Как я прощала мужа — Психологос

31 декабря 1999 г., 21:00

Источник — письмо.

​​Я ходила на занятия в филиал института человека М.С. Норбекова, который ведет Алексей Владимирович Деменьшин. Там есть тема «прощения». Прощаешь себя, родственников, других людей.

Привожу приблизительное определение: Прощение – это не оправдание и объяснение поведения человека, это изменение своего отношения к прошедшему в сторону спокойствия. Признаком прощения является то, что ты можешь спокойно общаться с этим человеком. Прощение нужно для себя, чтобы было легко и радостно жить. Плохие воспоминания и обиды не дают идти вперед, создать что-то новое, радостное будущее.

Для «прощения» предлагается делать упражнение – медитацию под музыку и голос ведущего с диска и начать общаться. Упражнение мне не помогало, об общении не могло быть и речи — считала я. Но потом решила сама себе помочь — не помогает одним способом, может быть, я сама найду способ другой? И стала искать.

А История моя такая.

Я была в замужестве 25 лет, двое детей. Много лет жили хорошо, а потом что-то изменилось и пошло, поехало, взаимные претензии, обиды и т.д. После поступления дочери в институт оформила развод. Расстались очень плохо, разругались.

Год от бывшего мужа отдыхала с радостью. А потом, заметила за собой — как иду с работы усталая, начинаю ругать Михаила, так зовут бывшего мужа, почем свет стоит, спорю мысленно с ним, обвиняю — не порядок. Какие тут планы на будущее, или излучать радость, когда такая несуразица. Вспомнила школьные годы, когда ходили с речевкой и песнями. Поехала в магазин, купила песенник и начала учить понравившиеся песни. Так и пела, когда вспоминала печальную тему, связанную с Михаилом. Поняла только недавно, что мысленный спор и разговор, шел от того, что я не смирилась на тот момент с тем, что у меня так вышло с замужеством.

Самое трудное для меня было — это начать общаться с Михаилом, отсылать СМС-сообщения по телефону. Случай не замедлил представиться — Михаил помог Саше, это моя дочь, с получением прав. Первое свое сообщение я набивала под руководством подруги – Людмилы, за что ей огромное спасибо, кнопку на телефоне я нажимала зажмурившись, как будто прыгала в пропасть. Это было мое первое общение после 1,5 лет молчания с Михаилом. Дальше легче, потом еще писала, потом позвонила и сама с ним говорила по телефону, причины разные — общие вопросы с Сашей, кризис ит.д.

Потом я взяла себе за правило, стараться вспоминать о Михаиле хорошо, где это только можно. У него золотые руки, и в квартире сделан им ремонт отлично, как только натыкаюсь на хорошую вещь, сделанную им, благодарю. Если иду в церковь, прошу Господа, чтобы я простила и не ругала Михаила. На 50-летие я его поздравила по телефону, хотя души не было, ритуально, механически.

Весной у меня сложилась такая ситуация: Сын взял деньги, которые я отложила себе на отпуск, а я сменила работу и год не отдыхала. Сам Женя, так зовут сына, тоже ушел с прежней работы, они с ребятами хотели организовать дело, но у них не пошло, он со всеми разругался, потом пол-года болтался, и конечно попал в историю. Чтобы выпутаться ему нужны были деньги, вот он их и взял. Женя конечно через 2 дня вышел на работу, и сейчас все хорошо. Но я была в отчаянии и поделилась с этим Михаилом. Он предложил мне, через Сашу денег, чтобы я съездила отдохнула. Я такая была усталая, что взяла у него деньги на свой отдых. После у меня появилось другое отношение к бывшему мужу.

Что сейчас могу: могу общаться, могу попросить помощи, буду благодарна, если поможет. Когда я усталая иду с работы, я уже не вспоминаю Михала последними словами, нет к нему злобы, у меня, как в песне – легко на сердце, и это все это спустя 2,5-3 года, как расстались. Если и вспоминаю его, то редко и с сожалением, бывают минуты благодарности за хорошее в нашем браке.

У меня получился следующий алгоритм:

1. Смирение, принятие разумом всего, что с тобой произошло.
2. Отвлечение от негатива, переключение на позитив. Применять игру – песня, речевка, молитва или еще что-то…
3. Начать общение, пусть ритуальное: благодарности, поздравления.
4. Регулярный посыл благодарности этому человеку за то хорошее, что у вас все-таки было и Богу (судьбе) за эту ситуацию.
5. Обращение к человеку за помощью, или создание такой ситуации – когда этот человек может оказать тебе помощь, или еще что-то.
6. Принятие помощи…

В результате идет замещение плохого отношения на хорошее.

Может кому-то поможет мой рассказ.

• Прощение
• Обида

Комментарии (12):

Натали, 10 марта 2012 г., 20:40

Почему-то ждала, что всё закончится воссоединением 🙂

1

ответ

Гость, 25 февраля 2014 г., 15:53

И я тоже )

Max, 10 марта 2012 г., 23:01

Почему-то я ждал того же самого, т.е. воссоединения…почему развелись? Из-за какой-то глупой ссоры? Неужели из 2х взрослых людей, у которых есть дети и которые прожили вместе 25 лет, не найдется человека, который не может «убить» эмоции и трезво оценить ситуацию. Статья называется «Как я прощала мужа», а на самом деле стоит назвать «Как я восстановила нормальные отношения с бывшим мужем». ..Статья интересная, за что — спасибо, но истории должны менять людей и учить их…а не наоборот…

Гость, 12 октября 2013 г., 17:25

Спасибо. Очень все четко, логично изложено и, главное, действенно. Вместо долгих разговоров о прощении и медитаций — реальная работа в жизни.
Я думаю это поможет многим )))

Гость, 17 января 2015 г., 19:26

Вышла замуж, родился ребенок, продала свою квартиру, построили дом на его участке. Все. Деньги закончились, дом достроен, я не нужна больше, из квартиры выселяет, на мне ничего нет, все принадлежит ему. Обида ужасная, хочу забыть, простить, больше не видеться. Как? Понимаю что сама виновата, должна была сама позаботиться о себе и детях. Обида на себя и на него. Как простить и начать жить?

Н.И. Козлов, 18 января 2015 г., 07:39

Всё возможно. Для начала определитесь, чего вы действительно хотите. Вы действительно хотите его простить, думать о нем (при случае) без обид, спокойно? При встрече разговаривать с ним доброжелательно, как и со всеми? Если это с вами произойдет, вас правда это устроит? Вы уже не хотите на него обижаться?

Гость, 20 января 2015 г. , 19:21

Очень рада за вас!!! Спасибо за свой рассказ. Попробую тоже, потому что только ненависть захватила меня, пытаюсь простить и не могу.

1

ответ

Алена, 21 апреля 2015 г., 14:08

Не история, а бла-бла-бла!!! Ерунда все это! Сама женщина нагнала жути, вытурила мужика, а потом спохватилась, что не плохой-то и был! А он ей еще и путевку! Всем бы так!

1

ответ

Гость, 30 сентября 2019 г., 18:54

Точно! Очень часто мужчины после развода о детях не заботятся, не говоря уже о бывших жёнах!

Надежда, 10 мая 2015 г., 08:25

Спасибо, интересная статья и мудрая, а главное, такая необходимая — я сама очень обидчива, понимаю это, но как запрограммированная реагирую на все обидой, от этого жизнь становится безрадостной, еще раз спасибо.

Гость, 19 ноября 2020 г., 01:14

Любой развод — это путь в никуда. Чтобы не говорили психологи. Развод — это медленная смерть. Причем не только себе, а детей в первую очередь. Конечно, есть варианты когда не твое — тогда рожать не надо. Ну, а если залетела — да, это ппц. Клеймо энергии на весь род. Мало кто понимает энергию вещей. Мы живем тут и для себя. А потом хоть лес гори.

1

ответ

Гость, 15 января 2021 г., 21:45

Важно, в какой обстановке растут дети. Если родители не могут нормально общаться, то развод лучше, чем полная семья с скандалами и негативной атмосферой.

Материалы по теме:

31 дек. 2011 г.

Как вернуть ушедшего мужа

Пару дней назад на одном женском форуме увидала занимательный вопрос, который задавала женщина психологу, а именно: «Что мне делать, мой муж любит оральный секс, а я это делать не умею и не хочу? Он пригрозил мне, что уйдет к другой женщине. Помогите!» Ответы и советы, я читать не стала, но вспомнила реальный случай на эту тему. Сейчас вам расскажу…

5Подробнее

01 янв. 2006 г.

Как я спасала нашу семью

Как и любая девушка, выходя замуж, я рассчитывала на долгую и счастливую семейную жизнь. У меня были ожидания, иллюзии и много всего другого. Но эти ожидания разбились о будни и быт. И после рождения ребенка, мы столкнулись с серьезным кризисом, который продлился не один год… Именно об этом я и хочу вам рассказать. Это очень личное, и долгое время мне не хотелось писать об этом. Но в то же время я понимаю, что вдохновляет только пример. Только личный пример и личные истории.

5Подробнее

22 февр. 2015 г.

Мудрые люди не прощают никого, а требовательные — не всех и не сразу

Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого — ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости… А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.

81Подробнее

01 окт. 2022 г.

Работа с обидой

Работа с обидой — приемы и процедуры, снимающие обиду (чувство обиды) либо переводящие ее проявления в цивилизованное русло. Важно иметь в виду, что не всякую обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает вам, что перед вами — не уважающий вас хам, то, возможно, надо не обиду снимать, а перестать с таким человеком иметь дело и начать налаживать другие перспективные контакты.

10Подробнее

Как простить обиду мужу и отпустить её жене

Ну, вот как не вспомнить сказочный фольклор, в котором все самое трудное в жизни молодицы заканчивается искромётным свадебным пиром. Расходятся гости, заканчивается осмотр подарков, молодожёны возвращаются из «медового» путешествия, неумолимо подкрадываются будни с их сюрпризами и открытиями.

Еще сияет ослепительными гранями сладкая влюбленность, мечты наполнены восхитительными грёзами: мы вместе, у нас получилось, теперь только рука о руку, а тут бац и суровая реальность, неожиданность, первое разочарование. Супруг «снял маску», выразил неудовольствие по пустяшному поводу, горько обидел. В первый момент тебе показалось, что безмятежный мир рухнул, даже не успев, как следует начать существовать, но это не так. Давай посмотрим на проблему трезвыми глазами.  

В этой статье:

Не ты первая, не ты последняяКак простить обиду мужу и отпустить её

Не ты первая, не ты последняя

Семейная жизнь не усыпана лепестками роз, с этим тебе, подруга, надо смириться сразу.

Фото автора Jonathan Borba: Pexels

Мы даже не сможем назвать всех тех психологов, что трудятся на ниве межличностных отношений между противоположными полами, но одно из их открытий помним чётко. В любви неизбежна стадия «узнавания и разочарования».

Хочешь сохранить семью на долгие годы, изволь подготовиться к тому, что:

• всегда молчать твой избранник не будет, вы «вылеплены из разного теста», родились в семьях с разными устоями и традициями, если что-то пойдёт не так, по его мнению, когда-нибудь он все равно выскажется по этому поводу;

• помни «золотую» истину, её еще Ваенга так любит подчеркивать в песне «Курю»: «Да не важно, что ты сказал, ведь не важно что, а как…», учись различать оттенки настроения спутника, что было сказано «в сердцах», а что мысленно выверено;
• придётся поработать над ошибками, быть может, муж не так уж и не прав, жаль только вот форму донесения до тебя информации выбрал обидную и грубую;
• понадобится понаблюдать за его родителями, не исключено, что в семье твоей половинки, с женщинами принято разговаривать на повышенных тонах и зазорным это не считается, вот твой мужчина и даёт себе волю в жестоких словах;
• в худшем сценарии опять возвратим тебя всё к той же «исповеди» Ваенги, ты же не хочешь последовать за героиней её песни: «снова стою одна», хлопнув дверью и отправившись лечить раны под крылышко мамы или любимой подружки – это не конструктивно;
• надо спокойно, взвешенно, тихо, уверенно давать понять любимому, что он погорячился – это верная тактика, битьё посуды и истеричный скандал в ответ на обидные слова – плохое решение.

Мы ничуть не собираемся настраивать тебя на волну: стерпится – слюбится, терпи казачка – атаманшей будешь. Спускать насилие, хамство, грубость, злостные выпады в свой адрес не стоит, а вот научиться «правильным» эмоциям – дело благое.

Давай перейдём к главному в наших с тобой рассуждениях.

Как простить обиду мужу и отпустить её

Прежде чем мы поделимся с тобой азами искусства, выходить из ссор без моральных потерь, спешим напомнить – хочешь мира в семье, не желаешь становиться «девочкой для битья» словами, которые бывают горше поступков – никогда не провоцируй конфликты намеренно.

Как справиться с обидой на мужа

Наше предположение, что ты и сама бываешь «еще той штучкой» и спровоцировала выпад супруга – не по адресу? Тогда вторая рекомендация: не утони в жажде мести, не распаляй обиду до жарко пылающего костра, не призывай на помощь окружение, не мети «сор из избы» по всем городам и весям. Ты превосходно со всеми трудностями и обидами справишься самостоятельно.

Подскажем тебе и еще одну возможную, потаенную причину того, что твой партнёр сорвался. «Плохо», мерзко, гадко, непорядочно, грубо, агрессивно часто начинает себя вести человек, которому в данный момент тоже очень «плохо», даже еще хуже: невыносимо, больно, ужасно, тоскливо. Не добивай его!

А подспорьем, выходом из непростой ситуации пусть выступят рекомендации психологов:

• найди первопричины гнева и оскорблений, чётко их идентифицируй, мы не толкаем тебя, принять и одобрить поведение мужа, но глубокое понимание – ключ к свободе от обиды;
• не копи разочарование, не позволяй «ржавым» фразам разъедать душу, то и дело, возвращаясь к тому, что да как сказал тебе супруг, мы все не совершенны, разве ты никогда не высказывалась резко в чей-нибудь адрес;
• не прокручивай в голове снова и снова сюжет разыгравшейся сценки, знаешь, подружка, тот, кто сказал обидные слова, чаще всего страдает не меньше, а то и больше того, кто их, увы, услышал;
• убедись в том, что муж сейчас чувствует себя как «побитая собака», наверняка норовит всё исправить, «ластится к тебе», кидается что-то сделать в доме, с подарками неуклюже суётся, лишь бы простила;
• «лечись», восстанавливай духовное равновесие тёплыми, добрыми воспоминаниями, у вас ведь много чего было по-настоящему счастливого, восхитительного, радостного?

Giphy

• возьми потихоньку листок бумаги, раздели его чертой пополам: с одной стороны достоинства мужа в списочек, с другой недостатки, что перевешивает?

• проанализировав положительные качества любимого человека, попробуй вызвать в своей душе благодарность за всё хорошее, что было, она нивелирует обиду;
• ненадолго смени обстановку, но в одиночку, прогуляйся в ближайшем парке, порадуй пса длительным променадом, посиди в кофейне за чашкой всегда нравящегося тебе напитка с пышной пенкой и десертом, который не всегда позволяешь себе, оберегая фигуру от излишеств;
• сходи на тренировку, на фитнес, поплавай в бассейне, отдайся в руки умелого массажиста, чтобы даже голову ненадолго «выключил», отвлёк, расслабил;
• с головой окунись в поделки, если ими увлекаешься, выбери книгу с острым сюжетом позабористее, посмотри мелодраму с благополучным концом, в которой герои долго шли к пониманию друг друга;
• нанеси визит «своему» растению, кто ты там по гороскопу друидов, оно умеет «снимать» негативную энергетику, да и на свежем воздухе думается легче;
• сходи к подружке, сестре, родителям, в семьях коих тоже разное бывало, но они, преодолев все коллизии, мирно живут вместе уже не один год и с обидами научились справляться, разумные пример заразителен.

Но если твой муж и не думает раскаиваться, ведет себя, как ни в чём не бывало, не понимает, что это ты «надула губы», иронизирует, посмеивается и еще больше всем этим тебя обижает. Выход таков – садись за «стол переговоров». Раз и навсегда обозначь: или он больше себе такого не позволит, или вы впредь не вместе.

Склонность обижать, присуща не только вполне невинным, плохо воспитанным, жесткосердным мужчинам, но и настоящим абьюзерам, тиранам, деспотам, которые только начинают «разминаться» в своих коварных играх с тобой в «кошки-мышки». С вещами на выход – лучший способ не погрязнуть в серьёзной беде. Запомни это и будь осторожна.   

Как простить своего супруга

Что приходит на ум, когда вы слышите: «Простить своего супруга?» Большие дела, верно? дел. Злость. Предательство.  Это правда. Но как быть с повседневными проблемами? Все эти мелочи, которые складываются и — если с ними не разобраться — создают напряженность и разочарование между вами и вашим супругом.

Прощение никогда не бывает легким. Это значит отпустить обиду. Это значит давать благодать вместо того, чтобы затаивать обиду. Как ты это делаешь? Сможете ли вы простить своего супруга?

Карен сложила последнюю футболку и положила ее на стопку белья, направлявшуюся в спальню мальчиков. Она вздохнула, суетясь над кучей. «Сколько одежды могут пройти два маленьких мальчика за неделю», — бормотала она никому в частности.

Кто-то ответил на ее вопрос. Кто-то с суровым голосом. «Может быть, они не переживали бы так много, если бы кто-то не покупал им одежду на деньги, которых у нас нет». Голос принадлежал мужу Карен, Джо.

Преодоление предательства: момент сломленного доверия

Карен удивленно подняла голову. — Я не видела, чтобы ты там стоял, — сказала она.

«Ну, я не видел этого, пока не схватил почту». Он поднял счет кредитной карты и прочитал вслух платежи. «Триста долларов за детскую одежду. Двести за пару ботинок. Пара блюд… и пять — нет, шесть — заказы Амазон». Он посмотрел на свою жену. «Да ладно, Карен, мы говорили об этом. Мы только что погасили последнюю карту, и вот опять». Джо изо всех сил старался не повышать голос.

— Я могу объяснить, — хотела сказать Карен больше, но Джо остановил ее.

«Объяснить что?» — отрезал он. «Объясните, как вы обещали мне, что не будете использовать карту, пока мы не поговорим сначала? Вы обещали кредитному консультанту и мне, что с вами покончено. Что ты усвоил урок. Ты соврал. Вот тысяча долларов в качестве доказательства. Я доверял тебе. И ты солгал.

Глаза Карен наполнились слезами. Джо еще никогда не говорил так резко. — Прости, — прошептала она. «Я испортил.»

— Нет, — сказал Джо, — ты солгал. Ты нарушил свое обещание. Я думал, ты действительно изменился. И если вы лжете об этом, о чем еще вы лжете?» Какое-то время он смотрел на Карен, а затем повернулся, чтобы уйти. — Я закончил с этим, — бросил он через плечо.

Карен прислушалась к его шагам, пока он спускался по лестнице и открывал дверь в свой домашний кабинет. Через мгновение она услышала, как он включил телевизор. Как только она убедилась, что она одна, она посмотрела вниз и заплакала.

Вы когда-нибудь были на месте Джо и чувствовали себя преданным своим супругом? Браки распадаются каждый день, как у Джо и Карен. В такие моменты важно знать, как простить своего супруга.

Чем не является прощение

Прежде чем научиться прощать супруга/супругу, вы должны понять, что оно означает и не означает прощать. Как и в других аспектах христианского хождения, примерно в то время, когда мы думаем, что во всем разобрались, жизнь происходит, и Бог учит нас чему-то новому.

Итак, вот фундаментальная истина: прощение — это ежедневный вызов. Но, как и со многими другими проблемами, с которыми мы сталкиваемся, Бог дает нам обновленную благодать для каждой из них.

Прощение, однако, кажется более трудным. Требуется что-то дополнительное. Это потому, что прощение вашего супруга означает списание долга, который ваш супруг создал, совершив преступление против вас. Прощение начинается с признания того, что преступление было совершено… и затем принятия решения об отмене — или освобождении — долга. Псалом 102:12 объясняет это так: «Как далеко восток от запада, так далеко Он (Бог) удалил наши преступления». Звучит неплохо?

Бог не только отменяет наш греховный долг, но и полностью удаляет его. Это утешительно! Мы свободны!

Задача состоит в том, чтобы сделать то же самое для нашего супруга. Это не так просто. Может быть, это кажется еще более сложным, потому что мы перепутали прощение с тремя «христианскими мифами» или неправильными представлениями. Что-то из этого мешает вам простить супруга?

Неверная идея №1 — Прощение означает оправдание поведения вашего супруга/супруги

Возможно, извинить поведение супруга, когда он сделал что-то обидное, может быть милостиво, но это не то же самое, что простить его. Простить своего супруга не означает сказать: «Все в порядке, ничего плохого не произошло». Вместо этого вы должны сказать: «Я знаю, что мне причинили вред, но я предпочитаю не держать это оскорбление против вас».

Чтобы полностью простить, вы должны полностью признать обиду и боль, которую она причинила.

Неверная идея №2 — Прощение означает забвение поведения супруга/супруги

Бог прощает и забывает, верно? В Иеремии 31:34 говорится о времени, когда Бог больше не будет помнить грехи Своего народа. Но, как и в случае с неправильной идеей № 1, с «забыванием» связана серьезная проблема.

Когда мы говорим о забывчивости, мы часто приписываем это слабости. «Я так устал, что не могу вспомнить подробности» или «Тетя Бетси просто стареет, и ее разум уже не тот». Ни одна из этих фраз не может быть применена к Богу. Он «не устанет и не утомится, и разума Его никто не может постичь (Исаия 40:28, NIV)». Так как же Бог что-то «забывает»?

Слова Иеремии 31:34 содержат ответ. Бог «больше не вспомнит их греха». Его «забывчивость» не является какой-то пассивной случайностью. Это смена точки зрения. В некотором смысле Бог «меняет ландшафт».

Наши проступки (грехи) воздвигают преграду. Прощение убирает барьер. И теперь, вместо того, чтобы сосредоточиться на неправильном, Он убирает его и смотрит в другом направлении. Наша обида больше не находится в поле Его зрения. Его забывчивость преднамеренна. Из-за жертвы Христа за наши грехи Бог теперь относится к вам и ко мне на основе наших новых отношений с Ним… а не наших прошлых обид.

Узнав, какими нас видит Бог, вы сможете по-новому взглянуть на свою ситуацию. Как простить супруга? Да, правонарушение совершено. Но вместо того, чтобы держать его в поле зрения, вы решаете убрать барьер. Вы больше этого не помните. Поступая так, вы воплощаете в жизнь истину из 1 Коринфянам 13:5: «Любовь не ведет записи о неправде».

Неверная идея №3 — Прощение означает немедленное примирение и доверие

Прощение часто путают с идеями примирения и доверия. Прощение вашего супруга делает восстановление возможным, но процесс восстановления требует времени и наступает только после повторных доверительных взаимодействий.

Приравнивать прощение к доверию — все равно, что приравнивать клятвы, произнесенные в день свадьбы, к годам верности и верности; клятвы приводят отношения в движение, но верность подтверждается временем.

Точно так же, хотя прощение вашего супруга означает списание долга, доверие и примирение требуют времени для развития. Сразу предположить, что мне следует доверять, потому что я был прощен, может причинить дополнительную боль моему супругу. Если я получаю прощение в смирении, я уважаю процесс построения доверия и примирения с течением времени.

Воссоединение: цифровой опыт

Есть ли любовь, но нет искры? Пробудите веселье в своем браке и снова превратитесь из соседей по комнате в родственных душ с помощью этой серии видео из 7 частей. Узнайте, как установить эмоциональную и духовную связь как муж и жена, используя такие методы, как совместные сновидения и установление глубокого, искреннего общения. Цифровой опыт включает в себя 7 обучающих видеороликов, онлайн-учебное пособие и доступ к дополнительным ресурсам, которые помогут супругам воссоединиться.

Начало работы

Правильная идея о прощении того, кого любишь

В 18-й главе Евангелия от Матфея записан интересный разговор между Иисусом и Его последователем Петром. «Пётр подошел к Иисусу и спросил: «Господи, сколько раз мне прощать моего брата или сестру, которые согрешают против меня? До семи раз?» Иисус ответил: «Говорю тебе, не семь раз, а семьдесят семь раз» (NIV)».

Легко насмехаться над вопросом Питера. Ведь его предложение казалось грандиозным. Еврейские лидеры во времена Петра использовали Божий суд в Амосе 1:3, чтобы научить тому, что прощение должно быть предложено только три раза: «За три преступления Дамаска, а за четыре, — говорит Бог, — Я не отменю наказания».

Предложение Питера было выше всяких похвал. Иисус, однако, противопоставил предложение Петра безграничной Божьей благодати. «Не семь раз, — сказал Он своему ученику, — а семьдесят семь раз».

Бог прощает нас снова и снова. «Если мы исповедуем наши грехи, Он верен и праведен и простит нам наши грехи и очистит нас от всякой неправды (I Иоанна 1:9, NIV)». Бог подает нам пример, когда мы прощаем своего супруга. В Ефесянам 4:32 говорится: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».

Может быть, вы знаете кого-то — друга или члена семьи — который отказывается жить по Ефесянам 4:32. Вместо того, чтобы прощать, они так крепко цепляются за обиду, что их жизнь становится памятником (или надгробием!), увековечивающим обиду. В некотором смысле этот человек застывает во времени, не в силах выйти за рамки оскорбления. В конце концов, они уходят в горечи и цинизме.

Христос повелевает нам прощать, как Он простил нас. Повеление Иисуса Петру — «прости семьдесят семь раз» — побуждает нас изменить ландшафт, удалить обиду нашего супруга из поля нашего зрения и простить нашего супруга, как Бог простил нас.

Как простить супруга — Решение

«Он замахивается… и промахивается. Удар третий». Спортивный комментатор назвал спектакль, а цветной комментатор последовал за ним. «Не очень хорошая игра. И у него пока был тяжелый сезон».

Джо смотрел, как игрок на экране снял шлем и медленно пошел к блиндажу.

— Я с тобой, приятель, — пробормотал он. «Для меня тоже не лучший сезон. Особенно после того, как я только что разговаривал с Карен.

Он отошел от телевизора и направился к книжному шкафу. На верхней полке лежали пыльный бейсбольный мяч и кожаная перчатка. Джо подобрал их, сдул пыль с мяча и бросил его в перчатку. Он приземлился с удовлетворительным шлепком. Он вынул мяч из перчатки, а затем повторил движение.

«Не могу поверить, что сказал это», — сказал он себе. «Я не могу поверить, что Карен сделала , что . Особенно после всех консультаций и тяжелой работы. И все ее обещания.

Горькие осознания среди невыполненных обещаний

Он бросил мяч в перчатку сильнее, чем при последнем броске.

«Эй, Боже, — сказал он, глядя в потолок, — я больше так не могу». Он продолжал подбрасывать мяч, когда молился. «Я доверял ей. Это не верно. Мы могли бы купить новую машину на все деньги, которые вложили в погашение кредитных карт».

Он снова бросил мяч, но не попал в перчатку. Мяч упал на пол. Джо наклонился, чтобы схватить его. Когда он встал, он столкнулся лицом к лицу с фотографией Карен. Его любимое. Тот, что из похода в колледж. Вот она, стоит на солнышке. Походные ботинки, носки до середины икры, джинсовая бейсболка и потрепанный рюкзак, на котором она настаивала. И улыбка. Широкая улыбка, которая начиналась в уголках рта и заканчивалась маленькими морщинками вокруг глаз. Джо сделал снимок, чтобы поделиться с группой, а затем сделал дополнительную копию для себя, потому что именно в этот момент он влюбился в Карен.

«Почему мы не можем быть такими, — молился он. «Я бы все отдал, чтобы снова увидеть эту улыбку».

Возвращение к любви, затерянной во времени

Он посмотрел на мяч в руке достаточно долго, чтобы бросить его обратно в перчатку. Звук бейсбольного мяча, ударяющего по кожаной перчатке, навеял воспоминания о солнечных днях и беззаботных днях. Он оглянулся на портрет Карен и мельком увидел собственное отражение. Место, где его хмурое лицо затмило лицо Карен, вызвало реакцию.

— Интересно, это то, что она видит, — тихо сказал он. «Теперь я знаю, почему я больше никогда не вижу эту улыбку, и это не имеет никакого отношения к кредитным картам».

— Да, она ошиблась, — Джо снова посмотрел на потолок. «Но я держал это против нее. Надолго. Я вел себя как человеческая кредитная карта, которую нельзя погасить. Я отказался отпустить ситуацию. Я не хотел. Меня это расстраивает. Ее траты вредят нашей семье… но мое нежелание прощать так же плохо».

Он замолчал и подошел к книжной полке, чтобы вернуть мяч и перчатку.

«Боже, ты поможешь мне простить?» Он плюхнулся обратно в свое офисное кресло. «Я готов сделать все возможное, чтобы снова вернуть эту широкую улыбку на ее лицо».

Как простить супруга — Действие

Карен слушала, как Джо поднимался по лестнице по одному. Он остановился у двери спальни. Она вытерла слезы и встала лицом к мужу.

Джо постучал в дверь.

«Да?» она сказала.

— Привет, детка, — он открыл дверь. В его голосе была мягкость, которую она не ожидала услышать.

«Джо, мне очень жаль», — сказала она. Слезы снова потекли. «Хотел бы я объяснить…»

Джо прервал ее. — Я готов слушать, — сказал он. Карен посмотрела ему в глаза и увидела, что что-то изменилось. Что-то значительное. Джо поймал ее взгляд. — Да, действительно, послушай, — сказал он. «Я думаю, что могу. Я действительно хочу к. Я сдерживал свое разочарование. Пришло время отпустить это. Так что молчи. Я послушаю. А потом, если позволите, я хочу извиниться. Если вы готовы слушать».

Карен не могла говорить. Но она кивнула. И улыбнулся. Огромная широкая улыбка, которая началась в уголках ее рта и закончилась морщинками вокруг глаз.

Практические шаги к прощению супруга/супруги

Может быть, в вашей истории нет «отличительного» окончания, как у Джо и Карен. Ваш брак может быть в грязном, уродливом месте. Вы хотите простить и примириться, но не можете простить своего супруга.
Угадай что? Ты прав. У вас нет того, что нужно, чтобы простить своего супруга. Но если вы следуете за Иисусом Христом, в вас живет Его Дух. В Ефесянам 3:20 говорится, что Христос может сделать «гораздо больше всего, о чем мы просим или о чем помышляем, согласно действующей в нас силе (ESV)».
Когда вы решаете простить своего супруга, Иисус предлагает Свою силу. Вы не столкнетесь с этим в одиночку.

1. Начните с молитвы

   «Иисус, я не знаю, как простить свою супругу. Помогите мне начать этот процесс, потому что я не могу сделать это один. Ты простил меня, и теперь я прошу твоей милости простить».

2. Честно говоря о боли

   Ваш супруг причинил боль. Глубокая боль. Будьте честны с собой в отношении боли, которую причинил вам ваш супруг. Найдите время, чтобы оплакать сломленность. В Псалме 69, Давид открывает свое сердце Богу и показывает Ему всю глубину своей боли. «Я страдаю и мне больно. Спаси меня, Боже, Твоей спасительной силой. (Псалом 69:29, NLT)».
   Иногда честно сказать о боли означает обратиться за помощью к христианскому консультанту, пастору или наставнику. Найдите кого-то, кто поможет вам справиться с болью, а затем поможет вам начать процесс прощения и примирения.

3. Признайтесь, что чувствуете себя беспомощным и уязвимым

   Вы испытали настоящую боль и сломленность. Вы не хотите снова открывать свое сердце из-за страха снова пострадать. В каком-то смысле вы построили крепость вокруг своего сердца, чтобы защитить его от боли.
   К сожалению, те стены, которые вы возвели для защиты, могут блокировать надежду и исцеление. Признайте боль, а затем пригласите в нее Бога. Попросите Его показать вам, кому можно доверять и как начать заботиться о человеке за этими стенами — о себе.

4. Возьмите на себя ответственность за свои страхи, боль и чувства
   

   Это означает научиться заботиться о своем сердце — своем личном благополучии. Это означает найти удовлетворение во Христе и позволить Ему определить вашу ценность.

5. Взгляните на боль и боль с точки зрения Бога

   Бог никогда не растрачивает боль попусту.
   Просто взгляните на историю Иосифа в Книге Бытия. Братья Иосифа продали его в рабство из зависти. Тем не менее, Бог искупил историю Иосифа и запустил цепь событий, чтобы Иосиф оказался в нужном месте в нужное время, чтобы спасти жизни во время голода. Иосиф признал Божью работу: «Вы намеревались причинить мне вред, — сказал он своим братьям в Бытие 50:20, — но Бог предназначил это во благо, чтобы совершить то, что делается сейчас, — спасти множество жизней».
   Бог искупил боль Иосифа. Он может выкупить и вашу.

6. Освободить правонарушителя от возможности все исправить
   Страшно?

   Да. Возможно, ваш супруг никогда не сможет «все исправить» или никогда не захочет. Их ответ находится между ними и Богом. Он позаботится об этом. Ваша роль состоит в том, чтобы пройти через эти шесть шагов, простить и предоставить результат Богу.

Прощение супруга — это процесс

Доктор Грег Смолли, вице-президент по вопросам брака в Focus on the Family, пишет о прощении супруга: «Прощение — это не разовое событие; это процесс. Слишком часто мы слышим какую-то версию: «Если бы он действительно простил меня, то уже давно бы с этим покончил!»

«Но это просто нереально. Нам не следует ожидать немедленного исцеления или мгновенного прощения, особенно если мы сделали что-то очень обидное. Ваш супруг не сразу оправится от обиды; это займет время.

«Боль от некоторых ран полностью не проходит. Событие может пробудить старые воспоминания, и вместе с ними может вернуться боль. Мы думаем, что это один из способов, которым Бог поддерживает нас в смирении. Трудно быть самоуверенным в своей эмоциональной или духовной зрелости, когда мы помним, как все было «раньше» 9.0005

«Нам нужно отказаться от убеждения, что как только мы произнесем эти волшебные слова «Я прощаю тебя», вся боль и боль мгновенно исчезнут. Прощение — это процесс, и только пройдя его, мы можем начать исцеляться».

15 шагов, как простить супруга за прошлые ошибки

Прощение — это подарок самому себе. Речь идет об освобождении от обид и боли. Вопреки распространенному заблуждению, прощение не оправдывает плохое поведение. Это просто позволяет вам изменить вашу внутреннюю реакцию. Итак, если вы научитесь прощать супруга/супругу за прошлые ошибки, это принесет вам покой.

Если вы, как и почти все женатые люди в мире, наверняка задаетесь вопросом, как простить супругу/супругу за прошлые ошибки. В браке ошибки неизбежны, одни побольше, другие поменьше. И также неизбежно чувствовать себя обиженным.

Поскольку брак состоит из двух людей, люди далеко не безупречны. Но, оказавшись в положении супруга, с которым жестоко обращаются, вы можете заметить, что этот прошлый проступок навсегда останется в вашем сердце и разуме. Итак, как вы прощаете своего супруга за его прошлые ошибки?

Почему так трудно простить?

Любое предательство со стороны человека, которому вы должны были доверить свою жизнь, — это удар, который многие просто не могут преодолеть. Будь то ложь, неверность, зависимость или предательство, приготовьтесь к ухабистой дороге, потому что простить своего супруга будет нелегко. Тем не менее, это необходимо сделать. Как ради ваших отношений, так и ради вашего благополучия.

Узнав о предательстве, мы сначала пройдем через водоворот эмоций, начиная от чистой ярости и заканчивая полным оцепенением. Мы не узнаем, что нас поразило. Но со временем мы преодолеем этот первоначальный шок.

К сожалению, именно здесь начинаются настоящие проблемы с отпусканием. Здесь мы больше не пребываем в полном удивлении и неверии, но с болью осознаем предстоящую агонию.

И в этот момент наш разум начинает подшучивать над нами. Наш мозг пытается защитить нас от повторных травм, изменяя то, как мы видим реальность.

Мы начнем сомневаться в каждом шаге нашего супруга. Мы станем сверхбдительными к любому возможному признаку того, что это произойдет снова (ложь, мошенничество, азартные игры и т. д.).

И это тот же самый процесс, из-за которого вы не желаете прощать своего супруга. Вы приходите к выводу, что если вы прощаете, вы позволяете своему супругу сделать то же самое снова.

Однако это не так. Прощая, вы просто движетесь дальше, и мы не говорим, что пройти через это было нормально. Итак, поскольку прощать так важно, вот три шага для достижения этой цели.

Шаг 1. Поймите, что произошло

Вероятно, вам не составит труда, потому что у большинства из нас есть жгучее желание докопаться до причин того, как произошло предательство. Если вам повезет, ваш супруг будет готов помочь вам во всем разобраться.

В идеале вы сможете задать все вопросы и получить ответы на все вопросы.

Но независимо от того, есть у вас такая поддержка или нет, этот шаг также содержит еще одну важную задачу, которую вы можете выполнить самостоятельно.

Пойми свои чувства, все до единого. Определите, какой аспект предательства задел вас больше всего. А также попытайтесь понять своего супруга. Их причины, их чувства.

Шаг 2. Позаботьтесь о себе

Прощение вашего супруга, вероятно, будет долгим процессом. Тот, который может высосать всю вашу энергию из вашего тела. В какой-то момент вы можете почувствовать, что не можете двигаться дальше. Постоянное переживание травмы может разрушить вашу повседневную жизнь, уверенность и интерес, поэтому вам следует в первую очередь позаботиться о себе.

Побалуйте себя. Будьте настойчивы. Старайтесь не проявлять агрессию и не нападать на супруга, когда ему больно. Скорее побалуйте себя. Проводите время с друзьями и семьей. Если вам нужно некоторое время в одиночестве, возьмите его.

Это приведет только к более ясному уму и большему шансу разрешить обиду. Но самое главное, помните, что вам нужно исцелиться, прежде чем вы сможете простить своего супруга.

   Связанное чтение:    Простые шаги, чтобы позаботиться о ваших отношениях  

Шаг 3. Измените свою точку зрения йер. Вам удалось обрести покой внутри себя, независимо от того, что происходит снаружи. Вы понимаете, как произошло предательство, а также немного лучше понимаете себя и свои потребности.

Как только это произойдет, вы станете достаточно сильны, чтобы изменить точку зрения. Независимо от того, что произошло в вашем браке, всегда есть способ увидеть это с разных точек зрения.

Будь то точка зрения вашего супруга или полностью нейтральная, и вы можете посмотреть на нее по-другому и не держать обиду. Таким образом, вы собираетесь начать новую и более свободную жизнь!

Проблемы прощения 

Ошибки имеют разные последствия . На одном конце шкалы ваш супруг забыл забрать детей из-за работы. Затем, на крайнем конце шкалы, у вас есть предательство в той или иной форме.

Будь то ложь, неверность, зависимость или любое предательство, вы столкнетесь с вихрем эмоций. Знать, как простить своего супруга за прошлые ошибки, непросто, поскольку вы сталкиваетесь со всем, от гнева до оцепенения.

Когда первоначальный шок проходит, вы переходите на сверхбдительность. Как только доверие исчезло, вы начинаете сомневаться во всем, что делает ваш супруг. Вы начнете повсюду видеть ложь, жульничество, азартные игры и другие грязные подсказки, независимо от того, существуют они на самом деле или нет.

В этот момент сама мысль о прощении кажется невозможной. В конце концов, как вы можете принять плохое поведение? Это распространенное заблуждение.

Прощение не означает потворство чему-либо. Речь идет о вашем внутреннем исцелении, чтобы вы могли обрести покой и ясность в том, как реагировать и двигаться вперед. Прощение также влияет на ваше здоровье.

Как объясняется в этой статье о науке прощения, мы снижаем уровень стресса, когда практикуем прощение. Более того, чем больше вы научитесь прощать супругу за прошлые ошибки, тем больше вы повысите свое благосостояние и самооценку.

Хорошей новостью является то, что вы можете научиться методам преодоления предательства в браке . Это требует времени и терпения, но вы можете восстановиться. Вам нужно будет принять свои эмоции, когда вы откроете свой разум для разных точек зрения.

Или, как напоминает нам психолог Виктор Франкл, «вы не можете контролировать то, что происходит с вами в жизни, но вы всегда можете контролировать то, что вы будете чувствовать и делать по поводу того, что с вами происходит». Ваш личностный рост и эмоциональное освобождение зависят от того, как вы реагируете.

15 способов отпустить ошибки вашего партнера 

Чтобы понять, как простить супруга/супругу за прошлые ошибки, нужно столкнуться со своими темными эмоциями и отпустить их. Только тогда вы найдете в своем сердце место для сострадания и прощения.

Если не прощать, можно потеряться в негативе, и в итоге только себе навредишь. Не лучше ли найти покой и способ двигаться вперед?

1. Взгляните в лицо своим страхам 

Легко увидеть ошибки в отдельности и судить о человеке только через призму этих ошибок. Короче говоря, мы запрограммированы судить об ошибках, основываясь на нашем восприятии мира, включая наши страхи.

Мы можем чувствовать себя преданными или брошенными, что вызывает ряд страхов. Тем не менее, столкнувшись с этими страхами, мы можем увидеть разные представления и начать понимать, почему наш партнер совершил ошибку.

Это не означает, что мы оправдываем плохое поведение, но встреча со своими страхами означает, что мы можем отпустить их. Тогда нам будет легче очистить свой разум от суждений, чтобы лучше увидеть самый мудрый образ действий.

Итак, как простить вашего партнера, который причинил вам боль, начинается с понимания того, чего вы боитесь больше всего, чтобы вы могли отпустить это.

   Связанное чтение:    Как справиться со страхом в отношениях и поддержать своего партнера  

2. Исследуйте свои убеждения процесс. Когда вы сталкиваетесь со своими страхами, вам нужно понять, какие убеждения подпитывают эти страхи.

Например, вы верите, что от измены нет исцеления? Каких ожиданий вы придерживаетесь? Считаете ли вы, что вы, как супруг, имеете приоритет над расширенной семьей вашего супруга?

В этих убеждениях нет правильного или неправильного, но если вы действительно хотите научиться прощать своего супруга за прошлые ошибки, вам нужно знать, как эти убеждения влияют на ваше восприятие.

Если они будут держать вас в водовороте темных эмоций, вы никогда не восстановите свой внутренний покой и рискуете своими отношениями. Итак, спросите себя, что для вас важнее всего.

3. Примите тот факт, что вы не можете изменить прошлое 

Признание того, что все хотят быть счастливыми, — это то, как простить своего супруга. Никто не хочет страдать, но, скорее всего, страдает и ваш супруг. Ошибки случаются, и они, вероятно, хотели бы их исправить, но не могут.

Прошлое было, но теперь у вас есть выбор. Либо вы теряете себя в гневе и иллюзии защиты, которую он обеспечивает. В качестве альтернативы, , вы также можете сосредоточиться на прекращении своих страданий, встретившись лицом к лицу со своей болью.

В общем, поговорите об этом, поделитесь своими чувствами и сосредоточьтесь на том, что вы оба можете сделать, чтобы поддержать друг друга.

4. Признайте свои проекции 

Как жена, вы можете простить своего мужа, как только вы преодолеете то, как ваша темная сторона влияет на отношения. Это краткое изложение проекции объясняет, что все мы естественным образом склонны перекладывать на других свои собственные черты и внутренние недостатки.

Итак, мы чувствуем себя подавленными, и наш страх превращается в потребность отомстить. В глубине души мы хотим, чтобы наш партнер испытал такое же уныние.

Однако это усугубляет нашу боль.

Вместо того, , как простить своего супруга за прошлые ошибки, означает признать свою боль и эмоции и взять на себя ответственность за них . Попробуйте подсказки в дневнике, чтобы исцелить эмоции, чтобы вы могли столкнуться с болью и отпустить ее.

5. Откажитесь от суждений

Многие люди не осознают, что прощение — это сила. Требуется мудрый человек, чтобы выйти за рамки суждений и увидеть человека внутри преступника. Если вы этого не сделаете, вы рискуете застрять в петле «бедный я».

Итак, как мне простить мужа за прошлые ошибки? Ищите в нем врожденное добро. Да, он совершал ошибки, но что он делает хорошо?

Большинство из нас хотят быть хорошими людьми, но мы боремся со своими внутренними ранами. Ищите их в своем муже и цените, что они есть и у вас. Эти ошибки могли быть вами.

6. Интересуйтесь своими эмоциями

Негативные эмоции могут загнать нас в тупик. Как это ни парадоксально, мы привязываемся к своей боли. Это становится нашим личным страданием, и мы не хотим, чтобы оно ушло вглубь.

Мы создаем вокруг него историю, основанную на самоуверенности. Это только усиливает боль по мере того, как мы все глубже погружаемся в петлю жертвы.

Как простить своего супруга за прошлые ошибки означает спросить себя: «Как я чувствую свою боль? Меня привлекает гнев? Я перестал слушать?»

Это не значит, что мы не можем поделиться своей историей, но, возможно, попробуйте рассказать ее, как если бы вы были вашим партнером. Как это меняет ваши эмоции и вашу точку зрения?

Как объясняет психолог Лиза Фельдман Барретт в своем выступлении на TED, эмоции не встроены в ваш мозг. Они не случаются с вами просто так, и вы можете контролировать свои эмоции больше, чем вы думаете: 

7. Отпустить гнев

Как простить жене ее прошлое? Отвечая на этот вопрос, подумайте, что находится в вашей власти. Самое главное, прошлое ушло, и единственное, что в вашей власти, это ваш ответ.

Вы хотите, чтобы гнев навсегда омрачил вашу жизнь? Конечно, иногда гнев может нас чему-то научить. Это может быть спусковым крючком для изменений, но не держитесь за него.

Если вы не можете избавиться от гнева, возможно, вам нужно что-то изменить в себе. По крайней мере, вы сохраните свое здоровье, потому что стресс и гнев, как известно, способствуют сердечным заболеваниям и другим проблемам.

8. Какова их точка зрения?

Мы не говорим, что избавиться от гнева легко. Тем не менее, чтобы по-настоящему простить своего супруга, нужно искать другую точку зрения.

Отличное упражнение, подробно описанное в этой статье Forbes, посвященное избавлению от гнева, — это воспроизведите ситуацию в уме, как если бы вы были третьим лицом. Создавая некоторую дистанцию, вы смягчаете свои эмоции и даете себе свободное пространство, чтобы увидеть другие возможности.

Затем, чтобы простить своего супруга за прошлые ошибки, нужно воспроизвести ситуацию, как если бы вы были на месте своего партнера.

9. Оплакивать прошлое

Как забыть прошлые ошибки иногда означает оплакивать то, что было раньше. Хотя на самом деле никто не умер, это терапевтический способ принять и отпустить боль.

Подумайте о том, что вы потеряли из-за этой ошибки. Возможно, вы сейчас чувствуете себя другим человеком? Кроме того, потеряли ли вы еще немного невинности благодаря этому опыту?

Когда вы скорбите, возможно, зажигая свечу, вы позволяете себе измениться и двигаться дальше. Вы также соединяетесь со своей внутренней стойкостью, которая показывает вам путь к принятию того, как простить супругу за прошлые ошибки.

   Похожие чтения:    Как помешать супругу вспоминать прошлое  

10. Расскажите об этом 

Какая бы ошибка ни была совершена, всегда полезно поговорить. Вот как простить своего супруга за то, что он причинил вам боль, потому что разговор — это еще один способ справиться с болью.

Итак, поделитесь своей историей с близкими друзьями или психотерапевтом, если хотите.

11. Открыто встречайте чувство вины и стыда 

Исследуя свои эмоции, помните, что чувство вины и стыда часто скрывается за гневом. Например, неверность может заставить нас подсознательно задуматься, что с нами не так.

Если мы подавляем свой стыд и вину, они только усугубляются. Они не исчезают, но заставляют нас впадать в реакции, которые мы не можем контролировать. Это только усугубляет ситуацию.

Вместо того, чтобы простить своего партнера за прошлые ошибки, нужно назвать свой стыд и вину. Почувствуйте их в своем теле.

Вы можете представить их в виде фигур или мультяшных персонажей, чтобы создать дистанцию ​​с ними, чтобы они не подавляли вас. Со временем их легче отпустить.

   Похожие чтения:    Что такое токсичный стыд? Признаки, причины и способы преодоления  

12. Знайте свое влияние

Чтобы избавиться от прошлых ошибок, иногда нужно признать свои ошибки. Никто не совершенен, и даже если мы не совершали проступка, возможно, мы создали условия для того, чтобы он произошел.

Когда вы размышляете о том, как ваша личность и стиль привязанности влияют на ваши отношения , научитесь прощать супруга за прошлые ошибки, прощая себя.

13. Отдавайте приоритет заботе о себе

Прощение супруга и самого себя означает заботу о себе. Да, прошлое нужно переварить, но не забывайте заботиться о своем теле, чтобы ваши эмоции не растворялись в усталости и стрессе.

Изучите эти методы ухода за собой, чтобы найти идеи, когда вы изучаете, как простить своего супруга/супругу за прошлые ошибки.

14. Сострадание к себе

Научиться прощать супруга/супругу за прошлые ошибки также означает соединиться с состраданием к себе. Как вы можете ожидать прощения других, если вы не можете быть добры к себе или простить себя?

С состраданием к себе мы соединяемся с нашей внутренней человечностью, включая нашу темную сторону. Мы также помним, что у всех нас есть темная сторона и что ошибки могут случиться с каждым.

Итак, почему бы не попробовать это осознанное упражнение на сострадание к себе, которое поможет вам понять, как преодолеть прошлые ошибки в отношениях?

15. Найдите профессиональную поддержку 

Все приведенные выше советы являются отправной точкой. Это не значит, что все это легко, и иногда нам не удается найти способ простить супруга, поэтому нам нужна помощь.

Не позволяйте прошлому поглотить вас в темной дыре отчаяния. Вместо этого обратитесь к консультанту или психотерапевту, который поможет вам научиться прощать супруга/супругу за прошлые ошибки .

   Связанные чтения:    Как попросить поддержки у своего партнера, когда она вам нужна  

5 пунктов, как вести себя с неумолимым партнером

Иногда ситуация меняется, и вы совершаете невыразимую ошибку. Работая над следующими пунктами, помните, что прощение требует времени и терпения .

1. Прости себя

Как простить свое прошлое возвращается к состраданию к себе. Тот факт, что вы сожалеете о своих прошлых ошибках, является хорошим знаком. Некоторые люди никогда не размышляют и не учатся, и именно так мы растем.

Напомните себе, что вы человек, и мы можем стать лучше, только совершая ошибки, пока извлекаем уроки. Итак, спросите себя, что вы узнали о себе и что вы можете изменить в будущем.

   Связанное чтение:    12 способов простить себя за разрушение отношений  

быть снисходительным в отношениях. Помните, что прощение — это внутреннее исцеление, а не попустительство поведению, поэтому оно требует времени.

Дайте вашему партнеру пространство и время, чтобы встретиться со своими страхами и пересмотреть свои взгляды на жизнь. В конце концов они простят вас, когда научатся соединиться со своей человечностью.

3. Примите последствия 

Прощение в браке означает принятие на себя ответственности за свои действия. Это будет нелегко, но по мере того, как вы научитесь принимать вещи такими, какие они есть, вам будет легче двигаться дальше.

Наши страдания происходят из-за несоответствия ожиданий или цепляния за то, что было до ошибок. Отпустите это, потому что это не работает, и примите последствия.

   Связанное чтение:    10 Последствия ранения отца на благополучие и отношения  

4. Исцели свои раны

Когда вы простите себя, вам будет легче узнать, как простить супругу за прошлые ошибки. Необычно, чтобы только один из супругов совершал ошибки.

Как уже упоминалось, наши темные эмоции часто мешают нам судить. Попробуйте вести дневник, чтобы обработать свои эмоции, включая чувство вины и стыда.

С другой стороны, вы можете найти терапевта, который поможет вам выйти из застоя.

5. Отпустите потребность во внешнем прощении

Мы никого не можем заставить простить нас, но вы можете научиться прощать себя, и с этого места силы вы найдете способы восстановить доверие.

Со временем вы сможете восстановить связь со своими ценностями и целями в партнерстве, постепенно обнаруживая, как прощать супругу за прошлые ошибки.

Если вам нужен более конкретный пример того, как это сделать, присоединяйтесь к курсу «Спасите мой брак». Вы обнаружите свое нездоровое поведение и получите советы, как восстановить доверие и, в конечном счете, ваш брак или отношения.

Не позволяйте прошлым обидам определять вашу жизнь

Как простить того, кто совершил непоправимое? Как Мандела простил своих тюремщиков? Требуется стойкость и внутренняя сила, которые вы тоже можете развить.