Как вести себя с мужем после ссоры: Как вести себя после ссоры с мужчиной

Содержание

Как вести себя после ссоры с мужчиной

Говорят, что после драки кулаками не машут. Значит и после ссоры продолжать стоять на своем и компрометировать очередной скандал — тоже глупо. Помирились? Значит все, стоит забыть все, что было. Если не хочется мириться — это уже другое дело. Но мужчины такие особи, что им не хочется делать ничего для женщины, которая только и знает, что ругаться. Будь паинькой, прислушайся к нашим советам. Мы расскажем, чего не стоит делать после ссоры со своим мужчиной. Не. Делай. Так.

Не стоит просто молчать, надувшись как обиженная девочка. И тем более демонстративно игнорировать его. Чтобы человек тебя понял, нужно ему рассказать о своих чувствах. Иначе, как он догадается, что творится в твоей голове? И даже если догадается, то может упустить пару весомых моментов. Просто сядь и поговори, не повышая тона, без слез, упреков и злости. Просто расскажи, что у тебя на душе.

Не говори «извини», чтобы просто закончить ссору

Когда сил не хватает на ссору, ты говоришь «ладно, извини», так и не расставив все точки над i. Хотя стоит объясниться и найти компромисс. Так ситуация остается незакрытой и имеет все шансы разгореться снова. Зачем оставлять открытыми двери, если можно закрыть их раз и навсегда. И лучшее время для этого — настоящий момент.

Не извиняйся за произошедшую ссору

Если у тебя просто был неудачный день и ты искала, на ком бы сорваться, то это не повод устраивать скандал дома. Ссора уже произошла и извиняться за нее бессмысленно. Этим ты ничего не изменишь и не возьмешь свои слова назад. Когда ты расскажешь, почему так произошло, твой партнер, возможно, поймет причину. А приносить извинения за свои эмоции — это лишнее.

Не соглашайся на то, чего не хочешь

Чтобы загладить последствия скандала, часто ты принимаешь его просьбы без видимой на то причины, хотя сама совсем не горишь желанием делать то, что он скажет. Разве ты пыталась донести до него то, что ты будешь покорной и исполнять все его пожелания? Нет, ты хочешь отстоять свою точку зрения.

Не напоминай в очередной раз о причине ссоры

Когда между вами штиль, не стоит снова взывать о буре. Зачем каждый раз говорить из-за чего вы поссорились? Так ты подталкиваешь его к очередному взрыву злости. Это порочный круг, который никогда не прекратится. Лучше решить все недопонимания и раз и навсегда закрыть этот разговор. Но помни, что решить их можно лишь конструктивным разговором, а никак не игрой в жертву или сильную и независимую. Не забывай, что вас двое, вы личности и, чтобы жить вместе, надо уважать мнение друг друга.

Мы уже писали, какие фразы не стоит говорить во время ссоры. Если ты читаешь эту статью, значит они тебе тоже пригодятся. Отношения — это тяжелая работа. И нужно стараться, чтобы они были идеальными. Это как фитнес, только сложнее. Там нужно тренировать только тело, а здесь — себя и свое поведение.

Как помириться после ссоры?

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно)

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать. Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя

ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому. Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Н А М Н О Г О проще, так может быть будет понятней. В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько

друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и

с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся. Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

С уважением, Рашид Кирранов. Активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru

Ссоры и споры с мужчиной: как решать конфликтные ситуации в отношениях — Психология

Почему мужчина, который раньше на вас даже не дышал, начал позволять себе разговаривать на повышенных тонах? Этому может быть несколько причин.

5 причин, по которым мужчина повышает голос:

1 причина — остывание

Ваш избранник, который горел сильными чувствами, начал ощущать, что они уходят. Он уже не любит вас, как прежде. Вы уже не так ценны для него, поэтому можно рисковать отношениями, идущими на спад.

2 причина — стабильность

Заканчивается фаза конфетно-букетного периода и начинается стабильность отношений, ровная фаза, когда отношения переходят на новый уровень. Вы уже завоеваны, ответили своему мужчине взаимностью, и он расслабился.

3 причина — провокация

Он может вести себя так намеренно, чтобы посмотреть, как вы реагируете на стрессовую ситуацию. Чтобы принять решение о браке, мужчине надо вас испытать, чтобы вы проявили себя в разных вариантах событий.

4 причина — отталкивание

Ссоры могут возникать на скользких местах отношений, которые бывают в разные периоды вашего сближения с мужчиной. Эти места нужно знать, чтобы проходить их в фазе отталкивания достойно, не допуская ошибок. Об этом я далее расскажу подробней.

5 причина — привычка

Раньше вас не знали и боялись слово не так сказать, посмотреть не тем взглядом, показывали себя только с лучшей стороны. Сейчас же вы уже «своя», к вам настолько привыкли, что уже совершенно не стесняются не скрывать своего дурного настроения.

10 правил выхода из ссор и споров

1 правило: наблюдайте

Смотрите на мужчину и анализируйте его состояние. Если у него плохое настроение, вам нужно понять, к чему он больше расположен. Ему хочется уйти в свою пещеру и подумать? Или он готов пообщаться с вами и поделиться проблемой? Никогда не настаивайте на разговоре, если он этого не хочет.

2 правило: не будьте мнительны

Не принимайте его плохое настроение на свой личный счет. Причин, по которым мужчина может быть расстроен, множество. Если он уходит на работу в хорошем настроении, а вернулся чернее тучи, скорее всего, это какие-то проблемы бизнеса или усталость. Его могут расстроить коллеги, знакомые, сломаться машина, болеть голова.

3 правило: не зеркальте

Некоторые женщины сразу начинают вести себя так же, как ведет себя их мужчина. Они надевают его маску и отвечают аналогично, вместо того чтобы быть его теплым солнышком и отогреть своего любимого. Он угрюм — они угрюмы. Он напряженно молчит — они делают так же. Это ведет только к одному: нарастает снежный ком негатива.

4 правило: не спорьте

Донести свое мнение можно и без открытого противостояния. Сначала согласитесь с мужчиной, а потом дополните фразу своим мнением. «Да, ты прав, а еще…» — и далее уже можете спокойно привести ему свои аргументы. После вашего согласия он будет принимать ваши слова спокойно, а сопротивление породит сопротивление.

5 правило: будьте внимательны

Часто люди приносят свой негатив извне, незаслуженно отдавая его своим близким. У мужчины плохое настроение, ему сложно держать себя в руках, он накручен, напряжен, не может расслабиться. Он может слить все это на вас, но вы должны понимать, что на самом деле не являетесь его желаемым получателем.

6 правило: не доказывайте

Если у вас разгар ссоры, не стоит доказывать свою правоту. Это совершенно бессмысленное занятие, которое приведет только к более крупному конфликту. Вас не услышат, не одобрят вашу точку зрения. Не стоит думать, что если вы будете доносить свое мнение настойчивее, с ним вдруг согласятся и его примут.

7 правило: понимайте

Если вы хотите, чтобы вас услышали — услышьте своего собеседника сами. Пробуйте понять, что вам говорит ваш мужчина, почему в споре он на другой стороне баррикады. Озвучьте ему, что вы хорошо понимаете его мотивы, что рассмотрели его точку зрения и представляете себе его мотивы. Этим вы покажете свое уважение к его мыслям.

8 правило: изменение

Все негативные посылы, которые только могут возникнуть в споре, старайтесь перевести в другое русло и поменять их полюс, переводя в позитивные. Вы можете усиливать конфликт, развивая его, подливая масла в огонь. Но так же можете и тушить, успокаивая, снижая градус накала вашего общения.

9 правило: не обижайтесь

Не надо обижаться, если мужчина, как вам кажется, вас не слышит или просто умолкает. Во-первых, если вы спорите и не принимаете его точку зрения, с его стороны вы не слышите его не меньше. А если он замолчал — или «ушел в пещеру», или решил, что дальнейший спор неконструктивен и надо сделать паузу.

10 правило: не шантажируйте

Нет ничего хуже манипуляций во время конфликта. Не надо угрожать, что если с вами не согласятся, вы введете какие-то определенные санкции. Подобное давление само по себе низко и приводит к полному краху любых отношений. Это самый настоящий шантаж, и ни один уважающий себя человек не будет терпеть подобного.

Но вот буря утихла, вы остановили конфликт. Возможно, просто выдохлись, решили прекратить из-за того, что не пришли к консенсусу и сделать паузу. Что дальше?

3 совета, как вести себя после ссоры

№1. Терпение

Не нужно стараться снова продолжать разговор, заговаривать с мужчиной, вызывать его на новую беседу. Наберитесь терпения. Вам нужно дать ему время подумать, остыть, и когда он будет готов к продолжению разговора, он начнем его сам. И возможно, на более выгодных для вас условия. А пока он не готов — трогать его бессмысленно.

№2. Границы

Но вот вы помирились, страсти успокоились, решения и выход из конфликтной ситуации найдены. Проанализируйте, как проходила ваша ссора, и если мужчина вторгался на вашу территорию, грубо нарушал ваши границы, это обязательно нужно с ним оговорить, мягко указать, что вам не нравится и где он повел себя недопустимо.

№3. Реакция

Уже вне ссоры, в гармоничном балансе, вернитесь к спокойному разбору ситуации. Поговорите об этом со своим мужчиной, выбрав удобный момент, когда он хорошо к вам расположен. Спросите у него, какую ответную реакцию от вас он ожидал увидеть? Как бы он видел идеальное выяснение отношений, прохождение конфликта?

Как видите, можно ругаться и рушить свои отношения, расставаясь, а можно действовать по основным правилам конфликта и выходить из него достойно, и даже победительницей.

Ссоры, конфликты и споры — целая наука! А умение достойно из них выходить — жизненные экзамены, сданные Вами на отлично!

Я, Юлия Ланске, эксперт по подбору идеальной пары для замужества, от души желаю вам, чтобы в вашей жизни было как можно меньше неприятных ситуаций, пусть она будет наполнена спокойствием, гармонией и любовью!

Как правильно ругаться с мужчиной. Семь правил конструктивной ссоры

Ученые из Университета Аризоны во главе с психологом доктором Кайлом Бурассом целых 32 года исследовали конфликты и ссоры семейных пар, чтобы выяснить, как реакции, провоцирующие гнев, влияют на здоровье. После длительного наблюдения за 194 парами ученые пришли к выводу, что конфликты с любимыми не так пагубны для здоровья, и в какой-то степени даже полезны, если люди ссорятся с одинаковой интенсивностью. Более того, ученые уверяют, если симметрично отвечать на упреки другой стороны, какими бы сложными ситуации ни были, шансы быстрее прийти к примирению гораздо выше, нежели, если замалчивать обиду и гнев. Статистика исследования показала, что чем больше испытуемые сдерживали свой гнев во время семейных ссор, тем чаще заболевали и умирали преждевременно. Такие результаты были опубликованы в журнале Psychosomatic Medicine.

Но что делать, если конфликты в семье не заканчиваются, мужчина к вам не прислушивается, а носки все так же разбросаны по квартире? Оказывается, все дело в том, что вы не умеете правильно ссориться, уверены специалисты.

«Когда возникает негативная ситуация, обязательно выразите своё недовольство. Делать это нужно уверенно, чтобы было понятно, в чём конкретно оно заключается. Ваши претензии будут услышаны и приняты во внимание с большей долей вероятности, если вы не будете обобщать и припоминать всё подряд. Исключайте переход на личности. Иными словами, говорить о случившейся ситуации стоит без оскорблений, проклятий и навешивания ярлыков на человека. Просто выразите свои отрицательные чувства и своё мнение по поводу сложившейся ситуации. Делать это нужно с уверенной, чёткой интонацией, стараясь сильно не повышать голос», – объясняет психолог Татьяна Порицкая.

Правило №1: не пытаться решить конфликт в состоянии эмоционального возбуждения

До тех пор, пока вы находитесь в состоянии аффекта, ни один конфликт не решится. Об этом важно помнить. Поэтому для начала уймите свои эмоции.

«Если эмоция настигла вас во время разговора, то под любым предлогом оставьте собеседника. Вам нужно выпустить пар. Самое простое – глубоко подышать. Если уединиться все же нет возможности, то сделайте это при вашем партнере. Пусть видит, что вы стремитесь совладать с собой. Это будет только плюсом», – советует психолог-сексолог Василёна Журавина.

Если упражнение с дыханием не помогло, можно перейти к более радикальным мерам: почеркать на салфетке, потопать ногами или даже поругаться матом – главное в одиночестве, говорит Журавина.

«Попробуйте замедлиться в буквальном смысле слова. Постарайтесь медленнее двигаться, думать, медленнее дышать. Побудьте пару минут в таком состоянии и непременно вспомните, что вы любите этого человека, несмотря ни на что. Да, сейчас он причинил вам сильную боль, и вы хотите дать ему понять, как вам плохо, но помните, что все это пройдет», – добавляет психолог Наталья Жолудева.

Правило № 2: донести до мужчины, каким образом решение той или иной проблемы сделает вас счастливой

В споре с мужчиной нужно фокусироваться не на личных упреках. Важно донести до него, почему сломанный кран, отсутствие машины и отпуска делают вас несчастливой, советует психолог медицинского холдинга МЕДИКА Ольга Лазарева.

Итак, чтобы добиться от мужчины результата, расскажите, как это важно для вас. Говорите мягко и без упрека. Будьте слабой. Для мужчины нет большего стимула для подвига.

Бывает так, что женщина недовольна всем. Что бы мужчина ни делал, она все равно будет ворчать: «Ну и что – кран починил! Ерунда! Соседи вон новый дом купили!». В такой ситуации делать не захочется ничего и никому, и заставлять мужчину будет труднее. Смысла нет, ведь как ни старайся, все равно будет плохо.

«Другое дело, что женщине бывает сложно совладать со своими чувствами, и ссора случается сама собой. Мужчина воспринимает конфликт, как вызов на бой, где надо показать, кто сильнее. Голова в эти моменты отключается, работают только инстинкты: надо победить. Это потом, когда все будет спокойно, он поймет, что побеждал не настоящего врага, а свою собственную женщину», – говорит Лазарева.

Отлично работают «я-сообщения», которые дают понять мужчине логику ваших переживаний, недовольств и других негативных чувств.

«Схема состоит из трех блоков: «Когда ты… (описываем что он делает, но не наезжаем, строго факты) задерживаешься на работе и не звонишь, я… (описываем свое эмоциональное состояние) злюсь и волнуюсь, придумываю разные ужасы, мне кажется, ты попал под поезд и мне страшно… Пожалуйста (формулируем просьбу – чего мы от него хотим в связи с этими своими чувствами), сообщай мне, если задерживаешься. Или хочешь, я буду тебе сама звонить, скажи, когда тебе удобно?» Схема прекрасно работает. Мужчины обычно хорошо понимают язык логики. Поэтому если они будут знать причину, то им будет легче сделать то, что вы просите», – подчеркивает психотерапевт Юлия Колонская.

Правило №3: избегать оценочных суждений

Замечали ли вы, что как только начинаете говорить мужчине общие фразы: «Ты обо мне не заботишься», «Ты меня не любишь и не понимаешь», ссора только усиливается? Подобные выражения заставляют мужчину защищаться от вас.

«Не используйте выражения, типа: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда», «Вечно ты». Эти слова заставляют оппонента почувствовать себя виноватым, поэтому он начнет доказывать свою правоту и оправдываться, либо нападать в ответ. И, как правило, это всегда заканчивается бурным выяснением отношений», – говорит практикующий психолог, основатель Центра практической психологии «СЕНТИО» Натали Иченко.

Критиковать, ругать, оценивать можно только поступки или дела, но не самого человека.

«Неправильно сообщать партнеру, что он негодяй, подлец и никчемный человек, тем более, что это неправда – вы не могли полюбить негодяя и подлеца, не так ли? Обращаясь к супругу(е), критикуйте только поступок, который принес вам так много неприятных минут», – добавляет Наталья Жолудева.

Чтобы продемонстрировать советы психологов на практике, мы смоделировали несколько ситуаций, которые могли бы возникнуть по вине мужчины, и попросили экспертов их прокомментировать.

Ситуация №1: Мужчина знал, что у вас нет ключей от дома. Предварительно вы договорились, что он оставит ключи в почтовом ящике/соседям, прежде чем отправиться на встречу. Однако он забыл оставить ключи, а на звонки и текстовые сообщения не отвечал. Вам пришлось прождать в подъезде полтора часа. Что делать?

«Объясняя ситуацию, постарайтесь говорить о своих чувствах – это аргумент обычно неоспорим. Вероятно, вы скажите: «Ты совсем не думаешь обо мне, ты же знал, что у меня нет ключа, но тебе было плевать на то, как я попаду домой, ты думал только о себе, ты – эгоист, ты меня унизил!» Гарантирую, что вы вызовете шквал негативных чувств по отношению к себе и шансы закончить дело миром стремительно упадут. Или вы можете сказать следующее: «У меня было такое чувство, что ты забыл обо мне, мне было так больно и так обидно, я сидела и плакала, чувствовала себя брошенной, мне казалось, что я ничего для тебя не значу, мне и сейчас больно, когда я вспоминаю об этом. Я хочу, чтобы ты помнил обо мне», – говорит Наталья Жолудева.

«Можно сказать так: «Да, я не смогла попасть домой, потому что у меня не было ключа. Пыталась до тебе дозвониться, но ты на звонки не отвечал. Поэтому я полтора часа ждала тебя на лестничной клетке. И теперь очень и очень на тебя сердита! А кроме этого, я замерзла, мне очень тошно на душе, от того, что мне кажется: ты это сделал нарочно. И я не знаю, что мне теперь со всем этим делать». И дальше можно просто молча подождать его объяснений. Поверьте, этот вариант не вынудит его нападать, защищаясь от вас.

Передав слово мужчине для ответа, вы покажете, что несмотря ни на что, вы его уважаете, что автоматически вызовет желание вернуть вам той же монетой. После того, как он объяснился, важно дать ему такую возможность. Обязательно поясните, чего вы хотите сейчас. Этот пункт так же обязателен, как и все предыдущие, так как переводит ситуацию в конструктив. Чтобы то, что «попахивало» скандалом, получило позитивное развитие. Так вы закрепите навык ведения переговоров. И последнее: помните, что и вы иногда ошибаетесь. И если вы сможете понять и простить, то и вас в свою очередь поймут и простят», – отвечает Василёна Журавина.

Правило № 4: не отходить от темы конфликта

Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. И это только усложняет коммуникацию. Иногда партнеры даже забывают, из-за чего они поругались, начинают обсуждать события пятилетней давности, обвинять родственников или друзей. Грешат, кстати, этим чаще женщины, тем мужчины. Эксперты предостерегают, что это только усложняет отношения. Такими методами женщина никогда не добьется от своего мужчины желаемого результата.

«Очень часто во время ссоры теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды, вмешиваются родственники, происходит переход на личности. Не отходите от темы. Это очень важно. Иначе можно сказать неприятные слова, о которых потом будете сожалеть. Обиды и невысказанные претензии имеют свойство накапливаться и однажды могут прорваться, как плотина. В будущем это может привести к конфликту, где причина будет ничтожной, а реакция на нее и сила эмоций несоизмеримо велики. Нужно спокойно и откровенно выяснять отношения, находить «болевые» точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации, чтобы сохранить любовь и отношения», – говорит психолог Натали Иченко.

Кстати, если цель вашей ссоры просто выяснить отношения, выпустить пар, получить эмоциональную разрядку за прошлые обиды, психологи просто советуют предупредить мужчину, что сейчас вы хотите с ним поругаться.

Правило № 5: не позволять мужчине выставлять вас виноватой

Многие специалисты сходятся во мнении, что истерики по мелочам – признак низкой женской самооценки. Например, причиной частых беспочвенных конфликтов может быть подсознательный блок на счастливые отношения.

«Если вас часто обижает мужчина, нарушает ваши границы, то скорее всего, у вас есть запрет на счастливые отношения. Такие запреты идут из детства. Мужчина своим поведением лишь указывает, что необходимо уделить внимание чувству собственного достоинства», – говорит специалист по индивидуальным инициациям мужской и женской зрелости Юлия Котяхова.

Однако если мужчина действительно был виноват в случившейся ситуации, вместо того, чтобы загладить свою вину, он может попытаться сделать виноватой вас. Такие провокации ни в коем случае нельзя поддерживать.

«Очень важно с самого начала обозначить, что «со мной так нельзя». Решите, что конкретно для вас неприемлемо ни при каких условиях: измена, обсуждение вас с какими-то конкретными людьми, рукоприкладство. И это должно быть не просто сказано, а принято обеими сторонами. Собственная уверенность в этих границах позволит убедительно донести ее партнеру. Каждый для себя решает, что эта ситуация, случись такое, станет концом отношений. На некоторых дверях в метро написано «входа нет», хотя в них иногда все же можно войти. Ваши двери, для определённых ситуаций должны быть закрыты на замок», – объясняет практикующий психолог Алена Ал-Ас.

Иногда оценить собственные поступки и правоту в процессе ссоры бывает непросто. Эксперты рекомендуют записывать произошедшую ситуацию, а также собственные чувства и переживания в блокнот. И перечитывать их в следующий раз, когда вас пытаются выставить виноватой.

«Не поддавайтесь на манипуляции и попытки спихнуть вину в содеянном на вас. Лучший способ оценить ситуацию трезво – записать всё произошедшее на бумагу. А затем проанализировать свой дискомфорт в конкретно измеримых цифрах: сколько часов вы, например, прождали мужчину, потому что он забыл оставить вам ключи от дома, сколько денег вы из-за этого потеряли, какие проблемы со здоровьем, самочувствием, самооценкой у вас после этого появились, как вы начали себя чувствовать и так далее. Перечитывайте все это каждый раз, когда из вас пытаются сделать виноватую. Заодно это поможет оценить адекватность вашей претензии.

Здесь важно запомнить, что нематериальные, психологические проблемы, например, снижение вашей самооценки или испорченное настроение стоят ничуть не меньше потерянных материальных средств. Потому что плохое самочувствие, настроение и пониженная самооценка впоследствии в любом случае негативно повлияют и на продуктивность вашего труда. В любых отношениях любите и уважайте в первую очередь себя. И не давайте никому, вне зависимости от статуса, важности и степени родства с вами, над собой издеваться», – пояснила коуч по быстрому и эффективному решению проблем Анастасия Степаненко.

Правило № 6: если мужчина виноват, оценить полученный ущерб и просить компенсацию

Если мужчина все-таки был не прав и уже признал свои ошибки, эксперты советуют не стесняться просить компенсацию за причиненные вам страдания или неудобства.

«На первый раз не нужно ничего прощать и говорить: «Да ладно, всё в порядке, любимый!», ведь ситуация доставила женщине дискомфорт. Важно один раз объяснить мужчине, в чём проблема и чётко обозначить, что вам не нравится такое отношение к себе. Наилучшим способом продемонстрировать это — будет разговор с мужчиной: «Это доставило мне дискомфорт и нанесло урон моей нервной системе и здоровью, а нервничать я не люблю. Поэтому, чтобы искупить свою вину, купи мне такую-то вещь. Тогда я тебя прощу, но больше терпеть таких выходок в свой адрес не буду. Я уважаю других, но к себе в отношениях требую того же».

И скажите (именно скажите, а не попросите) мужчине купить вам вещь, которая будет адекватно соизмерима причинённому вам ущербу. Не губку для мытья посуды или сковородку. Не гвоздику или одинокую розу. Не шоколадку или диетический батончик. А что-либо существенное, что заставит мужчину пожалеть о содеянном и потрудиться с искуплением вины», – говорит Анастасия Степаненко.

Правило №7: держать дистанцию

Не нужно моментально делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры лучше всего сохранять дистанцию, как минимум, в течение получаса, а лучше нескольких часов. Все дело в том, что психика человека не способна за несколько минут восстановиться от негативных переживаний. Более того, мужчине может показаться, что ссора была несерьезной.

«Если вы слишком отходчивы, то сразу успокоитесь и будете себя вести, будто ничего не произошло. А это слишком быстрое сглаживание. Часто отходчивые люди на самом деле затаивают обиду и потом припоминают всё подряд. Либо когда человек так быстро забывает и всё прощает, другие не воспринимают его замечаний всерьёз. Лучше после разговора какое-то время соблюдать дистанцию. Например, побыть одной и позаниматься своими делами. Дать возможность чувствам действительно улечься. Недовольство не может пройти за пять минут. По этой причине сложно перейти от обиды и злости к положительному настрою за пару минут.

В зависимости от ситуации, может понадобиться от 30 минут до нескольких часов, чтобы чувства действительно улеглись. Ни в коем случае нельзя просто демонстративно молчать и игнорировать мужчину. Если после высказывания недовольства ваш избранник сразу же будет вести себя так, будто ничего не произошло, начнёт весело шутить и вовлекать вас в другие темы, нужно сказать следующее: «Я всё ещё недовольна и чувствую обиду, поэтому не могу шутить и делать вид, что ничего не произошло. Дай мне время, чтобы я пришла в себя», – советует психолог Татьяна Порицкая.

Ситуация №2: Дома сломался кран, межкомнатная дверь и люстра. Уже три недели мужчина обещает заняться ремонтом, но ничего не меняется. Что делать?

«Чем продолжать злиться и пилить мужа, договоритесь о том, что это сделает «специально обученный человек», а муж будет финансировать. Прямо так и скажите: «Любимый, вижу, что у тебя нет времени или ты не хочешь это делать. Понимаю, но это сделать все же нужно. Я вызвала (кого-то там), это будет стоит столько-то». Если услышите ответ: «Сама и плати», то проблема гораздо глубже, чем текущий кран или сломанный замок. Почти любую возникшую проблему можно решить нормальным разговором без нотаций и перехода на личности. А если в вашем случае это невозможно, значит вы изначально выбрали не того человека. Никакие выяснения отношений, а тем более скандалы, не помогут. В них просто нет никакого смысла», – комментирует Алена Ал-Ас.

«Рассмотрим вариант, когда мужчина лежит на диване, а в доме есть неисправная техника или незаконченный ремонт. Такой мужчина сам ждет чего-то от своей жены. Он видит в своей женщине маму. Хочет от нее получить то, чего не дополучил в детстве. Он безусловно обладает мужской силой, но как Емеле из сказки ему надо еще полежать на «печи» и дозреть, чтобы нести ответственность за свои мужские обязанности. Предлагаю вам перестать «по-матерински» заботиться о мужчине. Женщина в такой семье обычно ежедневно «коня на скаку останавливает и по нескольку раз в день входит в горящую избу». Все это нужно прекратить, начните укреплять чувство собственного достоинства. А если серьезно хотите изменить свои отношения, то обратитесь к специалисту», – заключает Наталья Жолудева.

Как жить счастливо и в гармонии с собой? Как научиться себя любить? Как найти и удержать мужчину? Хотите узнать ответы на эти вопросы? Тогда смотрите премьеру нового проекта «Такому мама не научит» по будням в 12:30 на телеканале «МИР». «Такому мама не научит» – это телеучебник по счастливой жизни от известного женского коуча Павла Ракова.

Ругайтесь правильно! 10 советов, как вести себя во время ссоры | Люди | ОБЩЕСТВО

Даже счастливую семейную жизнь невозможно представить без ссор. Как известно, в споре рождается истина, но на деле это происходит далеко не всегда. Чаще всего в конфликте появляются взаимные упреки, обиды, которые только усугубляют ситуацию и приводят к разладу между людьми. Психолог Владимир Климов рассказал, как нужно ссориться, чтобы не испортить отношения с человеком и разрешить конфликт.

Не откладывайте на потом

Психолог советует не молчать, ели вас не устраивает что-то в отношениях с другом или любимым человеком. В конце концов, недосказанности накопится так много, что вы просто «взорветесь», причем ваш друг совсем не будет ожидать этого. Старайтесь решать проблемы по мере поступления. Если вам что-то не нравится – скажите об этом сразу. Маленькие неприятности уладить гораздо проще, чем назревший за долгое время конфликт.

Запишите претензии

Чтобы выяснение отношений не превратилось в обмен оскорблениями и упреками, подготовьтесь к неприятному разговору. Заранее сформулируйте свои претензии к человеку – четко и по существу, а лучше запишите их на бумагу. Проанализируйте, насколько они логичны и обоснованны. В беседе не отклоняйтесь от этих пунктов и не опускайтесь до голословных обвинений.

Умейте слушать

Помните о том, что семейный конфликт – это не монолог. Дайте другому человеку высказаться, выслушайте и взвесьте его аргументы. Ваша позиция может и не быть единственно правильной!

Один разговор – одна проблема

Не нужно обсуждать все проблемы сразу. Если спорных моментов несколько, лучше посвятить каждому отдельную беседу, иначе никакого конструктива не получится. «Допустим, женщина недовольна тем, что ее муж мало зарабатывает, а еще разбросал носки по всей комнате, — говорит Климов. – Это две абсолютно разные проблемы, как по характеру, так и по масштабу, и не нужно мешать их в одну кучу. Перечисляя недостатки другого человека, можно увлечься и наговорить много лишнего. Разберитесь сначала с одной проблемой, например, с носками, а потом переходите к следующей – но не в этот же день».

Не обзывайтесь

Оскорбляя или унижения своего оппонента, вы только испортите отношения с ним, а не решите существующую проблему. К тому же, скорее всего, позже вы сами пожалеете о неосторожно брошенных словах. «Не используйте такие выражения, как «ты все время меня подводишь» или «от тебя никакого толку», — предупреждает эксперт. — Спокойно объясните суть ваших претензий, подкрепляя слова конкретными примерами, а не общими фразами».

Не делайте сравнений

Сравнивая человека с кем-то другим, вы наносите ему серьезную психологическую травму. Фразы типа «Сын тети Лены гораздо успешней тебя» или «Моя мама готовит борщ намного вкусней» оскорбляют ваших близких. Каждый человек – индивидуальность, и он не должен быть похожим на кого-то.

Предложите решение проблемы

Высказать другому человеку все свои претензии – очень легко. Гораздо сложнее найти решение проблемы. В ходе ссоры предложите собеседнику варианты, которые считаете приемлемыми. «Если вы не знаете, как разрешить конфликтную ситуацию, лучше вообще не начинать ссору, — советует психолог. – Раз у вас нет решения, то почему оно должно быть у другого?».

Ругайтесь без свидетелей

Никогда не начинайте выяснять отношения в присутствии других людей – хоть близких родственников, хоть прохожих. Ваши отношения – это ваше личное дело. Начиная выплескивать негатив на кого-то при свидетелях, вы ставите в неловкое положение всех окружающих без исключения.

Не бойтесь извиниться

Если в процессе ссоры вы начинаете понимать, что были не правы, найдите в себе силы признать это и извиниться. Не забывайте, что вы начали неприятный разговор не для того, чтобы самоутвердиться за счет другого человека, а для того, чтобы решить ту или иную проблему.

А нужно ли ссориться?

Перед тем, как идти на конфликт, еще раз взвесьте все «за» и «против». Возможно, завтра вы уже забудете о неприятной ситуации? «Особенно это применимо к тем ситуациям, в которых человек мог вывести вас из себя по не зависящим от него самого причинам, — отмечает Климов. – Не позвонил, потому что был на совещании, опоздал, потому что станцию метро закрыли. Поверьте, многие ситуации не стоят вашего времени и нервов!».

Смотрите также:

Как вести сея с мужем после сильной ссоры

Выяснять отношения и ссориться со своим партнером ‑ это нормально. Но вот кричать уже после драки не очень.

От ссор и скандалов никто не застрахован. Мы часто срываемся по пустякам, отрываемся на любимых людях и копим обиды, как снежный ком.

Однако, если ссориться и мириться — это нормально, то махаться кулаками и выяснять отношения уже после ссоры совсем нет.

Что нельзя делать и говорить уже после ссоры со своей второй половинкой?

Молчать просто так

Как себя вести с мужем после ссоры? Явно не нужно молчать без объяснений. Особенно, если вы уже успели поругаться и помириться. Особенно, если ты начинаешь демонстративно игнорировать все его слова и действия, якобы человека просто нет.

Во-первых, это очень инфантильное поведение, которое не может привести ни к чему хорошему.

Во-вторых, оно ужасно раздражает. В-третьих, молчание ягнят ни к чему не приведет. Для чего нам дан рот, как не для разъяснительных бесед?

Просто «извини»

Часто, мы заканчиваем ссору формальной фразой «прости меня». Так как никаких объяснений и дополнительных слов, которые бы сказали за что нужно извинить и не предвидится, значит они точно формальны.

Это значит, что вы просто хотите побыстрее закончить ссору, ведь настроение уже не то, запал пропал, поэтому «извини».

Потрудись объяснить за что.

Извиняться за саму ссору

После драки кулаками не машут, а после ссоры не извиняются за ссору. Хочешь восстановить отношения после ссоры?

Тогда не стоит говорить, что у тебя, например, был плохой день, поэтому ты сорвалась.

Во-первых, твои эмоции — это твои эмоции, а обесценивать их и говорить, что виной всему плохой день дело последнее.

Во-вторых, партнер должен знать, что если ты «взрываешься», то значит есть причина. Почему ты недовольна, что чувствуешь и что ему нужно исправить. Понимаешь о чем мы?

Соглашаться на то, что не хочешь

Как вести себя с мужем после ссоры? Многие «женские гуру» говорят, что нужно стать покорной и крутой для того, чтобы он сжалился и простил тебя.

Это можно делать, если ты хочешь довести себя до белого каления и полностью возненавидеть.
Запомни. Никогда не соглашайся на что-то чего ты не хочешь, особенно после ссоры. Особенно, на примирительный секс.

Так просто делать нельзя.

Напоминать о причине ссоры

Если вы уже помирились и пришли к общему решению, то пусть так и будет. Не стоит постоянно напоминать мужчине о том, что вы только что ссорились.

Тем более нельзя в шуточной манере говорить в стиле «ой как мы могли ссориться из-за такой ерунды».

Вы уже прошли этот этап. Зачем возвращаться?

И, главное, помни. Никогда не играй в жертву во время ссоры с партнером. В такие моменты люди могут быть очень жестоки, а в жертву ты действительно сможешь заиграться.

Как помириться со второй половинкой после ссоры: 10 секретов от психологов

КАК ПОМИРИТЬСЯ ПОСЛЕ ССОРЫ С МУЖЕМ ИЛИ ЖЕНОЙ

Народная мудрость про секс после ссоры хорошо работает, если ссора небольшая. Никто не перешел на личности, не начал выяснять, почему человек всегда так поступает, да и вообще, страсти просто не успели разгореться. Просто повздорили, и сняли напряжение в постели. Отличный вариант для начала отношений или ситуации, когда делить особо нечего. Конечно же, лучше всего работает примирительный секс. Она забыла про День рождения его мамы, он обиделся и сидит, надувшись, играет в телефоне в игрушку. Она уже нацепила эротичное белье и демонстративно дефилирует в чулках. Он погружается в игрушку. Теперь обижается еще и она, и налаживает тотальную слежку за супругом. Логично же, что если он не хочет примирительного секса, у него кто-то есть. Или нет? Второй вредный совет – просто ведите себя как ни в чем не бывало. Он раскритиковал ее работу при всех родственниках и напрямую сказал, что лучше бы она сидела дома, все равно он обеспечивает семью, и ему дешевле бы обошлось, если бы она не работала. Она сильно расстроилась, вся семья приняла его сторону. А еще ее родители завели разговор о внуках, когда ей совершенно этого не хотелось обсуждать. На следующий день он как ни в чем не бывало стал разговаривать с ней о намечающихся выходных и планах на них. Да еще и начал намекать, что совет ее родителей – единственно верный. Она собрала вещи и переехала к подруге, оставив невнятную записку про то, что ей «надо подумать над отношениями». Почему такая драма? Мужчина просто проигнорировал сигналы девушки. Она всем своим видом показывала, что этот вопрос для нее- важный, и она не хочет повторения ситуации, когда вся семья против нее, и никто не понимает ее увлечений и попыток самореализации. Девушке хочется, чтобы ее мужчина проявлял участие, а не игнорировал и подкалывал ее, да еще и намекал на то, что карьера не удается, и единственный удел – это пеленки и распашонки. Даже если в душе она и хочет стать матерью, мириться сейчас для нее означает – быть униженной перед собой. Третий вариант вредных народных советов как помириться с парнем или девушкой после ссоры – призвать на помощь старшее поколение. Нет ничего хуже ситуации, когда все друзья, старшие родственники, и окружение в курсе конфликта, и одна из его сторон громко призывает силу своего окружения, и требует, чтобы ей помогли, не оставили в трудную минуту и обязательно приняли ее сторону. Нормально ли это вообще? На самом деле, не очень. Почему совет про секс вредный: Человек серьезно обиделся, ему выразили неуважение, непонимание его приоритетов, и, возможно недостаток любви; Ему может показаться, что решать вопрос сексом – еще больший диссонанс; А может быть, у него просто нет желания заниматься сексом, если что-то случилось серьезное Так или иначе, от второго участника ссоры ждут не эротических намеков, а признания своей неправоты и откровенного разговора. Такой подход к ссоре демонстрирует: Нежелание принимать на себя ответственность; Попытку продавить партнера, заставить его принять свою сторону под властью авторитетов родни и друзей; Угрозы, например, социальной изоляцией и преданием остракизму в семье

НОРМАЛЬНАЯ НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ ПО ПОВОДУ ССОР

В народе не принято выносить сор из избы, то есть обсуждать конфликты с партнером с соседями, родителями и друзьями. Это хороший вариант, если речь не идет о психологическом или физическом насилии. Народная мудрость не работает, если: Причиной ссоры стало жесткое и постоянное игнорирование интересов одного из партнеров; Суть проблемы – в постоянном унижении только одного человека, а не в разнице интересов; Конфликт дошел до физического насилия Любое рукоприкладство, даже «в шутку», не должно оставаться без внимания. К сожалению, психологи тут единодушны – пострадавшая сторона должна собрать вещи, и покинуть человека, который смог дойти в ссоре до драки. Конечно, в нашей стране домашнее насилие – не что-то из ряда вон выходящее, но тут надо четко понимать, что если человек считает допустимым ударить партнера, то он продолжит делать это и снова. В случаях же, когда причиной обиды стало что-то не страшное, например, разругались вусмерть на почве того, на какой концерт идти в выходные, не стоит обзванивать всех подруг и друзей, и создавать группу в Вайбере под названием «Мой муж – социофоб с плохим музыкальным вкусом».

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СОВЕТ ВСЕМ ПАРАМ

Бывает так, что склоки – индикатор отсутствия самого главного, любви. Если ее раздражает в нем все, от недостаточно большой зарплаты, до совершенно не подходящего рода занятий, возможно, дело не в склочности дамы, а в том, что она живет со своим партнером по расчету. Тогда все бурление страстей провоцируется подсознательно. Женщина транслирует ему: «Уходи, а вот айфон и сумку можешь оставить». Как правило, он уходит. Эта ситуация – повод к размышлению. У всех свои мотивы вступления в отношения и их продолжения. Мало кто пользуется некими универсальными формулами или чем-то подобным. Но если даже отношения были завязаны не по причине любви, а почему-то еще, невозможность наладить контакт – прямой индикатор того, что надо завязывать с этим. Если ссора перерастает в вечный скандал, и мириться не хочется, но «надо, ведь что кажут люди», мириться не надо. Найдите в себе силы прекратить все это, вздохните свободно, и заведите уже достойные отношения.

ГОЛУБЬ МИРА, ТЫ КУДА?

Примирение не будет простым. Даже если партнер – легкий веселый человек, первые дни после ссоры лучше воздержаться от попыток контактов. Исключение- когда делаются навстречу шаги самим «пострадавшим» в ссоре. Не нужно делать следующее: Говорить стандартные фразы про «осознал свою вину, меру, степень, глубину»; Голословно обещать исправиться; Доставать партнера звонками и СМС, если с вами уже не общаются Лучше работают дела. Например, они поссорились из-за ее любви к посещению всех вечеринок этой Вселенной и развязным танцам на барной стойке в очень нетрезвом виде. Она действительно осознала, и стала вечерами ходить в спортзал и приличные бары, где выпивают бокал вина и разговаривают, а не пляшут в полуголом виде. После этого события можно и помириться. Или жена перестала с ним разговаривать, так как он обещает начать гулять с ребенком вот уже целую неделю, но вместо этого сидит с другом на скамеечке, пьет пиво, а ребенок спит рядом с пьющими и курящими мужчинами в коляске. Он берет коляску и действительно начинает гулять, без сигареты, пива, друга, и третьих лиц.

ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, И ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ПОЖАЛОВАТЬСЯ

Помните, что вы не в школе. Мама не погладит по головке, и не скажет, что соседский мальчик – просто хулиган, и его поведение – дергать за косички, постоянно обзывать, и не давать пройти – не подобающее. Родные могут стать катализатором углубления ссоры. Если все родственники в курсе, что в среду вечером муж вместо того, чтобы вынести мусор и погулять с ребенком пришел домой и завалился спать, вероятно, нетрезвый, лучше от этого не станет никому. Укоры родни и эскалация конфликта не помогут семье «как-то укрепиться». Нужно выговориться? Напишите на анонимный форум психологической поддержки, или начните писать короткие рассказы в блог. Это работает куда лучше, чем рассказанная подружкам во всех подробностях история вашей жизни и злоключений с мужем, всеми его друзьями и родственниками.

ПУТЬ И ЖЕЛУДКИ

Совет из области «домострой плюс» гласит, что надо обязательно готовить кучу еды и пытаться соблазнить мужчину ей, даже если готовить и не хочется, а есть большое желание опрокинуть благоверному на голову сковородку. Почему не надо следовать «домостройскому» совету? Так подсознание второй стороны конфликта само все доделает. С виду она будет как бы хотеть все вернуть, укрепить и помириться, а в душе станет беситься из-за необходимости вставать в 6 и жарить проклятые сырники человеку, который даже не вспомнил, из-за чего поругались-то.

ХОРОШИЙ СОВЕТ НЕ В НАШИХ ТРАДИЦИЯХ

Есть такая профессия – семейный психолог. В цивилизованном мире к нему ходят, чтобы улучшить отношения, если действительно котят их улучшить. Он помогает участникам ссоры начать вновь общаться между собой без обвинений и каких-то скандалов. Психолог – выход, когда ситуация раскручивается как снежный ком, не получается как-то сдерживать себя, и конфликт настолько велик, что попахивает расставанием. Важно: это не должен быть друг одного из партнеров или супругов. Нужно именно третье лицо. Если «нет денег» — напишите вместе на форум психологической помощи, или позвоните на горячую линию. Но только не друзья, мамы и подружки.

НЕПЛОХОЙ ВЫХОД ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ

Оба понимают, что помириться хочется, и нужно как-то преодолеть конфликт? Нужно просто вдвоем сесть и сформулировать в письменном виде претензии. Желательно по пунктам. Без переходов на личности. Начать надо со слов «Я чувствую что…» А не «ты такой-сякой». Далее стоит обменяться письмами и ответить, так же на бумаге. К чему разводить канцелярщину? Это поможет сконцентрироваться на проблеме, и решить ее вдумчиво, а не просто поговорить, поругаться и разойтись в очередной раз.

И СНОВА НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ?

Те, кто поругался «намертво», не общается, и не имеет варианта контактировать, должны найти его, но аккуратно. Пусть пройдет время, страсти утихнут, супруг или партнер перестанет болезненно реагировать. И тогда можно будет уже поговорить, выяснить, что стало причиной и больше так не делать. Исключением может стать измена. Сколько бы нас не призывали мудро прощать ради детей , но заблокировать изменщика или изменщицу в соцсетях, перестать отвечать на звонки, выбросить вещи, и подать на развод –норма. Не все люди считают, что предательство можно пережить. Конечно, многие поступают в духе «я же люблю…» и пытаются «простить», но нужно принять и другую точку зрения. Она оправдана, особенно если вторая сторона конфликта продолжает игнорировать нормы морали.

РАЗВОД ИЛИ ССОРА

Есть определенная категория экзальтированных людей, которые всегда пытаются развестись из-за непомытой чашки, невынесенного мусора, и ссор по поводу того, кому гулять с собакой. Нужно хорошо знать своего партнера. Такие «скандалисты» — это не плохие или невоспитанные люди, а просто слишком темпераментные. «Повезло» встречаться именно с таким чудом природы? Лучше будет принять его или ее таким, какой он есть. Постоянные угрозы в данном случае – просто фигура речи. Ничего серьезного они не несут под собой. Хотите действительно перестать скандалить, и начать нормально жить? Учитесь слушать своего партнера. Его требования — не всегда попытка попрать ваши гражданские права и свободы. Отношения – для двоих. Если ситуация складывается так, что только одна сторона в них пытается диктовать свои правила и требования, нужно серьезно задуматься о сути таких взаимоотношений. Итак, чтобы знать, как помириться с парнем или девушкой стоит для начала понять свои мотивы и исключить ситуацию мира ради мира. Кроме того нужно сформулировать суть конфликта, и записать свои желания и претензии партнера. После этого – обменяться, и постараться найти решение вместе в письменном виде. Прекратите считать, что сексуальная провокация, вкусная еда и другие «народные» методы действительно помогают перестать ссориться. Не нужно бегать по друзьям и родственникам, чтобы мирили. Ведите себя как взрослый человек, и все будет разрешено в лучшем виде.

Источник: intrigue.dating

Фото: vernilybov.ru

Что делать после драки

Это совершенно нормально — и здорово — спорить пары. Вы два разных человека, и иногда у вас могут быть разные мнения. Возможно, вы слышали о некоторых из этих классических техник честной борьбы, например, использование только утверждения, начинающегося с «я», или попытки не называть имен.

Но вы можете не осознавать, что то, как вы ведете себя после ссоры, может быть так же важно для ваших отношений, как и то, что вы говорите в пылу срыва.Вот 12 реакций, которых следует избегать, независимо от того, полностью ли вы переборщили с этим или все еще работаете над всем, что касается простей и забвений.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

1. Не игнорируйте потребность вашего партнера в пространстве.

«В драке, когда один из партнеров подавлен, он может быть не в состоянии обрабатывать свои мысли», — сказал доктор.Меган Флемминг, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог, рассказывает Woman’s Dat. «Вот почему важно уважать, когда кто-то говорит:« Мне нужен перерыв »». Это может быть естественным беспокойством, если вашему партнеру нужно время, чтобы остыть и собраться с мыслями — если это произойдет, сделайте несколько глубоких вдохов и подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, если бы роли поменялись местами. «Поймите, что это не личное», — говорит доктор Флемминг.

2. Не придерживайтесь принципа «все или ничего».

После жаркого спора с партнером постарайтесь сохранять непредвзятость.В разгар драки легко скатиться к мышлению в черно-белых тонах. Доктор Флемминг говорит, что использование таких терминов, как «вы всегда» или никогда не »никогда не разрешит спор, поэтому важно сделать шаг назад, когда все остынет, чтобы рассмотреть аргумент с точки зрения вашего партнера.

3. Не относитесь к ним холодно.

Если вам нужно немного места после драки, это совершенно нормально, если вы им скажете. «Одна из самых больших ошибок, которые люди делают после спора, — это уклоняться», — Рэйчел А. .Суссман, лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям из Нью-Йорка, рассказывает Woman’s Day. Если вы отмахиваетесь от своего партнера или игнорируете его, он может подумать, что вы его наказываете, что может заставить их сдерживаться, говоря вам, что они чувствуют в будущем. Вместо этого скажите: «Мои эмоции не утихают так быстро, как ваши, но дайте мне 24 часа, и я уверен, что все будет хорошо. Если нет, мы можем обсудить больше».

4. Не держите их слова в своем арсенале.

Вы знаете поговорку: «Что происходит в Вегасе, остается в Вегасе»? Все, что ваш партнер говорит во время драки, должно оставаться неизменным.«Составители списков никогда не говорят своим партнерам, что их беспокоит в данный момент», — говорит Woman’s Dat Мишель Голланд, психиатр, клинический психолог из Лос-Анджелеса. Поэтому, если во время боя они говорят что-то, что вас беспокоит, скажите им, что их слова вас расстраивают. Если их боевые слова раздражают вас на следующий день, дайте себе немного передышки, вместо того, чтобы подходить к ним снова так скоро. Слишком частый спор может привести к круговому обсуждению, а не к решению.

5. Не говорите просто «извините», если они все еще ранены.

Это говорит: «Мне это надоело. Оставьте меня в покое. Я хочу заняться чем-нибудь другим», — говорит Лори Пун, медиатор для семейных пар и автор книги Fight Less, Love More , Woman’s Day. «Вы хотите сказать:« Простите за … »и объясните, о чем вы говорите. Вторая часть извинений:« В будущем я буду… »и заполнить пустое поле как ты больше не сделаешь ошибку «.

6. Не оправдывайтесь, почему вы ссорились.

Есть миллион причин, по которым можно обвинить в споре: плохой день на работе, головная боль, беспокойная ночь.Фактически, исследование Калифорнийского университета в Беркли показало, что пары, которые не высыпаются, с большей вероятностью будут ссориться. Тем не менее, перекладывать вину на вас или вашего партнера несправедливо. «Ссоры — это информация, — говорит доктор Голланд. «Если вы злитесь, грустите или обижены, это информация, которую должен знать ваш муж». Доктор Голланд предлагает в следующий раз, когда у вас будет плохой день на работе, отправьте текст с предупреждением до того, как вернетесь домой. Таким образом они узнают, что вы можете быть более раздражительным.

Тино Тедальди Getty Images

7.Не уходите, если они снова вернутся к спору.

Если с момента вашего боя прошло всего несколько минут, скажите своему SO, что вы открыты для любых вопросов или слышите о затяжных разочарованиях после того, как они успели подумать. Однако, если они захотят вернуться к этому вопросу через несколько дней, не отворачивайтесь от них. «Невербальное общение так же громко, как крик», — говорит доктор Голланд. Если вы поймете, что уходите, извинитесь, вернитесь и выслушайте их. «Отразите то, что он вам говорит:« Итак, вы говорите [заполните пробел].Верный?’ Проверь, чтобы убедиться, что ты понимаешь правильно ».

8. Не получай ударов.

Все еще не оправился от драки? Это не дает тебе права бормотать не такие уж сладкие пустяки. «Никогда не называйте человека по имени. От этого трудно оправиться », — говорит Сассман. Так что, если вы боретесь с бюджетом на отпуск, не говорите, что они дешевые, глядя на фотографии подруги из ее поездки в Грецию. Только обзывание« заставляет его возвращайтесь с оскорблениями «, — говорит Сассман. Вместо этого попросите их обсудить то, что все еще беспокоит вас, когда вы успокоитесь.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы обеспокоены тем, что у нас нет денег, но вот бюджет, который я сделал», — предлагает Сассман.

9. Не занимайтесь сексом под макияжем, если вы этого не чувствуете.

Вы оба сказали «извините» и имели в виду именно это, но теперь они пытаются получить немного, и все, что вы можете думать, это Серьезно? «Дело не в том, что они не понимают, что вы поссорились», — говорит Сассман. «Многие мужчины хотят заниматься сексом, чтобы чувствовать себя ближе». Если это последнее, о чем вы думаете, мягко опустите их.«Скажи:« Спасибо за то, что чувствуешь, что хочешь быть со мной рядом, но я сейчас не в настроении », — предлагает она. «Обними его и скажи, что, может быть, завтра ты займешься сексом». Не надо просто переворачиваться и отказываться от них без объяснения причин. «Это обидит его чувства», — говорит Сассман.

10. Не сосредотачивайтесь на том, что вызвало драку.

Лучше потратить энергию на решение проблемы. Пун использует следующий пример: Предположим, ваш супруг забыл принести наличные на мероприятие, рассчитанное только на наличные. Вы поссорились по этому поводу, но затем вы пошли в банкомат, и проблема была решена.Наслаждайтесь ночью вместо того, чтобы воспроизводить в голове провал вашего партнера. «Разница между плохим боем и хорошим боем заключается в том, достигли ли вы решения», — говорит Пун. С другой стороны, если их забывчивость сохраняется, попробуйте сказать: «Я заметил, что в наши дни у вас не так много денег. Что там происходит?» Это менее осуждающий способ подойти к вопросу, чем «Ух! Только не снова!»

ЛюдиImagesGetty Images

11.Не говорите: «Я не это имел в виду».

«Сказать это все равно что пытаться использовать ластик на перманентном маркере», — говорит Пун. «Это разжигает ситуацию, потому что ваш муж скажет:« Да, вы это сделали! »». Перепрыгивание вперед и назад того, что вы сказали или не сказали, имели в виду или не имели в виду, заставляет вас сосредоточиться на прошлом вместо того, чтобы работать над решение на будущее, которое является целью любых разногласий. Если они говорят: «Я не это имел в виду», говорят: «Вы не это имели в виду, но в результате я так себя чувствовал.Так что в будущем, пожалуйста, делайте XYZ ».

12. Не ругайте себя из-за того, что вы поссорились.

Каждому нужен партнер, который вложил деньги, и ссора может быть признаком того, что вы оба все еще работаете над отношения (положительный момент!). Пун говорит, что знает, что пара обречена, когда они говорят: «Раньше мы много ссорились, но теперь мы поднимаем руки и уходим». Дело не в том, что они не расходятся во мнениях. «Это означает, что они отказываются от отношений, что происходит до того, как они уйдут или найдут роман», — говорит Пун.Так что радуйтесь, что вы оба по-прежнему достаточно заботитесь, чтобы разобраться в своих проблемах.

Элисса Санчи
Элисса Санчи — младший штатный автор сайта с обзорами продуктов Wirecutter.com и бывший помощник редактора Woman’s Day.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

32 Маленькие, приятные дела после серьезной ссоры с партнером

Итак, вы сильно поссорились с мужем или женой. Может, это был трехчасовой матч с криками; возможно, это была 20-минутная бурная дискуссия. Может быть, это была комбинация того и другого. Так или иначе, это случилось. Было сказано все. Вспыхнул гнев. Чувства были обижены. Такое случается. Шаги, которые вы предпримете для восстановления соединения после большой битвы, очень важны.

Споры бывают.Большие. Маленькие. Это совершенно нормально и здорово. Договориться обо всем невозможно. А брак без аргументов — большой или маленький — это брак без продуктивности. Спор показывает, что в отношениях есть над чем поработать, и что оба партнера по-своему пытаются добиться чего-то, стремятся к более широкой цели и пытаются понять, как добиться большего.

Тем не менее, то, что вы делаете после большой драки, так же важно, как и то, что вы делаете — и не делаете — во время драки.После ссоры легко расслабиться и просто ждать, пока все снова станет нормальным. Важно понимать, когда кому-то нужно время или место. Но вести себя так, будто ничего не произошло, — неправильный подход. Важно принять меры, чтобы в конечном итоге вы оба смогли вернуть все в норму. Так что же можно сделать? Здесь в произвольном порядке 33 маленьких приятных дела, которыми можно заняться после боя.

Напишите что-нибудь о своих чувствах. Что-нибудь. Запишите это. Письмо носит медитативный характер и помогает лучше понять свои мысли.Если вы хотите поделиться этим со своим партнером, сделайте это. Потому что это то, что она может удержать (и перечитать).
Пусть ломают лед. Если они не хотят смеяться над этим, возьмите их на себя.
Решите это быстро (если сможете)
«Объясните, почему вы были / рассержены, и поговорите о том, что, по вашему мнению, необходимо для решения проблемы и / или предотвращения дальнейших споров по этому поводу», — говорит Лора МакЛауд, лицензированный социальный работник «Сделайте это пораньше. Если вы просыпаетесь и все еще чувствуете себя таким злым, что не хотите говорить, скажите это.Признайте это и выясните, когда вы сможете решить. Не позволяйте этому гноиться ».
Убери свой дом. Сверху до чертовски низу. Не просите кредита. Не указывайте, какой унитаз изящный и чистый. Просто сделай это.
Поиграйте с детьми. Обратите все внимание на детей. Это должно помочь вам остыть (если вам это нужно) и сделать вас эмоционально полезными, пока вы двое поддерживаете отношения.
Делайте упражнения, убирайтесь и берегите себя. Вам двоим нужно отремонтировать трещину. Это начинается с небольшой заботы о себе обоим.
Макияж перед детьми. Дети учатся, наблюдая за взрослыми. Когда родители примиряются друг с другом после ссоры, они должны делать это на глазах у своих детей, чтобы помочь им понять, что даже если люди могут ссориться и спорить, это не означает, что эти отношения непоправимы.
Сделайте что-нибудь, чтобы рассмешить их. Общий смех невероятно силен из-за нейропептидов, которые выделяются, когда мы улыбаемся и хохотаем. Когда партнеры смеются вместе, это может ослабить напряжение и разрушить стены, облегчая парам поиск своего центра.
Дайте им самую глупую карту. Нет ничего более рассеивающего оставшееся напряжение, чем самая дурацкая открытка с извинениями на стойке для поздравительных открыток. Чем он сочнее, тем лучше.
Напишите искреннюю любовную записку. Скажите им, что даже после ссоры вы по-прежнему являетесь их партнером и никогда не перестанете любить их. Им нужно услышать это, и вам нужно напомнить, что это так. Это поможет.
Скажите им, что их услышали. Скажи эти слова. «Я слышал тебя.«Они необычны и сильны. И имеете в виду их, когда говорите их.
Если вы откладывали делать что-то скучное или раздражающее, потому что вам этого не хочется, то сейчас самое время это сделать. Так что пристегнитесь и установите этот чертов детектор дыма или почините сломанный замок. Это небольшой жест, который заметят.
Не прыгайте в секс с макияжем.
Извините, но прыжок в мешок после спора, хоть и хорош на данный момент, может, по мнению семейного терапевта Лизы Бахар, на самом деле создать плохой прецедент, который может непреднамеренно привести к циклу новых ссор.«Это может создать паттерн, в котором драки служат афродизиаком, — говорит она, — и вырабатывают адреналин, и прилив. Так что не забывайте о привычках драться и заниматься сексом ». Так что оставьте это на потом.
Если им нужно место, дайте им его. Все воспринимают вещи по-разному.
Подумайте о том, как ваш выбор и действия могли повлиять на другого человека.
Подтвердите своего партнера. Найдите момент, чтобы сделать им комплимент за то, что они сделали — как родитель, как партнер, как друг, как сотрудник, что угодно.Будьте искренними. Укажите специфику. Это поможет закрыть трещину.
Если они хотят поговорить о битве — а вы оба достаточно остыли — слушайте. Действительно, внимательно слушайте. Позвольте им рассказать вам, что они чувствуют, без необходимости оправдывать свои реакции или действия.
После периода обдумывания сядьте вместе и придумайте несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы не повторить ситуацию. Приходите к общему выводу. Это сексуально? Это драматично? Нет, но это работает.
Включите музыку.То, что нравится вам обоим. Это поможет немного заполнить тишину.
Если вы понимаете, что ошибались, скажите об этом и признайте это. Признайте, что вы совершили ошибку, не говорите по-мужски, просто сядьте и позвольте им выразить свои чувства.
Предложите посмотреть то, что вы не хотите смотреть, но вы сказали, что не хотите смотреть. Все равно смотрите.
Закажите худший фаст-фуд, который вы ели вместе, когда встречались. Считайте это оливковой ветвью, но с большим количеством насыщенных жиров. Кроме того, борьба вызывает чувство голода.
Если есть что-то, что она хотела сделать вместе, но вы не успели запланировать это (терапия? Отпуск? Ужин в новом ресторане?), Сделайте это.
Подари им сон. Дайте им поспать на выходных, возьмите детей с собой и принесите им круассан, чтобы она их съела — в 11 лет. Сделайте это как единое целое.
Возьмите на себя ответственность за то, что вы сказали из-за гнева. Объясните, что в данный момент вы потеряли самообладание. Не возвращайтесь к тому, что она сказала, и не обвиняйте.Извинитесь за конкретный взрыв и двигайтесь дальше.
Если что-то сильно рассердило вас во время боя, объясните, почему это вас спровоцировало. Важно понимать, какие механизмы работают, и, вероятно, они сказали это не для того, чтобы умышленно вас разозлить.
Не пишите о своей борьбе в социальных сетях. Плохой ход.
Избегайте относиться к ним холодно. Такое поведение, известное как «уклонение от препятствий» в разговоре с консультантом по вопросам брака, чрезвычайно вредно. Если вам нужно больше времени, чтобы обдумать аргумент, дайте им знать.Скажите: «Я еще не готов говорить».
Не забывайте о местоимениях
То есть говорите «я», а не «вы», когда снова обсуждаете вопрос. Этот простой переворот местоимения может иметь большое значение для облегчения отношений в отношениях. «Гораздо меньше причин для разногласий, когда вы просто излагаете свои чувства», — говорит Жасмин Террани, LMHC. Кроме того, такой разговор прояснит ваши намерения и даст партнеру понять, что вы не просто нападаете.«Мы склонны говорить такие вещи, как« вы меня рассердили », когда мы используем утверждения« вы »», — говорит Селеста Вичьер, психиатр. «Когда мы формулируем заявления таким образом, наш партнер может нас не слышать».
Если вы хотите извиниться, не говорите просто «Мне очень жаль». Сама по себе эта фраза пуста. Вместо этого объясните, что вы понимаете их точку зрения относительно X и Y и зашли слишком далеко. Или скажите, что сожалеете о конкретном поступке. Иначе бесполезно.
Говорите на их языке любви.Ценят ли они акты служения? Привязанность? Качественное время? Сделайте что-нибудь, что взывает к их основному инстинкту.
Очень похоже на одеяло «Извините», но не говорите, что вы не это имели в виду. Это ничего не делает. Возможно, вы не имели в виду их, но слова уже сказаны. Вы не можете забрать их обратно. Однако вы можете извиниться за то, что сказали определенные вещи, и объяснить им, что понимаете, почему они были так обидны. Принятие на себя ответственности помогает.
Простите себя. Все мы ошибаемся.Признание того, что вы допустили ошибку, и формирование привычек, которые будут работать, чтобы она больше не зашла так далеко, — очень важно. Единственный способ по-настоящему оправиться от драки — это извлечь из нее уроки.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

7 вещей, которые нужно сделать после ссоры с партнером

Ссора может ослабить ваши отношения или укрепить их — и ее влияние зависит от того, как вы будете вести себя после этого.Последствия ссоры могут быть напряженными, но тот факт, что вы только что поссорились, не означает, что вы должны вести себя холодно или недоброжелательно. На самом деле, если вы внимательно относитесь к тому, как разговаривать друг с другом, вы можете использовать эту возможность, чтобы начать налаживать свои отношения.

«Споры могут даже улучшить отношения, если к ним относятся с нежностью и добротой. Когда люди чувствуют, что их партнер меньше понимает после ссоры, они чувствуют меньше счастья, но люди, которые чувствуют себя более понятыми своим партнером, не чувствуют этого счастья. дип », практикующий психолог и преподаватель Гарварда Холли Паркер, доктор философии, автор книги Если мы вместе, почему я чувствую себя такой одинокой? , сообщает Bustle.»Если вы столкнетесь с неприятными проблемами реальным, но добрым способом, учитывающим ваши чувства и чувства вашего партнера, это создаст гораздо меньше странностей, чем затяжная драка, в которой два человека кричат друг на друга и обмениваются резкими замечаниями, обидами и оскорблениями . »

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать после боя, которые помогут вам двигаться дальше и использовать конфликт в своих интересах.

1 Макияж как можно скорее

У вас может возникнуть соблазн сказать последнее слово или даже наказать вашего партнера, заставив его ждать вашего прощения, но это может сделать вас обоих несчастными не только в данный момент но и в будущем.«Один из лучших подарков, которые вы можете подарить себе и своему партнеру, — это как можно скорее восстановить связь и восстановить гармонию, вместо того, чтобы позволять разногласиям и дракам затягиваться», — говорит Паркер. называется взаимностью негативного аффекта и предсказывает подрыв счастья в отношениях. Так что постарайтесь помириться до того, как драка обострится ».

2 Поднимите себе настроение

« Приятные ощущения могут помочь нашему телу расслабиться и чувствовать себя менее возбужденным, даже в напряженные моменты с нашим партнером », — говорит Паркер.Итак, если у вас есть желание затянуть драку, даже если все, что нужно сказать, было сказано, попробуйте вспомнить случай, когда ваш партнер сделал что-то хорошее для вас, что-то, что вы цените в нем, или даже хорошее воспоминание, не связанное с их. Или сделайте что-нибудь, что делает вас счастливым, например, выпейте чашку чая или поиграйте с домашним животным.

3 Будьте позитивными

Если ваша цель — наверстать упущенное, не пересказывайте аргументы. Не говорите «извините, но…» или «просто вы всегда…». Это только затянет борьбу.«Тщательно подбирайте слова, стараясь быть искренними и добрыми, — говорит Паркер. — Не используйте тактики, которые имеют тенденцию задевать чувства и усиливать трение, например, оскорбление партнера, бросание ему в лицо прошлому, крик, вставка саркастических фраз, делать резкие, критические комментарии, показывать пресловутым пальцем и обвинять или проверять, но не слушать ».

4 Признайте их сторону

Чтобы помочь партнеру почувствовать себя услышанным, Паркер рекомендует представить себя кем-то вне отношений и заботящимся о вас обоих.Спросите себя, что они могут увидеть, чего вы не видите со своей точки зрения, и отметьте все весомые аргументы, которые есть у вашего партнера.

Например, вы можете сказать: «Итак, когда вы не позвонили мне, чтобы сообщить, что вернетесь с работы поздно, это произошло потому, что вы увязли в каком-то проекте и потеряли счет времени. Я Посмотри, откуда ты. Я тоже потерял счет времени «.

5 Работа на результат

Как вы надеетесь, что выйдет из борьбы? Больше подтверждения ваших эмоций? Меньше недоразумений, когда строишь планы? Как бы то ни было, подумайте о взаимовыгодной цели, которой вы можете достичь, чтобы избежать конфликта в будущем.«Вместо того, чтобы отказываться от собственных потребностей или потребностей своего партнера, или пытаться победить и / или выйти на первое место, речь идет о совместной работе над достижением результата, который удовлетворит вас обоих», — говорит Паркер.

6 Если вы не можете успокоиться, побывайте наедине

Если нахождение рядом с вашим партнером затрудняет сопротивление драке, проведите некоторое время вдали от него. Если вы живете вместе, примите душ или прогуляйтесь, и после этого у вас может возникнуть меньше соблазна наброситься. Паркер рекомендует сказать: «Я все еще расстроен и думаю, что мне нужно немного успокоиться.Ничего против вас — мне просто нужно нажать кнопку сброса. Это круто? »

7 Простите себя, тоже

Многие из нас ведут себя так, как хотели бы, во время ссор.« Хотя мы можем разделять и слышать гнев и боль, не позволяя враждебным действиям закипеть, это определенно непросто, — говорит Паркер. — Постарайтесь не быть слишком строгим по отношению к себе и поприветствуйте себя в человечестве. Это может случиться, и главное — снизить напряжение и вернуться к делу, чтобы помириться и стать ближе.»

Помните, спор сам по себе не проблема. Вместо того, чтобы думать о споре как о способе выплеснуть гнев, думайте о нем как о способе обсуждения того, что не работает, чтобы вы могли прийти к решению, которое действительно работает.

Что делать после ссоры с партнером, по словам тренера по отношениям

Однажды прошлой осенью Кайл Бенсон, 30 лет, сидел в своем домашнем офисе, потерявшись в работе. кошка мяукнула, потому что ее туалетный лоток был не чистым.Когда его девушка выбежала на работу, она спросила его, почему он не убрал ее.

Он думал, что она его критикует.

Она думала, что ему наплевать на кошку.

Вот так, вспоминает Бенсон, пара вступила в ожесточенный спор — из-за туалетного лотка.

Это может показаться глупым, говорит Бенсон, тренер по взаимоотношениям в Сиэтле, штат Вашингтон, но спор многое раскрыл об их отношениях и о том, как они справляются с конфликтами.

«Интересно, что исследования показали, что плохой не обязательно конфликт, а то, как пары взаимодействуют в конфликте», — сказал Бенсон NBC News BETTER.

«Первая цель, даже до того, как приступить к разрешению конфликта или попытаться понять, что пошло не так, — это попытаться предпринять попытку ремонта…, чтобы тогда вы действительно могли вступить в диалог, чтобы действительно работать над решением проблемы», он говорит.

Позже той ночью Бенсон и его подруга Хизер использовали пять шагов, рекомендованных Институтом Готтмана, для разрешения своего конфликта.

Шаг 1. Выразите свои чувства

Первый шаг, согласно Бенсону, — это обсудить, что каждый из вас чувствовал во время спора.

«Если просто перечислить некоторые чувства и не вдаваться в подробности, это как бы помогает обоим партнерам начать понимать, какие эмоции присутствовали в конфликте, а иногда и что скрывалось под поверхностью с точки зрения чувств, которые были там. и восприятие, которое было у людей », — говорит Бенсон.

Бенсон объясняет, что их кошка была больной и пожилой, и была источником стресса для его девушки.

«Она в некотором роде ошеломлена потерей этой кошки, отчасти опечалена», — говорит он, добавляя, что «[она чувствовала], что я на самом деле не заботился о нашей кошке и даже о ней.

Бенсон сказал Хизер, что чувствует себя непонятым и недооцененным.

«Я много сделал для нашей кошки, и поэтому мне было очень важно выразить это», — говорит он.

Связанные

Шаг 2: Делитесь своими реалиями и подтверждайте друг друга

Второй шаг, говорит Бенсон, — это намеренно слушать. Он говорит, что вы и ваш партнер пережили два разных переживания во время ссоры, и вам нужно понимать опыт своего партнера, а не только свой собственный.

«Одна из вещей, связанных с конфликтным общением с парами, часто заключается в том, что партнеры на самом деле не слушают друг друга, и один человек говорит, а другой ждет своей очереди, чтобы выступить, и поэтому у вас есть два монолога. вместо диалога », — говорит Бенсон.

На этом этапе вы и ваш партнер по очереди будете выступать в роли слушателя и говорящего, — говорит он.

Спикер: Сосредоточьтесь на том, что вы воспринимали и чувствовали во время спора. Избегайте критики или обвинений слушателя.

Слушатель: сосредоточьтесь на том, как говорящий воспринял спор, а не на том, как, по вашему мнению, он должен был его пережить. На самом деле попытайтесь понять вещи с их точки зрения и подтвердите это. Скажите что-нибудь вроде: «Когда я вижу это с вашей точки зрения, вы понимаете, что вы так думали.

«Это действительно замедляет разговор и действительно помогает слушателю сосредоточиться на том, что говорит его партнер, вместо того, чтобы интерпретировать это и вводить свой личный разговор и диалог», — говорит он.

Шаг 3: Раскройте свои триггеры

На этом этапе, когда вы по очереди выступаете в качестве докладчика и слушателя, каждый из вас должен обсудить, что вызвало у вас сильную реакцию, — говорит Бенсон.

Кошка пары раньше принадлежала отцу Хизер, страдающему болезнью Паркинсона.Она объяснила ему, что испытывала стресс из-за необходимости заботиться и о своем отце, и о кошке, и что вид кошачьего плача был для нее большим спусковым крючком.

Бенсон объяснил своей девушке, что, когда она потребовала, чтобы он прекратил работать и очистил кошачий туалет, он почувствовал, что его границы нарушаются.

«Я чувствовал, что мои личные потребности не удовлетворяются, и я говорил о своих границах, о том, что я могу и не могу делать, и о том, как работать с этим в отношениях с моим партнером», — говорит он.

Шаг 4: Возьмите на себя ответственность за свою роль

На этом этапе, говорит Бенсон, вы оба должны взять на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в конфликте.

«Она действительно извинилась за то, как разговаривала со мной», — говорит он. «Она была критичной … и извинилась за это».

Бенсон признался своей девушке, что ему не следовало защищаться.

«Я признался в этом, — говорит он, — и мы дошли до места, где оба приняли извинения друг друга.«

Кайл Бенсон и его подруга Хизер

Шаг 5: Профилактическое планирование

На этом этапе вы оба обсудите способы более конструктивного обсуждения проблемы, если она повторится, — говорит Бенсон. По его словам, делайте «положительные, действенные» просьбы и избегайте критики.

Бенсон говорит, что они с Хизер решили найти время в конце каждого дня, чтобы поговорить о своих чувствах.

«Мы действительно можем начать больше говорить об … этих эмоциях в наших отношениях, вместо того, чтобы позволять им создавать и потенциально вызывать другие проблемы, подобные этому событию», — говорит Бенсон.

Бенсон говорит, что использование последствий их борьбы для восстановления отношений помогло им понять точки зрения друг друга и сблизило их.

«За множеством этих конфликтов — даже если они кажутся действительно глупыми — часто кроется много чувств и более глубоких значений, и часто пары будут спорить о содержании, о том, что произошло, или о том, кто прав, а кто виноват, и это часто усугубляет ситуацию. , — говорит Бенсон. «В то же время, когда мы замедляемся и пытаемся понять опыт друг друга, мы можем начать устранять недоразумение и фактически превратить этот конфликт в материал для построения гораздо более крепких отношений.”

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

7 шагов к исцелению ваших отношений после драки

Конфликт часто неизбежен. А в наши худшие моменты даже незначительное недопонимание может вызвать полномасштабные споры.

Но суть борьбы (в остальном здоровых отношениях) заключается в том, что — как бы неприятно это ни казалось, когда на самом деле происходит — — при правильном обращении разрешение действительно может приблизить вас.Фактически, научившись ориентироваться в процессе после боя, вы сможете каждый раз приходить в норму сильнее, чем когда-либо.

Вот семь шагов, которые помогут вам рассеяться, примириться и двигаться вперед после большой битвы с вашим партнером.

Пытаться разрешить спор, когда вы оба чувствуете эмоциональную нагрузку, рискованно — и часто на самом деле наносит дополнительных повреждений.

Чтобы избежать дополнительной сиюминутной боли, позвольте себе обоим отойти, чтобы дать друг другу время и передышку.Даже такая простая вещь, как отойти за стаканом воды или выполнить успокаивающее дыхательное упражнение, может помочь вам собраться с мыслями и быстрее вернуться в эмоционально нейтральное состояние.

Некоторым парам полезно иметь план для аргументов — например, соглашение о том, что можно выйти из напряженной ситуации, чтобы предотвратить ее обострение. Другие могут назначить время через несколько дней, чтобы вернуться к разговору, когда эмоции остынут. Важно подождать, пока вы оба не успокоитесь и не будете готовы объективно затронуть этот вопрос.

2. Когда придет время, протяните оливковую ветвь.

После того, как вы оба остынете, постарайтесь не цепляться за чувства гнева и обиды. Это только причинит вам больше страданий и рискует еще больше навредить вашим отношениям. Поэтому, когда придет время, подумайте о том, чтобы предложить извинения (или, так сказать, «оливковую ветвь»).

Обратите внимание: если вы извинились первым, это не означает, что вы берете на себя полную ответственность за спор. Скорее, извинение — это признание того, что у вас и ранены; вы по-прежнему заботитесь о своем партнере и находитесь рядом с ним; и вы хотите исцелить от спора.

Вы можете удлинить оливковую ветвь с помощью:

Устное извинение за сам бой («Мне жаль, что я неправильно понял, что вы имели в виду» или «Мне жаль, что я поднял [тему] в нашей битве»).
Физический прилив тепла, как объятие.
Небольшое, но ободряющее приглашение поговорить, например, передать партнеру его любимую закуску.

Это снимет напряжение и настроит вас на более продуктивный разговор о выздоровлении.

3. Активно прислушивайтесь к точке зрения вашего партнера и признавайте любой вред, который вы причинили.

Так часто, в разгар драки, мы так стараемся донести наши баллов , что по сути забываем о стороне другого человека.

Когда вы оба находитесь в более рациональном месте, сейчас самое время прислушаться к тому, что говорит ваш партнер. Покажите им, что вы их слышите, практикуя рефлексивное слушание:

Попробуйте повторить то, что вы слышите, в ответ на них : Даже простое утверждение вроде «Похоже, вам было больно, когда я говорил с вами», может быть подтверждением заявление, когда ваш партнер расстроен.
Признайте их боль : Если вы все еще не согласны с точкой зрения другого человека, вы можете признать его обиду и точку зрения, сказав следующее: «Мне очень жаль, что [тема] заставила вас так себя чувствовать.

Хотя может быть трудно услышать, как ваш партнер говорит о вашей роли в споре, сейчас не время для защиты.

4. Делитесь своей стороной — не указывая пальцами

Когда ваша очередь делиться свою точку зрения в споре, не сосредотачивайтесь на обвинении — и вместо этого излагайте свои опасения в нейтральной манере.

Хотя специфика вашего аргумента будет зависеть от ситуации, вот несколько советов, которые помогут вам разделить вашу сторону в безвинной способ:

Не начинайте утверждение со слов «ты всегда. Вместо того, чтобы, например, сказать: «Вы всегда уходите с кухни в таком беспорядке», попробуйте: «У меня была действительно напряженная неделя на работе, и я хотел бы вернуться домой на чистую кухню. Не могли бы вы положить посуду в посудомоечную машину?
Начинайте утверждения с «я», а не «вы». «Вы заявления» — например, «Вы просто тратите и не думаете о финансовых последствиях» — подразумевают обвинение и часто вызывают защитную реакцию. Уменьшите количество обвинений, превратив их в «Я-утверждения», например: «Я нервничаю, когда вижу большие обвинения, которые я не признаю на наших счетах; Я хочу быть уверенным, что мы оба понимаем, что сбережения одинаковы.

5. Когда все определенно успокоится, вернитесь к корню проблемы

Как только вы оба вернетесь в более спокойное состояние, попытайтесь выяснить, что на самом деле происходило, что привело к одному или обоим из них. ты такой горячий.

Например, если спор идет о посуде, неужели действительно о посуде? Или это связано с глубокой обидой, которую вы испытываете из-за того, что вам кажется, что вы несете непропорционально большую долю работы по дому? Возможно, он заходит еще глубже, напоминая вам о динамике отношений ваших родителей, которой вы боитесь подражать.

Важно определить и устранить проблему , лежащую в основе ; это то, что предотвращает повторную эскалацию того же аргумента.

У вас больше шансов найти решение или золотую середину гораздо быстрее, когда вы оба чувствуете себя рационально, поэтому убедитесь, что у вас обоих достаточно места для передышки.

6. Работайте вместе, чтобы найти практическое решение

Как только вы оба дадите друг другу пространство, чтобы выразить свои заботы, и почувствуете, что друг друга вас слышат и понимают, попытайтесь вместе выработать практическое решение.

Возьмем, к примеру, ревность. Если вы чувствуете себя неуверенно в своих отношениях и встревожены «угрозой», которую представляют для них другие, вы можете начать распознавать в себе модель контролирующего поведения. Вы всегда можете захотеть своего партнера к себе или ожидать, что он будет относиться к вам с особой заботой в групповой обстановке (и расстраиваться, когда они не оправдывают этих ожиданий).

Хотя эти шаблоны не исчезнут в одночасье, есть небольшие жесты, которые вы или ваш партнер можете сделать, чтобы друг друга чувствовали себя в большей безопасности, например, проявление дополнительной привязанности в ситуациях, которые могут вызвать ревнивую тревогу; или прислушиваясь к точке зрения друг друга целиком, вместо того, чтобы немедленно защищаться.

Иногда общение и совместная работа в духе команды могут ослабить хватку, которую вас держит неуверенность (например, ревность).

7. Если вы продолжаете спорить или у вас возникают проблемы с поиском решения, подумайте о консультациях для пар.

Если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь найти взаимоприемлемые решения, вы можете начать спорить чаще.

Если вы обнаружите, что снова и снова сталкиваетесь с одними и теми же проблемами, или новые возникают быстрее, чем вы можете с ними справиться, возможно, вам понадобится помощь извне.

Посещение психолога для супружеских пар может помочь вам лучше понять мысли и чувства друг друга, определить способы, которыми вы могли бы нажимать друг на друга, и научиться решать проблемы.

Чтобы восстановить отношения после ссоры, нужно время, настойчивость и терпение. Общаясь и решая проблемы вместе, можно преодолеть боль и обиду. Вы сможете лучше понять друг друга, укрепить отношения и найти решение, которое подойдет вам обоим.

Помните, что иногда партнеры ссорятся — это совершенно нормально. Но не менее важно распознать, когда паттерн становится нездоровым или разрушительным, и обращаться за помощью к профессионалу, когда это необходимо.

Как оправиться от ужасного боя. —

Мы все были там. Самые здравомыслящие, самые умные, разумные, успешные люди — блестящие генеральные директора, твердые хирурги, невозмутимые ведущие новостей и сверхрациональные капитаны индустрии — все могут потерять равновесие в пылу мгновений.До того, как я стала консультантом по вопросам брака, мы с мужем-авантюристом потратили значительную часть 90-х, пытаясь выбить друг друга по углам. Так что я понимаю, на что это похоже.

Я также знаю (теперь), что в интенсивных боях нет необходимости. Ссора не является продуктивным или эффективным способом решения проблем в ваших отношениях. Однако гораздо важнее, происходят ли драки или нет, — это того, как они заканчиваются. Когда вы потом сможете снова вместе решить проблемы, в результате ваши отношения укрепятся.Вот как заново подключить…

Анатомия боя

Чтобы исправить бой, сначала нужно понять, что сделало его таким ужасным. Даже неважно, чем это началось — причины могут варьироваться от того, что кто-то резко разговаривает с детьми, до того, как он пришел домой с неправильным брендом сальсы или не гулял всю ночь. Но это всегда начинается с того, что кто-то чувствует гнев, боль или страх, а затем пытается сообщить об этом. И все идет плохо.

Вы пытаетесь сказать, что чувствуете — разумно и с добрыми намерениями — но как-то это быстро распадается.Вы срабатываете. Они срабатывают. И вдруг начинают происходить ужасные вещи. Вы можете обнаружить, что пытаетесь защитить себя от оскорблений и обвинений, разлетающихся в воздух. Вы можете кричать, как сумасшедший, на деревянное лицо вашего партнера. [Читать: Как общаться с отстраненным партнером]. Вы можете обнаружить, что делаете или говорите то, что в противном случае никогда бы не сделали. То, что может случиться во время неудачного спора, шокирует.

Для каждого есть «точка невозврата».Мы можем сохранять хладнокровие и вести себя рационально, даже когда мы расстроены, пока наш гнев не достигнет пяти или шести по десятибалльной шкале. Но как только мы проталкиваем стрелку около 7 или около того, мы попадаем в «красную зону» гнева.

На самом деле мы знаем из исследований, что, когда люди попадают в это повышенное состояние борьбы или бегства, они буквально перестают мыслить связно, и часть их мозга, кодирующая идеи в язык, перестает нормально функционировать. Мы входим в первичное состояние, когда наши чувства выражаются через наши действия — бросают посуду, хлопают двери или мы драматично кричим в машине, чтобы передать то, что наши слова больше не могут.Мы распадаемся на невнятный крик или обрушиваемся на оскорбления, направленные на нанесение ран. [Прочтите: Почему ваш партнер сердится]. Это может стать интенсивным и пугающим.

И после этого вы дрожите, ваше сердце разбито, и ваш разум по понятным причинам наводнен вопросами. А именно: «Что, черт возьми, только что произошло?»

Вы переигрываете события, чтобы понять, где колеса оторвались от автобуса. Если вы похожи на большинство людей, вы возвращаетесь назад по временной шкале, чтобы убедиться, что ваши намерения были хорошими и что вы сделали все, что в ваших силах.По мере того, как ваш рациональный разум постепенно возвращается в сеть, вы можете почувствовать себя шокированным и огорченным из-за того, что вы только что испытали с партнером. Может быть, вам неловко и стыдно из-за того, что вы сказали и сделали в пылу сиюминутного настроения.

Вы, вероятно, также беспокоитесь о , что это значит для ваших отношений , , как вернуться из этого , и, что наиболее важно, , как сделать так, чтобы этого больше никогда не повторилось.

Что делать после драки

Гетти | Кэти Баклейтнер

Будь то глупая драка, которая возникла в данный момент, или назревающий конфликт, который, наконец, достиг кульминации после того, что кажется МЕСЯЦЕМ, сражением с вашим S.О. может быть огромным источником стресса, даже если после вы заявили о своих недовольствах. Как бы здорово ни было сказать все, что у вас на уме, всегда неловко пытаться вернуться к исходному уровню после этого.

Вот несколько одобренных экспертами советов о том, как лучше всего восстановиться после боя.

То, что вы можете сделать в одиночку:

1.Успокойся.

«Если вы не можете регулировать свою нервную систему, вы не сможете эффективно разрешать какие-либо проблемы или конфликты, пока все еще чувствуете себя на грани», — объясняет Элизабет Клер де Лун, коуч по любви, отношениям и сексуальности. Перемещение и танцы — отличные варианты буквально избавиться от этого. Если вы ищете более концентрированную физическую активность, попробуйте сделать несколько глубоких вдохов животом, вдыхая через нос и выдыхая через рот.

2.Размышляйте в одиночестве.

Признайте свои интуитивные чувства, не пытаясь что-либо изменить в этот момент. Вы сейчас расстроены или боитесь? Вы злитесь до чертиков или чувствуете себя неуверенно? Позвольте себе почувствовать эти эмоции и по-настоящему признать их.

3. Запишите или запишите некоторые триггеры или фразы, которые вы сказали, которые потенциально могли расстроить вашего партнера.

Как только вы осознаете реальность того, что для борьбы нужны двое, вы сможете продуктивно поговорить со своим партнером, чтобы снизить свою защиту, — говорит Кристи Чархутян, LMFT.

То, что вы можете делать вместе:

1. Скажите честно, когда вы будете готовы снова поговорить.

Просто спросите своего партнера: «Вы готовы поговорить или вам нужно больше времени?» — предлагает Чархутян. Время для обдумывания не бывает одинаковым для всех, и возможность вернуться к разговору без какого-либо давления друг на друга является ключевым моментом. «Хорошие отношения — это отношения двух прощающих», — добавляет она. Если вам нужен сценарий того, что сказать в случае, если ваш партнер еще не готов к разговору с , вы можете сказать что-то вроде: «Я определенно хочу дать вам необходимое пространство, когда, по вашему мнению, будет подходящее время. проверить снова? »

2.Когда вы будете готовы снова поговорить со своим партнером, не забудьте использовать «Я-утверждения».

Типа: «Я чувствую [это]» или «Я думаю [это]». Де Люн объясняет, что вы хотите не обвинять их, но также должны брать на себя ответственность за свои собственные чувства. Использование «Я-утверждений» также помогает увеличить ваши чувства как говорящего о любом поведении или конфликте, не фокусируясь на поведении слушателя, объясняет Алия Нуридин, MSW, LSW.

3. Слушайте высказывания своего партнера, не пытаясь что-либо «исправить» в эту секунду.

Это больше о понимании их в тот момент, который в конечном итоге принесет разрешение, а не прыжок к разрешению, добавляет де Лун. Примите то, что чувствует ваш партнер, не преуменьшая его мыслей, точно так же, как вы хотите, чтобы он слушал вас с тем же намерением.

4.По возможности ищите моменты беззаботности или юмора.

После драки вам нужно снизить напряжение и вместе успокоиться, что легче всего сделать, если вы добавите моменты облегчения в свои аргументы, — говорит Габриэль Усатински, MA, LPC. Если вы чувствуете, что шутите или улыбаетесь из-за нелепости того, насколько вы сдерживаете себя, дерзайте. «Это может означать использование юмора, тепла или признательности даже во время драки», — добавляет Усатынски. Вы могли бы сказать что-то вроде: «Боже, я так зол сейчас, но ты сегодня выглядишь так жарко, что это расстраивает!» «В какой-то момент вам нужно будет размахивать флагом дружелюбия во время боя, чтобы не допустить дальнейшего развития», — говорит Усатынски.

Карина Се
Редактор секса и отношений
Карина Се живет в Нью-Йорке со своим французским бульдогом Бао Бао — подписывайтесь на нее в Instagram и Twitter • Кэндис Бушнелл однажды назвала ее Самантой Джонс из Tinder • Ей нравится тусоваться в проходе свечей у TJ Maxx и теряться в спиралях Амазонки.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как вести себя с мужем после ссоры: Как вести себя после ссоры с мужчиной

Как вести себя после ссоры с мужчиной

Не говори «извини», чтобы просто закончить ссору

Не извиняйся за произошедшую ссору

Не соглашайся на то, чего не хочешь

Не напоминай в очередной раз о причине ссоры

Как помириться после ссоры?

Ссоры и споры с мужчиной: как решать конфликтные ситуации в отношениях — Психология

Как правильно ругаться с мужчиной. Семь правил конструктивной ссоры

Правило №1: не пытаться решить конфликт в состоянии эмоционального возбуждения

Правило № 2: донести до мужчины, каким образом решение той или иной проблемы сделает вас счастливой

Правило №3: избегать оценочных суждений

Правило № 4: не отходить от темы конфликта

Правило № 5: не позволять мужчине выставлять вас виноватой

Правило № 6: если мужчина виноват, оценить полученный ущерб и просить компенсацию

Правило №7: держать дистанцию

Ругайтесь правильно! 10 советов, как вести себя во время ссоры | Люди | ОБЩЕСТВО

Не откладывайте на потом

Запишите претензии

Умейте слушать

Один разговор – одна проблема

Не обзывайтесь

Не делайте сравнений

Предложите решение проблемы

Ругайтесь без свидетелей

Не бойтесь извиниться

А нужно ли ссориться?

Смотрите также:

Как вести сея с мужем после сильной ссоры

Молчать просто так

Просто «извини»

Извиняться за саму ссору

Соглашаться на то, что не хочешь

Напоминать о причине ссоры

Как помириться со второй половинкой после ссоры: 10 секретов от психологов

Что делать после драки

1. Не игнорируйте потребность вашего партнера в пространстве.

2. Не придерживайтесь принципа «все или ничего».

3. Не относитесь к ним холодно.

4. Не держите их слова в своем арсенале.

5. Не говорите просто «извините», если они все еще ранены.

6. Не оправдывайтесь, почему вы ссорились.

7.Не уходите, если они снова вернутся к спору.

8. Не получай ударов.

9. Не занимайтесь сексом под макияжем, если вы этого не чувствуете.

10. Не сосредотачивайтесь на том, что вызвало драку.

11.Не говорите: «Я не это имел в виду».

12. Не ругайте себя из-за того, что вы поссорились.

32 Маленькие, приятные дела после серьезной ссоры с партнером

7 вещей, которые нужно сделать после ссоры с партнером

1

Макияж как можно скорее

2

Поднимите себе настроение

3

Будьте позитивными

4

Признайте их сторону

5

Работа на результат

6

Если вы не можете успокоиться, побывайте наедине

7

Простите себя, тоже

Что делать после ссоры с партнером, по словам тренера по отношениям

Шаг 1. Выразите свои чувства

Связанные

Шаг 2: Делитесь своими реалиями и подтверждайте друг друга

Шаг 3: Раскройте свои триггеры

Шаг 4: Возьмите на себя ответственность за свою роль

Шаг 5: Профилактическое планирование

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

7 шагов к исцелению ваших отношений после драки

7. Если вы продолжаете спорить или у вас возникают проблемы с поиском решения, подумайте о консультациях для пар.

Как оправиться от ужасного боя. —

Анатомия боя

Что делать после драки

То, что вы можете сделать в одиночку:

То, что вы можете делать вместе:

Добавить комментарий Отменить ответ