Подросток не слушается. Что делать? ⋆ MAXIMUM Блог

16.06.2021
1322

Подростковый период – важная веха в жизни каждого ребёнка и серьёзное испытание для его родителей. Почему дети нарушают правила и грубят родителям? Как вести себя и что делать, если подросток не слушается? Как наладить отношения с подростком? Все эти вопросы мы задали кандидату педагогических наук, клиническому психологу, Патимат Магдиловой.

Основные виды непослушания подростков

Проблем в подростковом возрасте немало: появляется негативизм (протест против родительского контроля) и упрямство в поведении. Возрастает агрессия, приводящая к конфликтам с родителями. Всё может дойти до того, что подростки могут убегать из дома или начать вести аморальный образ жизни (пить, употреблять наркотики и т.д). Это приводит к тому, что снижается школьная успеваемость.

Непослушание и плохие оценки часто связаны с тем, что подросток не понимает, зачем ему учиться – ведь куда интереснее проводить время с друзьями, а не за учебниками. Чтобы решить эту проблему, нужно объяснить ребенку, в чем польза учебы, и помочь найти то, что будет интересно именно ему. Для этого и существует профориентация, которую ваш ребенок может пройти в учебном центре MAXIMUM. Наши специалисты проведут профориентационный тест, заинтересуют подростка в учебе и помогут ему найти себя. Записывайтесь к нам на бесплатную консультацию!

Две причины, по которым подросток перестает слушаться родителей

Первая: гормональные изменения в организме, которые и дают ребёнку ощущение «взрослости». Так как лобные доли (именно они отвечают за принятие решений) в головном мозге формируются позже остальных отделов, родители должны быть этими «лобными долями». 

Вторая причина, по которой подросток не слушается, – это значимость своего положения среди сверстников. Родители и взрослые отодвигаются на задний план. Подростки очень критично настроены к родителям. Им куда важнее и интереснее та среда, где они чувствуют себя комфортно и значимо.

Что делать родителю, если подросток не слушается

Подросток в этот период ещё не способен принимать важных решений в жизни и отвечать за них, поэтому важно его контролировать, при этом давая ему право выбора в некоторых сферах.

Пусть ребёнок увидит в ВАС, а не в сверстниках пример для подражания. Сделайте так, чтобы с вами он ощущал собственную значимость и чувствовал себя комфортно.  

Подросток не слушается – всегда ли это плохо? 

Например: если подросток сам хочет решить, с кем ему дружить, какую профессию и одежду выбирать – то так и должно быть. 

Подростку важно научиться самостоятельности, ему нужно дать возможность самому принимать решения и делать выбор. Пусть красит волосы если захочет или бросает музыкальную школу. Не вмешивайтесь. Сделав выбор, он должен понять, что несёт ответственность за свои поступки. Не положил вещи в стирку и нечего надеть? В следующий раз не забудет. Не спешите решать его проблемы. Пусть осознает всю серьезность сделанного выбора.  

Как наладить отношения с подростком: 6 советов

1. Сохраняйте позитивный настрой. Да, это сложный период, но вместе с ребёнком вы сможете его пройти. 
2. Проявляйте любовь и чуткость по отношению к подростку. В этом возрасте в нём бушуют гормоны и на многое в жизни они реагируют более остро. Он может начать грубить, конфликтовать, подвергать сомнению ваш авторитет. Это нормальный процесс взросления. 
3. Не поддавайтесь эмоциям, относитесь к изменениям со сдержанностью и пониманием. В вас ребёнок должен видеть понимающего и мудрого наставника, а не командира. Не пытайтесь властвовать над ним, это только усугубит ситуацию. 
4. Не позволяйте подростку переходить границы. Вы должны дать понять ребёнку, что понимаете его состояние (сами через это проходили), но вас и ваши чувства тоже должны уважать. Без взаимопонимания гармоничных отношений не построить.
5. Если подросток грубит, то не терпите и пресекайте такое поведение на корню. Но не кричите в ответ, а спокойно, глядя в глаза, объясните, что такое поведение неприемлемо.
6. Цените достижения подростка, хвалите за инициативу и отмечайте личностный рост. В учёбе это особенно важно.

Чтобы подросток учился еще лучше, нужно показать ему, зачем он это делает. Заинтересовать ребенка в учебе и повысить его оценки смогут наши специалисты по профориентации. Они найдут то, что интересно подростку, и подскажут, как добиться целей. Приходите к нам на индивидуальную консультацию – это абсолютно бесплатно!

Что делать с хамством подростка

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Что делать с хамством подростка

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Когда мы вдруг осознаем, что вчерашний малыш уже одного с нами роста, дерзит и у него гормональная перестройка, первое, что мы чувствуем, – это растерянность и даже страх. Перемены зачастую происходят резко и внезапно, и мы задаемся вопросом: «Как теперь вести себя с ним, что делать?».

Две крайности поведения

Многие родители в такой ситуации впадают в ступор и замирают в надежде, что скоро это само пройдет. Испуганный и неуверенный в себе и своей позиции родитель – благодатная почва для возникновения конфликтов, словесных перепалок и хамства со стороны подростка. В таких условиях он начинает позволять себе то, что неприемлемо даже в ситуации изменения его статуса.

Читайте также

Поддержка подростковой инициативы: за и против

Особенности проявления кризиса в подростковом возрасте

Бывает и другая крайность – когда родители пытаются всеми силами вернуть прежнюю схему общения: хотят оставить за собой право единоличного принятия решений, требуют беспрекословного послушания со стороны ребенка, проявляя при этом крайнюю степень авторитаризма. Это приводит к тому, что родитель очень резко реагирует на любое проявление дерзости и неподчинения со стороны ребенка. Как результат – конфликт становится еще сильнее, либо ребенок «ломается», становится тихим и «удобным», тем самым не выполняя важные задачи подросткового периода по подготовке к самостоятельной жизни.

Как найти золотую середину в общении, чтобы были учтены интересы и подростков, и родителей?

Как справиться с хамством взрослеющего ребенка?

Дайте подростку право на эмоции. К бурным эмоциям со стороны подростка нужно относится как к норме. Для кризисного возраста характерно, что ребенок начинает предъявлять себя более резко и хамовато. Подросток будет конфликтовать, провоцировать, подвергать сомнению авторитеты – всё это часть процесса отделения от родителей, приобретения самостоятельности и независимости. Эта важная для подросткового возраста задача реализуется через болезненные взаимоотношения и противостояние.

Признавайте право подростка на эмоции. Он может злиться и высказывать свое недовольство, и очень часто это проявляется вполне здоровым способом. Например, абсолютно допустимо, если ребенок не всегда хочет вас слушать, закатывает во время разговора глаза, хлопает дверьми, запрещает вам входить в его комнату или говорит: «Не твоё дело, я сам разберусь». Всё это нужно переживать сдержанно и с пониманием. Скорее, у родителя должно вызывать тревогу то, что ребенок в подростковом возрасте такого не делает и ведет себя покладисто, ведь это означает, что процесс сепарации по каким-то причинам не начался.

Не позволяйте подростку переходить границы. Несмотря на то, что мы должны относится к хамству как к норме, держать границу необходимо. Вы должны показать подростку, что, даже если он растет и его ощущение себя меняется, вы в семье главный по праву статуса, и ваше место в иерархии непоколебимо. Вы просто понимаете, что ребенок взрослеет, и позволяете ему иногда себе дерзить, однако всему есть предел, и об уважении к родителям забывать не стоит.

Недопустимо, чтобы подросток позволял себе нецензурную брань и оскорбительные слова в ваш адрес, «посылал» вас в присутствии третьих лиц (например, в гостях, в школе, в общественных местах и т. д.). Не делайте вид, что ничего не произошло. Пресекать такие попытки нужно сразу же. Очень медленно, спокойным внушительным тоном, глядя прямо в глаза, нужно объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Не срывайтесь на крик вроде: «Да как ты смеешь так разговаривать с матерью (отцом)!». Тем самым вы показываете свою слабость и демонстрируете неспособность справиться с ситуацией.

Читайте также

Особенности гендерного воспитания подростков

Подросток ничего не хочет

И конечно же, не обзывайте ребенка сами. Не только потому, что это также проявление слабости, да и вообще не допустимо в общении с детьми любого возраста, но и потому, что оскорбления, унижение достоинства и умаление умственных способностей («Ты совсем бестолковый!», «Как можно быть такой дурой?!», «Где твои мозги?!» и т. д.) очень сильно ранит подростка и необратимо влияет на его самооценку. Не забывайте, что после подросткового этапа ребенок становится самостоятельным взрослым человеком. Наверняка вы не желаете, чтобы он вырос забитым, неуверенным в себе человеком, который боится заявить миру о себе.

Договаривайтесь с подростком. Очень часто за нежелательным поведением подростка скрываются важные для него потребности и интересы. Чтобы свести к минимуму конфликтные ситуации, пора сесть с ребенком за стол переговоров. Родители уже не могут навязывать ему собственные представления о том, что должно, а что нет, – теперь решения принимаются совместно. Надо принять, что мы перестали быть родителями малыша, а стали родителями человека, который имеет свое мнение и свои ценности.

Считаться с мнением подростка, учитывать его потребности и интересы, находить компромиссы – это то, чему предстоит научиться родителям. Например, подросток уже не может быть поставлен перед фактом, как вы проведете выходные, – нужно учитывать и его собственные планы. Ребенок взрослеет – ему нужно собственное пространство.

Если у вас есть взаимные договоренности и четкое представление о том, как вам теперь жить дальше, то и поводов для хамства со стороны подростка будет меньше.

Несмотря на то, что в период взросления подросток становится неудобным и конфликтующим, он, как и раньше, нуждается в поддержке, любви и понимании со стороны родителей. Если он знает, что в него по-прежнему верят и с ним считаются, все сложности подросткового периода потом станут общими теплыми воспоминаниями, которым вы не раз улыбнетесь вместе со своими взрослыми детьми.

Ирина Корнеева,

психолог сайта «Я – Родитель»

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Еще по теме

Алгоритм выполнения домашнего задания для младших школьников

Зависть к одноклассникам — что предпринять родителям

Как воспитать в ребенке благодарность

Как наказать подростка, который не заботится о последствиях

Многие родители наказывают своих подростков, лишая их доступа к мобильному телефону, видеоиграм или экранному времени или давая им дополнительные обязанности. Несмотря на то, что когда-то они сработали, эти стратегии часто перестают работать через некоторое время. Итак, , как дисциплинировать подростка, которому наплевать на последствия ?

Последствия и бихевиоризм

Использование последствий для дисциплинирования является примером управления поведением, основанного на бихевиоризме ¹ . Это тип дисциплинарной стратегии, обычно предписываемый учителями или бихевиористами.

Тип последствий, применяемых родителями, обычно отрицательный, хотя могут использоваться как положительные, так и отрицательные последствия.

Бихевиоризм — это теория или доктрина, объясняющая, как окружающая среда влияет на поведение животного или человека. Он утверждает, что люди и животные не могут действовать так, как им заблагорассудится, а вместо этого контролируются внешними силами.

Бихевиористы считают, что поведение можно изменить по мере изменения окружающей среды посредством процесса, называемого оперантным обусловливанием. Используя оперантное обусловливание, человек может сформировать связь между окружающей средой и поведением. Человек учится вести себя в данной среде посредством ассоциативного обучения.

С этой точки зрения именно среда определяет поведение ребенка. Негативное поведение является результатом плохой дрессировки. Если мы применим правильные последствия, мы получим соответствующее поведение.

Упадок бихевиоризма

Бихевиоризм приобрел популярность в 1960-х годах. Это был первый раз, когда психология считалась наукой, потому что можно было надежно воспроизвести результаты с теми же входными данными.

Сила условного обучения была продемонстрирована в ходе многочисленных экспериментов с использованием животных, таких как голуби или крысы ² .

В чем проблема?

Проблема в том, что люди не лабораторные крысы.

Люди намного сложнее лабораторных животных. Предположение, что все, что делает человек, может быть объяснено или подвержено влиянию окружающей среды, неверно, и это было ясно доказано в исследованиях ^​3–5​ .

Несмотря на то, что использование и влияние бихевиоризма в психологии снижается, этот сдвиг не распространился среди родителей. Многие родители до сих пор используют наказания, чтобы дисциплинировать своих детей, потому что это действительно работает… но только в первые несколько раз.

Почему управление поведением до сих пор используется в классах

Тогда почему учителя до сих пор изучают управление поведением на своих курсах, если бихевиоризм так плох ^​6​ ?

Учителя обычно используют управление поведением в классе, поскольку это эффективный способ контролировать поведение группы. В краткосрочной перспективе методы управления поведением часто могут надежно влиять на поведение толпы.

Вот почему, когда большинство родителей впервые начинают использовать последствия, они видят положительные результаты. Но краткосрочные результаты обычно недолговечны.

Потому что ребенок не голубь.

Мозг ребенка имеет разум и мыслительный процесс, которые бихевиористы удобно игнорируют, пропагандируя бихевиоризм.

Почему карательные последствия особенно вредны для подростков

Постоянные драки вредны для психического здоровья любого человека, но особенно вредны для подростков, так как их мозг более уязвим в подростковом возрасте.

Конфликты между родителями и детьми, связанные с агрессией подростков ^​7​ , проблемы с управлением гневом, тревога и депрессия ^​8​ .

Подростки, которые часто конфликтуют со своими родителями, также склонны демонстрировать проблемы с настроением, эмоциями и поведением ^​9​ .

Конфликты из-за мирских бытовых проблем являются одним из лучших предикторов подростковой дезадаптации ^​10​ . Они также связаны с несколькими психическими расстройствами, такими как расстройство поведения и оппозиционно-вызывающее расстройство ^​11​ .

Как дисциплинировать подростка, который не заботится о последствиях

Не используйте последствия для дисциплинирования

Перестаньте относиться к своему ребенку как к лабораторному животному! У них есть чувства и мысли, как и у всех людей.

Представьте, если кто-то ежедневно наказывает вас, чтобы подчинить своей воле, думаете ли вы, что будете с радостью принимать и подчиняться все время?

Сначала можно. Но в какой-то момент вы, вероятно, начнете сопротивляться. Вы можете спорить о правилах или наказаниях. Вы также можете разозлиться, когда это не сработает. Это нормально. Вы ищете справедливости и защиты для себя. Истерики появляются из-за того, что вы расстроены.

Но когда наши дети спорят с нами и расстраиваются, мы называем их «дерзкими подростками».

Итак, когда мы наказываем подростков и не позволяем им дать отпор, мы обращаемся с ними не только как с лабораторными животными, но и как с гражданами второго сорта, не имеющими права высказываться или защищаться.

Научите их думать

Дисциплина означает учить, а не наказывать.

Цель наказания не в том, чтобы заставить детей страдать, а в том, чтобы научить их правильному поведению.

Лучший способ дисциплинировать — научить их мыслить критически.

Навыки критического мышления имеют решающее значение для развития подростков.

Родители говорили своим детям, что им делать с самого раннего детства. Привычка укоренилась в нас.

Но подростки уже не младенцы. Эти молодые люди развивают свою независимость. Мы не можем просто сказать им, что делать. Мы также должны объяснить, почему они должны это делать.

Так подростки учатся принимать правильные решения.

У подростков не появляется здравый смысл в момент, когда им исполняется 18 лет. Для развития этого навыка требуется время и практика.

Когда вы устанавливаете соответствующие ограничения, укажите причины. Объясните плюсы и минусы каждого решения, чтобы у них был процесс, которым они могли бы следовать, когда им нужно будет принимать собственные решения.

При необходимости используйте естественные последствия

Естественные последствия являются наиболее эффективными последствиями, когда проблема не связана со здоровьем или безопасностью.

Родители часто переживают из-за невыполненной школьной работы или плохих оценок своих подростков, но они не понимают, что не могут вечно держать своего подростка за руку. Если вы не планируете наказывать или подкупать своего подростка в колледже, что, скорее всего, не сработает, когда ему исполнится 18 лет, пусть он потерпит неудачу сейчас. Лучше потерпеть неудачу сейчас, чем ждать, пока им исполнится 18 лет.

Вы не можете заботиться о подростке всю его жизнь, если он не заботится о своем будущем. Им нужно как можно раньше столкнуться с логическими последствиями своих действий.

Сосредоточьтесь на проблемах, а не на личных обвинениях

Родители, как правило, имеют более частые и острые конфликты, когда считают, что плохое поведение их подростка является результатом их личности ^​12​ . Они расстроены, потому что думают, что их дети плохо себя ведут со злыми намерениями причинить им вред. Разочарованные родители, как правило, имеют искаженные убеждения, такие как перфекционизм, послушание и разорение, в большей степени, чем родители, не испытывающие стресса.

Поэтому, когда возникают конфликты или инциденты, требующие дисциплины, сосредоточьтесь на проблеме, а не на личных атрибуциях, которые ничего не дадут, кроме как разозлят всех.

Восстановите ваши отношения

Если вы применяли наказания к подросткам до такой степени, что вашему ребенку стало безразлично, то весьма вероятно, что ваши отношения испорчены.

Напряженные отношения не могут помочь вашему подростку вести себя хорошо. Умение слушать и учиться с большей вероятностью произойдет, когда ваш ребенок почувствует связь с вами. Начните сейчас, если хотите сохранить эти отношения.

Ключ к укреплению отношений заключается не только в том, чтобы проводить больше времени вместе.

Качество важнее времени.

Отношения между родителями и детьми особенные, но они не так уж отличаются от отношений между друзьями, соседями, коллегами или супругами.

Дети тоже люди.

Чтобы построить хорошие отношения, Вы должны заботиться о них, относиться к ним с добротой и уважением, помогать, когда они в этом нуждаются, и оказывать им поддержку, когда они обескуражены.

То же самое относится к построению любых отношений.

Единственная разница между отношениями родитель-ребенок и отношениями со взрослыми заключается в том, что мы также должны защищать их.

Один из лучших способов научить подростков правильному поведению — восстановить с ними близкие отношения и связь.

Исследования показывают, что подростки, поддерживающие отношения с родителями, менее склонны к правонарушениям из-за давления со стороны сверстников ^​13​ .

Позитивные отношения и приятная семейная жизнь могут в значительной степени научить подростков хорошему поведению.

Научите их уважительно не соглашаться.

Некоторые родители считают, что любое несогласие со стороны их детей — это ответная реакция. Однако не соглашаться с кем-то — это не то же самое, что возражать. Можно уважительно с кем-то не соглашаться — важнейший навык, которому многие дети не учатся дома.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал лидером, а не просто человеком, выполняющим приказы других, вы должны дать ему уверенность и навыки для уважительного обсуждения разногласий.

Итак, в следующий раз, когда вы захотите дисциплинировать своего подростка, сделайте несколько глубоких вдохов. Избегайте борьбы за власть в запале. Спокойно научите их уважительно не соглашаться. Сосредоточьтесь на проблеме, а не на личных качествах. Научите их процессу критического осмысления проблемы, чтобы сделать лучший выбор. Самое главное, пусть они потренируются принимать решения и поступать правильно.

Мотивируйте своего подростка внутренне

Если проблема с дисциплиной связана с отсутствием мотивации, мотивируйте его внутренне, чтобы вдохновить его на изменение поведения.

Внутренняя мотивация означает, что ваш подросток захочет заниматься чем-то, потому что ему это нравится, а не потому, что его будут вознаграждать или наказывать.

См. также: Воспитание подростков

Нужна помощь в мотивации детей?

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план мотивации вашего подростка, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

В нем описаны шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, а также стратегия, которая поможет вашему ребенку развить самомотивацию и увлечься обучением.

Как только вы изучите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.

Ссылки

1. 1.

   Watson JB, Kimble GA. Бихевиоризм . Рутледж; 2017. Дои: 10.4324/9781351314329

2. 2.

   Пинено О. ArduiPod Box: Недорогая коробка Skinner с открытым исходным кодом, использующая iPod Touch и микроконтроллер Arduino. Поведение Res . Опубликовано в сети 28 июня 2013 г.: 196-205. doi:10.3758/s13428-013-0367-5

3. 3.

   Махони М.Дж. Научная психология и радикальный бихевиоризм: важные различия, основанные на сциентизме и объективизме. Восстановление диалога: Чтения по философии клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1992: 115-124. дои: 10.1037/10112-014

4. 4.

   Мандлер Г. Истоки когнитивной (р)эволюции. J Hist Behav Sci . Опубликовано в Интернете 2002: 339-353. дои: 10.1002/jhbs.10066

5. 5.

   Мур Дж. Бихевиоризм. Психологическая запись . Опубликовано в Интернете в июле 2011 г .: 449–463. дои: 10.1007/bf03395771

6. 6.

   Kellam SG, Brown CH, Poduska JM, et al. Влияние универсальной программы управления поведением в классе в первом и втором классах на поведенческие, психические и социальные результаты молодых людей. Наркотическая и алкогольная зависимость . Опубликовано в Интернете в июне 2008 г.: S5-S28. doi:10.1016/j.drugalcdep.2008.01.004

7. 7.

   Branje SJT, van Doorn M, van der Valk I, Meeus W. Конфликты между родителями и подростками, типы разрешения конфликтов и приспособление подростков. Журнал прикладной психологии развития . Опубликовано в Интернете в марте 2009 г . : 195–204. doi:10.1016/j.appdev.2008.12.004

8. 8.

   Forehand R, Brody G, Slotkin J, Fauber R, McCombs A, Long N. Подростковая и материнская депрессия: оценка, взаимосвязь и семейные предикторы. Журнал консалтинга и клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1988: 422-426. doi:10.1037/0022-006x.56.3.422

9. 9.

   Слейтер Э.Дж., Хабер Д.Д. Подростковая адаптация после развода как функция семейного конфликта. Журнал консалтинга и клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1984: 920-921. doi:10.1037/0022-006x.52.5.920

10. 10.

    Barber JG, Delfabbro P. Журнал социальной работы с детьми и подростками . Опубликовано в Интернете 2000: 275-288. doi:10.1023/a:1007546023135

11. 11.

    Марморштейн Н.Р., Яконо В.Г. Большая депрессия и расстройство поведения в молодости: ассоциации с родительской психопатологией и конфликтом между родителями и детьми. J Детская психология и психиатрия . Опубликовано в Интернете в феврале 2004 г .: 377–386. doi:10.1111/j.1469-7610.2004.00228.x

12. 12.

    Грейс Н.К., Келли М.Л., Маккейн А.П. Атрибуционные процессы в конфликте матери и подростка. J Ненормальная детская психология . Опубликовано в Интернете, апрель 1993 г ​​.: 199–211. дои: 10.1007/bf00911316

13. 13.

    de Kemp RAT, Scholte RHJ, Overbeek G, Engels RCME. Ранняя подростковая преступность. Уголовное правосудие и поведение . Опубликовано в Интернете в августе 2006 г .: 488–510. дои: 10.1177/0093854806286208

О Памеле Ли, MS, MBA

Памела Ли — автор бестселлеров. Она является основателем и главным редактором Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

Просмотреть все сообщения Памелы Ли, MS, MBA | Веб-сайт

Как вести себя с подростками с отношением

В Empowering Parents мы часто слышим от родителей, которые разочарованы плохим отношением и безответственным поведением своего подростка. Будь то успехи в учебе или сохранение работы, некоторым детям, похоже, все равно.

И у многих подростков есть то, что Джеймс Леман, создатель программы детского поведения The Total Transformation® , называет «мечтательным» менталитетом. Эти мечтатели верят, что интересная, высокооплачиваемая работа просто упадет им в руки. Поэтому хорошие оценки или не совсем идеальная работа считаются излишними.

Опасность заключается в том, что дети используют эту фантазию, чтобы оправдать игнорирование своих обязанностей. И родители расстраиваются, когда пытаются вразумить ребенка, который просто не слушает разума. Какая жизнь будет у их ребенка, если они даже не могут слушать разум? Если они не могут относиться к жизни более серьезно?

Но ваш ребенок может быть недостаточно зрелым или готовым принять эту взрослую точку зрения. Вот почему их отношение не должно быть вашей главной заботой. Вот что вы должны сделать вместо этого.

История Эрики

Моя подруга Эрика описывает, что произошло с ее сыном-подростком в прошлом году:

«У нашей 17-летней девочки самое плохое отношение к школе. Он отказывается делать домашнее задание и говорит, что это глупо. Он жалуется, что это не имеет ничего общего с реальным миром и что ему даже не нужно ходить в школу, чтобы найти хорошую работу. Вместо этого все, что ему нужно сделать, это стать «действительно хорошим в видеоиграх», потому что он считает, что может получить высокооплачиваемую работу, «тестируя» их, не заканчивая среднюю школу. Когда я говорю ему, что не думаю, что это произойдет, он закатывает глаза, смотрит в потолок и испускает большой, слишком драматичный вздох. Он ведет себя так, как будто я не понимаю, что такое жизнь сегодня».

Любая попытка Эрики поговорить с ним о школе, о том, чтобы найти постоянную работу, или даже о конкретных шагах, которые он мог бы предпринять, чтобы получить одну из этих рабочих мест по тестированию игр, вызывает отношение «взрослые ничего не знают».

«У него такое ложное чувство собственного достоинства и полное непонимание реальности. У него есть идея, что жизнь будет такой легкой — никакой работы, никаких графиков, никакой необходимости делать что-то, чего он не хочет. Меня сводит с ума, когда я вижу, как он тратит свое время впустую, когда ему следовало бы сосредоточиться на учебе, чтобы поступить в колледж и получить настоящую работу. Его отношение: «Зачем мне? Я лучше других людей». Как я могу изменить его отношение и заставить его увидеть реальность?»

Вы не можете

Сделать так, чтобы Ваш ребенок стал лучше

Если вы находитесь в гуще такого рода борьбы за власть со своим подростком, вы, вероятно, учите своего ребенка о важности тяжелой работы, ответственности и хорошего отношения. И скорее всего не работает.

Вот правда: вы не можете заставить вашего ребенка иметь лучшее отношение. Это не может быть принуждено. Отношение вашего ребенка зависит от вашего ребенка. Какими бы убедительными или основанными на реальности ни были ваши аргументы, вы не можете заставить своего ребенка думать о мире так, как думаете вы. Вы не можете заставить ее принять ваш опыт и точку зрения.

Подростки, естественно, будут апатично или пренебрежительно относиться ко всему, кроме того, что их непосредственно интересует. И когда вы сосредотачиваетесь на попытке изменить отношение вашего ребенка, вы настраиваете себя на разочарование.

Действительно, пытаться изменить отношение вашего ребенка — ошибка. Это будет только иметь неприятные последствия. Вместо этого просто сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, а именно на том, чтобы ваш ребенок отвечал за свои обязанности.

Сосредоточьтесь на поведении, а не на отношении

Чтобы быть наделенным полномочиями родителем, вам нужно научиться игнорировать апатичное, всезнающее отношение вашего ребенка и вместо этого сосредоточиться на его поведении. Сообщите ребенку, что ожидается от него в вашем доме, ваши правила и последствия, если он их не соблюдает.

Например, если ваш школьник говорит: «Я ненавижу английский язык! Зачем мне делать домашнее задание — это же глупо!» Вы можете сказать:

«Я знаю, ты считаешь свое задание по английскому глупым. Вам не должно это нравиться, но вы должны закончить это. Вы знаете правила. Никакого доступа к какой-либо электронике, пока ты не выполнишь домашнюю работу».

Вы обнаружите, что по мере того, как поведение вашего ребенка улучшается, вместе с ним улучшается и его отношение.

Не пытайтесь заставить ребенка «хотеть» чего-то

Не пытайтесь заставить ребенка «хотеть» хороших оценок. Или «хотеть» устроиться на работу. Вы просто не можете заставить своего ребенка хотеть того, чего он не хочет. Однако есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы повлиять на него.

Например, если вы оплачиваете все расходы вашего ребенка (телефон, машина и развлечения), то он может не хотеть работать. Ведь ему не нужны деньги. Но когда его средства на развлечения заканчиваются, он может внезапно захотеть эту работу, особенно если он хочет иметь деньги, чтобы гулять со своими друзьями.

На данный момент неважно, научится ли он любить свою работу. Важно то, что он понимает, что ему нужно работать, чтобы позволить себе то, что он хочет.

Сосредоточьтесь на развитии навыков

Как родитель, лучше всего помочь ребенку освоить навыки, необходимые ему для того, чтобы пробиться в жизни. Эти навыки одинаковы, даже если ваш ребенок хочет сделать что-то, что вы считаете маловероятным.

Никогда не знаешь, может быть, твой ребенок найдет работу тестировщиком видеоигр. Вам не нужно убеждать его, что вы правы, а он нет.

Вместо этого сосредоточьтесь на поведении, которое вы хотели бы изменить, и игнорируйте отношение. Сосредоточьтесь на том, чтобы заставить вашего подростка выполнять свои обязанности здесь и сейчас — домашняя работа, работа по дому, комендантский час. Как только он покинет ваш дом, он сможет свободно использовать навыки, которые вы помогли ему освоить.

Заключение

Для моей подруги Эрики произошли перемены, когда она и ее муж сказали своему сыну:

«Тебе не обязательно любить школу. Вам даже не нужно соглашаться с нашей версией реальности. Но вам нужно соблюдать наши правила, пока вы живете здесь.