, плохо себя ведут, лежит на взрослых. Не вините в этом старшую дочь.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/kak-vospityvat-2-letnego-malchika-igry

Корейский язык для начинающих. Мотивация к обучению

Корейский занимает 17 место в мире по распространенности, почти с 80 миллионами носителей. На нем говорят жители Корейского полуострова и прилегающих к нему островов, более 3 миллионов носителей проживает по всему миру. Корейцы – очень дружелюбные, уважительные к представителям других культур. Они даже изобрели «конглиш» – гибрид корейского и английского языка. Если вы владеете английским, то изучая корейский язык для начинающих с нуля, обнаружите, что многие слова и понятия вам уже достаточно знакомы, произношение их практически идентично в двух языках.

Южная Корея – очень красивая и динамично развивающаяся страна. Изучение корейского языка имеет выгоды независимо от того, делаем ли мы это ради развлечения, ради работы или постигаем основы, собираясь в путешествие. Количество иностранцев, которые хотят учить корейский язык с нуля, выросло за последние годы. Тому есть несколько причин. Кто-то хочет понимать корейские телевизионные драмы (K-drama) и тексты любимых песен поп-музыки (K-pop) или другие аспекты интересной культуры, другие планируют в ближайшем будущем трудоустройство в Корее.

Да, корейский язык не является основным мировым языком, но он очень важен для азиатского бизнеса, благодаря растущему объему торговли Кореи. С крупнейшими компаниями как Samsung, LG, Hyundai Южная Корея – 12-я по величине экономика в мире. Многие ведущие компании рассматриваются в качестве моста на рынки Восточной Азии. Работодатели и агенты ищут талантливых людей со знанием языков, зарубежных культур и рынков.

Есть одна веская причина, если корейский – первый «азиатский» язык для изучения. Среди «азиатских» языков корейский – один из самых простых. При этом он сохраняет некоторые сходства с японским и китайским. Иначе говоря, он может стать своего рода воротами в большой и сложный мир азиатских языков в целом. Начинать изучать то, что сравнительно легко и понятно – хороший стимул. Это мотивирует и вдохновляет на дальнейшее обучение, не только корейскому, но и другим языкам.

Видео воспитание мальчиков. Психологические аспекты.

Воспитание сына: важные советы психологов для родителей

В разные времена менялись взгляды на воспитание мальчиков, причем практически всегда господствовало мнение, что этим делом должные заниматься непременно отцы: только мужчине удастся заложить в малыша необходимые качества. Так, в древней Спарте поддерживалось очень суровое воспитание – с ранних лет ребенка отнимали от матери и заставляли заниматься физическими упражнениями, обучали тонкостям военного дела. В России буквально позапрошлого века дети в 6-7 лет помогали своим родителям-крестьянам, выполняя вполне взрослые обязанности.

Едва ли такие подходы в наше время хоть кто-то назовет приемлемыми. Сейчас воспитывать ребенка необходимо в атмосфере любви, уважения, уделяя внимание, прежде всего, личностному развитию и реализации детского потенциала.

СОВРЕМЕННЫЙ ПОДХОД

В современном мире подход к воспитанию мальчиков изменился, чаще всего этим занимаются женщины. Достаточно вспомнить, что в детских садах и школах основная часть педагогического состава женского пола. Поэтому ребенок может не получить необходимого мужского опыта. В данном случае возрастает роль семейного воспитания, в рамках которого отец собственным примером будет показывать сыну нормы поведения.

Матерям-одиночкам приходится непросто, ведь им нужно объяснять ребенку то, с чем сами они не сталкивались – мужскую модель поведения. Не всегда это получается успешно, именно поэтому так много мужчин, ведущих себя как «типичная девочка».

Нередко и в полных семьях отцы либо слишком заняты, пропадая на работе, чтобы обеспечить семью всем необходимым, либо самоустраняются от воспитания, возлагая всю ответственность на супругу, либо же сами воспитаны неправильно, инфантильны и немужественны и ничему хорошему научить не в состоянии. Поэтому мамам приходится заниматься столь непростым неженским делом – учить своего ребенка становиться мужчиной.

НЕОБХОДИМЫЕ КАЧЕСТВА

Психологи провели исследования и выяснили, какие качества хотели бы видеть у своих сыновей современные матери. Результаты довольно неожиданны:

• аккуратность;
• старательность;
• добросовестность.

В то время как мужественность и смелость многие матери ставят на последние места. Позиция понятна – серьезный и спокойный ребенок не создаст проблем, в отличие от сорвиголовы и добродушного хулигана. Но в итоге сами же мамы останутся изумлены – почему их мальчик вырос безынициативным, робким, скромным, не готовым к преодолению препятствий, не понимая, что сами же стали причиной такого положения.

Опекая малыша, не давая ему резвиться в компании таких же детей, матери часто воспитывают его так, как удобно им – домашним ребенком без лишних проблем, искажая таким образом саму мужскую природу. Малыш становится слабовольным, не в силах дать сдачу, если на него нападают ровесники, терзается постоянными страхами, не имеет собственного мнения. Гиперопекаемый ребенок едва ли сможет вырасти гармоничной и целеустремленной личностью, готовой к жизненным трудностям, до седых волос он будет рассчитывать на помощь мамы и искреннее не понимать, что всего добиться он мог бы сам.

Второй вариант – проявление протестов, что свойственно детям, которые обладают некоторой силой духа. Такие мальчики категорически отказываются слушать родителей, не выполняют их просьбы, агрессивны, делают назло. Причина такого поведения – также гиперопека матерей, против нее ребенок и бунтует. Особенно страдают долгожданные и единственные малыши в семье.

Далее предлагаем познакомиться с тем, как психологи советуют правильно воспитать мальчика, чтобы он не вырос женоподобным, избалованным и не готовым к самостоятельной жизни, но в то же время не страдал от нехватки внимания. Женщинам следует отказаться от своей позиции «чрезмерно заботливой мамы», отпустить собственные страхи, дать ребенку чуть больше свободы. То есть отказаться от собственного материнского эгоизма и задуматься о том, кем станет ее сын в будущем.

ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ

Рассмотрим основные тезисы, которые должны учитываться матерями при воспитании сыновей.

• Отсутствие тотального контроля. Каждая мать сама определяет, что она будет разрешать малышу, в какой момент его неудачи придет на помощь, однако важно соблюдать «золотую середину», не превращаясь в суровую даму, уверенную в пользе спартанских условий, и не уподобляясь гиперзаботливым матерям.
• Использовать пример чужих отцов. Если женщина вынуждена воспитывать малыша одна, ей следует понаблюдать за тем, как ведут себя отцы других детей. Так, если во время прогулки кроха упал, папа не бежит к нему на помощь, более спокойно реагирует на слезы и крик, поскольку понимает, что падения в детском возрасте неизбежны.
• Не менее важно и понаблюдать за тем, где отцы проявляют твердость, а в каких моментах готовы уступить.
• Воспитать мужскую манеру поведения поможет не отдергивание, а подбадривание. Нужно помочь ребенку преодолеть препятствие, а не держаться подальше от опасного места.
• Слово – важнейший помощник родителей. Поэтому, говоря «мальчик», нужно постараться почаще употреблять характеристики «мужественный», «выносливый». У ребенка постепенно отложится в голове, как ведет себя представитель мужского пола.

Отметим, что воспитывать мужественность следует осторожно, с учетом возраста малыша. Так, если крохе всего 2 года, допустимо уступить, не требовать от него сверхусилий и супервыносливости. Сейчас детям очень нужна поддержка взрослого, жалость, общение – нельзя лишать ребенка необходимой психологической помощи.

Приведем пример:

1. Если ребенок упал, заплакал, его следует пожалеть, даже если взрослый уверен, что крохе не больно.
2. Когда мальчик, упав, не расплакался, его мужественность стоит отметить и похвалить, показать, как родители гордятся его стойкостью.

Только так можно воспитать гармоничную личность, а не забитую и неуверенную в себе или протестующую по любому вопросу.

СВОБОДА

Отдельно поговорим об ограничении самостоятельности. Фразу «ты неправильно делаешь, иди, я лучше сама» приходится слышать довольно часто, причем даже по отношению ко взрослым мужчинам. Она губительна для личности мальчика, учит его быстро сдаваться, передать ответственность другому лицу. Такой ребенок всегда будет ждать, что в трудную минуту к нему на помощь придет мама и все за него сделает. Поэтому потом родителям не стоит обижаться, что повзрослевший сын постоянно просит у них денег, плачется из-за жизненных трудностей. Они сами подготовили себе и ему такую судьбу.

Выход прост – необходимо позволить ребенку действовать, методом проб и ошибок учиться, добиваться поставленной цели. Родители могут подсказать советом, но ребенок с дошкольного возраста должен быть самостоятельным.

Конечно, маме 4-летнего крохи проще самой одеть его на прогулку, чем наблюдать, постепенно теряя терпение, как он пытается завязать шнурки. Специалисты советуют: если малыш не просит помощи, нужно дать ему свободу. Лучше приступить к сборам заранее, но предоставить ребенку возможность одеваться самостоятельно. Если ребенок говорит «я сам», так и должно быть. Нельзя убивать в нем инициативу и желание учиться.

ЗАПРЕТЫ

Определяясь с уровнем свободы для ребенка, родители решают, какие запреты для него установить. Здесь возможны две популярные ошибки:

• Полное их отсутствие. С одной стороны, мальчик чувствует, что ему можно все, ощущает свою значимость, самостоятельность. Но с другой – в мире много опасностей, которые малыши в силу своего возраста не понимают. Поэтому такая позиция родителей ставит под угрозу здоровье и даже жизнь крохи.
• Огромное количество запретов.  Крохе запрещают буквально все, для совершения любого действия мальчику приходится спрашивать разрешение (к примеру, можно ли взять ту или иную игрушку). Результат – ребенок вырастает неуверенным в себе, скромным, с полным отсутствием лидерских качеств и стремлений чего-то добиться самостоятельно.

Именно поэтому очень важно определиться с тем, что запрещать, а что разрешать малышу. Каждое «табу» должно быть обосновано и понятно ребенку – нужно объяснить, почему нельзя совать пальцы в розетку, к чему это приведет, почему нужно переходить проезжую часть только по пешеходному переходу, предварительно посмотрев по сторонам. Только в этом случае мальчик будут стремиться сознательно не нарушать правила, а не пытаться потихоньку «попробовать запретный плод», пока родители не видят.

Система запретов должна формироваться с 2 лет, следует постепенно приучать мальчика к слову «нельзя», поясняя ему, по какой причине нельзя.

ВАЖНОСТЬ ЧУВСТВ

Обозначим такое правило: чрезмерная опека губительна, как и невнимание. Поэтому мамам нужно постараться не «сюсюкать» с мальчиком, но папам необходимо не стесняться выражать свои нежные чувства. Ребенок, растущий в атмосфере любви и уважения, сам научится любить и уважать. Следует учить сына с детских лет помогать старикам, особым образом относиться к девочкам и младшим детям как к более слабым и нуждающимся в поддержке.

Просить у малыша прощения, если родители поняли, что были неправы, – значит не утратить свой авторитет, а, напротив, укрепить его. Ведь ребенок осознает, что каждый может допустить ошибку, признать которую может только сильная личность.

ЛУЧШИЕ ИГРУШКИ

Поговорим о принципах выбора игрушек для мальчика в 3-4 года. Психологи рекомендуют предлагать ему как можно больше «мужских» развлечений, причем речь идет не и машинках, солдатиках и оружии, а о каске пожарника, наборе столярно-слесарных инструментов, штурвале корабля. Подобные забавы можно приобрести в магазинах либо сделать самостоятельно.

Преимуществ у таких игрушек несколько:

• с ранних лет малыш знакомится с «мужскими» профессиями;
• меньше времени проводит за компьютером;
• ребенку подобные игры очень интересны.

Совет от психологов таков: следует приобретать подобные игрушки сдержанной окраски, это также помогает воспитывать мужественность.

В 5-6 лет можно давать детям возможность помочь папе, забив гвоздь или что-то построгав. Важно не пытаться запретить им работать, а держать под присмотром, чтобы кроха случайно не поранился. Такая помощь позволяет ребенку почувствовать себя более значимым, улучшает его самооценку. От отца требуется проявить терпение и не срываться на малыше, если что-то у него получаться не будет. Крики и ругань сделают свое дело – интерес к физической работе пропадет навсегда.

В неполной семье мальчики могут помогать кому-либо из родственников мужского пола, таким образом они сумеют приобщиться к мужским занятиям. Когда кроха немного подрастет, следует найти для него кружок, преподавателем которого является мужчина, причем такой, который действительно понравится ребенку. Подобный положительный пример очень важен в становлении характера.

АКТИВНЫЕ ИГРЫ

Воспитание сына предполагает обязательное использование подвижных игр, однако не все родители от этого в восторге. Шум, беспорядок – вот то, что влекут за собой догонялки, прятки и подобные забавы. Кроме того, в помещении может быть недостаточно свободного места. Однако такие игры необходимы.

Задача родителей не запрещать всеми силами, а облагородить эти забавы, сделать из них способ развития личности. Так, ребенок может просто играть в догонялки, а может с помощью родителей придумать сложный сюжет, в котором присутствуют положительные и отрицательные персонажи, ведутся настоящие межпланетные войны. Можно рассказать малышу о викингах, индейцах, партизанах, самураях, римских легионерах, дружинниках русских князей и других, подобрать для них подходящее оборудование. Детям, безусловно, интересно на время перевоплотиться в жителя прошлых эпох, кроме того, они узнают и новую информацию.

Нельзя запрещать активные игры, в противном случае ребенок, который вынужден сдерживаться себя в детском саду или в школе, не получая эмоционального разряда дома, станет нервным и раздражительным.

ВОСПИТАНИЕ ГЕРОИЗМА, СМЕЛОСТИ

Важно знакомить мальчиков с подвигами жителей прошлых эпох – это не только станет положительным примером, но и поможет укрепить в них уважение к старшему поколению. На подсознательном уровне в каждом мужчине (вне зависимости от его возраста) заложено стремление к подвигам, к проявлению смелости, к риску ради какой-то высокой цели. Это и нужно использовать в воспитании: перед глазами ребенка должен быть герой, кто-то близкий по духу и понятный им, поступающий правильно, мужественно, решительно. На такие образы дети будут равняться, на них будут хотеть быть похожими. Если же не знакомить мальчиков с проявлениями героизма, то у них будет отсутствовать стремление к совершению подвигов, даже небольших, малозначительных, например к защите слабого и обижаемого.

Психологи подходят к вопросу так:

• Дети, даже не знакомые с подвигами истинных героев, понимают, что быть трусливым – плохо, стыдно.
• В каждом мальчишке жива тяга к романтике, однако, не имея перед собой полноценного примера, они начинают использовать те образы, которые видят на телеэкране или узнают у сверстников.
• Понятие «герой» заменяется на «крутой», что не всегда хорошо, поскольку «крутым» может быть и аморальный персонаж, не трусливый, мужественный, но не готовый к сочувствию, помощи, совершающий неблаговидные поступки. Именно подобная тенденция становится причиной роста подростковой преступности.

Вот почему родителям, не желающим допустить такой ситуации, важно вовремя познакомить малышей с теми, кто действительно достоин стать примером для подражания. Сделаем оговорку: идеал недостижим, но, пытаясь приблизиться к нему, человек становится лучше. Стараясь быть смелым, как настоящий герой, ребенок, возможно, и не добьется желаемого, но будет стремиться к покорению высоты. А если снизить планку, сделать поблажку, то получится, что и стараться необязательно. Результат – трусость, пассивная жизненная позиция, ориентир на неизбежное поражение. У мальчика появляется установка «зачем что-то делать, если все равно ничего не получится». Для ее преодоления важно внушить ребенку, что он обладает героическими качествами, а не ругать и стыдить за проявленную трусость.

Вообще, стремление к идеалу должно стать хорошей привычкой каждого. Приведем простой пример. Начиная изучение иностранного языка, человек не ставит своей целью владеть им как родным. Результат – полученных знаний хватит, чтобы кое-как изъясняться, продавцы и сотрудники отелей поймут такого туриста, но переводчиком ему не стать никогда. Именно поэтому надо с ранних лет учить мальчика ставить высокую цель. Достичь ее трудно, практически невозможно, но старания и стремления неизбежно повлекут за собой успех.

ЛУЧШИЕ КНИГИ

Воспитанию мальчиков очень поможет чтение с ними подходящей литературы. Поэтому даже дошкольника можно познакомить с произведениями Катаева, Олеши, Кассиля, Пантелеева, в которых герои совершают настоящие подвиги. Кроме того, дети обязательно оценят «Хроники Нарнии» К. Льюиса, «Приключения Эмиля из Линнеберге» А. Линдгрен. Можно рассказать им о подвигах Ивана Сусанина, русских солдат и партизан в годы Великой отечественной войны. В каждом городе есть улицы, названные в честь героев, поэтому мальчикам наверняка будет интересно узнать, что же такого героического, какой подвиг совершил тот или иной человек, что его именем назвали улицу.

Все это поможет непростому делу – воспитанию сына как настоящего мужчины.

МИФЫ И ИХ РАЗВЕНЧАНИЕ

Некоторые родители неверно понимают воспитание мальчиков – и неизбежно допускают ошибки. Вот три основных мифа относительно воспитания сыновей:

1. Поведение ребенка мужского пола обусловлено физиологией, и даже самое качественное воспитание не справится с природой. Мальчики всегда будут агрессивны, шаловливы, будут баловаться и рисковать. Это не так. Исследования доказали, что те дети, которых любят, сами способны дарить любовь, те, о которых заботятся – проявлять заботу. То, как мальчик будет себя вести, зависит, прежде всего, от воспитания, а не от особенностей пола.
2. Мальчикам нужно быть мужественными. Из-за этого убеждения многие дети не могут жить так, как того хотели бы, опасаясь стать предметом насмешек и издевательств ровесников. На самом же деле мужественность можно проявлять по-разному, следовать общепринятым канонам не нужно. Мальчик может плакать, играть в «игры для девочек», оставаясь достойным представителем своего пола. Так, некоторые подростки предпочитают проводить время не на спортивных площадках, а на кухне, создавая собственные кулинарные шедевры, и в этом нет ничего предосудительного и постыдного. Напротив, они занимаются тем, чего по-настоящему хотят, полностью реализуют свой потенциал, счастливы и довольны собой.
3. Мальчики представляются опасными, агрессивными, предрасположенными к насилию. В действительности же они чувствительны, способны к сопереживанию, помощи нуждающимся.

Родителям важно понять своего ребенка, отказаться от стереотипов, прикладывать все усилия к гармоничному развитию личности, только в этом случае сын будет расти мужественным, смелым, но заботливым и понимающим.

РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГОВ

Предлагаем познакомиться с некоторыми советами практикующих психологов, которые помогут в воспитании мальчиков. Конечно, мальчик энергичен, порой может показаться агрессивным, чрезмерно динамичным. Поэтому важно направить его энергию в мирное русло:

• если он любит драться – предложить записаться в кружок или секцию восточных единоборств или бокса;
• если обожает покричать – дать возможность сыграть в игру, где крики являются необходимыми, так кроха «выпустит пар» и кричать в домашней обстановке не станет;
• если малыш не хочет проводить выходные так, как запланировали мама с папой, необходимо обсудить с ним этот вопрос, предложить внести собственное предложение, пояснить свое нежелание. Часто дети, понимая, что их мнение важно, перестают капризничать и на все соглашаются, ведь они убеждаются – для родителей их позиция важна.

При появлении в семье второго ребенка, особенно девочки, важно провести со старшим сыном беседу, убедить его в том, что родители не станут его меньше любить, что появление сестренки не скажется негативно на его жизни.

Кричать на ребенка и тем более использовать физические наказания недопустимо: мальчик, конечно, усвоит урок, но практика показывает – такие дети либо вырастают забитыми и робкими либо, напротив, продолжают совершать поступки, за которые их наказывают, но уже лучше скрывают их от строгих родителей.

Не менее опасно и сравнивать своего сына с другими детьми, ставить их в пример. Это и обидно, и не всегда справедливо, поскольку соседский мальчишка может хорошо бегать, но, в отличие от вашего ребенка, быть совершенно не способным к музыке. Такие сравнения часто становятся первопричиной заниженной самооценки.

Далее – следует видеть в своем сыне личность, которая может существенно отличаться от других детей, активных и спортивных. Не давить на малыша, помочь ему с самоопределением – вот основное правило воспитания в психологии. Важно отказаться от стереотипного понимания того, что именно должен делать и уметь мужчина, предоставить ребенку немного больше свободы, не навязывать ему свои мечты и стремления.

Воспитание мальчика – дело непростое, особенно если речь идет о первом сыне, когда знаний и опыта явно недостаточно. Очень важно во всем соблюдать меру и помнить: то, что удобно маме «здесь и сейчас», может стать губительным для нормального развития личности ее малыша. Именно поэтому собственным спокойствием можно слегка пожертвовать, дав крохе больше свободы для изучения мира и своего места в нем. Спокойный малыш, весь день играющий в настольные игры, конечно, создаст для своих родителей мало проблем, но не станет мужественным и смелым. В то же время если кроха не похож на соседских детей, не желает озорничать, предпочитая тихие забавы, не стоит давить на него – все дети разные, у каждого из них свой путь.

  Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста,
напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.

Доктор Бекки Кеннеди, вопросы и ответы: новая надежда, если ваши дети «просто не будут слушать»

Примечание редактора: Подпишитесь на информационный бюллетень CNN «Стресс, но меньше». Наше руководство по осознанности, состоящее из шести частей, проинформирует и вдохновит вас на то, чтобы уменьшить стресс и научиться его использовать.

Си-Эн-Эн
—

Последнее, что мне как родителю нужно, это еще один эксперт, заставляющий меня чувствовать себя плохо.

К счастью, клинический психолог доктор Бекки Кеннеди утверждает, что родители всегда были хорошими людьми, как и дети. (У нее три.)

В своей новой книге «Хорошее внутри: руководство, как стать родителем, которым вы хотите быть» эксперт, известный как «родительский шептун» миллениалов, излагает подход к воспитанию детей, который проводит различие между личностью и поведением.

В книге «Хорошее внутреннее состояние: руководство, как стать родителем, которым вы хотите быть» доктор Бекки Кеннеди проводит четкое различие между идентичностью и поведением.

Предоставлено Harper Wave

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_A897920D-175C-549F-27E6-3FCEED66D679@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Она объяснила, что так много советов по воспитанию детей, основанных на фактических данных, основаны на принципах модификации поведения. Но наша цель не в том, чтобы формировать поведение; это воспитывать людей.

Кеннеди поделилась своими конкретными стратегиями для родителей, чтобы создать лучшее из всех миров — крепкие отношения с детьми и улучшение сотрудничества. Ее подход не только помогает опекунам работать лучше снаружи, но и помогает им чувствовать себя лучше внутри. Отметить все эти флажки — это почти слишком много побед в воспитании детей, чтобы их можно было понять.

Эта беседа была отредактирована и сжата для ясности.

CNN: Что вы хотите, чтобы люди поняли о воспитании детей?

Д-р Бекки Кеннеди: Моя основная идея заключается в том, что и родители, и дети по своей природе хороши внутри, а это означает, что они всегда делают все возможное с теми ресурсами, которые у них есть в данный момент.

Доктор Бекки Кеннеди известна как «шептунья о воспитании» миллениалов.

Мелани Дунеа

Слишком часто мы рассматриваем поведение как меру того, кто наши дети — удар означает, что мой ребенок «плохой», — а не ключ к тому, что им может понадобиться.

Точно так же, когда мы ведем себя не в соответствии с нашими ценностями — например, кричим — мы можем видеть себя каким-то монстром, который навсегда испортил своего ребенка. Наоборот, вы хороший родитель, которому приходится нелегко. Это не означает, что мы не должны брать на себя ответственность за свое поведение. Эта структура фактически позволяет нам взять на себя эту ответственность.

Все мои стратегии отделяют личность от поведения. В этом промежутке мы можем приобрести навыки на всю жизнь, которые помогут нам выявить хорошее внутри нас и наших детей.

CNN: Этот подход работает?

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_F96F4643-CAD9-B569-7F38-3FCEED6C0CA0@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Кеннеди: Да. Подход «хорошего внутри» не только кажется правильным — он работает как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Полагаясь на тайм-ауты, наказания и таблицы с наклейками, когда ваши дети маленькие, зависимые и боящиеся вас, вы можете обречь себя на катастрофу. Когда им исполняется 14 или 15 лет, они, по сути, говорят: «Я слишком большой для твоего тайм-аута, и мне плевать на твои стикеры». Это действительно страшно.

«Хорошо внутри» позволяет родителям следовать своей интуиции с помощью вмешательств, которые помогают в краткосрочной перспективе и формируют навыки, которые нужны нашим детям во взрослой жизни.

CNN: Как родители и опекуны могут сбалансировать соблюдение правил с воспитанием?

Кеннеди: Я применяю подход «две вещи могут быть правдой», который подчеркивает как твердые границы, так и теплую связь. Эта модель воспитания касается как саморазвития родителя, так и развития ребенка — чтобы стать тем, кого я называю «твердым лидером», который может оставаться спокойным и спокойным, даже когда его ребенок становится неуравновешенным, требуется перенастроить себя.

Adobe Stock

Решение проблемы с низкими результатами тестов может быть не таким, как вы думаете

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_628C7C08-78FF-EDAE-FAB4-3FCEED702417@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Если мы хотим, чтобы у наших детей была уверенность в себе, а не стыд и самобичевание, они должны видеть, как мы признаем их хорошими детьми, переживающими тяжелые времена. Это помогает выбрать наиболее великодушную интерпретацию поведения вашего ребенка. Если ваш ребенок называет вас худшей мамой в мире, остановитесь, переведите дух и поинтересуйтесь, какую потребность на самом деле пытается выразить ваш ребенок.

CNN: Помогает ли точка зрения «две вещи могут быть правдой» в других отношениях?

Кеннеди: «Две вещи верны» — это идеальная основа для улучшения любых отношений. Каждый раз, когда отношения находятся в состоянии конфликта или борьбы за власть, или когда мы пытаемся убедить другого человека в своей точке зрения, мы видим себя противопоставленными друг другу.

«Две вещи верны» — это процесс оценки собственной точки зрения и признания точки зрения другого. Признание не равно согласию.

Вот пример. Когда телеэфир закончится, несмотря ни на что, мой ребенок, вероятно, будет протестовать, потому что остановка противоречит тому, чего он хочет. «Одно верно» — то, что верно для меня — ответ моему расстроенному ребенку звучит так: «Мы говорили об этом. Ты действительно трудный. Теперь я собираюсь завтра отнять время у телевизора». «Верно одно» — то, что верно для моего ребенка — ответ звучит как «О, я имею в виду, я думаю, ты можешь ложиться спать позже…»

Точка зрения «две вещи верны» позволяет мне вмешаться следующим образом: «Мне действительно трудно перестать смотреть — и мне тоже. Одна из моих родительских обязанностей — принимать решения, которые, по моему мнению, полезны для вас, даже когда вы расстроены. Время экрана закончилось. Если тебе трудно выключить телевизор, я сделаю это за тебя. Тебе позволено расстраиваться».

По сути, я говорю следующее: «Мои решения не диктуют ваши чувства. И твои чувства не влияют на мои решения.

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_BFC87A4E-D0E8-06DF-D321-3FCEED76562A@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
CNN: Что вы порекомендуете родителям и опекунам, беспокоящимся о суждениях других за то, что они не придерживаются более авторитарного подхода?

Кеннеди: Я не думаю, что люди судят нас так сильно, как мы думаем. Тем не менее, я стараюсь не позволять мыслям других людей занимать слишком много места в моем мозгу.

Разрушение мифа о материнском инстинкте; Быть молодой мамой не похоже на голливудский фильм.

Adobe Stock

Почему вы не неудачница как мать

Мы редко знаем, что думают люди, поэтому вот моя стратегия: если вы собираетесь придумывать мысли других людей о себе, вы можете также сделать их позитивными, подбадривающими мыслями. Когда ваш ребенок закатывает истерику в продуктовом магазине, как часто незнакомцы говорят: «Вы ужасный родитель, а ваш ребенок выглядит ужасным ребенком»?

Вместо того, чтобы осуждать мое воспитание, я представляю, как люди говорят: «Я был там. У всех детей бывают тяжелые времена. Все родители тоже». Такой подход заставляет меня чувствовать себя сильнее благодаря общественной поддержке.

CNN: Что вы говорите родителям, которые говорят: «Мой ребенок не слушает»?

Кеннеди: На самом деле под фразой «мой ребенок не слушается» мы подразумеваем «мой ребенок не выполняет моих требований». Это признак того, что в наших отношениях с ними заканчивается контактный капитал — запас позитивных чувств, которые мы накопили между собой, и которые мы можем использовать во время борьбы.

«В следующий раз, когда вы окажетесь в затруднительном положении со своим ребенком, — говорю я, — спросите себя: «Нравится ли мне мой ребенок? Чувствую ли я себя рядом с ними? Или я замечаю, что в данный момент мне действительно не нравится мой ребенок — что я смотрю на него как на врага?»» Никакая продуктивная стратегия никогда не исходила из концепции «я против моего ребенка».

Первая цель всегда состоит в том, чтобы сместить вашу точку зрения на «я и мой ребенок на одной стороне в отношении нашей проблемы». Все хорошее исходит от такого подхода.

Затем я прошу родителей подумать о ситуации из их взрослой жизни, когда они могли бы ответить, каков их ребенок. Представьте, что ваш босс, лучший друг или партнер попросили вас что-то сделать, вы не подчинились, и они ответили на ваше «нет»: «У вас проблемы со слухом. Я заберу твой iPad на неделю». Мы делаем это с нашими детьми все время.

Мы должны просить их делать то, чего они не хотят. Но каркас имеет значение.

CNN: Что мы должны делать, когда мы, как родители, терпят неудачу?

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_BCACC54D-5F9E-64DA-DCCC-3FCEED820725@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Kennedy: Во-первых, если вы можете сосредоточиться только на одном аспекте улучшения своих родительских навыков, работайте над воспитанием, поддержкой и перенастройкой собственных навыков эмоциональной регуляции.

Помните, мы не роботы, а несовершенные люди, которые иногда кричат, когда обещали себе, что не будут. Мы должны хорошо разбираться в ремонте, что означает повторное подключение после отключения.

Маленький мальчик прощается и обнимает своего отца перед тем, как пойти в школу. Образование для детей. Первый школьный день. Детский страх.

Мария Сбытова/Adobe Stock

Совет отца соседским детям: не используйте геев как оскорбление

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_52346292-C452-80A9-B35C-3FCEED847396@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Наши дети пишут мощный план, который они несут в мир. Если мы кричим на нашего ребенка, а затем не говорим об этом, это взаимодействие становится похоже на конец главы, когда ребенок чувствует себя напуганным и одиноким, часто обвиняя себя.

Чтобы обрести чувство свободы действий или контроля, они сами берут на себя «плохость», чтобы не думать, что люди, от которых они зависят, могут быть плохими.

Ремонтные работы дают нам шанс написать другую концовку главы в истории их мира. Вместо конфликта, заканчивающегося угрозой, страхом, одиночеством, самообвинением и неуверенностью в себе, мы можем добавить сочувствия и связи, сказав: «Наверное, это было страшно. Вы были правы, когда чувствовали это. Ты никогда не виноват, когда я кричу. У меня был тяжелый день, и я действительно работаю над тем, чтобы совладать со своими чувствами». Когда мы это делаем, мы меняем то, как изначальная память живет в теле ребенка.

CNN: Как родители могут постфактум обновить информацию о том, как их ребенок обрабатывает опыт?

Кеннеди: Страшные моменты могут существовать в теле как несформулированный набор ощущений. Кто-то, кто встречает этот опыт с помощью связи, присутствия и понимания, помогает нам чувствовать себя как дома с самими собой.

Создание согласованности из того, что было бессвязным, похоже на сшивание одеяла для нашего ребенка. Даже если некоторые из квадратов болезненны, стегание их вместе создает тепло. Хорошие родители не всегда все понимают правильно. Хороший ремонт родителей.

Джессика ДюЛонг — журналист из Бруклина, Нью-Йорк, соавтор книги, писатель и автор книг «Спасенные у дамбы: истории с лодочного подъемника 11 сентября» и «Мои речные хроники: заново открывая работу, которая построила Америку».

8 советов психологов по улучшению общения с детьми

Есть две вещи, которые, как мне кажется, уместны в сериале «Симпсоны», когда дело доходит до общения между родителями и детьми. Во-первых, дети действительно могут звонить своим родителям на повторе столько, сколько потребуется. Многие из моих дней связаны с саундтреком призывов «мама». ( В последнее время между каждым криком «Мама» в моем доме проходило несколько минут, так что, возможно, это не длится вечно. )

Другой урок заключается в том, что родители часто не знают, как разговаривать с детьми. Родители часто прибегают к длинным лекциям, на которых полностью теряют внимание детей. Как Барт и другие дети в «Симпсонах», это может звучать как бла, бла, бла . Это печально и неприятно для родителей.

Большинство родителей преуспевают в том, чтобы давать инструкции или сообщать факты своим детям. Например, «Пожалуйста, соберись в школу» или «Тебе нужно следить за машинами, когда переходишь дорогу» — это то, что родители обычно не одобряют. Проблемы с общением часто случаются, когда речь идет о сильных чувствах. Это могут быть чувства вашего ребенка, ваши чувства или и то, и другое.

Наряду с тем, что дети должны слушать, некоторые родители говорят мне, что они изо всех сил пытаются заставить своего ребенка общаться с ними иначе, чем односложными ответами. Они хотят знать, как лучше наладить контакт со своим ребенком, чтобы ребенок мог делиться с ним мыслями, чувствами и опытом.

Когда вы хорошо общаетесь со своим ребенком, это приводит к крепким отношениям, более тесному сотрудничеству и чувству собственного достоинства. Когда общение представляет собой борьбу, это может привести к отключению вашего ребенка, конфликтам и ощущению бесполезности.

Как родители могут говорить с детьми, когда дети (или родители) борются с большими чувствами? Как мы можем говорить так, чтобы дети слушали? Как мы можем побудить наших детей говорить с нами?

1. Используйте «открывающие» утверждения

Эти утверждения побуждают вашего ребенка говорить больше и делиться идеями и чувствами. Они говорят вашему ребенку, что вы действительно слушаете и заинтересованы. Они также сообщают, что вы считаете ее идеи важными, принимаете ее и уважаете то, что она говорит.

Примеры «открывателя дверей»:

• «Вау»
• «Понятно».
• «О».
• «Как насчет этого!»
• «Правда?»
• «Расскажи мне больше».
• «Интересно».
• «Удивительно»

Когда вы используете эти утверждения, ваш ребенок почувствует, что вы действительно заинтересованы. Дети с большей вероятностью будут делиться, когда они думают, что вы заинтересованы в том, что они говорят. Само собой разумеется, что вы также должны отвлечься от того, что делаете, и сосредоточиться на них. Одни слова не будут считаться.

2. Говорите больше «можно», чем «нельзя»

Некоторые дети слышат много «нельзя». Часто родители знают, чего они не хотят, чтобы произошло, поэтому начинают с заявления «не надо». Недостатком заявлений «нельзя» является то, что они не способствуют позитивному поведению, которое вы хотите видеть. Во всяком случае, они усиливают нежелательное поведение.

Представьте, что вы разговариваете со своим ребенком в то время, когда вы разговариваете со своими друзьями, и это поможет избавиться от привычки «не делать». Мы редко говорим «не делай этого, не делай этого» нашим друзьям, когда они приходят в гости. Вместо этого мы используем более открытые и уважительные предложения. Замена наших «нельзя» на «нужно» может выглядеть так:

• «Не выходи на улицу, холодно» превращается в «Оставайся внутри, пожалуйста. Слишком холодно, чтобы играть на улице».
• «Не бей своего брата» превращается в «Играй осторожно со своим братом».
• «Не раскрашивайте ковер» превращается в «Пожалуйста, раскрасьте стол».

3. Разговаривайте с ребенком, а не с ним

Вместо того, чтобы просто давать указания, вовлеките ребенка в двусторонний разговор. Это означает как говорить, так и слушать то, что говорит ваш ребенок. Это может быть сложно, если у вашего ребенка ограниченный словарный запас или интересы, но важно практиковаться, если вы хотите здоровых отношений сейчас и в будущем.

Это хорошая привычка, потому что, когда ваш ребенок станет лучше говорить, он захочет поговорить с вами. Когда мы говорим «на» ребенка, мы даем понять, что его мысли и чувства не важны и не интересны, и что родительские отношения заключаются в том, что ребенок делает то, что вы хотите.

4. Используйте «я»-утверждения для общения

Родители часто обращаются к своим детям с «ты»-утверждениями: «Ты такой грязный», «Ты вредитель» или «Ты глупый». Использование «я»-утверждений может помочь нам более четко объяснить, как поведение нашего ребенка влияет на нас. Это также дает вашему ребенку более четкое представление о том, что от него ожидается, и возлагает на него большую ответственность за изменения.

Вот несколько примеров:

• «Ты вредитель» превращается в «Мне не хочется играть, потому что я устал».
• «Твоя спальня — позор» превращается в «Мне нужно, чтобы ты забрал свои вещи».
• «В тебе нет никакого смысла» становится «Я не понимаю. Можешь еще раз объяснить?

5. Делайте просьбы важными

Если вы спросите, хочет ли ребенок что-то сделать, но ваша просьба будет расплывчатой, это приведет к тому, что ваш ребенок проигнорирует вас. Чтобы убедиться, что к вашим просьбам прислушиваются, вы должны сначала убедиться, что ваш ребенок уделяет вам внимание. Затем говорите твердо, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите, и объясните ребенку причину, по которой он должен сделать это именно в это время.

Если ваш ребенок занят игрой, ему может быть трудно переключить его внимание на вас, поэтому либо выберите другое время, либо знайте, что вам придется приложить усилия, чтобы сначала привлечь внимание вашего ребенка, чтобы выполнить вашу просьбу. быть успешным.

Успешный запрос будет выглядеть так: «Джеймс, мне нужно, чтобы ты убрал свои игрушки со стола, пожалуйста. Это важно, потому что на столе нет места для еды». Это сработает лучше, чем «Можете ли вы убрать свои игрушки? Я уже дважды спрашивал тебя!

6.

Никаких недобрых слов и ярлыков

Некоторые распространенные, но бесполезные способы общения с детьми — это высмеивание, стыд и обзывание. Этот стиль общения может привести к проблемам в отношениях между родителями и детьми. Избегайте таких утверждений, как «Ты ведешь себя как двухлетний ребенок», «Ты меня смущаешь» или «Ты ведешь себя плохо».

Родители иногда используют такие заявления, чтобы заставить своего ребенка вести себя хорошо. Эти утверждения вызывают у вашего ребенка чувство неприязни и негативно влияют на его мнение о себе.

7. Говорите добрые слова

Добрые слова улучшают отношения и общение с ребенком. Дети, с которыми говорят с благодарностью и уважением, также имеют более высокую самооценку, что позволяет им процветать. Вместо «Ты идиот, я же говорил тебе, что это сломается, если ты поиграешь с ним в ванной», скажите: «Давай возьмем совок и почистим его. Аварии случаются».

Другие примеры добрых слов:

• «Спасибо, что помог мне с посудой».
• «Вы хорошо поработали, убрав свою комнату».
• «Это действительно заставляет меня чувствовать себя хорошо».
• «Мне нравится видеть, как ты хорошо играешь со своей сестрой».
• «Я люблю тебя».

8. Покажите своему ребенку, что вы принимаете его

Когда ваш ребенок знает, что вы принимаете его таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите, чтобы он был, все меняется. Это позволяет вашему ребенку измениться и чувствовать себя хорошо. Когда ваш ребенок чувствует себя хорошо, он с большей вероятностью будет ладить с другими людьми. Она также чувствует себя в безопасности, когда делится своими мыслями и чувствами.

Когда вы угрожаете, командуете или отчитываете своего ребенка, это заставляет его чувствовать, что он плохой, что он вам не нравится и что он ничего не может сделать правильно. Например, если ваш ребенок говорит: «Мне не нравятся эти овощи», а вы отвечаете: «Ешь свои овощи. Вы всегда пытаетесь выбраться из этого», ваш ребенок будет чувствовать себя оторванным от вас и будет думать, что вы считаете его плохим.

Вместо этого попробуйте поговорить со своим ребенком в выигрышной манере. Замените предыдущее утверждение чем-то вроде этого: «Вам трудно есть пищу, в вкусе которой вы не уверены или которая вам не понравилась в прошлый раз. Я бы хотел, чтобы вы попробовали съесть хотя бы немного, чтобы увидеть, как вы сегодня находите вкус». Это утверждение признает борьбу вашего ребенка и предлагает, как он может справиться с ситуацией.

Принятие вашего ребенка не означает принятие любого поведения, это означает общение таким образом, чтобы не стыдить его.

Хорошая коммуникация является сердцем более гармоничных семей и ключом к здоровым отношениям с вашим ребенком. Это обеспечивает место, где ваш ребенок может процветать и расти. Хорошее общение с вами формирует основу хорошего общения с другими людьми, когда ваш ребенок становится взрослым.

Продолжайте работать над этими коммуникативными навыками. Поначалу это может быть трудно, особенно если вас воспитывал авторитарный родитель.