Как стать хорошей свекровью: Как стать хорошей свекровью — 12 ноября 2012
Как стать хорошей свекровью — 12 ноября 2012
Образ жизни
12 ноября 2012, 14:15
обсудитьufukata.org
Поделиться
Какая свекровь считается в народе плохой? Та, что конфликтует с невесткой, учит ее жизни. Короче, постоянно вмешивается в жизнь молодых. Но отчего хорошая женщина становится плохой свекровью? Многие из них сами ответят так: «Я забочусь о своем ребенке! Он выбрал себе жену, недостойную себя, не о такой невестке я мечтала!».
«Он предпочел другую…»
А почему, собственно, вы должны диктовать сыну, какую жену ему выбирать? Разве не он сам должен найти себе спутницу жизни? На это иногда можно получить такой ответ: «Сам бы он никогда такую не выбрал бы. Это она его охмурила и затащила под венец! Мой сын — лучше всех, за него любая пойдет!».
Психологам давно известно, что родитель относится к ребенку противоположного пола по-особому, в этом всегда есть какой-то оттенок женско-мужских отношений (об этом говорил еще дедушка Фрейд).
Сын — главный и любимый мужчина в вашей жизни. Поэтому вы и считаете его самым лучшим, любуетесь им, восхищаетесь, готовы все для него сделать. И вдруг приходит «другая» и забирает его от вас.
Вы ни за что не признаетесь себе в этом, но на самом деле вопрос заключается в вашей ревности. Ваш самый любимый мужчина предпочел другую женщину, и теперь она заняла главное место в его сердце. Нет, конечно, он продолжает вас любить, вы ему очень дороги. Но на первом месте — его жена. Поэтому вы и переводите стрелки на невестку: мол, вся проблема в ней.
Но ведь так и должно быть: именно с этой «другой» он будет строить семью, создавать дом, рожать и воспитывать детей. Поэтому первое, что нужно сделать — это осознать свою ревность, принять ее: «Да, я ревную, переживаю, что теперь для сына на первом месте не я, а его жена». Скажите себе это, и вам станет легче, вы сможете увидеть ситуацию с другой стороны и глубже понять ее.
«Ночная кукушка дневную перекукует»
Бороться с невесткой бессмысленно.
Особенно, в первые годы жизни молодых. Надеюсь, вы помните поговорку: «Ночная кукушка дневную перекукует». У вашего сына, как и у всех мужчин, от природы заложено, что он должен родить детей, вырастить и воспитать их. Хорошо бы в придачу еще посадить дерево и построить дом — но это уж как получится. А вот родить детей — обязательно. Так не мешайте молодым жить жизнью своей новой семьи.
Все ваши встревания будут вызывать у них только раздражение. Особенно разрушительно это действует на сына. Он испытывает раздвоение: с одной стороны, он привязан к вам, с другой стороны, любит жену. Вы обе напираете на него со своей борьбой, своими претензиями. И это давление — постоянно. Каждая из вас старается перетянуть канат на свою сторону, доказать, что она хорошая, а противоположная сторона — плохая.
Что делает уставший мужчина в такой ситуации? Понимая, что он не в состоянии сделать так, чтобы обе женщины успокоились, он самоустраняется.
«Свекровь заранее предполагает, что так любить, как любит она своего сына, невестка не сумеет, — говорит психолог Наталья Михлина.
— Желание быть лучше, чем невестка, рождается из страха, что сын, женившись, будет меньше любить и ценить ее, она не будет нужной и востребованной им. Особенно тяжело свекровь переживает повышенное внимание молодоженов друг к другу в начале семейной жизни. Внимание, которое сын уделял ей, перенаправляется в другую сторону. А это, в свою очередь, порождает ревность и желание лишний раз напомнить о себе. Поэтому молодоженам желательно не демонстрировать свои взаимоотношения, не обниматься и не целоваться в присутствии свекрови. По крайней мере, первое время, чтобы она не чувствовала себя менее любимой».
«Подавляйте в себе раздражение из-за бытовых мелочей («не так сварила яйцо, как он любит», «не погладила ему вовремя рубашку», «опять посуду за собой не помыла»), — советует психолог Сергей Ключников. — Не унижайте невестку постоянным недоверием, контролем или подозрениями в недобрых, корыстных намерениях. Поверьте, далеко не каждая девушка — хищница, помышляющая лишь о материальных благах.
Также не пытайтесь с первых дней сократить между вами естественную дистанцию и стать ее подругой. Получше присмотритесь к ней и постарайтесь найти в ней то хорошее, что наверняка есть. Никогда, жалуясь на невестку, не говорите сыну фраз типа: «Она тебе села на шею, а ты этого не видишь», «Ты размазня», «Вот уж не думала, что ты такой слабак и подкаблучник!» и пр.». Постарайтесь не только понять, но и простить невестку за ошибки по молодости. Вспомните себя в ее возрасте — вполне возможно, вас «заносило» еще похлеще».
Отойдите на второй план
Перетягивание каната — это путь в никуда. Точнее, к известному результату — разрушению молодой семьи. Задумайтесь, чего вы хотите: победить невестку или сломать жизнь сына?.. Есть и такие особо упертые свекрови, которые не успокаиваются, пока не разрушат-таки молодую семью. Вам это нужно? Зачем оставлять собственных внуков без отца и впечатывать в их сознание модель несчастливой семьи? Вы же мудрая, опытная женщина. Призовите свою мудрость и жизненный опыт, положите на чашу весов все обстоятельства и взвесьте их.
Пусть молодая семья строит свою жизнь, какой бы она ни была, сама. Да, случается, что сын действительно сделал неправильный выбор. Возможно, впоследствии он даже расстанется с женой. Если это произойдет, то считайте, что этот опыт был ему необходим. Благодаря ему он осмыслит свои ошибки и в следующем браке станет относиться к выбору супруги с учетом прежних промахов и обретенного опыта.
Вместо того чтобы воевать за одного мужчину, найдите себе другого
Чаще всего плохой свекровью становится женщина, у которой нет мужа. Это понятно: если у женщины отсутствует объект, на который она может направить свое внимание, то нерастраченная энергия оборачивается только в сторону сына и его семьи.
Эту мысль подтверждает и психолог Ольга Cкорова: «Обычно вмешиваются в жизнь сына те женщины, которые сами не реализовались в жизни, у которых своя личная жизнь в силу каких-то причин не сложилась. Они живут жизнью сына, и продолжают жить ею, даже когда он женился. Отсюда и пресловутая ревность к невестке: забирая сына, она, тем самым, лишает свекровь смысла ее жизни.
Советы свекрови: семья сына — не ваша семья. Он уже вырос, и вправе строить свою жизнь так, как считает нужным. Живите своей жизнью. Обратите свое внимание на себя, свои желания. Обратите внимание на мужа: теперь ваша семья — это вы и ваш муж. Найдите себе занятие, хобби, заведите кошку или собаку, ходите в театр, на выставки, путешествуйте. Ставить вопрос — «либо она, либо я» — это тупик, из которого нет правильного выхода».
Как видите, психологи советуют одиноким мамам направить усилия на создание собственной интересной среды обитания. Желательно устроить свою личную жизнь. Ну, а если не получится, надо найти для себя занятия, которые вас увлекают. Создайте круг близких по духу людей. Если в реале у вас мало друзей, сейчас их можно найти в Интернете, к тому же там есть много сообществ по интересам. Короче, приложите усилия, чтобы сделать свою жизнь увлекательной и наполненной.
Как стать «второй мамой»
Вот несколько советов, благодаря которым вы сможете стать идеальной свекровью.
1. Живите отдельно от семьи сына. Даже если в данный момент у вас нет такой возможности, то сделайте все, что угодно, организуйте, устройте, но отделитесь от них. Вы должны быть автономны и независимы друг от друга.
2. Воздержитесь от оценок в адрес невестки. «Она не умеет одеваться, у нее нет вкуса», «Необразованная, говорит с ошибками», «Корыстная, ей нужны только деньги» и т. д. Ваши суждения сына только раздражают. Он взрослый мужчина, сам в состоянии дать всему оценку. А ваши оценки по сути деструктивны.
3. Не учите невестку жить. Воздержитесь от сравнений. Не говорите ей: «Я всегда одевалась скромно, а не так, как ты», «Это блюдо надо готовить иначе», «Деньги надо потратить на другое», «Ты неправильно ведешь себя с мужем, детьми…» и т. д. Помните, что невестка пришла из другой семьи. Наверное, там были другие представления, но именно они являются той моделью, которой она старается подражать. Безусловно, ей дороже те образцы ведения дома, расходования бюджета и воспитания детей, которые она впитала от своей мамы.
Невестка воспринимает ваши попытки «научить ее жить» как беспардонное вмешательство в жизнь ее семьи.
4. Не настраивайте сына против супруги. Восстанавливая сына против его жены, вы вселяете в него ощущение раздвоенности. Это приводит к стрессу, а он действует разрушительно. Вместо того, чтобы способствовать счастью сына, вы портите ему жизнь. Своими действиями вы подсознательно хотите сбросить невестку с пьедестала, чтобы самой там оказаться. Это эгоизм чистой воды.
5. Не настраивайте внуков против матери. Здесь то же самое. В любом случае внуки любят свою маму больше всех на свете. А настраивая их против мамы, вы ломаете детскую психику. В итоге их неприязнь когда-нибудь обернется против вас.
6. Воздержитесь от проявления непрошеной инициативы. Не покупайте молодым вещи без их ведома. Не делайте подарков, руководствуясь своим вкусом. Чтобы не попасть впросак, лучше заранее их согласовать (или дарить деньги). У людей разные вкусы, особенно, у представителей разных поколений.
Бесполезный подарок вызывает разочарование, которое к тому же необходимо скрывать, что вызывает еще большую оскомину.
Быть невесткой сложно. Неслучайно в народе эту женщину по отношению к свекру называют еще снохой (от глагола — «сносить»). А вот стать хорошей свекровью не так и трудно. Для этого надо, в первую очередь, думать не об уязвленном самолюбии, а о счастье молодой семьи.
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
Начало темы читать здесь.
УДИВЛЕНИЕ0
ПЕЧАЛЬ0
Комментарии 0
Пока нет ни одного комментария.
Добавьте комментарий первым!
добавить комментарий
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ
Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях
- ВКонтакте
- Телеграм
- Яндекс.Дзен
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Новости СМИ2
сообщить новость
Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации.
Сюда же загружайте ваше видео и фото.
- Группа вконтакте
Новости компаний
Комментарии
Новости компаний
Setl Group возводит ЖК «Дворцовый фасад» в Петродворцовом районе
Холдинг Setl Group приступил к строительству малоэтажного жилого комплекса комфорт-класса поблизости от дворцовых ансамблей Стрельны и Петергофа. На территории комплекса — два парка, закрытые дворы-патио, детские сады и школа с бассейном. Планируемый срок сдачи первой очереди проекта — II квартал 2025 года. Малоэтажный жилой комплекс «Дворцовый фасад» строится в Петродворцовом районе в окружении дворцовых комплексов и парков. Проект расположен в квартале между пр. Буденного, Красносельским шоссе и проектируемым продолжением пр. Ветеранов…
Банк «Санкт-Петербург» поможет сделать из ребенка яркую звезду собственного мультфильма
К бонусной программе ЯРКО Банка «Санкт-Петербург» присоединился новый партнер – «В мультике».
Это единственная в мире компания по созданию персонализированных мультфильмов с любым ребенком в главной роли. Стать героями мультика мечтают все дети, для исполнения мечты понадобятся всего 1 фото и пара минут. Достаточно просто сфотографировать ребенка и через несколько минут можно получить готовый мультфильм онлайн на сайте: v-multike.ru. Это отличный подарок ребенку: мультфильмы со своим участием вызывают у детей искреннюю радость и восторг. До…
«Зоозавр» предложил форматы удобной доставки для СПб и ЛО
Интернет-магазин «Зоозавр», проект ПАО «Детский мир», который специализируется на товарах для домашних животных, предложил несколько вариантов доставки для клиентов из Санкт-Петербурга и Ленинградской области. Как отметили представители магазина, разные форматы получения заказов, сделанных на сайте, включая корм для кошек, игрушки и ветеринарную продукцию, подойдут как тем, кто предпочитает забирать покупки самостоятельно, так и тем, кто привык получать заказы «до двери».
Кроме того, логистика предусматривает комфортное получение заказов не…
ТОП 5
1
Новая карта Российской Федерации
194 488
382
По новому закону. Финская авиакомпания отказалась везти пассажиров с российскими паспортами
130 492
2123
Сотни украинских беженцев сутками стоят в гигантских очередях, пытаясь покинуть Россию. Видео с границы
129 087
1984
Петербуржцы выстроились в очередь на обмен валюты
122 896
475
Не только в центре Петербурга. Голая дамочка прошлась по Комендантскому
116 620
37
Новости компаний
10 заповедей хорошей свекрови | mamaclub
Мы опубликовали много статей о том, как быть хорошей невесткой и наладить отношения со свекровью.
Но в конце-концов, это нечестно. Ведь и она должна быть заинтересована в том, чтобы наладить отношения с вами! Эта статья — правила поведения для свекрови, которой хочется быть исключением из правил. Можно попробовать распечатать и «случайно» положить на видном месте дома….
Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?
• Страх, что любовь к ней сына станет меньше, что теперь она станет ненужной и ее «забудут». До вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что «главное» женское место может быть занято.
• Позиция поверженной власти. Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына (или считала, что влияет). Теперь, когда ее сын переходит во «владение» невестки, это воспринимается очень болезненно.
• Повышенная эмоциональность. Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее «отняли» часть «самого дорогого».
• Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение. Поэтому любые перестановки, «потери» в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины.
Видео дня
Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови.
Конфликт между женщинами заложен природой. Матери тяжело мириться с тем, что ей придется делить сына с другой женщиной. Она не может спокойно относиться к тому, что воспитанный ею ребенок любит не только ее. Она ревнует. И поэтому выискивает в невестке всевозможные недостатки.
Для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и главное, дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.
Для поддержания более менее ровных отношений достаточно усвоить несколько правил, тогда и невестка плавно перейдет из разряда «плохих» если уж не в «любимые», то на крайний случай в «терпимые»
1. Она ему не пара.
Как бы вам не нравилась его избранница, это выбор вашего сына, и уважать его надо. Вы растили его для чего? Правильно – для его же счастья, так пусть он это счастье строит с женщиной которую он выбрал, а вы отойдите в сторону собрав все силы, не мешайте образованию новой семьи, оставьте свои советы на случай, когда их попросят.
2. Пожалейте сына.
Ведь ваши ссоры с невесткой заставляют его разрываться между вами. Как должен он чувствовать себя между двух огней? Вам его не жалко? Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.
Маму, то есть вас, ему никто не заменит. Вы останетесь дня него первым другом и советчиком, и самой любимой мамой на свете, где и с кем бы он не жил. И не стоит ревновать его к невестке, она и сама не стремиться попасть в роль мамы вашему сыну.
Не любите невестку, но сына-то пожалейте!
3. «Чем дальше, тем ближе».
Любовь к родственникам измеряется километрами. И к свекрови это относится в большей степени. Вы живете рядом? Сделайте вид, что находитесь далеко и не докучайте детям постоянными визитами. Хотите увидеть сына, соскучились? Самое разумное пригласить его к себе поболтать. Прежде чем пойти в гости детям, подумайте. Ведь сын теперь не один, и так ли рада будет невестка вашему визиту?
4. Роль следователя.
Как хочется придти к ним в квартиру и посмотреть что она приготовила, как убрала, как погладила рубашки новоиспеченному мужу? Наверняка все не так, как делали вы!
Да еще и мусор не выкинула! Неряха! А все ли идеально у вас? Ответьте себе, только честно, кого мы обманываем сейчас? Да, признаем, никто не идеален. Потому и невестке можно простить огрехи. Но семья только начинает свой путь, распределяются роли, домашние обязанности. Какую роль вы хотите получить для себя? Директора-надзирателя или все же любимой бабушки для внуков? Важно понять, что это семья не ваша и мусор не ваш, как бы вам этого ни хотелось.
Выкинут сами, а не выкинут их забота.
Казалось бы, свадьба прошла, дети живут тихо-смирно. И вот наступает долгожданный момент – в новой семье появляется новый маленький человечек, ваш внук! И новые краски появляются в отношении с невесткой…
Не показывает внука, нянчиться не дает, пеленать не умеет, да и кормит не правильно. Вы-то сына воспитали, опыт за плечами, все знаете. А она что? Откуда она, такая неопытная и глупая, может знать, что делать с этим крошечным комочком? Надо помочь, чтоб ошибок не натворили! Стоп!
Вас об этом попросили?
В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Рождение малыша именно такая ситуация для молодой мамы.
5. «А мы делали не так», «Надо вот так»…
Ваши советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы.
А может не надо лезть с советами? Ее собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (она к маме давно привыкла и может пропустить мимо ушей), а мама сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала.
В конце концов, это ее мама.
Со свекровью все не так просто.
Вспомните, как вы воспитывали сына. Так ли вам хотелось слушать советы двадцати-тридцати летней давности? Опять же честно!
Конечно у вас богатый опыт, у соседки дочка родила недавно, вам так хочется предотвратить ошибки в семье сына. Ведь хотите как лучше! А она, невестка, не слушает, да еще и обижается такая-сякая. Вы же для внука стараетесь! А может права она? Нужен ли ей ваш совет? Она вас сама просила? – нет. Ну и оставьте советы до лучших времен при себе.
Поверьте, не получится что-то, спросят у вас. И вот тогда-то вы с полным правом все и расскажете. А не спросят – скажете – Какие у меня Дети, Все сами умеют, Все знают, ай молодцы! И пусть подружки вам завидуют. Они-то из песочницы не вылезают, и выходных нет, внуков им навязали, а вы и на работу, и на фитнес сходить успеваете, и в ванной полежать, собой заняться за столько лет – молодые бабушки нынче в моде. Какие дети молодцы! Жалеют бабушку!
6. Оказались не у дел.
Дети не просят помощи? Ведь вы все распланировали, отменили встречи с подружками, чтобы посидеть с внуком. А вас не приглашают в помощники? В чем причина? Да, да, в вас! Это Вы распланировали, Вы все решили за них. А у детей как ни странно свои планы. И помогать им вовсе не требуется. И приглядеться – сами справляются замечательно.
Чем плоха невестка? Будете набиваться в помощники – будьте уверены, что если ваша помощь действительно не нужна, никто вас помогать не пустит, а врагов себе наживете. Да и не сейчас – так через год потребуется ваша помощь, но попросит ли невестка ее у вас, однажды ( или не однажды ) вам отказав? Скорее найдет другой выход, чтобы не сыскать гнев на свою голову. Один раз вам отказала, другой раз сама просить уже не будет.
Займите выжидательную тактику, так надежнее. И прочитайте предыдущий совет, порадуйтесь, как повезло сыну с женой, все сама делает, все успевает!
7. Вам скучно?
У вас полно времени, чтобы уделить его внуку, а вас не приглашают. Задумайтесь, ваша скука – это не повод приходить к детям и мешать им, у них и без вас забот с малышом хватает. А лишнее время неплохо бы потратить на себя любимую, спортзал в этом случае подойдет как нельзя лучше!
8. Руками не трогать!
Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само.
Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, — отношения, скорее всего, надолго испортятся. Отойдете в сторону, такое состояние мамы скоро пройдет и она сама предложит понянчиться вам с малышом, будете давить – наоборот неприязнь и нежелание давать вам малыша усилятся стократно и закрепятся на долгие годы. Разве вы этого хотели?
К сожалению, нередко в эту ловушку попадается свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка. Ключевое слово здесь – «Кажется»! Вы все дорисовали в своей голове, все додумали за нее, и к реальности ваши домыслы никакого отношения не имеют.
Молодая мама имеет полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. (Особенно пока кормит – кормящая мать должна вообще жить, не испытывая никаких волнений). Она имеет право решать, когда, что и как именно делать с малышом, когда и кого приглашать в гости. Ведь всем известно как реагируют груднички на приход гостей. Не создавайте новой семье проблем, как бы ни велико было ваше желание потискать маленький комочек!
9. Неожиданные визиты.
Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой.
Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря «эффект неожиданности» ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль — на полках.
Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд «второй мамы» критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, так как невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинают убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов?
10. Ну и наконец, признайтесь себе, что вы хозяйка в вашей семье. А в семье сына роль хозяйки принадлежит другой женщине, а не вам, и это нормально, и так и должно быть. И пусть их семья растет и обрастает собственными традициями. Будьте уверены, что все самое хорошее из вашей семьи сын уже взял в свою. Но их семья не может в точности походить на вашу, да и не должна, правда? Попробуйте больше доверять невестке, и может она окажется не такой уж плохой?
Чтобы стать хорошей свекровью, нужно быть плохой матерью?
#1
#2
#3
Слишком хорошие мамы — тоже плохие свекрови! ))
#4
#5
На мой взгляд, лишать мужа ужина не надо было.
Нужно было позвонить ему и сказать, что нет денег на продукты, пусть решает эту проблему. Хочет — в кулинарию по дороге заезжает, хочет — в кафе ужинает.
#6
Гость
Такие женщины жили как правило «для себя», без мужей, и пацаны-сыновья бегали беспризорниками. Но это тип такой женщин. Они заранее к девочкам лучше относятся.
#7
#8
Aвтор
Вот что теперъ делатъ? Так обидно, почему я раньше не разглядела в ней такую эгоистку, наверное надо было лезть сразу, когда они еще в ГБ жили.
#9
#10
#11
#12
#13
Гость
Не а я согласна с темой.
Мама плохая-а свекровь и бабушка просто отличная! Наблюдала такое не раз, но у женщин было по 2 сыновей, и были внучки. Их мужики уже достали видать, хоть с девочками пообщаться. Такие женщины жили как правило «для себя», без мужей, и пацаны-сыновья бегали беспризорниками. Но это тип такой женщин. Они заранее к девочкам лучше относятся.
#14
#15
#16
#17
#18
#19
Гость
Не а я согласна с темой. Мама плохая-а свекровь и бабушка просто отличная! Наблюдала такое не раз, но у женщин было по 2 сыновей, и были внучки. Их мужики уже достали видать, хоть с девочками пообщаться. Такие женщины жили как правило «для себя», без мужей, и пацаны-сыновья бегали беспризорниками. Но это тип такой женщин. Они заранее к девочкам лучше относятся.
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Доценко Всеволод
Психолог
124 ответа
Алла Бурая
Психолог
8 ответов
Леонова Ксения
Психотерапевт
17 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
56 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
100 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
..#23
#24
#25
Гость
Слишком хорошие мамы — тоже плохие свекрови! ))
#26
Гость
И вот я что подумала-то, по теме Автора.
Наверное, чтобы стать хорошей свекровью — надо нормального мужика воспитать. Если бы мой сын «забыл выдать жене деньги на хозяйство» — я бы в шоке просто была. Как это? Если ты согласился, чтоб ы жена не работала — твои проблемы… как можно допустить, чтобы человек остался в доме совсем без денег?! У нас тоже бывали всякие периоды в семье — но чтобы муж ушел из дома. и мы бы остались ни с чем… это как вообще возможно-то?.. я не очень понимаю. Честно говоря, по-моему, просто бре.д. Если ранний склероз развился — заведи жене карточку и заключи с банком договор, что с твоей карты ежедневно на карту жены перечисляется небольшая фиксированная сумма. Ну, как вариант. Так нет же — таким, как сын Автора, просто нравится чувствовать себя, таким образом, хозяином положения и «контролировать бюджет семьи». Ну, самоутверждаются они так. Я бы своему сыну поддала за такой примитивный способ самоутверждения. Умом надо выделяться и реальными достижениями, а не жену «контролировать». Терпеть не могу таких «хозяев положения». ..
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
275 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
182 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
496 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
134 ответа
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
424 ответа
#27
Aвтор
сын женился и его жена решила больше не работать, вести домашнее хозяйство и поддерживать мужа.Сын работает по 12-14 часов в сутки, максимум 1 выходной, работа ответственная, много подчиненных, вечный стресс, даже пообедать не всегда удается. Детей у них нет и живут они в 2-ке сына. Жена хочет иметъ доступ к банковскому счету сына, но он выдает ей деньги, потому что она транжирка и покупает много ненужного (слова сына). Но это все их дело, я не лезу. С невесткой были ровные хорошие отношения, я думала, что искренние, но как оказалосъ нет. Однажды в разговоре со мной она рассказала, что сын забыл оставитъ ей денег и она в наказание не приготовила еду, он пришел около 10 вечера, есть нечего вообще. Ну, конечно, я ей сказала, что это нехорошо, что надо заботитъся о муже, тем-более сидит дома. И можно всегда найти дома продукты и что-то приготовить или взятъ в конце-концов денег у своих подружек, которые целыми днями сидят у нее дома, едят и пьют, забегают после работы на ужин или у родителей, которые тоже почти каждый день к ней заезжают на ужин, что иногда и она может воспользоваться их помощью, ведь не будь у них таких растрат, сыну не пришлось бы столько работать. Ух что мне пришлосъ выслушатъ от нее, что мужчин нужно учить, что он обязан ей давать деньги, что ее мама всегда так с папой делает. Короче, теперь не общаемся, сыну она напела всякого бреда про меня, он теперь тоже обижен, общаемся сухо. Ведь не лезла никогда, к ним никогда не ходила но тут так обидно за сына стало.
Вот что теперъ делатъ? Так обидно, почему я раньше не разглядела в ней такую эгоистку, наверное надо было лезть сразу, когда они еще в ГБ жили.
#28
#29
Гость
Непонятно, а какая у вас цель-то? Со своим уставом поселиться к ним домой?Хорошая мать та, которая вырастила сына самостоятельным. Литвака читайте.
#30
Гость
И вот я что подумала-то, по теме Автора. Наверное, чтобы стать хорошей свекровью — надо нормального мужика воспитать. Если бы мой сын «забыл выдать жене деньги на хозяйство» — я бы в шоке просто была. Как это? Если ты согласился, чтоб ы жена не работала — твои проблемы… как можно допустить, чтобы человек остался в доме совсем без денег?! У нас тоже бывали всякие периоды в семье — но чтобы муж ушел из дома.
и мы бы остались ни с чем… это как вообще возможно-то?.. я не очень понимаю. Честно говоря, по-моему, просто бре.д. Если ранний склероз развился — заведи жене карточку и заключи с банком договор, что с твоей карты ежедневно на карту жены перечисляется небольшая фиксированная сумма. Ну, как вариант. Так нет же — таким, как сын Автора, просто нравится чувствовать себя, таким образом, хозяином положения и «контролировать бюджет семьи». Ну, самоутверждаются они так. Я бы своему сыну поддала за такой примитивный способ самоутверждения. Умом надо выделяться и реальными достижениями, а не жену «контролировать». Терпеть не могу таких «хозяев положения»…
#31
#32
Маргарита
Ну вот лезли бы сразу, тогда бы вас еще раньше от дома отлучили.Не надо никуда лезть.
Ваш сын не щеночек безмозглый, сам решит что правильно,а что нет. Сами разберутся что правильно в своей семье делать, а что не нужно. У меня вот свекровь свекра так приучила, что если она в отъезде, он не может без нее ничего .. даже машинку стиральную включить. .такой беспомощный-безпомощный.. это не значит, что и мы должны на нее равняться, и наоборот..чтобы быть хорошей матерью, надо ей просто быть, а свекровью вы не обязаны хорошей быть, просто надо поменьше вмешиваться в жизнь других людей.. дети то будут или родственники.
#33
лена
все правильно она сделала. Он забыл деньги оставить. .. Они должны быть доступны для неё. Почему она то должна бегать и занимать у подружек? Правда я бы предупредила его по телефону, что есть нечего.
#34
Гость
Не а я согласна с темой.
Мама плохая-а свекровь и бабушка просто отличная! Наблюдала такое не раз, но у женщин было по 2 сыновей, и были внучки. Их мужики уже достали видать, хоть с девочками пообщаться. Такие женщины жили как правило «для себя», без мужей, и пацаны-сыновья бегали беспризорниками. Но это тип такой женщин. Они заранее к девочкам лучше относятся.
#35
#36
Гость
Все правильно она сделала. Он не оставил денег — ему и сидеть готовить. И приучать нужно именно так. А не как бывает у нас зачастую, что жена еще и сама на работу устроится, чтобы покупать здоровому лбу еды.
Новые темы
Как заставить парня извиниться?
2 ответа
передружба недоотношения
1 ответ
Исповедь содержанки
5 ответов
Поможет ли хром похудеть?
4 ответа
Нравятся только высокие парни
2 ответа
#37
Гость
Автор, а сын у вас единственный? вы сами то понимаете, что вряд ли его там «не кормят, обижают»?
#38
Гость
Все правильно она сделала.
Он не оставил денег — ему и сидеть готовить. И приучать нужно именно так. А не как бывает у нас зачастую, что жена еще и сама на работу устроится, чтобы покупать здоровому лбу еды.
#39
mia8mia
Всегда работала по 12 часов в день))))Но первый раз узнала что это много))))))А еще и готовить нужно дома и убираться)))Так что автор,ваш сыночек не надорвется!)))А то что вы воспитали жадного мужика — это факт!Вот уж не могу представить,что бы например мой папа,жаловался моей бабушке про то что мама тратит деньги на какую то ***))))))Ну это нонсенс был бы!Очередная мамочка ,которой жалко сыначку)))И еще хватает ума невестке говорить что бы она шла к родителям денег занять))))))я бы на ее месте сказала что у вас теперь занимать буду)))))))
#40
Гость
пусть на работу шурует ваша невестка- тунеядка.
А то всех своих подружек и мамо с папо кормит-угощает на деньги сына.. Картошки клуха не могла пожарить.. Бредятина.
#41
Aвтор
в другой раз он найдет где поесть, а ей сидеть долго придется голодной и её подружкам, да и маме с папой тоже придется от многого отказаться, какая то вы недалекая, вы не моя невестка случайно?
Aвтор
в другой раз он найдет где поесть, а ей сидеть долго придется голодной и её подружкам, да и маме с папой тоже придется от многого отказаться, какая то вы недалекая, вы не моя невестка случайно?
#42
#43
оле
Не нравится мне ваш сын. Это он получается каждый день деньги дает и она должна каждый день в магазин ходить? Это ни запасов сделать, ни на 2 дня приготовить? Получается она даже в хозяйстве по деньгам ограничена? Смотрите как бы кого поотвественней себе не нашла, кто ее за человека считать будет.
..
#44
Aвтор
да не думаю, что каждый день деньги оставляет, он не жлоб совсем, наоборот очень её балует, вот и противно, что она как старуха из «золотой рыбки» надо все больше и больше, что такого случилось то, чтоб проучать его, за что, экая провинностъ.Да и я не об этом хотела написатъ, а о том, что свекровь не может вообще ничего сказать? Только теща?ну а тут как всегда все перевернули. Девки, вы просто заелись, читайте сказки Пушкина, будете умнее
#45
Гость
Свекровь может сказать. Исключительно своему сыну. Но никак не невестке.Хочешь нормальных отношений — держи рот на замке. Сами разберутся.
#46
Aвтор
во-первых, не тыкайте, во-вторых мне кажется, что вы очень злая, у вас проблемы?Вас муж бросил?Ну а по теме, она САМА рассказала, с гордостью, хвастаясь.
#47
#48
Aвтор
и по годам ей уже 27, последний шанс упускает)))
#49
Гость
Надо было кивнуть и сказать, что она молодец.А не советовать замужней женщине бегать, занимать деньги, чтобы покормить мужика.
#50
Хорошая свекровь, существует ли в природе?
#1
утка кряква
Все таки, у кого-то может на самом отдаленном уголке крайнего севера есть хорошая свекровь.
свекровь чем дальше, тем лучше )
#2
#3
#4
#5
Когда будущий муж привел меня знакомиться с ней, она посмотрела на меня так грустно-грустно, и спросила: «Девочка, тебе-то это зачем?».
Тогда я не поняла, поняла позже.
Бывало, мы с мужем без копейки сидели, она мне тайком подсовывала немного (в открытую супруг запрещал). Реально хорошая женщина.
#6
#7
#8
#9
Свекровь у меня монстр, ест детей и пьёт кровь.
Каждую ночь воет на луну. Страшная женщина- монстр.
А серьёзно нормальная женщина со своими плюсами и минусами.
Сначало да отношения были не плохие но какие то натянутые. Она считала и указывала что и как мне делать.
С годами я научилась пропускать нравоучение мимо ушей, она это поняла и прекратила меня воспитывать.
Но явных ссор у нас не было ни когда.
Сейчас, да и много лет у нас хорошие отношения мы обсолютно не выясняем отношения.
Да и воспитывать меня уже поздно, я сама лет через пять реально могу стать свекровью.
#10
утка кряква
Почитав этот форум пришла к выводу что все свекрови просто чудовища и монстры. По-моему так просто не может быть. Все таки, у кого-то может на самом отдаленном уголке крайнего севера есть хорошая свекровь.Дамы поделитесь своими рассказами о свекровях. Все таки когда то и мне предстоит завести свекровь, а от ваших рассказов кровь в жилах стынет.
И у моего мужа теща хорошая.
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
каша с маслом
вы угадали, она именно там.
свекровь чем дальше, тем лучше )
и любовь сильнее с каждым километром!!!
на самом деле у меня очень неплохая свекровь, если и гадит, то по-мелочи, типа шутки у нее такие злые. А вообще она активная, путешествует, мужчина у нее новый внук от дочери, так что до меня ей дела нет и прекрасно!!!
#18
Сейчас замужем 2 раз..На этот раз все хорошо идет и с мужем и со свекровью. Она живет отдельно,в наши дела не лезет.Помогаем деньгами и иногда ходим на чай с блинами))
#19
Ну а вообще шучу, конечно есть!
Вы главное изначально не настраивайтесь, что будущая свекровь обязательно будет монстром!
#20
потом осознала, что есть у нее не только минусы, но и плюсы, как в принципе у любого человека.
я тоже не идеальная невестка.
мы с ней полные противоположности.
она — болтушка, этакая клуша. любит, чтобы все были сыты, больше заботится о доме, любит сериалы и разные сплетни. и очень-очень много болтает. муж даже говорит, что она сильно грузит абсолютно ненужными вещами
я — серая мышка, которая любит сидеть в своей норке (комнате) и не вылезать оттуда, замкнутый человек, абсолютно не люблю болтать, не смотрю сериалы и не обсуждаю Пугачеву с Галкиным. преимущественно сосредоточена на карьере и зарабатывании денег, чем на уюте в доме. домашние дела ненавижу, но приходится делать через силу.
еще я скрытная и молчаливая — полная противоположность вечно разговаривающей свекрови. я говорю тихо — она громко, я — с каменным лицом, она — добродушная и смеющаяся
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Доценко Всеволод
Психолог
124 ответа
Алла Бурая
Психолог
8 ответов
Леонова Ксения
Психотерапевт
17 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
56 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
100 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
#23
каша с маслом
вы угадали, она именно там.
свекровь чем дальше, тем лучше )
#24
Варенька-Манечка
Хорошая свекровь бывает только у хорошей невестки.
#25
пани Бася
муж пришел жить в мою семью. свекровь сразу заняла позицию соревнования: мои купят нам что-нибудь что-нибудь( мы были студентами) и свекровь бежит покупать младшему сыну, мы на отдых, ремонт, мебель новая — и она не отстает, сравнивает: Вы- и Мы. Дальше больше. Когда дети пошли, соревноваться стало бессмысленно и началась грызня.
#26
утка кряква
Почитав этот форум пришла к выводу что все свекрови просто чудовища и монстры. По-моему так просто не может быть. Все таки, у кого-то может на самом отдаленном уголке крайнего севера есть хорошая свекровь.
Дамы поделитесь своими рассказами о свекровях. Все таки когда то и мне предстоит завести свекровь, а от ваших рассказов кровь в жилах стынет.
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
275 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
182 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
496 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
134 ответа
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
424 ответа
#27
Конечно мы живем за 500 км от родителей — это вообще усиливает наши хорошие отношения=)
но она часто встаёт на мою сторону =)
#28
пани Бася
муж пришел жить в мою семью.
свекровь сразу заняла позицию соревнования: мои купят нам что-нибудь что-нибудь( мы были студентами) и свекровь бежит покупать младшему сыну, мы на отдых, ремонт, мебель новая — и она не отстает, сравнивает: Вы- и Мы. Дальше больше. Когда дети пошли, соревноваться стало бессмысленно и началась грызня.
#29
Гость
У моих знакомых ситуация забавнее. Там мать одна растила двух мальчишек и умышленно воспитала им соревновательный дух. Смешно отреть как 35 летние мужики болезненно реагируют на успехи друг друга. У младшего карьера удачно сложилась, купил хорошую квартиру, построил большой загородный дом. У старшего квартира хуже, к тому же руки оттуда, откуда у нормальных мужчин ноги. Унав что брат строит дом, тут же купил какой то участок с домом типа «конура». И уже шестой год ходит и рассказывает как он там все перестраивать будет. А за эти 6 лет как был сартир в виде ведра на улице, а вода из шланга, так все на это месте и находится.
У младшего жена родила ребенка. Старий жене сказал — если в ближайшее воемя не родит (у нее проблемы) развод. Повезло, родила. Забавная штука жизнь. И у младшего в итоге два парня родилось с разницей в 4 года и у старшего два парня, только с разницей в 2 года. Младший купил жене машину, старший тоже побежал брать кредит что бы жене машину взять. Вроде все, успокоились. А тут жена младшего возьми и роди в 35 лет близняшек, да еще и девочек. Ну вот случилось так. Но они обрадовались, им финансы позволяют. Старший в осадок выпал. У него двушка 34 метра, куда там еще детей..,
#30
Виктория
А, ЧТО В ВАШЕМ ПОНИМАНИИ ХОРОШАЯ СВЕКРОВЬ? КАКАЯ ОНА???
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Как заставить парня извиниться?
2 ответа
передружба недоотношения
1 ответ
Исповедь содержанки
5 ответов
Поможет ли хром похудеть?
4 ответа
Нравятся только высокие парни
2 ответа
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
Гость
Гость
Я тоже свекровь-болтушка)) Но это издержки профессии,я в торговле и тут не поболтаешь,не продашь.
Но трепаться могу профессионально))
Как знакомо, идешь в туалет а она в дверях встанет и давай болтать не о чем. На кухне еду споконо не приготовишь, наслушаешься и про Галкина и про новости и х.з. про что.
#48
А я вот честно не знаю и сохранила ли я бы хорошие отношения с невесткой при совместном проживании,а так у нас любовь-морковь и ни одного конфликта,причин нет
#49
#50
Я пыталась быть хорошей свекровью, честно пыталась, но невестка сама напрашивалась
Видит Бог, я пыталась быть хорошей свекровью и стать второй мамой для невестки. Но она сама все испортила, а мое терпение не резиновое, чтобы его хватало воспитывать взрослую чужую девицу.
Теперь я свекобра.
Сын женился в конце 2019 года. С девочкой своей он меня познакомил, когда они уже заявление подали. Хорошенькая, стройная, вежливая, как мне тогда показалось. Я очень рассчитывала, что смогу выстроить с ней нормальные отношения, чтобы не встать в ряды свекобр.
У меня у самой свекровь была — как вспомню, так вздрогну. Что она нас с мужем не развела, так это чистая случайность, а уж как она меня доводила, сколько слез я выплакала. Она и прикрикнуть могла, и полотенцем отходить по спине, если что не так, а я терпела. Все тогда терпели, положено так было. Свекровь — вторая мама, я ее так и называла — «мама» да на вы.
Я как сына родила, для себя решила, что хоть африканку из дикого племени приведет в невестки, все равно со всей душой отнесусь к ней. Наша Юленька оказалась хуже людоедки из дикого племени, с той я бы, наверное, договорилась.
После свадьбы молодые ушли жить на съемную квартиру. Я к себе не звала, пусть живут своим домом, без оглядки на родителей.
Старалась их лишний раз не беспокоить, у себя в гостях принимала со всей душой, все старалась невестку послаще угостить. Она как-то дичилась, но я думала, что это дело времени, я ей кто — тетка чужая, привыкнет со временем.
Как началась пандемия, сына на работе сократили. Он почти сразу другую работу нашел, но в деньгах сильно потерял, конечно. Еще хозяин квартиры как с цепи сорвался — начал цену поднимать за жилье, у него же одного кризис и денег нет.
Молодые подумали и попросились ко мне жить ненадолго. Тогда же все надеялись, что все быстро кончится. Я согласилась, выделила молодым комнату побольше, сама в маленькую ушла. Живите, говорю.
Сначала невестка как котенок шмыгала по квартире, стараясь со мной не пересекаться. Понятно, думаю, привыкает. Я продолжала на всех готовить, убираться, так месяц прошел. Мне как-то утомительно за двумя взрослыми людьми убирать.
Они там у себя в комнате поедят, потом посуду на кухню выставят, и нырк обратно в комнату.
Я все понимаю, дело молодое, но разок сына отловила за ухо и сказала, чтобы он не наглел. Это невестка у чужой тети, а он у родной мамы, а ей на шею залезать не надо. Сын проникся, стал посуду мыть, продукты покупать.
Прожили четыре месяца, контакта с невесткой никакого. Сын посуду моет, а она только мышкой по квартире. Я начала уже закипать, сколько можно-то уже? Собрала молодежь на кухне и сказала, что с этого дня у нас есть правило — каждый убирает за собой, места общего пользования по очереди.
— Готовить, Юленька, будем с тобой тоже по очереди. А то вам мои одни и те же блюда надоели, наверное, — корректно намекнула я. Невестка только глазами сверкнула, но ничего не сказала.
Вот тут и началось развлечение. У меня было ощущение, что она назло все делает через пень-колоду, чтобы я больше не просила ее. Готовит — всю кухню угваздает и даже не подумает убрать. Тарелки моет, обязательно где-то не домоет. Со стола крошки не смахнет, в ванной после себя зеркало не протрет.
А уж как полы мыла… у меня сын в детстве так мыл — протирал места, где видно, а под шкафы и кровати даже не заглядывал.
Я сначала молча за ней доделывала, потом делала это демонстративно, чтобы она увидела и поняла, как надо, потом уже не выдержала, начала советовать. Так она при мне молчит, а как сын приходит, она в слезы, я к ней, оказывается придираюсь. Не при мне, конечно, но стены-то тонкие.
— Все я не так делаю, все ей не нравится, она меня специально тиранит, — лила слезы Юля. А слушаю и так выйти хочется, сказать пару ласковых, но сдержалась. Вытащила потом сына на разговор, когда наша краля в ванную ушла.
— Ты свою зазнобу в чувство приведи, я не придираюсь, она просто делает все кое-как. Я сперва переделывала, а потом устала. Я вам в служанки не нанималась. Советов она не спрашивает, а сама ерунду творит.
— Мам, а давай ты будешь говорить не Юле, а мне. Я либо сам сделаю, либо ей мягко скажу, — предложил сын.
Мне даже легче так, с сыном мне общаться проще, не надо слова подбирать.
В поведении Юли ничего не изменилось, как делала, спустя рукава, так и продолжила. Я сыну стала указывать на то, что надо переделать. Он тоже сперва сам делал за жену, а потом стал ей выговаривать.
— Ну вот, твоя мать теперь тебе на меня наговаривает, — опять увлажняла воздух слезами невестка. Сын ее заверял, что ничего такого не было, просто у нас в доме принято вот так. Юля рыдала и предрекала, что я их перессорю.
Я в своей комнате из последних сил держала себя в руках. Это надо же как вывернула — опять я плохая. Ну, думаю, досталась невестушка. Ладно, не век мне с ней жить, потерплю.
Перестала я сыну указывать на промахи Юли, но он уже и сам видел, сам ей выговаривал. Они начали ругаться, сын, видимо, тоже устал от ее завихрений. Во всем Юля продолжала винить меня, я сына настраиваю против жены. Вот такая я плохая.
Во время очередной их ссоры шепотом я уже зашла к ним в комнату и поставила перед фактом, что у них есть две недели, чтобы найти жилье и съехать.
— Я не хочу оказаться виноватой в вашем разводе. Юля, я ни разу не наговаривала на тебя, я к тебе со всей душой, а ты себя повела неправильно. Живите дальше сами, я к вам не лезла и дальше лезть не буду. Живите своим домом и своим умом.
Молодые после моего выступления всю ночь переругивались, невестка плакала, сын бегал курить, а я себя чувствовала распоследней гадиной. Но поступить иначе я просто не могла. Еще бы чуть-чуть и я на самом деле начала бы превращаться в собственную свекровь.
Дети на следующий день съехали к сватье. Я ничего не сказала, но мысленно пожелала удачи сыну. Надеюсь, теща из мамы Юли вышла лучше, чем из меня свекровь.
Вот такая история, как я нечаянно превратилась в свекобру.
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
27 жизненных советов из книги «Дневник свекрови». Как выстроить хорошие, адекватные отношения с невесткой
Все мы рано или поздно оказываемся с той или с другой стороны — свекрови или невестки.
Вас не любит свекровь? Вы не любите свекровь? Или Вы сами свекровь и Вам кажется, что невестка сына не то, что ему нужно? Вы задумываетесь как стать хорошей свекровью ? Если хотя бы на один вопрос Вы ответили положительно, то эти советы из книги Марии Метлицкой «Дневник свекрови» адресованы именно вам.
Все мы – непростые люди. Со своими привычками, воспитанием,
образованием, происхождением, уровнем культуры. Со своими вкусами, пристрастиями, здоровьем и наличием «тараканов» в головах. Гражданки свекрови! И гражданки невестки! Уважайте друг друга! Если уж не смогли полюбить…
1. У нее (невестки) тоже иногда болит голова и бывают критические дни. Как когда-то были у тебя.
2. Она — чья-то дочь. Чей-то ребенок. Воспитанный другой женщиной и, возможно, в других устоях и традициях. Не всегда совпадающих с устоями и традициями твоей семьи.
3. Помни свои косяки и ошибки! Это сейчас ты печешь трехслойные кулебяки и квасишь капусту с клюквой и антоновкой.
А свою первую курицу ты сварила с кишками и горлом!
4. Кстати, не все считают, что пылесосить надо каждый день и что сдавать сорочки в прачечную — такой уж большой грех!
5. Помни — твой сын далеко не идеал! Ты же сама об этом рассказываешь подружкам и маме! Он — ленив, гневлив, не очень аккуратен (засохшие огрызки и носки под кроватью).И к тому же порядком избалован. Тобою, кстати.
6.Ты тоже всегда хотела, чтобы твой муж зарабатывал больше. И не боялся неурочных. (И это тоже не нравилось твоей свекрови).
7. Ты — будем откровенны — тоже манипулируешь мужем. Как и все умные женщины.
8. Не приезжай к ним без предупреждения. Разве ты любишь, чтобы тебя заставали врасплох?
9. Не спрашивай, что она приготовила на ужин. С голоду не помрут, не сомневайся. Даже если сварят пельмени. Как вы в молодости, бывало.
10. Делай ей комплименты, восторгайся ее прической, новыми туфлями и платьем. Говори ей почаще, что она хорошо выглядит. Для сына ты первейший авторитет, и он всегда прислушивается к твоим словам.
11. Хвали ее готовку, спроси рецепт нового салата. Учиться новому никогда не поздно. Даже такой отменной кулинарке, как ты. И ты всегда будешь желанным гостем в ее доме.
12.Не поддерживай ее критику в адрес твоего сына. Разведи руками — сама выбирала! Я его тебе не навязывала. Короче, «видели очи, що покупалы…»
13. Не дари ей то, что понравилось тебе. Вы из разных поколений, и ваши вкусы не обязаны совпадать. Помни, деньги — лучший подарок. Пусть купит то, что понравится ей, и вспоминает тебя с благодарностью. И будь благодарна за ее подарок — любой. Повторяю, ваши вкусы не обязаны совпадать. А она наверняка старалась.
14.Восхитись голубым лаком на ее ногтях и джинсами с дырками. (Вспомни свои клетчатые брюки с бахромой и заплатками и
фиолетовые тени на веках).
15. Не будь безапелляционна. Все имеют право на свое мнение. Ты же, в конце концов, терпимый и интеллигентный человек. Или очень к этому стремишься.
16.Ты — деликатная и корректная женщина.
Если хочешь дать совет, начни со слов: «Знаешь, а мне кажется…»
17.Все имеют право на плохое настроение. Не только ты и твой сын.
18.Делай скидку на ее молодость. Не будь злопамятна — в этом главная мудрость жизненного опыта, которого у тебя в избытке. Помни, обиды разрушают!
19. Не критикуй ее сыну. Пока он в обиде, он подхватит твои слова. А потом они помирятся. И его будут раздражать твои критические и резкие высказывания в ее адрес.
20. Дай ей возможность на самоопределение и идентификацию. Она — личность. И имеет на это право.
21. В любом конфликте не занимай ничью сторону. Только сторону справедливости. Так будет честнее.
22.Постарайся ее полюбить. Ведь она — родной человек. Часть твоей семьи. И мать твоих обожаемых внуков!
23. Подумай о своих перспективах. О старости, например. Ведь все возвращается бумерангом и окупается сторицей. Корысть? Нет, благоразумие! Кривить душой я вовсе не предлагаю.
24.Расставляй приоритеты. Как когда-то не делала твоя свекровь.
И очень, кстати, осложнила этим твою с мужем жизнь. Главное — точно важнее. Не занудствуй! Ведь ты ненавидешь зануд! У каждой из нас свой костер инквизиций и, долгий, как товарный состав, список претензий и обид друг к другу. Пусть ее список будет короче твоего. И женская доля -полегче.
25. Ты просто обязана быть с ней в хороших отношениях! Ведь от этого зависит душевное и физическое здоровье твоего сына! Долой амбиции! Ты — благородный человек. Так считают все окружающие.
26.Не требуй назвать внучку в честь твоей бабушки. У твоей снохи была своя бабушка. Кстати, своего сына ты назвала вопреки просьбам родни мужа, помнишь?
27.Все мы — непростые люди. Со своими привычками, воспитанием, образованием, происхождением, уровнем культуры. Со своими вкусами, пристрастиями, здоровьем и наличием «тараканов» в головах. Гражданки свекрови! И граждански невестки! Уважайте друг друга! Если уж не смогли полюбить…
Ведь все мы — если не свекрови, то непременно невестки.
И еще.
Помни! Любая невестка может стать «бывшей». Плохая невестка — еще не приговор и не конец жизни! Кому-то повезло не с первого раза. бывает.
И — последнее. «Пока мы недовольны жизнью, она, как известно, проходит», — сказал один мудрец. «И еще насмехается над тобой», — добавляю я.
Автор — Мария Метлицкая
Из книги «Дневник свекрови»
Как быть хорошей свекровью
Последнее обновление: 28 мая 2022 г., редакция
Доктор Дина Бранн, клинический психотерапевт
Ваш сын женится (или серьезно остепенился)! Вы несколько раз встречались со своей будущей невесткой, но понимаете, что плохо ее знаете. Вы чувствуете, что ладите с ней; вы находите ее приятной и приятной, и все же вы чувствуете себя несколько неуверенно рядом с ней.
И тогда вы начинаете задаваться вопросом, Это нормально? Есть ли что-то, что я должен делать (или не делать)? Она чувствует то же самое? Затем вы обнаруживаете, что верите (надеетесь), что в конце концов вы отойдете от этого неуверенного чувства и войдете с ней в ритм, удобный для вас обоих.
Свекрови сталкиваются с трудными и часто запутанными проблемами, особенно с невестками. Вы изо всех сил пытаетесь понять, какое место вы занимаете в этом новом «семейном плане 9».0011 ». Он мой сын, значит ли это, что она дочь? Какими я хочу видеть наши отношения? Как с ней взаимодействовать? Могу ли я быть с ней полностью собой?
Ни у кого нет инструкции о том, что должна делать или говорить свекровь, чтобы ее отношения с новой невесткой были комфортными. Никто не говорит о том, как заставить эти отношения работать между двумя виртуальными незнакомцами. И из-за этого и свекровь, и невестка часто путаются и спотыкаются, пытаясь понять, как заставить эти уникальные отношения работать на них обоих.
Когда много лет назад мой сын женился, я была, во всяком случае, «молодой» свекровью. Мне было за 40. Я чувствовал себя привилегированным не только потому, что моя невестка стала частью нашей семьи, но я также чувствовал себя привилегированным быть частью их новой семьи.
Я всегда была близка со своим сыном, и теперь я чувствовала себя прекрасно, что у меня была близость и с невесткой. И, может быть, из-за этого я не особо задумывалась о том, что значит быть свекровью. Я предполагал, что это будет развивающийся процесс, в который я «вырасту».
Оглядываясь назад, я понимаю, что был немного наивен в отношении отношений свекрови и невестки. Эти отношения не «просто случаются» и не всегда протекают комфортно и легко. Отношения свекрови и невестки — это уникальные отношения, основанные на тонком балансе признательности, уважения и терпения.
Хотя мне потребовалось некоторое время, чтобы понять это, в конце концов я смог сгладить неровности и морщины, возникшие между моей невесткой и мной. Между нами двумя мы создали отношения, которые хорошо подходят для нас двоих, одним из которых мы гордимся.
Правильный выбор отношений с невесткой поможет и вам, и вашей невестке заложить прочный фундамент на долгие годы. Это также позволяет вашему сыну и его невесте сосредоточиться на том, что для них важнее всего — на них двоих.
Вот несколько советов, которые помогут вам начать это новое путешествие в мир отношений со свекровью (советы, которые помогут вам прийти из места знаний, открытости и готовности)
1. Познакомьтесь со своей дочерью свекровь за то, кто она
Развивайте с ней отношения, независимые от вашего сына. Узнайте, что ей нравится, не нравится, ее хобби и так далее. Что у вас есть общего; в чем ваши отличия? Как вы можете работать с различиями, чтобы не позволить им сдерживать вас в построении ваших отношений с ней?
2. Чем больше вы будете развивать эти отношения, тем легче вам обоим будет быть тем, кто вы есть, когда вы вместе.
Это создает более глубокий уровень вовлеченности, чем просто «Она жена моего сына или моя невестка». или «Она мама моего мужа; моя мачеха.» Это не означает, что вы должны быть для нее лучшими друзьями или еще одной матерью. Речь идет о создании реальные отношения . Тот, который основан на прочном фундаменте.
3. Определите, чего вы ожидаете от этих отношений
Имейте в виду, когда вы думаете об ожиданиях, вы должны основывать их на том, кем является ваша невестка , а не на том, кем вы хотите, или кем, как вы надеетесь, она станет. Не все невестки одинаковы и не совсем такие, какими нам хотелось бы их видеть. Наличие реалистичных ожиданий является ключом к созданию здоровых, комфортных отношений с ней.
4. Будьте готовы посмотреть на свое поведение
Как бы трудно это ни было, это поможет решить проблемы и проблемы, которые возникают между вами двумя. Каждый играет роль в том, как развиваются наши взаимодействия. Это ваша ответственность, чтобы расширить свои возможности. Рассмотрение того, что или как вы можете сделать по-другому, чтобы улучшить ситуацию, — это первый шаг к тому, чтобы перейти от чувства жертвы к ощущению силы.
5. Не зацикливайтесь на том, кто прав, а кто виноват
Во всех отношениях случаются недоразумения, недопонимание или разногласия.
Часто эти трудности возникают из-за нашего различного взгляда на ситуацию. То, как вы справляетесь с этим временем, и определяет разницу между хорошими отношениями и трудными. Сосредоточьтесь на более широкой картине. Ее точка зрения так же важна для нее, как и ваша для вас. Что важнее – иметь отношения с сыном, внуками и невесткой или быть правым?
6. Примите тот факт, что ваши отношения с сыном меняются
Отпускание сына происходит на многих уровнях. Привилегии, которые вы когда-то имели как его мать, больше не применимы. Ваш сын мужчина и муж. Он должен создать свою семью, по-своему. Поверьте, что вы хорошо его обучили и что он сам примет решения и сделает выбор, который будет для него оптимальным. Вы все еще часть его жизни, но совсем по-другому. Позвольте ему показать вам, как и где вы подходите.
7. Поймите, вы не получили дочь, когда ваш сын женился.
Ваша невестка вступает в эти отношения с вами как полноправная женщина.
Уважайте, что ее собственная семейная динамика, личная история и жизненный опыт сыграли роль в том, кем она является сегодня. Дайте ей шанс показать вам этого человека и будьте открыты к любым разногласиям между вами.
8. Помните, что ваш сын любит эту женщину
Есть причина, по которой он выбрал ее для женитьбы. Да, ваше понимание ее будет основано на взаимодействии между вами двумя. Однако, если вы потратите время на то, чтобы узнать причины, по которым он выбрал ее, а затем включить их в ваше мнение о ней, вы лучше поймете и получите более полное представление о том, кто она такая.
Используя эти советы, вы можете облегчить себе этот переход и ей. Нужно всего лишь немного подумать и подумать, как сложить воедино кусочки этой новой расширенной семейной головоломки. Вы находитесь на новом пути, в новом путешествии, и сила создавать то, что вы хотите, только начинается.
Вам также может понравиться: Как справиться с нерешенными проблемами и распознать признаки токсичного человека
Дина Бранн , доктор философии.
имеет более чем 30-летний опыт работы в области психического здоровья в качестве клинического психотерапевта, специализирующегося на коммуникативных навыках, семейных и межличностных отношениях и разрешении конфликтов. Как свекровь, так и невестка, ее личный опыт побудил ее исследовать эту тему. Ее первая книга «Неохотно связанные» положила начало обсуждению изучения и улучшения отношений МИГ/ДИЛ, а за ней последовала ее новейшая книга «Возвращение к неохотно связанным». Бранн имеет степень бакалавра психологии, магистра клинической психологии и доктора философии. в психобиологической антропологии. Свяжитесь с доктором Бранном на сайте www.drdeannabrann.com, а также в Facebook или Twitter.
Если вам понравился этот пост, поделитесь им!
Что нужно и что нельзя делать, чтобы быть хорошей свекровью
«Что нужно и что нельзя делать, чтобы быть хорошей свекровью» было первоначально опубликовано в 2016 году и обновлено для вашего удовольствия. !
Позвольте мне начать с небольшой фразы, дорогой читатель, чтобы настроить вас на мою историю о том, как быть хорошей свекровью: «Закрой один глаз, чтобы сохранить друзей, закрой оба глаза, чтобы сохранить родственников, и закройте оба глаза и рот, чтобы сохранить своих невесток»./imgs/2020/01/22/14/3744691/832d6270aea6ba0decec765c957b760bb1ed0251.jpg)
Есть комнатное растение под названием Тещин язык (змеиное растение). Почему? От его остроты и мечеподобных листьев!
Я овдовела и повторно вышла замуж, поэтому у меня был опыт общения с двумя свекровями. У обоих были острые языки. Моя первая свекровь должна была быть занесена в Книгу рекордов Гиннесса как «худшая из худших». И дорогая, я не говорю это иронично!
Однажды, много лет назад, я подвез женщину на мероприятие. По дороге на обед мы немного поделились своей историей. Оказалось, она знала мою первую свекровь. Ни с того ни с сего она сказала: «У тебя была худшая свекровь в Америке. Я не знаю, как ты выжил». Это было правдой. Спасительной милостью был мой покойный муж. Он всегда был на моей стороне.
Моя вторая свекровь
Моя вторая свекровь тоже была острой на язык, но она была сукой. Она овдовела в сорок девять лет и стала шерифом округа Кук в униформе для суда по разводам. Она занимала эту должность до середины восьмидесяти и рассказала вам о своих чувствах.
Тайны не было! Однажды, в День матери, я подарил ей то, что я считал особенным подарком, — пресс-папье с сердцем Уотерфорд. На следующее утро, в 7 утра, его вернули с запиской: «Я возвращаю твой подарок. Я не люблю сердца». Я улыбнулся и принял это спокойно, потому что она любила меня, и я понял, что она нефильтрованная. Дорогая, я действительно любил ее за ее открытость, ее любовь ко мне и ее преданную любовь к своему сыну, моему мужу и Абсолютному Консьержу, Шелли. Она хорошо его научила.
Я свекровь двух женщин. Мои отношения с ними отличаются. Мы с невесткой Джами любим друг друга. Мы родственные души. Однако у меня необычные отношения с другой невесткой, поэтому я отхожу на второй план.
Как быть хорошей свекровью
- В 99% случаев не делайте негативных комментариев. Придержи язык. На самом деле, прикусите свой язык, если только ситуация не ужасна и вы абсолютно точно знаете, что должны говорить. Мое эмпирическое правило: говорите с чистой совестью, а затем заткнитесь.
- Вбей себе в голову, что ты никогда не станешь ее матерью. Конечно, ваши невестки будут проводить больше времени со своими матерями. Способ выровнять ситуацию: подружиться с их мамами, дорогая. И будь вкусной и восхитительной бабушкой.
- Наличие открытого правила приглашения. Дни рождения, праздники и все семейные торжества — это время единения. Если вас пригласили в дом свекрови, приложите все усилия, чтобы присутствовать. Подарить маме подарок. И расширить себя, открыв свой дом для семейных мероприятий. Ваши невестки должны приветствовать это, потому что «семья, которая играет вместе, остается вместе», и мы надеемся, что ваши отношения станут ближе. Я действительно не думаю, что я Поллианна. Моя семья делает это. Оно работает.
- Не соревнуйтесь. Будьте готовы к сотрудничеству. Женщины всех возрастов склонны к соревнованиям. Никогда не ходи туда. Ты проиграешь.
- Сядьте на заднее сиденье. Важно знать свое место в семейной динамике. Мой совет: не кладите все яйца в одну корзину. Будьте заметной и актуальной женщиной и ведите личную жизнь.
- При необходимости убедитесь, что вы находитесь на месте происшествия. Докажи свою преданность невестке. Лети в ее сторону. Открой свое сердце. Окажите ей свою эмоциональную поддержку. Так вы наслаиваете позитивные отношения. Если вы не можете поехать к ней, вы можете позвонить по скайпу, написать по электронной почте или написать своей невестке. Никаких оправданий.
Важно знать свое место в семейной динамике. Мой совет: не кладите все яйца в одну корзину. Будьте заметной и актуальной женщиной и ведите личную жизнь.Примите факты
Будь то матери и дочери или невестки и свекрови, никогда не бывает 100% совместимости. Примите это. Я знаю, как бы вы ни конфликтовали с дочерью, в 99% случаев дочери всегда будут любить своих мам. Есть соединение пуповиной. Ты ее ценный учитель. С вашими невестками это могут быть отношения любви или ненависти. Я лично возлагаю ответственность на нас. Мы стали старше, мудрее, и нам действительно есть что терять… как сына и внуков.
Достаточно сказано?
У вас проблемы с невестками или вам нужен совет, как быть хорошей свекровью? Пишите свои мысли и вопросы в комментариях внизу этой страницы. Я хочу услышать от вас!
Если вам понравилась эта статья, подпишитесь. Вы будете получать каждую ежедневную историю прямо в свой почтовый ящик.
[[НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ]]
Хотите научиться вести блог?
Загрузите мою бесплатную электронную книгу!
НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ
Станьте свекровью своей мечты
Введите слово свекровь в поисковую систему Интернета, и первый появившийся сайт посвящен шуткам о свекрови. Просто упомяните слово теща и ожидайте услышать стоны, смех или плохие истории тещи.
К сожалению, многие свекрови заработали себе репутацию.
Рассмотрим историю невесты, которая хотела порадовать своего нового мужа. Он часто упоминал, как сильно любит печенье с шоколадной крошкой своей матери, поэтому его жена попросила свекровь поделиться рецептом.
искренний комплимент, свекровь холодно ответила: «Это мой рецепт, и я пеку это печенье для своего сына. Зачем мне давать рецепт вам? Конечно, вы не можете его иметь».
Сценарий задал тон отношениям «каждый на своем углу» в будущем. Как печально, что эта свекровь воспринимала отношения с невесткой как соревнование, а не партнерство. Было бы намного лучше, если бы она поняла, что их объединяет особая связь — они оба любили одного и того же мужчину.
Ирония судьбы в том, что сын больше не любит шоколадное печенье своей матери. Теперь, когда она приносит ему тарелку, чтобы насладиться, все, о чем он может думать, это горечь слов, ранивших его невесту.
Другая молодая жена однажды утром открыла дверь и обнаружила свою свекровь, стоящую там со шваброй и ведром, наполненным моющими средствами. «Я рад, что ты дома. Я пришел показать тебе, как правильно чистить ванную».
Эта свекровь, наверное, хотела добра. Честно говоря, я не думаю, что она собиралась унизить свою невестку, но именно это она и сделала.
Вместо того, чтобы дать молодой невесте время развить свои навыки ведения домашнего хозяйства, свекровь вмешалась и вызвала раскол в их отношениях.
Беспокойный сон
Отношения свекрови и невестки могут превратиться в опасное минное поле, поскольку две женщины контролируют свою территорию. Мудрая невестка будет чутко относиться к тому, что ее свекровь имеет дело с потерей цели, возможно, опустевшим гнездом и переменами в семье. Мудрая свекровь поймет, что ее невестка может чувствовать себя неуверенно в своей новой роли жены.
Пастор и семейный консультант Ральф Секстон говорит: «Одна из серьезных проблем в отношениях между свекровью и невесткой заключается в том, что обе они могут привнести эмоциональный багаж в отношения. Иногда свекровь беспокоится, что ее невестка отвергнет ее. Часто невестка имеет предвзятое представление о том, какой будет свекровь, из-за плохих историй о свекрови, которые она слышала. она вступает в отношения, ожидая худшего сценария».
Секстон говорит, что еще одним важным компонентом является уважение.
«Иногда свекрови трудно воспринимать своего ребенка как взрослого, но очень важно, чтобы она относилась к молодой паре как к взрослым и не вмешивалась в их отношения».
Звонок для пробуждения
Прежде чем стать свекровью, я попросила совета у друзей, у которых были хорошие, любящие отношения со своими невестками. Вот что я узнал от них:
- Приложите усилия, чтобы ваша невестка чувствовала себя желанной в вашей семье. Она не аутсайдер; не относись к ней как к одному. Включайте ее в разговоры, мероприятия и семейные фотографии.
- Не заставляйте сына выбирать между вами двумя и не ставьте его в роль миротворца. Поймите, что вы и ваша невестка не конкуренты; вы союзники. У вашего сына достаточно любви для вас обоих.
- Обратите внимание на хорошие качества вашей невестки, а затем искренне сделайте ей комплимент. Она вдумчивая и добрая? Она исключительная домохозяйка или хороший распорядитель денег? Она опытный повар или талантливый декоратор? Ей будет приятно узнать, что вы признаете ее достоинства и таланты.
- Подумайте, прежде чем действовать или говорить. Вспомни, каково это быть молодой невестой.
- Ежедневно молитесь за свою невестку. Скажите ей, что вы молитесь за нее, и спросите, есть ли у нее особые пожелания. А еще лучше помолитесь вместе, если представится возможность. Возможно, ваша невестка не та, которую вы выбрали бы для своего сына; молитесь, чтобы Бог помог вам полюбить ее.
- Вспомни ее день рождения и отпразднуй ее достижения.
- Не отзывайся о своей невестке в негативном свете. Будь ее самым большим болельщиком.
- Радует ли сына невестка? Затем отправьте ей открытку или письмо, в котором выразите, насколько вы цените ее любовь к вашему сыну.
- Не давайте советов, если об этом не просят. Вы удивитесь, как хорошо молодая пара справится без вашей помощи. Они знают, где вы находитесь, если им нужен совет.
- Не вмешивайтесь в их жизнь и не становитесь на чью-либо сторону.
- Будьте доступны, но не будьте постоянно под ногами. Дайте им возможность жить своей жизнью и строить свои собственные традиции.
- Пригласите невестку на обед или вместе сходите за покупками. Проведите вечер, экспериментируя с новыми рецептами. Найдите общее хобби или станьте волонтером вместе. Приложите усилия, чтобы соединиться с «любимой дочерью», которую Бог поместил в вашу жизнь.
Дайте им возможность жить своей жизнью и строить свои собственные традиции.Встречайте день
Я был благословлен двумя невестками. Когда мои сыновья были еще младенцами, я начала молиться за их будущих невест. Я молилась за их родителей и просила Бога дать им мудрости, когда они растит молодых женщин, которые когда-нибудь станут частью нашей семьи.
Бог в изобилии ответил на эти молитвы. Мои сыновья привели домой девушек своей мечты, и я был очень рад узнать, что для них они были девушками моей мечты. Мое сердце часто тронуло, когда я увидел их любовь и заботу о моих сыновьях.
Надеюсь, мои невестки никогда не сочтут меня кошмаром. Я искренне хочу быть хорошей свекровью для этих новых дочерей, которых Бог поместил в мою жизнь.
На мой взгляд, часть «свекры» просто означает, что они мои по закону.
Мишель Кокс — автор книги « Simple Little Words » и гостья радиопрограммы Focus on the Family’s Weekend Magazine.
© 2007 В центре внимания семья. Все права защищены. Международное авторское право защищено. Используется с разрешения.
Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться в нее, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.
Рекомендуемые ресурсы
Бесплатные советы по браку, воспитанию детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик
Посмотреть комментарии ()
Как быть хорошей свекровью и оставаться рядом с сыном
Мы с моим сыном Полом настолько близки, что я даже написал книгу о связи матери и сына. Когда он сказал мне, что собирается жениться на своей давней возлюбленной Афрозе, я выразил свое беспокойство по поводу того, что наши отношения изменятся в статье на NextTribe.
Чтобы решить свои проблемы, я посвятила время и энергию тому, чтобы понять, как быть хорошей свекровью.
Я был уверен в своем прогнозе — мы будем рядом. Пол — замечательный сын, и я предполагала, что он будет замечательным мужем. Любовь не была игрой с нулевой суммой. Это было бы легко. Конечно, вся эта бравада противоречила элементарной истине 9.0275: Я точно ничего не знал о том, на что это будет похоже.
Когда появился мой рассказ, меня поразило разнообразие комментариев, некоторые из которых описывали душераздирающее отчуждение между бывшими близкими матерями и сыновьями. Некоторые задавались вопросом, как все обернулось после того, как Пол женился. Что ж, ответ таков: я все еще учусь.
Тогда Пол и Афроз даже не выбрали место для свадьбы. И по мере того, как продвигались свадебные планы, я начал понимать свою… Я хотел было написать «урезанную» роль, но это не точно. Моя «другая» роль — лучшее описание.
Подробнее: Ваш ребенок только что обручился? Шпаргалка по новому свадебному этикету
Подготовка к свадьбе
Автор, Пол и Афроз в их большой день.
Изображение: Лиз Стюарт
Они вдвоем хотели спланировать собственную свадьбу. Более того, они хотели заплатить за это. Многие друзья говорили мне, что именно в этот момент я должен был упасть на колени и просто сказать: «Спасибо». Но я признаю, что чувствую себя немного обделенным. Справедливость есть справедливость — если они оплачивали счета, они имели право контролировать. Но, возможно, было бы неплохо принять участие в дегустации торта или посетить различные сайты.
Честно говоря, Афроз пригласила меня пойти с ней за покупками свадебного платья, очень милый жест. Я была рада присоединиться к ней на приеме в свадебном салоне. К сожалению, я не смог приехать, так как моего папу внезапно госпитализировали. В сопровождении своей лучшей подруги Афроз примерила несколько прекрасных белых платьев и прислала мне фотографии каждого из примерочных. Было сладко-горько открывать эти фотографии у постели отца.
Но это была не настоящая поездка в свадебном платье, а скорее забавная прогулка девушки, которая посмотрела не одну серию из Скажи «да» платью .
В конце концов, Афроз выбрала традиционное платье в южно-азиатском стиле, великолепное красное, с золотой отделкой и потрясающей вуалью. Для этого она ходила по магазинам со своей мамой и сестрами.
Когда дело дошло до планирования свадьбы, признаюсь, я чувствовал себя немного обделенным.
Пока готовились свадебные планы, мы с мужем в основном наблюдали и слушали. Свадьба будет небольшой, в основном семейной. Мы могли бы пригласить, может быть, две пары, которые были друзьями. Церемония будет межконфессиональной. Пол и Афроз спросили, важны ли для нас какие-то конкретные свадебные ритуалы. Все, что я мог придумать, это танец матери и сына. Я полагал, что Афроз захочет танец отца и дочери. — О нет, — объяснила она. «Мы никогда бы так не поступили. Но не стесняйтесь иметь один с Полом». В конце концов, моим единственным решением было платье матери жениха, и я должна была согласовать с мамой Афроза цвет.
С родителями Афроза, живущими в другой стране, мы познакомились лишь однажды, шестью годами ранее, на выпускном в детском колледже.
Конечно, я позвонил семье Афроза, когда они с Полом обручились. Теперь мы с ее мамой регулярно переписывались — мы договорились, что цвет драгоценных камней подойдет для наших нарядов, и остановились на синем.
Подробнее: Эй, переоцененные мамы! Романтика вашего взрослого ребенка — не ваше дело
А вот и свекровь
Кейт и Пол обнимаются после танца матери и сына. Изображение: Лиз Стюарт
Перенесемся к свадьбе — это был сон. Пол и Афроз проделали потрясающую работу. Каким-то образом мое синее платье с серебряной отделкой идеально сочеталось с сине-серебряным сари, которое носила мама Афроза. Все свадебные ритуалы подчеркивали соединение двух семей. Пол и я танцевали в одиночестве под «Here Comes The Sun», которую я всегда пою как «Here Comes My Son». Свадьба была красивой, интимной и наполненной любовью. Что же касается всех наших друзей, то через два месяца мы устроили вечеринку, чтобы они могли отметить молодоженов.
А теперь я свекровь.
Насколько я близок к Полу? Да и нет. У нас до сих пор долгие, извилистые разговоры по телефону каждую неделю. Мы говорим о том, как продвигается наша карьера. Мы сравниваем записи о том, как справляться со стрессом. Мы в отчаянии по поводу состояния страны. Мы говорим о еде, которую приготовили, и обмениваемся рецептами. Мы говорим о семье.
Что изменилось? Что ж, во время этих долгих телефонных разговоров мы с Полом не говорим о обо всем — уж точно не о его браке. И мне бы этого не хотелось, как не хотелось бы делиться с Полом своими чувствами по поводу моего собственного брака с его отцом. Это в зоне приватности. Я также не вижу Пола так часто, как раньше, потому что праздники разделены между двумя семьями, и когда они могут выкроить несколько выходных на своей работе, они любят уезжать вместе. И, конечно же, я не тот, к кому Пол обращается за помощью или консультацией по любому поводу.
Разлад с ней почти наверняка приведет к разрыву с моим сыном.
Однако все это не похоже на уменьшение близости, а скорее на переход, подходящий на данном этапе жизни Пола. Самая большая разница с тех пор, как они поженились, — это мои отношения с Афрозом. Девушка сына — это одно. Жена у него другая. Я глубоко привержена укреплению отношений со своей невесткой. Я знаю, что мы любим друг друга, но более того, ее доброжелательность и уважение очень много значат для меня. Разлад с ней почти наверняка приведет к разладу с Полом.
Конечно, сейчас у меня нет больших разногласий с невесткой. Возможно, мы всегда будем ладить так же хорошо, как сейчас. Но давайте смотреть правде в глаза — мне еще не исполнилось и двух лет, как стать свекровью, так что я совсем новичок. И я знаю, что мне невероятно повезло, потому что Афроз, кажется, чувствует то же, что и я. Она тоже изо всех сил старается развивать свои отношения со мной. На прошлой неделе у меня был долгий разговор с ней по FaceTime. Если я плохо себя чувствую, она регистрируется.
Я получаю рукописные записки, в которых благодарю своего мужа и меня за то, что мы приняли ее в семью.
Все изменилось по сравнению с тем, когда Пол был одинок? Конечно. Но в большинстве случаев они лучше.
***
Кейт Стоун Ломбарди работает журналистом более 25 лет. Ее работа появилась в The New York Times , The Wall Street Journal , Time , Ladies Home Journal , Parenting Magazine и других национальных изданиях. Ломбарди является автором книги «Миф о маминых сыновьях: почему, когда мы держим наших сыновей рядом, они становятся сильнее 9».0011 .
Как стать хорошей свекровью
А отличная теща?? Хорошо, в большинстве случаев я соглашался просто быть хорошим или даже просто не портить отношения слишком сильно. Я свекровь уже 17 лет. У нас пятеро детей — три дочери и два сына. Все они женаты, поэтому у меня есть и зятья, и невестки.
И то, чему я научился за эти годы, в основном пришло из ошибок, которые я совершил.
Когда наша дочь Эллисон была молодоженом, она собиралась ехать ночью одна в путешествие. «Мы не хотим, чтобы вы это делали. Это слишком опасно», — сказали мы. После дальнейшего обсуждения она подошла к нам и сказала: «На самом деле это не ваше решение. Вы должны позволить мне и Уиллу решать, что делать. Как бы трудно это ни было, она была права.
Поскольку я уже довольно давно учусь в школе «свекрови», я решил поделиться с вами пятью вещами, которые я узнал из своей собственной жизни, а также от друзей, которые, я надеюсь, помочь вам, когда вы посещаете эту «школу» со мной.
1. O Ваши приоритеты меняются, когда наш ребенок женится.
Когда наш ребенок женится, приоритетными отношениями становятся уже не наши отношения с этим ребенком, а их отношения друг с другом. Самое главное сейчас – это культивировать их брак. Поэтому, когда наша новобрачная дочь звонит и говорит: «Мама, я собираюсь купить диван.
Какой вид я должен получить?» наш ответ должен быть таким: «Что думает ваш муж?» Мы должны отказаться от роли главного советника и начать подталкивать их друг к другу. Слово Божье описывает брак так: разойтись, прилепиться и стать одной плотью. Многие браки терпят неудачу, потому что либо муж, либо жена эмоционально не уходят. Мы, родители свекрови, можем внести свой вклад в эту проблему, продолжая слишком активно участвовать в жизни наших детей. Пришло время передать их друг другу.
Если возможно, поощряйте детей-молодоженов жить отдельно от родителей обеих групп в течение первых двух лет брака. Географическое расстояние будет способствовать эмоциональному расставанию и поощрит необходимое расщепление.
2. Будьте терпеливы в построении отношений.
Мы хотим, чтобы наши семьи были рядом. Мы хотим иметь глубокую дружбу с нашим новым зятем или невесткой. Но иногда мы ожидаем, что это произойдет слишком быстро, и мы можем задушить нового члена семьи.
Если наше ожидание мгновенной дружной семьи слишком велико, нас ждет разочарование. Важно помнить, что все новое — неудобно. Новой невестке часто бывает трудно сразу принять свою новую семью. Дайте новому участнику некоторое время, чтобы приспособиться. Первые два года, вероятно, будут временем медленного привития его или ее к семье.
3. Сосредоточьтесь на общих интересах.
Мы должны терпеливо работать над построением отношений с новыми родственниками. Узнайте их интересы и изучите то, что их интересует. Если они «любят» натуральную пищу, изучайте питание. Если они занимаются бизнесом, постарайтесь узнать об их конкретной области. Делайте с ними то, что им нравится. Если они любят рыбалку, отправляйтесь на рыбалку. Если они читатели, читайте то, что они читают. Интересуйтесь их жизнью. Познакомьтесь с их друзьями. Однако помните, что существует тонкий баланс между подавлением их и игнорированием.
4.
Спросите своего ребенка, как вы можете хорошо любить его или ее супруга.
Обычно мы хотим любить своего ребенка свекрови, но часто не знаем, как это сделать. Его или ее язык любви может полностью отличаться от нашего*. Спросите своего собственного ребенка: «Как я могу хорошо любить вашего супруга в этом году? Что я могу сделать, чтобы передать ему или ей любовь? Есть ли что-то, что я делаю, что оскорбляет его или ее?»
Не говорите ребенку плохо о супруге вашего ребенка. Это ставит вашего ребенка в неловкое положение, и если ему приходится выбирать, кого содержать, он должен выбирать свою жену. Помните, что их брак – это приоритет отношений. Это не значит, что нельзя обсуждать вещи, но делать это нужно очень осторожно.
Будет полезно, если мы не будем проводить различие между нашим ребенком и ребенком свекрови. У меня пятеро детей, но так как все они женаты, у меня сейчас 10. Мысленно, эмоционально и во всех других отношениях я стараюсь думать о них одинаково и относиться к ним одинаково.
Это всегда процесс.
5. Спешите просить прощения и даровать милость.
Мы собираемся взорвать его как родственники. Важно сказать: «Мне не следовало говорить то, что я сделал (или делать то, что я сделал), и мне нужно попросить вас простить меня. Ты простишь меня?» Мне приходилось делать это много раз со всеми моими детьми и моим мужем, но мне никогда не хотелось этого делать. Часто я скорее говорю: «Но вы должны были или не должны были…»
Мы просим прощения не потому, что нам так хочется а потому что нам приказано. Для исцеления чувств требуется время, а для восстановления доверия может потребоваться время; но этот процесс не может начаться без обращения к другому и просьбы о прощении. Мы должны предполагать лучшее, помнить, что наши дети молоды, и стремиться даровать им дополнительную благодать. И мы должны признать, что Бог гораздо более терпелив с нами, чем мы сами с собой. Мы никогда не получаем окончательную степень в школе воспитания.
Мы всегда будем учиться!
Как быть хорошей свекровью
«Когда-нибудь какая-нибудь маленькая девочка, которая, возможно, еще даже не родилась, украдет тебя у меня, и я ее уже ненавижу».
Кредит: Adobe Stock
Нет, я этого не говорил и не помню, чтобы даже думал об этом, когда родился мой сын, хотя, когда я встретил свою будущую невестку, что-то подобное могло промелькнуть в моей голове. . Отголоски того времени отражаются в моей коучинговой практике для родителей молодых людей, когда клиенты обсуждают предстоящую или недавнюю свадьбу своих взрослых детей, а также свои попытки принять Другого и адаптироваться к своей новой роли в жизни своего ребенка.
Это одно из тех значительных событий в жизни, и все реагируют по-разному, рассматривая это либо как личную выгоду, либо как потерю, но в любом случае они полны решимости сделать все возможное, чтобы поддержать пару.
В браке, как и во всем, мы хотим для них самого лучшего. И их выбор не наш.
«Желаю ли я, чтобы она вышла замуж за другого? Абсолютно.
Но хочу ли я, чтобы она была счастлива? Конечно. Я просто терпеть его не могу», — сказал клиент. Другой, у которого были более насущные проблемы, размышлял, что делать, если он предложит партнеру своего сына работу в своем бизнесе и как это повлияет как на его семью, так и на его фирму. А третья спорила с мужем из-за посещения свадьбы дочери-лесбиянки.
Их выбор — не наш
Исследования родительского контроля над решениями их потомства о спаривании в основном были сосредоточены на теории эволюционной психологии. По словам Менеланеоса Апостолу, ведущего исследователя в этой области, родители заинтересованы в семейном поведении своих детей. Соответственно, они используют ряд тактик, чтобы манипулировать выбором партнера своих сыновей и дочерей, которые различаются по эффективности.
Данные независимых исследований показывают, что родительские манипуляции имеют эффект, который, тем не менее, невелик, при этом некоторые тактики более эффективны, чем другие.
Исследователи также обнаружили, что родители имеют хорошее представление о том, насколько эффективными будут их попытки манипулировать окончательным выбором их детей.
Есть культуры, в которых браки по договоренности являются нормой, и, несомненно, желания этих родителей в отношении своих детей почти такие же, как и в отношении нас, хотя они могут лучше использовать свое влияние, чем мы. Но все мы знаем, что не можем выбирать, кого любят наши дети. В браке, как и во всем, мы хотим для них самого лучшего. И их выбор не наш.
Учитывайте их потребности как пары
Я помню, как моя мать отреагировала на известие о моем побеге с мужчиной, которого она считала неправильным для меня. Мне она сказала: «Ты всегда можешь вернуться домой, если хочешь», а всем остальным она сказала: «Разве это не прекрасно? Да, мы устраиваем для них вечеринку, пожалуйста, приходите».
Она нашла в нем вещи, которые можно похвалить, например, его манеры (которые были превосходны) и его обаяние (значительное).
И к ее чести, она на самом деле сказала «я же говорила» всего несколько раз, когда оба исхудали.
Advertisement
Я был более осторожен со своей невесткой и тепло подошел к ней — по крайней мере, я так думал. Только моя собственная дочь почувствовала, что я был менее чем в восторге. «Я могу сказать, что она тебе не нравится, — сказала она, — но никто другой [заметит], включая моего брата».
Итак, я учился на практике; сосредотачиваясь на том, каким счастливым она сделала его, уходя с их пути и заботясь о ее потребностях, сохраняя степень близости и дистанции, которую они, как пара, могли себе позволить. В некотором смысле это было лучше. Она управляла нашими семейными отношениями таким образом, что сдерживала мою склонность нарушать их границы, и я была вовлечена в их деятельность и консультировалась, прежде чем принимать окончательное решение об отпуске.
Мы никогда не были эмоционально близки, но когда она и мой сын развелись, мне было искренне жаль всех нас.
Спустя много лет мы с ней стали очень близкими друзьями; у нас есть мой общий внук, а также множество интересов и талантов, которые продолжают меня удивлять. Мы оба выросли и преодолели себя, вот что это такое. Я до сих пор не обуздал свою склонность писать о своей семье (извини, Джен). Я зову ее, как своего бывшего зятя, mon putatifs , что по-французски означает мое предполагаемое или «как если бы» члены семьи.
Следите за границами
Есть очевидные способы быть хорошим зятем, большинство из которых включают в себя согласование своего стиля границ с их; то есть пусть они по отдельности и вместе регулируют дистанцию и близость между вами. Это касается не требования их присутствия на каждом празднике; предлагать свой совет, если и только после того, как они просят об этом; воздерживаясь от выражения своего суждения об их выборе, вкусе, образе жизни… вы получаете упражнение.
Это значит не принимать чью-либо сторону, даже когда очевидно, кто виноват.
Не позволяйте своим чувствам мешать им. Будьте отражателем, если это то, что им нужно. Но в остальном просто предложите им утешение, убежище и передышку от бури, если они в этом нуждаются. А затем смириться с этим, что они сделают независимо от совета, который вы не могли не дать, без обид.
Если, как родитель-одиночка, вы были особенно эмоционально близки со своим взрослым ребенком, особенно трудно уважать границы их пары, не чувствуя себя отрезанным от близости, которой вы когда-то наслаждались со своей дочерью или сыном.
Также трудно видеть своего взрослого ребенка членом другой семьи; «Так долго мы были только вдвоем, и я чувствовал себя таким униженным большой, сплоченной семьей ее жениха», — сказал один клиент. «Но они приняли меня в свой клан, и я в восторге».
И последнее, что нужно помнить, когда вы сидите прямо позади них, пока они обмениваются клятвами: улыбайтесь так, как будто вы это серьезно. Или, как сказала моя дочь, когда мой сын женился: «Просто носи бежевое и держи рот на замке».