Как со свекровью найти общий язык: Как найти общий язык со свекровью?

Содержание

Как найти общий язык со свекровью?

«Свекровь»: со старославянского, «своя кровь». Ранее чужая женщина стала родной. Стать-то стала, но отношения свекрови и невестки желают быть лучше. Как найти общий язык со свекровью?

Свекровь и невестка: в борьбе за мужчину

Сначала важно понять: какие жизненные обстоятельства провоцируют непонимание между свекровью и невесткой?

Где кроются корни претензий и обид с обеих сторон?

Ситуаций, внешних поводов для непонимания, домашних размолвок, недомолвок и недовольств неограниченно много: «Ты – неумеха и плохая хозяйка», «Кто так воспитывает детей!..» – список можно продолжить.

А вот причин недобрых отношений невестки и свекрови не так уж и много. Вернее, главная – одна: борьба за мужчину, обыкновенная ревность двух женщин. За неприятием друг друга очень часто кроются у свекрови – страх одиночества и ненужности, у невестки – желание занять прочные позиции в новой семье.

Сын вырос, свекровь еще не успела смириться с этим. Всю жизнь женщина посвящала своему чаду. Вот и старается теперь сохранять иллюзию, что сын еще маленький, а значит, его надо опекать, контролировать и поучать. А иной раз просто ревнует невестку к своему сыну, как обыкновенная женщина, особенно если рядом нет мужа, или взаимоотношения с мужем плохие.

Если это же «одеяло» начнет рвать на себя и невестка – тоже начнет ревновать мужа к его матери, конфликт в семье обеспечен. Причем жертвой станет как раз тот мужчина, которого так неистово любят две женщины. Ссоры со временем начнут перерастать в скандалы, и кто от этого выиграет? Правильный ответ: никто – в такой борьбе не бывает ни победителей, ни побежденных.

Лучше попробовать взглянуть на свекровь с иной стороны: она– — женщина, которая родила, вырастила и воспитала нашего любимого мужчину. И уже только поэтому заслуживает нашего уважения и стремления сделать общение по возможности приятным.

Свекровь и невестка: открытая конфронтация

Конечно, бывает так, что конфликта избежать невозможно. Например, когда свекровь ведет себя бесцеремонно: без стука входит в спальню, срывает планы молодой семьи, совсем не берет во внимание мнение и желания невестки, в доме делает все «по-своему», то и дело обижает, унижает невестку, не стесняясь в выражениях.

Конечно, во время «показательных выступлений» сложно доказывать свою правоту. Да это и не нужно. Как говорят, помолчи – за умного сойдешь. Лучше, выслушав все то, что свекровь говорит, согласиться с ней или сказать, что сделаем это позже. После этого, чтобы унять эмоции, можно прогуляться, заняться приятным делом, переключиться на то, что приносит радость.

В ситуациях, когда свекровь старается в доме невестки переделать все «по-своему», можно попросить мужа деликатно поговорить с ней о том, что у каждого – свои вкусы и предпочтения: в семье мамы молодые будут подстраиваться под ее порядки, в семье сына складываются собственные порядки и традиции.

Но рано или поздно (и лучше – раньше!) потребуется серьезный разговор, в результате которого могут быть перераспределены роли в семье, определены четкие границы в отношениях двух совершенно разных «ячеек общества», укреплен статус молодых мужа и жены.

Бояться такого разговора не надо: гораздо хуже, когда мы долго накапливаем в себе обиды. Рано или поздно они вызывают такой «взрыв», после которого наладить нормальные взаимоотношения или общение крайне сложно, а то и невозможно.

Во время важного разговора лучше, если муж будет рядом и поддержит нас. При этом важно соблюдать определенные правила.

Общение должно быть корректным, спокойным, без упреков и обвинений. Ни в коем случае не оскорбляем свекровь, не переходим на личности. Нельзя переступать черту, после которой нет обратной дороги к нормальным взаимоотношениям.
Постараться не поддаваться на манипуляции свекрови: «мне плохо», «я никому не нужна», «вы неблагодарные» и пр. Спокойно, но конкретно указать на некорректное поведение свекрови, ее вторжение на личную территорию, постепенно вводить свои правила.
Постараться, чтобы конфликт не перерос в затяжную войну. Такая война разрушительна не только для конфликтующих сторон, но и для подрастающего поколения. Ведь дети любят всех : маму, папу, бабушек и дедушек. И только в счастливой семье могут вырасти счастливые люди.

Свекровь и невестка: залог дружбы – дипломатия

В ситуациях, когда в отношениях свекрови и невестки нет открытого конфликта, но есть недомолвки, недовольства, лучше придерживаться в общении дипломатических правил.

То, что не нравится в поведении свекрови, сообщать ей лично, один на один. При этом стараемся подтверждать сказанное конкретными фактами, быть корректными, говорить о своих чувствах, используя «Я-высказывания»: «Мне неприятно/обидно/не нравится…когда вы…», «Когда вы…, я чувствую себя…, потому что…»
Ни в коем случае не ставим мужа перед выбором: «На чьей ты стороне?», «Или я, или твоя мама!». Это только спровоцирует или усилит конфликт.
Никогда не унижаем, не ругаем при свекрови мужа, иначе она воспринимает это как личное оскорбление. Не забываем: это ее сын! Вспомним, как мы способны относиться к обидчикам нашего ребенка.
Не придаем слишком большого значения претензиям и придиркам, особенно если они явно преувеличены. Сохраняем спокойствие, терпение и мудрость. Можно сослаться на неотложное дело и уйти, или отшутиться. Иногда полезно пофилософствовать о затронутой теме. И чаще всего, конфликта в таких ситуациях не возникает.

Во многих случаях отношения невестки и свекрови налаживаются, когда мы просто даем маме мужа то, чего она недополучает:

1. Если свекровь ощущает себя одинокой, брошенной, когда ее сын создает собственную семью, стоит уделять ей больше внимания, проявлять заботу: заходить в гости, звонить по телефону, передавать приветы, дарить подарки и сувениры, интересоваться ее делами, спрашивать о самочувствии, подбадривать, говорить, что ее любят.

2. Если свекровь боится, что сын не будет счастлив с такой женщиной, как мы, демонстрируем ей свою любовь к мужу: окружаем теплотой и лаской, обнимаем, целуем.

3. Если свекровь просто желает ощущать свою нужность, можно задавать ей вопросы, обращаться за советами, просить помочь с ребенком и т. д. Полезно иногда поговорить со свекровью один на один «о нашем, о женском». За это время можно понять, что может нас объединять с мамой мужа, в каких вопросах мы единодушны.

4. Если свекровь на пенсии и не знает, чем себя занять, а потому пытается «управлять» семьей сына, можно предложить ей увлечения: фотографией (хорошо бы и фотоаппарат подарить), уход за животным (подарить щенка или котенка), вязание, совместные путешествия, коллекционирование, интернет и т.д. Для этого, конечно, важно знать, что именно может увлечь свекровь.

И еще два важных момента.

Нужно прощать обиды, тем более свекрови – «своей по крови». Накапливаемые обиды не только портят отношения, но и наносят вред нашему здоровью.

Представим себя в будущем: когда мы достигнем зрелого возраста, станем свекровями или тещами. Наверняка и нам будет жаль расставаться со своими чадами, тяжело – ощущать свое одиночество или ненужность. Как бы мы хотели, чтобы наши невестки поступали с нами? Вот так и нужно поступать со своими свекровями!

Как найти общий язык со свекровью

12 апреля 2009, 15:33

Вы тоже живите по настроению, пусть ОНА под ВАС подстраивается.

12 апреля 2009, 16:19

12 апреля 2009, 16:22

12 апреля 2009, 16:34

12 апреля 2009, 18:41

12 апреля 2009, 18:50

12 апреля 2009, 19:28

12 апреля 2009, 21:08

12 апреля 2009, 21:09

13 апреля 2009, 14:05

#10

15 апреля 2009, 11:12

#11

15 апреля 2009, 15:48

#12

13 января 2010, 01:05

#13

18 января 2010, 16:19

#14

Женевьева

Моя свекровь живет по настроению. То мы с ней ладим, то нет. Живем ,слава богу, отдельно. Что сделать так, чтобы свекровь была для меня любящей второй мамой?

18 января 2010, 16:22

#15

02 февраля 2010, 13:49

#16

01 марта 2010, 13:03

#17

11 августа 2010, 15:50

#18

11 августа 2010, 18:02

#19

12 августа 2010, 19:34

#20

13 августа 2010, 18:12

#21

15 августа 2010, 16:20

#22

Эксперты Woman. ru

Доценко Всеволод
Психолог
82 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
176 ответов
Марина Крицкая
Психолог
4 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
590 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий. ..
176 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
53 ответа
Миронов Леонид
Юрист в области гражданского и…
10 ответов
Лисаченко Наталия
Консультант по питанию
90 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
239 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по. ..
73 ответа

28 ноября 2010, 12:25

#23

18 марта 2011, 17:45

#24

23 апреля 2011, 17:31

#25

16 августа 2011, 09:35

#26

Гость

КАК БЫТЬ : МЫ ПРОСТО ВСТРЕЧАЕМСЯ, ПРИШЛА В ГОСТИ А ОНА УСТРОИЛА СКАНДАЛ ИЗ ЗА НЕМЫТОЙ ЛОЖКИ ЛЮБЛЮ СВОЕГО ПАРНЯ ЧТО ДЕЛАТЬ, РАССТАТЬСЯ

Непридуманные истории

Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
140 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
117 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
401 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?
102 ответа
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
299 ответов

16 августа 2011, 13:07

#27

2. Вашему мужу\ мч совсем не обязательно знать, что его мама ду*ра, ***, хан*жа и как она вас достала (нужное подчеркнуть:)). Искл. Есть некоторые моменты, когда она действительно перегибает палку, тогда стоит сказать, но это крайне редко.

3. Отношения его и его мамы вас по большому счету не касаются. Запомните, хорошую поговорку: Муж-голова, а жена-шея, куда повернешь, туда и посмотрит.Любые мамины заносы Вы сможете легко постепенно устранить (ведь именно вы ложитесь с ним в постель, а не его мама)

4. И да, свекровь вам не мама и не подруга и даже не близкая знакомая. многим с ней не делитесь, для поддержания разговора спросите рецепт, поинтересуйтесь как (делать не обязательно) разввевавйте эту тему не из чего.

16 октября 2011, 22:06

#28

Гость

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА МУДРАЯ И У КОТОРОЙ ЕЩЕ ЕСТЬ СВОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ, ТО ЭТО ПРОСТО ЗОЛОТО, А НЕ СВЕКРОВЬ ИЛИ ТЕЩА!!!

19 октября 2011, 05:57

#29

26 октября 2011, 15:33

#30

01 марта 2012, 18:00

#31

Клубничка

Да вообще ПРАКТИЧЕСКИ все тетки после 40 какие-то зануды ,своей собственной жизни нет и лезут и лезут со своими ТУПЫМИ СОВЕТАМИ!Дорогие свекрови и вообще тетки после сорока,запомните одно,мы ,молодые, НИКОГДА НЕ БУДЕМ СЛУШАТЬ ВАШИ ДУРАЦКИЕ УКАЗАНИЯ!У вас уже другие взгляды на жизнь,другой ритм, другие ценности!Каждый человек живет ради себя и вы тоже, слушать вас- значит -терять свою жизнь. Будешь плясать под дудку свекрови-тебя и муж уважать перестанет.Капец, я вообще с вас в шоке, ревность…какая ревность?Ну уложите своих сыновей рядом с собой и спите с ними.Рожая сына,помни-ты родила его для ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЫ! Займитесь своими отношениями,соблазните кого-нибудь наконец, ваш моразм выглядит так смешно, мне вас жалко…

01 марта 2012, 18:01

#32

19 марта 2012, 15:35

#33

26 марта 2012, 18:19

#34

19 мая 2012, 17:32

#35

19 мая 2012, 17:34

#36

Катяра

Уехать подальше и не сидеть на её шее, вот и будут хорошие отношения! С праздниками поздравлять по телефону и видеться раз в пятилетку. А то блин «отношееения» … Пережениться ума хватает а от мамок съехать и жить самостоятельно -это уже взрослыми надо быть! Не умеете жить самостоятельно,подстраивайтесь под других

Новые темы

Зуб мудрости, удаление
3 ответа
Вам нравится фигура Наоми Кэмпбэлл?
2 ответа
Посоветуйте хорошие противозачаточные
2 ответа
Странная ситуация с соседями
4 ответа
Разговоры ни о чем…
40 ответов

19 мая 2012, 17:37

#37

кристина

Клубничка

19 мая 2012, 17:40

#38

ellen1989

1. Свекровь любую, надо уметь ставить на место, и не просто уметь, а именно ставить. Если не будете это делать, то сядет на шею и поедет. (это только Ваши с ней отношения) 2. Вашему мужу\ мч совсем не обязательно знать, что его мама ду*ра, ***, хан*жа и как она вас достала (нужное подчеркнуть:)). Искл. Есть некоторые моменты, когда она действительно перегибает палку, тогда стоит сказать, но это крайне редко. 3. Отношения его и его мамы вас по большому счету не касаются. Запомните, хорошую поговорку: Муж-голова, а жена-шея, куда повернешь, туда и посмотрит. Любые мамины заносы Вы сможете легко постепенно устранить (ведь именно вы ложитесь с ним в постель, а не его мама) 4. И да, свекровь вам не мама и не подруга и даже не близкая знакомая. многим с ней не делитесь, для поддержания разговора спросите рецепт, поинтересуйтесь как (делать не обязательно) разввевавйте эту тему не из чего.

спасибо вам за ткие советы)

19 июня 2012, 16:46

#39

15 августа 2012, 08:33

#40

01 января 2017, 10:57

#41

15 января, 08:38

#42

КСЮЮЮ

11 сентября, 22:20

#43

КСЮЮЮ

Да вообще ПРАКТИЧЕСКИ все тетки после 40 какие-то зануды ,своей собственной жизни нет и лезут и лезут со своими ТУПЫМИ СОВЕТАМИ!Дорогие свекрови и вообще тетки после сорока,запомните одно,мы ,молодые, НИКОГДА НЕ БУДЕМ СЛУШАТЬ ВАШИ ДУРАЦКИЕ УКАЗАНИЯ!У вас уже другие взгляды на жизнь,другой ритм, другие ценности!Каждый человек живет ради себя и вы тоже, слушать вас- значит -терять свою жизнь.Будешь плясать под дудку свекрови-тебя и муж уважать перестанет.Капец, я вообще с вас в шоке, ревность…какая ревность?Ну уложите своих сыновей рядом с собой и спите с ними. Рожая сына,помни-ты родила его для ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЫ! Займитесь своими отношениями,соблазните кого-нибудь наконец, ваш моразм выглядит так смешно, мне вас жалко…

Как найти общий язык со своей свекровью?

Когда девушка выходит замуж, то вместе с красивыми свадебными фотографиями, новыми семейными обязанностями и статусом «жена», она автоматически приобретает обновленный список родственников, а мама новоиспеченного мужа становится, для большинства из них, тихим ужасом.

Добиться дружеских и теплых отношений со свекровью, мало у кого получается, большая часть молодых жен, со временем, переходят из стадии «холодного знакомства» в стадию «не хочу больше общаться с твоей мамой» или «пусть она к нам приезжает!».

Каких только кошмарных историй не рассказывают молодые невестки о своих свекровях, приписывая их к фуриям из ада, еще бы, ведь о спокойной и дружной семье, большинству из них, приходится только и мечтать. Что скрывать, свекрови также не остаются в долгу и, порой, сами того не понимаю, уверенно разрушают все минимальные возможности на примирение двух «вражеских» лагерей.

«Сколько она будет меня поучать?», «Почему она вмешивается в воспитание нашего ребенка?», «Мне она не мама!», «Не могу больше жить с ней на одной территории!». Знакомо? Наверняка, может не совсем так и не в такой форме, но что-то подобное возникало и вашей семье, раз вы взялись читать статью с таким названием. Как найти общий язык со свекровью? Этот вопрос интересует многих молодых жен, ведь конфликтные ситуации с мамой мужа – это далеко не новость, причем не только в нашей стране.

К глубокому сожалению, далеко не каждая невестка действительно пытается наладить отношения со свекровью, после нескольких неудач или не самого теплого приема, она уже настраивает себя враждебно по отношению к свекрови и ищет пути наименьшего сопротивления: попросту избегает общения.

И ладно, если на этом все заканчивается, но дело идет дальше: молодая жена начинает препятствовать общению мужа с мамой, не допускает детей к бабушке и вовсе не приемлет домашних разговоров о ней. Это, конечно, крайняя точка, которая действует, как бомба замедленного действия: в семье начинаются скандалы, мама тянет сына «назад в семью», жена же, напротив, тянет в свою сторону.

А мужу, хоть разорвись. И, что самое прискорбное, мужчина, в итоге, через страдания и нервотрепки может выбрать мать. И не потому, что он вас не любит, а потому, что родители одни и других не будет, а вот жену можно выбрать. Как ни крути, а невестка остается в минусе, так что наладить отношения со свекровью – это наилучший сценарий ваших семейных отношений с любой стороны.

Что следует делать?

Во-первых, необходимо поставить себя на место вашей свекрови. С точки зрения психологии это весьма эффективный метод в ситуации любого конфликта, ведь только таким образом, получится понять, почему человек поступает именно так, а не иначе.

Ваша свекровь – это, в первую очередь, мама вашего любимого человека, а значит близкий, уважаемый и родной для него человек.

Если вы уже сама мама, то должны понимать, с каким трепетом ваша свекровь относится к вашему мужу, ведь он ее сын, любимый и родной. Она его выносила, родила и воспитала, сопереживала его удачам и неудачам, успокаивала и читала сказки на ночь, водила за руку в школу и отказывалась от новых сапог, чтобы купить ему игрушку.

Теперь ее сын вырос, пришла какая-то чужая девушка и забрала его с собой, заняла место мамы, вытеснив ее на второй план. Неприятно, правда? Поверьте, нашей свекрови, как и вам, нужно время, чтобы привыкнуть к своей невестке, узнать ее получше и сложить свое мнение.

Это, по сути, и есть то непаханое поле, когда свекровь и невестка еще плохо знакомы, последняя должна себя здесь проявить наилучшим образом, отнестись с пониманием и благодарностью к женщине, которая подарила вам такого любимого и дорого мужа.

Лишний раз улыбнитесь ей, поинтересуйтесь делами и настроением, если вас ожидает первое знакомство, то постарайтесь не садиться за столом напротив свекрови, а лучше найдите место где-то рядом с ней.

Мать всегда беспокоится за сына, даже если ему уже 40 лет, он все равно для нее объект обожания. Постарайтесь показать, что вы, как и она, желаете ее сыну только лучшего, заботьтесь о вашем муже, проявляйте ласку, лишний раз поинтересуетесь у его матери, что он любит, что для него лучше приготовить на ужин и как лучше складывать его вещи.

Что интересно, вас никто не заставляет беспрекословно выполнять все рекомендации и поучения свекрови, вы можете послушать и отложить это в сторону, но женщине будет приятно осознавать, что ее мнение важно для вас. Самые серьезные трудности начинаются в том случае, если молодая семья начинает жить вместе с родителями мужа. Здесь общий быт и территория, которую поделить удается не всем хозяйкам.

Бывают случаи, когда свекровь, сама того не понимая, перешагивает грани разумного, заходит без стука в комнату к молодоженам, строит планы на выходные по своему сценарию, включая туда и молодую семью, при этом не спрашивая об их согласии. В таких и других подобных ситуациях, необходимо установить жесткие правила, которые будут касаться всех членов семьи.

Что касается хозяйства, то иногда помогает политика разделение труда: кто-то закупает продукты, готовит обед, а кто-то стирает, убирает и моет окна. Если же взгляды на ведения хозяйства у двух женщин разные, то вариант, скорее всего, только один: разбежаться по разным жилищам.

И, кстати, это не говорит о том, что ваша свекровь плохая, просто каждая из вас привыкла жить по-своему, и в этом нет ничего зазорного. Если же даже, проживая на разных квартирах, ваша свекровь умудряется устраивать воскресные «проверки» вашего жилища, не злитесь, а относитесь с юмором, ведь она это делает не из злобы, а, таким образом, пытается вам помочь вести хозяйство.

Меду прочим, женщины старшего возраста оказываются, чаще всего, опытнее молодых жен, поэтому иногда может и стоит прислушиваться к их указаниям и рекомендациям.

Чего нельзя делать?

Вмешиваться в конфликтные ситуации между вашим мужем и его матерью. Они взрослые люди, близкие родственники, поэтому могут разобраться без вашего участия. Наедине вы можете подсказать вашему супругу, в чем он не прав или не права его мать, но никак в разгаре конфликта.
Настраивать мужа против его семьи. Зачастую молодые матери, если они так и не нашли общего языка со свекровью, отказываются доверять детей, считая, что их бабушка не способна их правильно воспитать или присмотреть за ними. Вдумайтесь, эта женщина вырастила вашего мужа таким, какой он есть, у нее уж точно больше опыта и знаний, чем у молоденькой девушки. Не ругайтесь из-за лишней конфетки или из-за того, что ребенок лег спать на час позже, вспомните, ведь вас в детстве тоже баловали, и ничего страшного не из-за этого не случилось.
Запомните, постоянные скандалы, ссоры и выяснения отношений точно не приведут ни к чему хорошему. Постарайтесь поговорить со своей свекровью спокойно, объясните, что вам не нравится и с чем вы не согласны, предложите компромисс. Постарайтесь лучше понять эту женщину, почему она, так или иначе, поступает в конкретной ситуации? Для этого расспросите мужа об ее жизни, увлечениях и предпочтениях. Если вы будете терпимы, научитесь уступать и мудро относится к определенным ситуациям, то, со временем, ваша свекровь все-таки превратиться в дорогого и близкого человека.

Как найти общий язык со свекровью

Психология отношений

Фото: Getty Images

…Лиза положила трубку и с досадой поморщилась. Ну зачем она сказала свекрови, что дома и ничем не занята? Надо было приврать, что задержалась на работе из-за важного отчета. А теперь хочешь не хочешь, а придется выполнять родственный долг и вести светскую беседу с матерью мужа. И зачем той приходить в гости, заведомо зная, что сын в командировке?

— Я на минутку, – сказала Алла Николаевна, снимая в прихожей туфли. — Чаем угостишь?

— Конечно, – сказала Лиза. — Вам зеленого, как всегда?

Зеленый чай Лиза держала в доме только ради свекрови. Впрочем, покупать этот напиток ей еще ни разу не довелось: мама мужа исправно приносила и всякий там «молочный улун», и «слезу дракона», и прочие чайные изыски. Да что там чайные: нерафинированное оливковое масло, заморские сыры (вонючие – сил нет!), шпинатные макароны и другие продукты, противоречащие Лизиным пищевым предпочтениям, появлялись в доме исключительно благодаря свекрови.

— Печенье свежее, сегодня утром купила, – сказала Лиза, насыпая в вазочку рассыпчатое курабье.

— Ну какое печенье, бог с тобой! — замахала руками Алла Николаевна. — Я только-только курс антицеллюлитного массажа закончила. С годами, знаешь ли, лишние килограммы стали уходить все неохотнее, зато приходят быстро и надолго. Если есть курага и мед – хорошо, если нет, попью чай с дырочкой от баранки.

Разливая по чашкам чай (в присутствии Аллы Николаевны невестка мужественно давилась зеленым), Лиза гадала, что за причина привела свекровь в гости без шанса увидеть своего обожаемого сынулю. И дождалась.

— У нас сегодня одна коллега пришла на работу совершенно неузнаваемая! — как бы между делом поведала гостья. — Одевается она так себе – и вдруг такая стильная штучка! Фигура у нее не без проблем, она сама вечно ноет по поводу своей зоны галифе, а тут ну никаких изъянов не видно! Начали ее расспрашивать – и выяснили, что она прикупила себе новый гардероб под руководством шопера.

— Кого? — переспросила Лиза. Смысл незнакомого слова заинтересовал ее гораздо больше, чем волшебное преображение незнакомой женщины.

— Шопер – это специалист, который помогает сформировать гардероб, – пояснила свекровь. — Вот идешь ты в магазин и что обычно покупаешь? Как правило, вещи, подобные тем, которые у тебя уже есть. Ты не думай, это не только тебя касается – так поступает большинство. Поэтому часто и выглядят женщины немодно, потому что покупают одно и то же. Мода, как и фигура, меняется – а гардероб нет. Тут и нужен шопер: он и в трендах разбирается, и поможет обновиться с учетом особенностей фигуры. Это, кстати, не самое доступное удовольствие. Я вот подумала: у тебя же скоро день рождения. А давай я подарю тебе услуги шопера? Вы с ним пару-тройку часов походите по магазинам, и он подберет тебе несколько комплектов одежды, которые и для работы подойдут, и для торжественных случаев. Как ты на это смотришь?

Фото: Getty Images

— Алла Николаевна, вы действительно полагаете, что я так плохо одеваюсь? — спросила Лиза, изо всех сил пытаясь скрыть раздражение.

— Ну нет, что ты, я так не считаю, – как-то излишне суетливо заговорила свекровь. — Но мне кажется, это же очень полезно, когда кто-то посмотрит на тебя свежим взглядом и подскажет, что тебе идет, а что нет. Тем более если это специалист.

— А зачем нужен специалист, если нет желания что-то менять? — спросила Лиза, в упор глядя на свекровь.

Алла Николаевна на секунду стушевалась, а потом заговорила, тщательно подбирая слова: «Тут ведь вопрос не только в желании, но и в необходимости. Речь не конкретно о тебе. Большинство из нас считают, что знают, как надо одеваться. А на самом деле и в двадцать, и в сорок одеваются в одном и том же стиле. И выглядят не так эффектно и современно, как могли бы. Вот почему так важен взгляд со стороны. И я не очень понимаю, почему ты восприняла мое предложение в штыки».

— А какая вам разница, современно я одеваюсь или нет? — с вызовом спросила Лиза. — По логике, чем хуже я выгляжу, тем вам же лучше. На меня мужчины заглядываться не будут, а значит, у вашего сына нервы будут крепче.

— Ты правда полагаешь, что Кирилл испытывает удовольствие от того, что его жена выглядит несовременно? — вырвалось у Аллы Николаевны.

— Ах вот оно что! — победно вскинула брови Лиза. — То есть одеваюсь я все-таки плохо?! Это ваше мнение или Кирилла? Думаю, что ваше, потому что когда мы с Кириллом встретились, одевалась я точно так же.

— Вот именно! – запальчиво сказала свекровь. – Пять лет назад ты одевалась так же, как и сейчас. А что плохого в том, чтобы соответствовать времени? Ты же не одна живешь, вы с Кириллом в гости ходите, на корпоративных мероприятиях бываете. Он не последний человек в своей компании, а жена своим видом очень влияет на имидж мужа.

— Ну все понятно! – выдохнула Лиза. – Оказывается, я плохо влияю на имидж вашего сына. И будь у него жена поимпозантнее, он давно бы уже компанию возглавил, а не болтался бы в старших менеджерах – так вы думаете?

— Зря ты так, — сказала свекровь, поднимаясь из-за стола. – Я и за Кира волнуюсь, и ты мне за пять лет не чужим человеком стала. Мне правда не все равно, что ты носишь и как ты выглядишь. И если я хочу помочь, не воспринимай это как желание тебя обидеть. Я всего лишь предложила помощь специалиста, и это нормально. Если болят зубы, мы же к специалисту идем, правда? Грамотный подбор гардероба – это тоже узкие знания, которыми не все обладают.

— Но если я не хочу выглядеть так, как нравится вам? – не унималась Лиза. – Может, в этом моя самобытность, которую вы просто не хотите принять?

— Может быть, — грустно сказала Алла Николаевна, надевая в прихожей туфли. Перед дверью она обернулась: – Моя мама говорила, что если отцы и дети не могут найти общий язык, виноват тот, кто старше. Потому что он мудрее, а значит, обязан найти такие слова, чтобы быть понятым. У меня пока не получается. Не сердись на меня. Кирилл позвонит – привет передавай. До свидания.

Когда за свекровью закрылась дверь, взвинченная Лиза прошла в гардеробную и озадаченно уставилась на полки, забитые одеждой. Вояж по магазинам с шопером ей больше не грозил, но у Лизы не было уверенности, что в этой ситуации выиграла именно она.

Светлана Гамзаева, практикующий психолог, автор проекта «Пряности души»:

«В этой истории мы стали свидетелем довольно распространенной в наших семьях психологической игры. Один участник старается во что бы то ни стало «причинить другому добро» так, как он это понимает. А другой оказывается в замешательстве, потому что ни о каком подарке не просил и воспринимает его как неподобающее вмешательство в свою жизнь. Как пишет психотерапевт Стивен Гросс в своей книге «Искусство жить», «подарки могут быть достаточно жесткими попытками управлять людьми».

И эта история обретает особую остроту, потому что она – о свекрови. Это теща – почти безобидная героиня разнообразных анекдотов, а со свекровью всё серьезно, ведь даже название этой семейной роли какое-то кровавое. Немало женщин могут рассказать, как мама мужа попортила им кровь.

Хотя вечная война между свекровью и невесткой, конечно, не обязательна. Она возникает, когда обе женщины не справляются с внутренней задачей своего возраста. А у каждого этапа жизни действительно есть свои внутренние задачи. У зрелой женщины, вырастившей взрослого сына, одна из таких задач – отпустить его и благословить на самостоятельную, отдельную от нее жизнь, жизнь с другой женщиной. Есть одна известная притча Соломона, как к царю пришли две женщины с маленьким ребенком, и каждая доказывала, что этот малыш – ее. И тогда Соломон предложил разорвать ребенка на две части и поделить. Настоящая мать оказалась в ужасе от этого предложения и уступила ребенка матери ненастоящей.

Точно так же и свекровь уступает своего сына невестке, потому что она — мама и любит сильнее. И не хочет разрывать сына на части и портить ему жизнь. Уступает – значит принимает его самого, его семью, жену, детей, как они все одеваются, что едят и какого цвета у них обои.

Ну, а у невестки – свои задачи. Повзрослеть. Научиться не скатываться в детские травматические переживания, в навязанные сценарии. Взять ответственность за себя и в том числе не застревать в роли жертвы.

А в этой истории Лиза оказывается именно в роли жертвы. Она не способна говорить о своих потребностях. Она мужественно давится нелюбимым чаем в присутствии Аллы Николаевны вместо того, чтобы сказать, что зеленый просто не пьет. Похоже, она вообще не способна сказать непрошенной гостье «нет». «Простите, Кирилл в командировке, и я бы хотела побыть сегодня вечером одна, для меня это важно». А этот вонючий сыр… Лиза совершает по отношению к себе целую серию маленьких предательств. И копит в себе раздражение, перетекающее в неуверенность и обиду.

Получается, каждая из этих женщин не справляется со своей внутренней задачей, что и мешает им конструктивно разрешать возникающие между ними конфликты».

Ярослава Рыбкина

Как невесте и свекрови найти общий язык?

Когда молодая семья делит кров с родителями мужа, невеста должна найти общий язык с матерью мужа – своей свекровью. Получается это не у всех. Две невесты рассказали корреспонденту ИА «Татар-информ», отчего в их семьях возникают конфликты и как они выходят из ситуации.

«Наедине свекровь начинала унижать»

Эльвира (имя изменено) вышла замуж по любви, однако отношения с матерью мужа для нее оказались суровым испытанием. В этом доме развернулась настоящая война между хозяйкой дома – свекровью и невестой – новым человеком в семье.

«Еще до свадьбы сказала будущему мужу, что не хочу жить в этом доме. Но он даже слышать не хотел. Сказал, что не оставит родителей и родной дом. Я довольно долго не могла смириться с этим. Но, что поделать, мужа любила, поэтому смирилась. Отношения со свекровью поначалу казались неплохими. А потом она стала показывать свой настоящий характер. При муже притворялась хорошей. Стоило мужу уйти на работу – свекровь принималась кричать на меня и всячески унижать», – рассказала молодая женщина.

– Что делала свекровь?

– На людях она вроде такая хорошая, со мной вся приветливая, добрая. Останешься с ней наедине – открывается ее по-настоящему черная душа. Первый раз к приходу мужа стала варить суп. Нарезала лапши. А она стала критиковать, что лапша у меня получается толстая, грубая. Я решила промолчать, думаю, не буду пререкаться со свекровью. Что ни делаю – она недовольна. И лук я режу слишком крупно, и картошку накрошила не так. Я терпела. Когда суп сварился, она попробовала и выплюнула прямо туда же, в кастрюлю. Сказала, что я пересолила. Я чуть не умерла от злости.

– Почему она так сделала?

– Характер такой. Пришел с работы муж. А я вынесла суп и вылила. Я же не могу кормить мужа заплеванным супом. И свекор пришел. Ужина нет. Свекровь притворилась, что устала, соврала, что только что с огорода пришла. Мужчины пришли домой, а дома кушать нечего. И тут я впервые поругалась с мужем.

– Ничего не рассказала?

– Нет. Он очень сильно любит маму, меня бы и слушать не стал. И отношения мужа с матерью не хотела портить. В первый раз промолчала. С мужем потом помирились.

– А что она сделала во второй раз?

– Положила соль мне в чай. С утра. Представь, мне надо на работу. Она стала гладить мне одежду, якобы я не умею. А я второпях пью чай. Такой соленый, аж слезы из глаз пошли. А она тут же утюгом сожгла мое дорогое платье. Говорит – ты замужняя, не ходи в таком платье. Из-за этого опоздала на работу. Мне сделали замечание. В тот вечер не захотела идти домой, села на скамейку и заплакала. Позвонил муж. Даже телефон брать не хотела. Я не о таком замужестве мечтала.

– И так издевалась постоянно?

– Да. Говорила, что бесплодная. Оказывается, я должна была забеременеть уже на второй день после свадьбы. У них в семье так принято. Якобы она сама в первую же ночь забеременела. А с мужем мы всего одну ночь вместе спали.

– Как это?

– Вот так. Наступает вечер, мы уходим в нашу комнату. Только муж начинает меня целовать, тут же слышим голос матери: «Ой, сердце, сердце болит». Муж встает и бежит к ней. Вот так всю неделю мужа ко мне не подпускала. Муж ночевал у ее постели на стуле, держал ее за руку. Не высыпался, конечно, с утра на меня орал. Будто это я должна была сидеть с его мамой.

– Может, она на самом деле болела?

– Почему это человек должен болеть только ночью, тем более в одно и то же время. Через неделю не выдержала, вечером в чай ей положила снотворное. Она спокойно уснула. После этого я тоже спокойно могла побыть с мужем.

– Напоить свекровь снотворным…

– Нет, плохого не думай. Я же не отравить ее хотела. Просто она не может отдать мне своего сына. Не может смириться с тем, что он женился.

– А если бы она узнала?

– Не узнала бы. Даже если бы узнала, у нее подлостей по отношению ко мне еще больше. Я даже половины мужу не рассказала. Скажи она хоть слово – я бы ее поставила на место.

– Опасной невесткой ты оказалась…

– Какая свекровь – такая невестка.

«Замуж вышла не для того, чтобы работать»

«С Артуром встречались четыре года, потом решили пожениться. В день, когда он меня познакомил с матерью, я поняла одно: мы с ней не уживемся! Отец хороший человек. А мать – настоящая ведьма!, – рассказывает Гульнара (имя изменено).

– Впервые слышу, чтобы так называли маму мужа…

– Она должна сказать спасибо за такую невестку. Пусть пылинки с меня сдувает. Я из ее сына человека сделала.

– Как это?

– Он долго не мог устроиться на работу. Я через родственников устроила его на хорошую работу. Если бы не я, он вообще не смог бы устроиться. И свадьбу наполовину оплатили мы. Он же мне даже платье свадебное не смог купить.

– Ну хорошо, а свекровь за что так не полюбила?

– Она с первого дня заставляла меня работать. Я работу ее сыну нашла, но вместо того, чтобы благодарить, она меня просит еду готовить.

– Как думаешь, почему мужчина женится, а женщина выходит замуж?

– Потому что любят друг друга. Я тоже полюбила. Хотя у него и денег не было.

— Еду приготовила?

– Нет. Я только пришла с работы и должна еще для всей семьи готовить? Нет. Меня никогда не заставят.

— И в огород просили выходить на работу, да?

– Сказали выйти. Не пошла. Я только что сделала маникюр. Видимо, этого только и ждала. Пусть сначала мне дадут денег, чтобы я могла сделать маникюр, а потом просят что-то сделать. Я замуж выходила не для того, чтобы работать.

– А для чего?

– Потому что хотелось. Устала жить одна.

– Пока не вижу, чтобы свекровь делала тебе что-то плохое.

– Она-то? Сделала. Хотела меня замучить своей работой. Я в жизни не ухаживала за скотиной в хозяйстве. Кто она такая, чтобы меня на работу гнать? Она просто мать моего мужа. Моя мама тоже сказала – он на тебе женится, чтобы ты работала, им нужна рабочая сила.

– А ты пришла и установила свои правила.

– Да, почему нет. Сколько невесток в семьях боятся слово сказать, молча выполняют приказы мужа, свекрови. Я всегда поражалась таким. Они все глупые, настоящая женщина старается не допускать такого отношения к себе.

– Ты хоть раз ухаживала за мужем?

– А для этого нужно время. Мне и на себя самой времени не хватает. Пусть радуется, что рядом такая женщина!

– Ты по дому не работаешь, что на это говорит свекровь?

– Сначала кричала, скандалила, потом я ее поставила на место. Сказала, что ваш сын работает только благодаря мне. Если бы я не помогла, что бы она ела. Все приносит мой муж. Я деньги не даю. И одежда сейчас стоит недешево. Если хочешь быть красивой, приходится стараться. Ты еще пока меня не понимаешь, со временем поймешь.

– Не думаю, что пойму, спасибо.

По чьей вине возникают подобные ситуации? Мнение представителя мусульманского духовенства

Имам-хатыйб мечети «Гаиля» Рустам хазрат Хайруллин:

«Когда невеста и свекровь не ладят, страдает в первую очередь мужчина – муж и сын. Поэтому хочу обратиться к матерям – вы хотите сделать как лучше для сына и все время поучаете невестку, но в то же время ставите сына в сложное положение. Вы заставляете его выбирать между женой и вами. Да, вы мать, вы все знаете лучше, вы пожили, у вас жизненный опыт, но вспомните вашу молодость. Разве вы слушали свою свекровь? Конечно нет, вы делали по-своему. Естественно, вы стараетесь, чтобы девушка, которая пришла в ваш дом невесткой, не совершала ошибок, но эта девушка похожа на вас. Ваш сын нашел похожую на вас жену. Первым делом поймите это. Они молодые, путь, пройденный вами, они тоже должны пройти.

Конечно, сейчас вы понимаете, думаете – как тогда мама была права, я бы так и сделала. Но молодые сейчас этого не понимают, не слышат. Вы тоже были такой. Конечно, вы мать, мама сделает всё ради сына. К нам приходят с желанием развестись, спрашиваем – кто виноват, отвечают – мама виновата. Не давите сильно. Уступайте».

Рустам хазрат также дал несколько наставлений молодым невесткам:

«Мама есть мама, по нашей религии она для мужчины всегда будет на первом месте. А для вас всегда на первом месте будет муж. Не ставьте мужа в трудное положение, не заставляйте выбирать. Его вы любите по-своему, а мама его любит сына по-своему. Если мужа любите, какой бы строгой ни была свекровь, отвечайте ей согласием. И муж вас обеих любит разной любовью».

Рекомендации психолога

Семейный психолог Мишель:

«Если что-то не нравится, надо это обсуждать. Нельзя держать в себе. Ссорами не поможешь. Надо говорить со свекровью. Надо уметь объяснять свою позицию. Невестки, говорите со свекровью, скажите, что любите своего мужа. Если ваш муж вас выбрал, свекрови надо это принять. Спрашивайте совета у свекрови. Когда готовите, скажите: «Мама, ты так вкусно готовишь, как мне приготовить?» Пусть она понимает, что ее уважают. Если в чем-то не согласны, сядьте, поговорите. Пусть каждый скажет, что думает, свое мнение. Надо объясниться. Очень часто свекрови ведут себя не как мать, а как жена. Тяжело жить в одном доме со свекровью. Главное – говорите, будьте терпеливы, покажите, что она для вас важна».

Оставляйте реакции

Почему это важно?

Расскажите друзьям

Комментарии
0

от идеи до книги. Как найти общий язык со свекровью

общий язык» data-essbishovercontainer=»»>

Что следует делать?

Ваша свекровь – это, в первую очередь, мама вашего любимого человека, а значит близкий, уважаемый и родной для него человек.

Чего нельзя делать?

Вмешиваться в конфликтные ситуации между вашим мужем и его матерью. Они взрослые люди, близкие родственники, поэтому могут разобраться без вашего участия. Наедине вы можете подсказать вашему супругу, в чем он не прав или не права его мать, но никак в разгаре конфликта.
Настраивать мужа против его семьи. Зачастую молодые матери, если они так и не нашли общего языка со свекровью, отказываются доверять детей, считая, что их бабушка не способна их правильно воспитать или присмотреть за ними. Вдумайтесь, эта женщина вырастила вашего мужа таким, какой он есть, у нее уж точно больше опыта и знаний, чем у молоденькой девушки. Не ругайтесь из-за лишней конфетки или из-за того, что ребенок лег спать на час позже, вспомните, ведь вас в детстве тоже баловали, и ничего страшного не из-за этого не случилось.
Запомните, постоянные скандалы, ссоры и выяснения отношений точно не приведут ни к чему хорошему. Постарайтесь поговорить со своей свекровью спокойно, объясните, что вам не нравится и с чем вы не согласны, предложите компромисс. Постарайтесь лучше понять эту женщину, почему она, так или иначе, поступает в конкретной ситуации? Для этого расспросите мужа об ее жизни, увлечениях и предпочтениях. Если вы будете терпимы, научитесь уступать и мудро относится к определенным ситуациям, то, со временем, ваша свекровь все-таки превратиться в дорогого и близкого человека.

«Умная женщина приобретает дочь, а глупая — теряет сына». Лучше и не скажешь, но далеко не всего у будущей невестки и матери жениха складываются идиллические отношения. И каждая пытается доказать, что именно она права. Узнайте лучше, как найти общий язык со свекровью и вам не придётся потратить годы на бесполезную борьбу с ней.

Конечно, встречаясь с молодым человеком, вы представляете себя с ним как единое целое, ну, минимум как самостоятельных людей. Вы и мысли не допускаете, что в ваши отношения и жизнь может вмешаться кто-то третий, тем более свекровь. И вот, наслушавшись «опытных» подруг или начитавшись страшилок на форуме, вы на первое же замечание (корректное или не вполне) реагируете слишком бурно.

Давайте не будем рассматривать вопрос, имеет ли она (мать вашего любимого, между прочим) говорить то-то и то-то. Априори имеет, даже иногда злоупотребляет этим правом. Научитесь начинать искать причину в себе и первой идти на мировую.

Естественно, если свекровь — категорически неадекватный человек, никто не заставит вас её любить. Но находить общий язык придётся. Если хотите жить с её сыном. Заставить мужа разорвать отношения с матерью — не вариант, от своих же детей потом аукнется.

Итак, как вести себя со свекровью?

1. Не старайтесь перевоспитать её — это нереально. Да и права вы не имеете. Конечно, если вы диаметрально противоположные личности, общаться вам будет тяжело, но невозможно человека, который старше вас, обтесать под своё лекало. Критика и жалобы мужу тут тоже неуместны. Будьте мудрее, подстраивайтесь сами.
2. Не отмахивайтесь от её советов — поучать — это естественное занятие свекрови. Если она делает это не тактично, не показывайте зубы. Наоборот, примирительный, сдержанный и доброжелательный тон даст лучший результат, чем тактика «стенка на стенку». К тому же вам вовсе не обязательно варить борщ и носить причёску именно так, как она скажет. Но выслушать её нужно.
3. Найдите в ней хорошее — эта женщина просто не может быть абсолютно плохой, хотя бы потому, что она мать вашего любимого мужа. В нём тоже есть её кровь и в ваших детях будет. И не вздумайте во время ссор попрекать супруга, что он «такой же, как и его мамочка». Неужели вы и впрямь хотите, чтобы он отказался от матери и кровной связи? Это кощунственно.
4. Будьте благодарны — ведь эта женщина родила такого замечательного человека, как ваш муж! Перестаньте воспринимать свекровь, как соперницу, отнимающую у вас любимого, и тогда, может быть, она перестанет видеть соперницу в вас.

Надеемся, эти советы помогут вам найти общий язык со свекровью и жить в мире и гармонии.

Свекровь… как много в этом звуке! Говорят, что это слово в переводе с древнеславянского языка означает «своя кровь», то есть человек, который стал родным. Для кого-то — фантастика, а для кого-то – счастливая реальность. Возможно ли этого достичь? Попробуем разобраться.

Со «счастливой реальностью» все ясно. А что делать, если отношения не складываются? Вначале стоит разобраться в причинах. Конечно, ситуации бывают разные, но на практике зачастую причиной противостояния свекрови и невестки является борьба за мужчину. Того самого, который приходится одной из них сыном, а другой – мужем.

Внешние поводы для ссор могут быть разными: «Ты плохая хозяйка», «Ну почему свекрови вздумалось копать картошку именно тогда, когда мы едем на пикник?», «Мой сын не привык питаться бутербродами!» и т.д. В большинстве случаев за обоюдным неприятием стоит, с одной стороны, страх одиночества, ощущение ненужности, покинутости, стресс от того, что изменился жизненный уклад. С другой стороны – желание самоутвердиться, прочно занять свою позицию в созданной недавно собственной семье.

Как же наладить мирные взаимоотношения со свекровью? Для начала примите как должное тот факт, что она действительно значимая личность не только для мужа, но и для вас. Конечно, вы имеете право на собственное мнение о том или ином человеке… Но все же стоит проявлять уважение к маме супруга хотя бы за то, что она подарила миру (и вам) такого замечательного мужчину! Это – самый первый, хотя, может быть, и самый сложный момент на пути к взаимопониманию.

Момент второй – поле битвы. Часто муж становится буфером между женой и матерью. Обе жалуются ему друг на друга и призывают к активным действиям. В итоге нередко ссора, начавшись между свекровью и невесткой, переходит в скандал между супругами. А это уже опасно. Чтобы избежать такого поворота событий, стоит действовать следующим образом:

То, что вам не нравится в поведении свекрови, лучше сообщать ей лично, минуя «посредников». При этом старайтесь оставаться корректной, а также используйте «Я-высказывания». Желательно, чтобы ваши претензии содержали в себе констатацию фактов, описание ситуации и свои чувства («Когда вы… мне неприятно/обидно/не нравится…»). Это поможет избежать перехода на личности и дальнейшего разгорания ссоры.

Если хочется выплеснуть свои эмоции и переживания, то предпочтительнее излить душу подруге. Какими бы ни были доверительными ваши отношения с мужем, в данном случае он не лучший советчик. Не забывайте, что тот человек, который для вас сейчас является противником – для него родная мама. Ставить его перед выбором: «На чьей ты стороне?» — означает загонять в тупиковую ситуацию. Это может приводить к новым конфликтам.

Не придавайте претензиям слишком большого значения. Порой они действительно преувеличены и носят характер придирок. Но, несмотря на это, постарайтесь найти в себе силы быть снисходительной и мудрой. Здесь может помочь удачная шутка, перевод разговора в философское русло, внезапно появившееся «неотложное» дело… Такие приемы в большинстве случаев сводят конфликт на нет. Кроме того, дипломатичность и достойное поведение повысит ваш рейтинг в глазах окружающих.

Наряду с этим, в ряде случаев есть смысл не избегать навязываемой ссоры, а «принять бой». Открытая конфронтация может способствовать новой расстановке позиций в семье, установлению четких границ между родителями и взрослыми детьми, утверждению статуса молодых мужа и жены. Но здесь очень важно, во-первых, не переступить черту, а, во-вторых, не превратить конфликт в затяжную войну. Выигравших в ней не будет. А вот потери очевидны для всех ее участников. Также можно установить границы семьи относительно мирным путем. Для этого нужно спокойно и твердо дать понять, что вы теперь – отдельная «ячейка общества», способная самостоятельно существовать. Решения принимаете вместе, планы строите вдвоем, сами определяете к кому и когда обращаться за советом. Тут возможны манипуляции со стороны родственников. Что ж, «держите оборону». Это проверка на прочность вашей новой семьи.

Момент третий: как наводить мосты? Выбор способов и средств налаживания мирных взаимоотношений зависит от особенностей конкретной ситуации. Может быть, свекровь ощущает себя брошенной после ухода сына в новую семью? Тогда стоит уделять ей больше внимания, проявлять заботу. И это не обязательно визиты и длительные подробные разговоры. Можно общаться по телефону, передавать приветы, проявлять интерес к делам, дарить маленькие подарочки без повода. Порой чудеса способны сотворить простые фразы: «Как твое самочувствие?», «Все будет хорошо», «Ты молодец», «Мы тебя любим». А может быть, свекровью движет страх за сына: «Будет ли он счастлив с женой?»?

Попробуйте демонстрировать маме супруга свою любовь к нему: чаще обнимайте, целуйте, окружайте теплотой и лаской. Если она наглядно убедится, что его ненаглядного сына любят, холят и лелеют – напряжение пойдет на убыль. Нередко свекровью движет потребность быть нужной. Вроде бы хорошее стремление, но оно зачастую порождает проблемы. Тогда на помощь придут ваши просьбы и просьбочки, вопросы, обращения за советами и т.д. Удовлетворив ее желание быть востребованной, вы сумеете расположить свекровь к себе. Кроме того, у некоторых мам после женитьбы сыновей исчезает смысл жизни: им нечем заняться, не к чему стремиться… В таком случае можно поискать и предложить какое-то увлечение: фотографирование, вышивка, походы, кулинария, коллекционирование и т.д. Хороший вариант – подарить щенка или котенка (если, конечно, свекровь любит животных).

Момент четвертый: взгляд в будущее. Попробуйте мысленно перенестись в будущее и представить себя в качестве свекрови. Как вы себя ведете, что говорите, что чувствуете и чего хотите? Чего вам не хватает? К чему стремитесь? Что вас огорчает? Что движет вами? Как бы вы разрешали конфликты с невесткой? Что вы могли бы ей посоветовать? Это упражнение помогает слегка приподняться над ситуацией, посмотреть на нее со стороны, отвлечься и «остыть». Ведь все мы люди. А человек, как известно, существо не идеальное и способен ошибаться. И если бы не умение прощать – достичь взаимопонимания было бы трудно.

Отношения невестки и свекрови – тема вечная. Реально ли двум женщинам, претендующим на любовь одного мужчины, найти компромисс, если их взгляды на жизнь абсолютно разные? И нужно ли его искать?

…Лиза положила трубку и с досадой поморщилась. Ну зачем она сказала свекрови , что дома и ничем не занята? Надо было приврать, что задержалась на работе из-за важного отчета. А теперь хочешь не хочешь, а придется выполнять родственный долг и вести светскую беседу с матерью мужа. И зачем той приходить в гости, заведомо зная, что сын в командировке?

Я на минутку, – сказала Алла Николаевна, снимая в прихожей туфли. — Чаем угостишь?

Конечно, – сказала Лиза. — Вам зеленого, как всегда?

Печенье свежее, сегодня утром купила, – сказала Лиза, насыпая в вазочку рассыпчатое курабье.

Ну какое печенье, бог с тобой! — замахала руками Алла Николаевна. — Я только-только курс антицеллюлитного массажа закончила. С годами, знаешь ли, лишние килограммы стали уходить все неохотнее, зато приходят быстро и надолго. Если есть курага и мед – хорошо, если нет, попью чай с дырочкой от баранки.

У нас сегодня одна коллега пришла на работу совершенно неузнаваемая! — как бы между делом поведала гостья. — Одевается она так себе – и вдруг такая стильная штучка! Фигура у нее не без проблем, она сама вечно ноет по поводу своей зоны галифе, а тут ну никаких изъянов не видно! Начали ее расспрашивать – и выяснили, что она прикупила себе новый гардероб под руководством шопера.

Кого? — переспросила Лиза. Смысл незнакомого слова заинтересовал ее гораздо больше, чем волшебное преображение незнакомой женщины.

Шопер – это специалист, который помогает сформировать гардероб, – пояснила свекровь. — Вот идешь ты в магазин и что обычно покупаешь? Как правило, вещи, подобные тем, которые у тебя уже есть. Ты не думай, это не только тебя касается – так поступает большинство. Поэтому часто и выглядят женщины немодно, потому что покупают одно и то же. Мода, как и фигура, меняется – а гардероб нет. Тут и нужен шопер: он и в трендах разбирается, и поможет обновиться с учетом особенностей фигуры. Это, кстати, не самое доступное удовольствие. Я вот подумала: у тебя же скоро день рождения. А давай я подарю тебе услуги шопера? Вы с ним пару-тройку часов походите по магазинам, и он подберет тебе несколько комплектов одежды, которые и для работы подойдут, и для торжественных случаев. Как ты на это смотришь?

Алла Николаевна, вы действительно полагаете, что я так плохо одеваюсь? — спросила Лиза, изо всех сил пытаясь скрыть раздражение.

Ну нет, что ты, я так не считаю, – как-то излишне суетливо заговорила свекровь. — Но мне кажется, это же очень полезно, когда кто-то посмотрит на тебя свежим взглядом и подскажет, что тебе идет, а что нет. Тем более если это специалист.

А зачем нужен специалист, если нет желания что-то менять? — спросила Лиза, в упор глядя на свекровь.

А какая вам разница, современно я одеваюсь или нет? — с вызовом спросила Лиза. — По логике, чем хуже я выгляжу, тем вам же лучше. На меня мужчины заглядываться не будут, а значит, у вашего сына нервы будут крепче.

Ты правда полагаешь, что Кирилл испытывает удовольствие от того, что его жена выглядит несовременно? — вырвалось у Аллы Николаевны.

Ах вот оно что! — победно вскинула брови Лиза. — То есть одеваюсь я все-таки плохо?! Это ваше мнение или Кирилла? Думаю, что ваше, потому что когда мы с Кириллом встретились, одевалась я точно так же.

Вот именно! – запальчиво сказала свекровь. – Пять лет назад ты одевалась так же, как и сейчас. А что плохого в том, чтобы соответствовать времени? Ты же не одна живешь, вы с Кириллом в гости ходите, на корпоративных мероприятиях бываете. Он не последний человек в своей компании, а жена своим видом очень влияет на имидж мужа.

Ну все понятно! – выдохнула Лиза. – Оказывается, я плохо влияю на имидж вашего сына. И будь у него жена поимпозантнее, он давно бы уже компанию возглавил, а не болтался бы в старших менеджерах – так вы думаете?

Зря ты так, — сказала свекровь, поднимаясь из-за стола. – Я и за Кира волнуюсь, и ты мне за пять лет не чужим человеком стала. Мне правда не все равно, что ты носишь и как ты выглядишь. И если я хочу помочь, не воспринимай это как желание тебя обидеть. Я всего лишь предложила помощь специалиста, и это нормально. Если болят зубы, мы же к специалисту идем, правда? Грамотный подбор гардероба – это тоже узкие знания, которыми не все обладают.

Но если я не хочу выглядеть так, как нравится вам? – не унималась Лиза. – Может, в этом моя самобытность, которую вы просто не хотите принять?

Может быть, — грустно сказала Алла Николаевна, надевая в прихожей туфли. Перед дверью она обернулась: – Моя мама говорила, что если отцы и дети не могут найти общий язык, виноват тот, кто старше. Потому что он мудрее, а значит, обязан найти такие слова, чтобы быть понятым. У меня пока не получается. Не сердись на меня. Кирилл позвонит – привет передавай. До свидания.

На следующей странице — точка зрения психолога на данную ситуацию.

Светлана Гамзаева, практикующий психолог, автор проекта «Пряности души»:

Вы не можете ладить с этой женщиной, но муж настаивает на том, чтобы вы проводили больше времени вместе. Эти советы помогут вам найти общий язык со свекровью.

Отношения между членами двух кланов не бывают идеальными

В 4-е воскресенье октября в мире отмечается Международный день тещи. Вряд ли многие зятья поспешат поздравлять своих вторых мам цветами, шампанским и коробкой конфет. Для многих людей отношения между представителями обоих кланов семейств являются сложными и напряженными. Не является исключением и пара «свекровь — невестка». Если вы принадлежите к числу тех, кто ассоциирует общение с матерью супруга хождением по минному полю и неодобрительными возгласами «Я же предупреждала!», прекратите враждовать с ней. Хватит бороться с каждым замечанием и делать из этого трагедию.

Невестке разрешено ровно столько, сколько хочет свекровь

Правда заключается в том, что невестки находятся в доме свекрови на бесправном положении. Даже если вам разрешено приехать к родителям мужа справлять Новый год, вряд ли вас допустят до нарезки салатов и сервировки стола. Многие из нас просто не имеют счастливых семейных отношений с родственниками супруга. Иногда молодые женщины выбиваются из сил, пытаясь доказать, что они достойны доброго слова, но в ответ получают лишь очередную порцию упреков.

Все может измениться

Не отчаивайтесь, наука совершила очередной прорыв. Новое исследование, результаты которого были опубликованы весной этого года в журнале «Человеческая природа», обнаружили способы, которые помогут любой женщине найти общий язык со свекровью. По мнению ученых, родители не всегда находят варианты, которые бы позволили манипулировать семьей сына или могли бы помочь внедрить свои собственные традиции и негласные законы. Успешные невестки противодействуют манипуляциям свекрови, воспринимая ее как союзника, а не как врага. Ведущий автор эксперимента Менеалос Апостолу рассказывает, что он и его команда выделяют 41 различную стратегию взаимодействия, направленную на получение одобрения со стороны матери своего партнера. Многие из этих тактических задумок были провальными, но было несколько особо ярких, которые работали по всем направлениям. Рассмотрим их по порядку.

Докажите, что вы — хорошая супруга

Одну из самых успешных тактик можно назвать, как «Я являюсь самым лучшим выбором для вашего сына!». Несмотря на амбициозное заявление, этот способ не ищет конфронтации с матерью партнера. Вы не должны атаковать и указывать на недостатки свекрови. Вместо этого дайте ей понять, что ее сын счастлив рядом с вами, и ее материнское сердце успокоится. Подтвердите свое заявление с практической точки зрения. Например, если их семья придерживается традиционных ценностей, докажите, что вы являетесь отменным поваром, а ее сын не ходит голодным. Если она эмоциональна, любовь может стать вашей козырной картой.

Избегайте конфронтации

Одним из самых популярных способов, используемых участниками исследования, был тот, который можно охарактеризовать как «никакого противостояния». Любой ценой старайтесь не вступать в спор с этой женщиной, не использовать свои «веские» аргументы и не мешать ей. Это может показаться пассивной игрой, но эта тактика действительно работает. В сущности, скромно опущенный взгляд может означать меньшее количество претензий и меньше проблем.

Не просите супруга о помощи

Просьбы о помощи — это довольно естественная реакция, когда семья супруга не спешит вас принимать с распростертыми объятиями. В обращении к мужу за поддержкой нет ничего зазорного, но это не будет работать. Исследователи выяснили, что просьбы поговорить с родителями, являются наименее эффективными. Прячась за широкой спиной мужа, вы не получите уважения от свекрови, поэтому вам придется противостоять ей в одиночку.

Десять советов, как ладить со свекровью

Каждую среду — «день чаевых». В эту среду: 10 советов, как наладить отношения со свекровью (или вообще со свекровью).

Мне очень повезло с судьбой в отношении моих свекрови и свекра. Мы очень хорошо ладим, и это к счастью, потому что мы живем прямо за углом от моих родственников, и я имею в виду прямо за углом. Вам даже не нужно переходить улицу; один одинокий тощий таунхаус разделяет наши многоквартирные дома. Я вижу своих родственников много раз в месяц.

Очевидно, однако, что многие люди не в таких счастливых обстоятельствах. Я заметил, что проблемы в отношениях со свекровью являются одними из самых распространенных вопросов, которые поднимают люди — будь то люди, жалующиеся на родителей своих супругов, или люди, жалующиеся на супругов своих детей. Свекровь обладает уникальной способностью сводить нас с ума.

Эти советы применимы, конечно, только в том случае, если ваши родственники на самом деле не оскорбительны, не опасны и не настолько злонамеренны, что просто невозможно находиться рядом с ними. Предполагая, что они не так уж ужасны, вот несколько моментов, которые следует учитывать:

1. Помните о простом эффекте воздействия . Оказывается, знакомство порождает привязанность. «Эффект простого воздействия» означает, что повторное воздействие заставляет людей лучше любить музыку, лица — даже бессмысленные слоги. Чем чаще вы видите другого человека, тем умнее и привлекательнее он кажется вам. Вместо того, чтобы избегать свекрови, найдите время, чтобы увидеть ее и поговорить с ней. Это может облегчить ваши отношения.

2. Веди себя так, как хочешь себя чувствовать . Как бы парадоксально это ни звучало, чувства следуют за действиями. Перед встречей со своими родственниками найдите время, чтобы привести себя в дружелюбное и спокойное настроение или, по крайней мере, постарайтесь вести себя так, когда увидите их. Если вы войдете в ситуацию, ведя себя злобно, защищаясь или подозрительно, вы вызовете эту эмоцию в себе и, вероятно, негативную реакцию со стороны других. Если вы чувствуете себя более легкомысленно, вы не будете так быстро обижаться.

3. Избегайте бессмысленных споров . Если вы и ваши родственники с мужем ссоритесь из-за чего-то, например, из-за политики или религии, год за годом, попробуйте согласиться или не согласиться. Собираетесь ли вы изменить предпочтения своего 75-летнего тестя в отношении голосования или питания? Или ваш 35-летний зять? Точно так же избегать придирок . В общем, указывать на ошибки людей или критиковать их выбор невежливо, не приветствуется и неэффективно!

4. Внимательно сформулируйте и действуйте в соответствии со своими собственными ценностями . Одна из величайших загадок человеческой природы заключается в том, что когда мы принимаем себя, другие люди склонны принимать нас. Когда мы не принимаем себя, люди склонны приставать к нам. Если вы знаете свои собственные ценности и живете в соответствии с ними, резкие замечания людей не так болезненны, и, как ни странно, они часто отступают. (Еще одна причина следовать моей первой заповеди.)

Например, хотя она почти ничего об этом не говорит, я знаю, что моя свекровь хочет, чтобы мои дети были одеты в более классическую детскую одежду. Вельветовые джемперы, со вкусом подобранные платья и т. д. И, по правде говоря, это то, что я тоже хотел бы, чтобы они носили. Но это не то, что нравится моим дочерям. Большой хочет быть более модным; малыш предпочитает блестки, пайетки и яркие цвета.

Некоторое время назад я решил: «В рамках стоимости и соответствия возрасту я позволю своим дочерям одеваться так, как им нравится. Это не тот вопрос, где должен преобладать мой вкус». (Временами было трудно соответствовать этому решению.)

Поскольку я живу в соответствии со своими ценностями, меня не беспокоит, что моя свекровь не одобряет. Я верю в свой подход. Поэтому, если вас раздражают чьи-то замечания о вашем домашнем убранстве, вашем доходе, приготовлении пищи, ваших привычках на работе, ваших привычках уборки, ваших жизненных решениях (создание семьи, где жить, покупка котенка), спросите себя: «Я Я живу в соответствии со своими собственными ценностями?» Если да, то критика соскальзывает легче.

5. Дети, конечно, могут быть источником серьезных разногласий. Старайтесь сохранять перспективу . Сэмюэл Джонсон писал: «Всякая строгость, которая не способствует увеличению добра или предотвращению зла, бесполезна». В соответствии с этой философией я решил: «Если это на самом деле не вредно, я позволю другим заботиться о моих дочерях по-своему». Моя подруга — воспитательная деревянная игрушка, родительница без телевизора — пришла в ярость, когда ее свекровь купила дочери пони «Мой маленький пони». Они сильно поругались по этому поводу. Ты действительно хочешь этого боя?

6. Запомнить привилегию дедушки и бабушки . Когда я был маленьким, моя бабушка покупала нам всякую нездоровую пищу, которую мы хотели (в основном печенье «Поп-тартс»), и позволяла нам не спать до полуночи и смотреть телевизор. Мы с сестрой любили это. Принесло ли это нам какой-либо необратимый вред? Нет. И мы не ожидали, что дома будет нездоровая пища или полуночное телевидение. Бабушки и дедушки могут быть снисходительными, если они хотят. Либо сверхстрогие, либо странные правила. Это привилегия бабушек и дедушек.

7. Запомнить родительскую привилегию . Может быть, вы думаете, что родителям сегодня нелепо так много суетиться из-за автомобильных сидений, трансжиров, жестокости по телевизору, аллергии, жесткого соблюдения режима сна и т. д. Или, может быть, вы думаете, что ваши дети слишком снисходительны как родители. Дело в том, что большинство родителей действительно хотят поступать правильно для своих детей, и если они чувствуют, что вы не уважаете их правила и подход, это будет проблемой.

8. Уважайте приоритеты других . Если у вас возникли проблемы с кем-то, спросите себя: «Что важно для этого человека?» Что мы все вместе ужинаем в честь Дня Благодарения? Что мы вместе ходим в церковь? Чтобы внуки приехали в гости на выходные? Что мы одеваемся определенным образом? Если это не противоречит вашим глубоко укоренившимся принципам, было бы великодушно попытаться уважать приоритеты других людей — и это, безусловно, способствует миру. Даже если вы отвергаете празднование Дня матери как пустой потребительский ритуал или считаете нелепым переодеваться в рубашку на пуговицах к ужину, вы можете сделать это, потому что это любимое занятие.

9. Подумайте о своем супруге или ребенке . Вы находитесь в отношениях с этим трудным зятем из-за кого-то, кого вы любите. Что лучше для этого человека? Нужно ли пытаться снять напряжение? Изменить тему? Избежать сложных ситуаций? Прикуси язык? Терпеть мучительную скуку? Иногда вы можете вести себя хорошо для чьего-то счастья, даже если вы были бы очень рады развязать битву, если бы ее оставили наедине с собой.

10. Сосредоточьтесь на позитиве . Найдите способы быть благодарными своим родственникам. По крайней мере, ваши родственники — это родители вашего супруга или возлюбленные вашего ребенка. Ищите хорошее. Попробуйте шутить. Наверное, могло быть и хуже.

Подождите, вы можете подумать, что эти стратегии не говорят вам, как вести себя с вашими трудными родственниками, — они говорят вам, как себя вести. Ну, угадайте что? Вы можете изменить только себя.

Обычно, когда я пишу о счастье, я пишу о проблемах, которые меня очень сильно волнуют. Как я уже сказал, мне повезло, у меня не так много проблем со свекровью — я занимаюсь этой темой, потому что так много людей просили меня об этом. Я уверен, что упускаю какие-то ключевые моменты или что-то делаю не так. Что ты предлагаешь? Какие стратегии помогли вам справиться со свекровью? (Либо родители вашего супруга, либо супруг ваших детей.)

Вот список из семи советов, которые помогут вам ладить с трудными родственниками. И хотя вы думаете, что ваш зять трудный, примите во внимание тот факт, что вы можете быть трудным. Пройди этот тест и узнай, считают ли тебя трудным другие.

Как поладить со свекровью

«Монстр в законе»: мы все слышали анекдоты, может, сами их придумали, а может, даже смотрели фильм с Джейн Фонда и Дженнифер Лопес в главных ролях. Но насколько правдив образ сверхзащитного, никогда недовольного, скорого родственницы? И если вы обнаружите, что вот-вот войдете в логово матери, что вы можете с этим поделать?

Во-первых, мы считаем важным признать, что конфликт не ограничивается только матерями. Становление частью новой семьи в любом качестве может вызвать некоторую напряженность или конфликты. Независимо от того, хотите ли вы иметь очень близкие отношения со своей новой свекровью или просто хотите избежать неловких Дней Благодарения с родителями или семьей вашего супруга, у нас есть несколько советов, которые применимы ко всем вашим свекрам и могут помочь эти переходы как можно проще.

Как мне понравиться свекрови?

Нервы перед свадьбой или помолвкой случаются довольно часто, но они могут стать еще более подавляющими, если вы сомневаетесь в своих отношениях с семьей партнера. В конце концов, было бы намного проще, если бы вы тоже могли считать их своей семьей, верно? Ну, может быть, но не усложняйте себе жизнь больше, чем она должна быть! Вместо этого сделайте глубокий вдох и посмотрите, где вам может понадобиться помощь в первую очередь.

Знакомиться с кем-либо может быть сложно, особенно в напряженной ситуации, поэтому, когда вы знакомитесь со своими будущими родственниками, будьте проще и позвольте себе узнать больше о том, как будет выглядеть этот процесс. как. Проводя время со своими родственниками, вы можете узнать, как они относятся к вам, и наоборот. Если вы действительно хотите произвести хорошее впечатление на свою будущую свекровь, вот несколько вещей, о которых вы можете помнить, когда слишком нервничаете.

Управляйте своими ожиданиями

Очень легко увлечься идеей, что вы должны ладить со всеми членами семьи вашего супруга, но это не так! В конце концов, вам может даже не нравиться общество каждого члена вашей собственной семьи, так что несправедливо принуждать себя к невыполнимым стандартам. Что наиболее важно, так это то, что у вас есть уровень уважения к семье вашего супруга, хотя бы за то, какой вклад они внесли в человека, на котором вы женитесь.

С другой стороны, если вы взволнованы созданием новых отношений со своими родственниками, а они кажутся менее чем взволнованными, постарайтесь не принимать это на свой счет. Быть инсайдером и аутсайдером может быть сложно сориентироваться в изменяющихся семейных отношениях, поэтому у вас могут быть разные представления о том, как будут выглядеть эти отношения. Попробуйте найти новые способы подключения, но ничего страшного, если поначалу это будет немного сложно.

Будь собой

Это может быть одной из самых трудных вещей для запоминания, когда вы встречаетесь с любой группой людей, но это действительно так важно! Мы не можем сказать, что вашей свекрови понравится в вас каждая черта, но мы можем сказать, что вы будете чувствовать себя намного лучше при любой попытке сблизиться, если вы будете максимально искренними. Как и в любых отношениях, вы не хотите жертвовать вещами, которые делают вас собой, только для того, чтобы получить чье-то одобрение, и правильный человек полюбит вас за ваши отличия, несмотря на них!

Попросите совета у человека, который знает их лучше всех.

Иногда бывает трудно признаться своему супругу, что у вас проблемы с его родителями. В конце концов, ваш будущий супруг — их ребенок — как вы собираетесь с этим конкурировать? Тем не менее, мы рекомендуем вам откровенно поговорить с вашим партнером о том, что вы чувствуете. Дети знают своих матерей лучше, чем кто-либо другой, и никогда не помешает спросить, как они могут дать вам больше информации. Они всю свою жизнь строят отношения со своей матерью или любой другой семьей, с которой вы, возможно, имеете дело, поэтому они будут только благодарны вам за то, что вы нашли время, чтобы поговорить о том, как построить значимые отношения.

Фото Уильяма Фортунато с сайта Pexels. Независимо от того, сколько недостатков, по вашему мнению, есть у вашей свекрови, для вашего супруга они — семья. Так что не торопитесь, обязательно уважайте чувства вашего партнера в этом вопросе и, возможно, продолжайте разглагольствовать о своих лучших подругах во время девичника.

Что делают хорошие невестки?

Опять же, мы не думаем, что существует совершенная наука о построении «идеальных» отношений со свекровью, но если вы ищете несколько простых способов установить более тесную связь, у нас есть пара идеи, которые не занимают слишком много времени и могут даже вызвать более искреннее обсуждение, чем вы думали!

Как и все наши советы, важно сказать, что вы поймете свою ситуацию лучше, чем кто-либо. Возьмите то, что вам нужно из этого списка, и отпустите все остальное! Все, что работает хорошо, даст вам прочную основу для дальнейшего развития.

Поговорить о традициях

Семейные традиции – это отличная тема для разговора без напряжения! Мамы будут любить рассказывать истории о своих детях во время праздников или особых случаев, а вы продемонстрируете заинтересованность в том, чтобы сделать свой дом домом для вашего супруга. Есть ли у них любимый суп, когда они болеют? Какая их любимая рождественская песня? Они предпочитают домашний торт ко дню рождения или у них есть любимая пекарня?

Даже если вы знаете ответ на любой или на все эти вопросы, для вашей свекрови важнее всего то, что вы задали. Большинство матерей просто хотят услышать, что об их сыне, дочери или ребенке позаботятся, и именно этот страх приводит к тому, что они становятся властными или чрезмерно защищающими. У вас есть множество примеров, чтобы доказать им, что вы знаете их ребенка, но предоставление им возможности поделиться этой жизненной мудростью, несомненно, произведет хорошее впечатление.

Найдите, чем заняться вместе

Вместо того, чтобы провести несколько неловких часов за обеденным столом дома, найдите общее хобби или интерес, который заставит вас двигаться и, следовательно, вставать и разговаривать. Общение со свекровью не должно быть рутиной; подумайте о занятии, которое может быть даже весело для вас обоих! Всегда легче говорить, когда вы не думаете о разговоре, и может быть более естественным задавать определенные вопросы по мере их возникновения, вместо того, чтобы думать, что вы планируете интервью.

Фото Zen Chung с сайта Pexels

Если вы действительно думаете, что у вас нет ничего общего со свекровью, узнайте, может ли ваш муж или жена рассказать вам о том, что они хотели бы сделать вместе. То, что вы попросили, будет означать для нее мир, вы можете позволить ей взять бразды правления в свои руки, и вы можете поладить лучше, чем когда-либо, в кратчайшие сроки.

Сосредоточьтесь на детях

Практически любая свекровь любит говорить о том, как быть матерью! Если вы и ваш супруг готовитесь завести детей или даже думаете об этом, ваша свекровь, вероятно, хотела бы участвовать в этом процессе настолько, насколько вы ей позволите. Конечно, заранее установите любые границы, которые вы хотели бы, чтобы вы, вероятно, решали проблемы иначе, чем она, но это все же хорошее место для начала.

Если вы спросите, что она будет делать в определенной ситуации с сыном или дочерью, или попросите ее помочь в подготовке детей в целом, вы продемонстрируете уважение к ее материнским качествам и станет отличным способом по-настоящему почувствовать себя невесткой. . Дети явно были большой частью ее жизни, если она хочет участвовать, поэтому дети могут стать отличным способом построить ваши отношения.

Переходите на личности

Это может быть не для каждой ситуации, но одна вещь, которая может быть хорошим последним ресурсом, — это быть честным и открытым со своей свекровью. Это может быть рассказ о том, с чем вы боретесь в семейной жизни, или просьба о том, что вам нужно, когда вы переживаете трудные времена с детьми.

Это, очевидно, требует определенного уровня уязвимости, с которым вам может быть неудобно, но есть вероятность, что ваша свекровь оценит, насколько трудно будет прийти к ней и хотя бы попытаться помочь. Это не идеальное решение; родители не всегда дают лучший совет или говорят правильные вещи, но ей может просто понравиться возможность узнать вас на более глубоком уровне.

Краудсорсинг советов от других свекровей

Если вы действительно застряли и все еще не ладите со свекровью, помните, что у вас есть целое сообщество людей, которые любят вас и захотят помощь! Ваши собственные родители могут быть родственниками мужа несколько раз, или у вас может быть коллега, тетя или мать лучшего друга, у которого вы могли бы спросить. Возможно, у них не было личных отношений, которые вы стремитесь улучшить, но они могут объяснить, что они чувствовали, став свекровью, или как они познакомились со своими невестками.

Некоторая перспектива может быть полезна почти в любом сценарии, но мы думаем, что это может быть особенно полезно в такой глубоко личной ситуации, как эта. У всех свекровей и невесток был разный опыт и разные проблемы, поэтому не бойтесь просить о помощи! Даже если они не все исправят, вы не пожалеете, что попросили.

Можно ли не разговаривать со свекровью?

Мы можем дать вам все советы из книги о том, как ладить со свекровью, но, в конце концов, мы не можем изменить то, что вы (или она) чувствуете. И хотя уважение имеет большое значение, вы можете обнаружить, что, как бы вы ни старались, что-то просто не получается. И это нормально! Если вы не чувствуете себя идеальной невесткой или вам далеко до того, чтобы видеть свою свекровь как семью, мы хотим, чтобы вы почувствовали себя вправе установить некоторые границы и позволить отношениям развиваться дальше. время.

То, что ты идеальная невестка, абсолютно не влияет на то, будешь ты хорошей женой или нет. Это нечто большее, частью чего приятно быть, но это не конец света, так что берегите свое психическое здоровье, не позволяя определять себя качеством ваших отношений с родственниками.

В конечном счете, ваши отношения с супругом являются самыми важными. Со временем вы можете заметить, что ваши отношения со свекровью улучшаются, особенно когда она видит ваши отношения со своим сыном, дочерью или ребенком и понимает, как вы делаете друг друга счастливыми. Но нет необходимости торопить этот процесс или продолжать пытаться сделать все правильно, если это не так.

Мы также должны признать, что, несмотря на то, что у каждой семьи есть свои проблемы, в некоторых семьях быть частью гораздо труднее, чем в других. Хотя мы думаем, что ужасная свекровь в большинстве случаев является небольшим преувеличением, нет никаких сомнений в том, что сложные люди существуют. Особенно, если у вашего супруга были проблемы с матерью на протяжении всей жизни, лучшим способом для вашего психического здоровья может быть установление жестких границ и ожиданий относительно того, как будут выглядеть эти отношения.

В заключение

Если вы все еще чувствуете, что застряли со своей свекровью, это не конец света. В некоторых отношениях всегда будут проблемы, и иногда со временем вы станете ближе друг к другу. Честно говоря, тот факт, что вы читаете это прямо сейчас, демонстрирует вашу приверженность и желание найти способ заставить это работать, поэтому мы надеемся, что сможем помочь!

В конце концов, ваша свекровь — всего лишь еще один человек, с которым вы не можете навязать отношения, но это имеет значение для всех вовлеченных сторон, если вы продолжите попытки. Поэтому, если вы и ваш супруг не знаете, как вести себя со свекровью, просто знайте, что вы не одиноки и что вы можете продолжать делать глубокий вдох и смотреть, как идут дела!

Как вести себя со свекровью

Каждый элемент на этой странице был выбран редактором Woman’s Day. Мы можем получать комиссию за некоторые товары, которые вы решите купить.

Узнайте, как вести себя даже с самой трудной женщиной ради семьи

Автор
Рэйчел Рабкин Пичман

26 марта 2013 г.