Как перестать быть «мамочкой» для своего мужа?

29 532

Мужчина и женщина

«Положи на колени салфетку… Подожди, не ешь, горячо… Возьми вот этот кусочек рыбки…» Какая забота о ребенке! Но за столиком в ресторане справа от меня ужинали вовсе не мама с сыном, а женщина и мужчина лет 35. Он с усталым видом медленно жевал, она активно хлопотала.

Вы замечали, что такие отношения вовсе не редкость? Кому-то из мужчин подобная опека только в радость. Не нужно ничего решать, не нужно брать на себя ответственность за собственную жизнь. Но у всего есть обратная сторона.

Мамочка позаботится, мамочка утешит, мамочка накормит. Вот только интимной жизни с мамочкой быть не может. И от мамочки рано или поздно уходят… Или не уходят, но подобные отношения вряд ли можно назвать равными отношениями двоих взрослых людей.

Мужчины, которые согласны играть в такие игры, тоже есть, и они несут свою долю ответственности за происходящее. Но их совершенно необязательно «усыновлять»! А вот если женщина раз за разом строит отношения с представителями противоположного пола именно так, ей следует обратить внимание именно на собственное поведение. Ведь исправить она может только себя, но никак не другого человека.

Что же делать?

Для того, чтобы перестать быть мамочкой собственному мужу, нужно понимать, чем различаются функции матери и жены.

Изначально у женщины есть три ролевых модели: Мать, Жена (она же любовница) и Девочка. Когда у нее появляется сын, женщина в силу накопленного опыта общается с маленьким мужчиной исходя из позиции превосходства. Ее основная задача в том, чтобы определить, в каких условиях ребенку будет максимально комфортно.

До пятилетия сына мать закладывает в нем определенную модель поведения, которой он будет руководствоваться в жизни. В этот период ее главная функция — контроль: поел или не поел, сходил в туалет или нет. Это необходимо для того, чтобы ребенок смог выжить.

В то же время женщина-жена общается с мужем на абсолютно другом уровне. Она принимает его таким, какой он есть, потому что имеет дело с уже взрослым мужчиной. С тем, который знает, чего он хочет, который может самостоятельно определить, тепло ему или холодно. Он сам планирует свой день, может развеселить себя, когда грустно, и занять свое время, если скучно.

Любой здоровый мужчина понимает свои основные потребности и может их удовлетворить самостоятельно. Потому женщина спокойно чувствует себя в роли равноценной партнерши, жены, и доверяет своему партнеру. Если же этого не происходит, то вместо доверия возникает потребность контролировать его. А контроль — это всегда про страх.

Если в вашей паре женщина контролирует мужчину, стоит спросить себя: чего я боюсь? Потерять своего мужчину? Или потерять контроль над финансами? Мы всегда получаем какую-то выгоду от этого контроля. Задумайтесь, в чем выгода от этой ситуации лично для вас?

Мама, в отличие от жены, может потакать слабостям своего маленького мальчика. И женщины нередко путают принятие с таким вот потаканием, хотя речь далеко не о младенце, который не выживет без мамы. Не разобравшись, они говорят: «Мой муж алкоголик, но я его принимаю таким, какой он есть. Надо же принимать человека таким, какой он есть!» или «Мой муж игроман, но я это принимаю… Ну, вот он такой».

Однако такое отношение разрушает не только ее саму, но и отношения.

Мама может испытывать чувство жалости к своему ребенку — и это естественно. В свою очередь взрослой женщине свойственно жалеть своего мужчину тогда, когда он, например, заболел и находится в уязвимом состоянии.

Во время болезни мы все становимся детьми: нам важны сочувствие, принятие, жалость. Но как только мужчина выздоравливает — излишнюю, избыточную жалость необходимо отключать.

В общении со взрослым мужчиной равная ему женщина должна проявлять гибкость. Когда мы начинаем проявлять чрезмерную твердость: «Нет, будет так, как я сказала» или «Я все решу сама», мы отказываем партнеру в способности помочь нам. И это кое-что сильно напоминает… Мамочка часто говорит с сыном с позиции «я сама», поскольку в этих отношениях взрослая именно она. Да, она сама может сварить борщ или помыть окно, поскольку пятилетний ребенок этого не сделает.

Когда женщина в браке постоянно говорит «я сама», она демонстрирует своему мужчине недоверие. Она будто посылает ему сигнал: «ты маленький, слабый, ты не справишься, я все равно сделаю лучше».

Почему так получается? Ответ будет у каждого свой. Может быть, это произошло потому, что так было в семье ее родителей. Ведь в детстве мы легко усваиваем чужие сценарии. Возможно, в нашей семье мы не нашли соответствующей ролевой модели: например, папа серьезно болел, ему требовалась забота, и маме приходилось часто принимать самой важные решения.

Для того, чтобы выстроить грамотные отношения, нужно четко осознавать свои роли. Кто вы в вашем семейном сценарии: мать или жена? Кого вы хотите видеть рядом: мужчину-сына или мужчину-мужа, равного партнера?

Важно помнить: когда вы доверяете партнеру, у него появляются силы справляться с задачами

Иногда бывает сложно «выключить мамочку», когда в семье есть реальные сыновья. Женщина застревает в материнской роли, «усыновляя» всех вокруг — мужа, брата, даже отца. Конечно, у последних тоже есть выбор, следовать этой модели или нет. Однако отношения — это танец, который исполняют вдвоем, и партнеры так или иначе подстраиваются друг к другу, если не хотят потерять того, кого вообще-то любят.

В браке необходимо транслировать веру в партнера. Даже если у него сложности на работе и он пришел вам пожаловаться, не нужно бросаться решать его проблемы. Это мама может объяснить ему, как решить задачку по математике или собрать конструктор. Взрослому мужчине не нужна ваша помощь. А если она все-таки понадобится, он в состоянии это озвучить. А вот поддержка пригодится всем!

Важно помнить: когда вы доверяете супругу, у него появляются силы справляться с трудностями. Оставьте мужчине простор для самостоятельных решений. Иначе он так никогда и не научится заботиться о других.

Не стоит удивляться, что супруг не ухаживает за вами, — ведь он не просто не хочет, но и не умеет это делать. А может быть, ему не дали даже шанса научиться… Если хотите исправить ситуацию, в следующий раз, завязывая мужу шарфик перед выходом на улицу, обязательно подумайте: какую роль вы исполняете в этот момент?

Об авторе

Таня Межелайтис — психолог, психотерапевт, ведущая тренингов. Ее страница в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация).

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Устала жить в ужасе и страхе из-за проблемного сына»

«Парень сказал, что порноигры ему интереснее, чем секс со мной. Что мне делать?»

Почему девушки целуются с девушками на вечеринках: 3 сценария

Когда не стоит возвращаться к бывшему: 5 неправильных поводов

5 скрытых признаков вашего недюжинного ума. Проверьте себя!

Какие модели поведения приводят к разводу с вероятностью более 90%

«Мать выставляет меня виноватой по любому поводу»

Биполярное расстройство и творчество: как они связаны

6 признаков, что в отношениях вы — «мамочка» (и как перестать ею быть)

Об этом мы попросили рассказать психолога и психотерапевта Тату Феодориди.

Для начала давайте посмотрим, не отмечаются ли в ваших отношениях такие признаки:

Тотальный контроль

Важно отличать женскую заботу от тотального контроля за мужем. Если вы следите, какую рубашку он должен надеть, завел ли он будильник, доел ли утреннюю кашку, не забыл ли о поездке к родителям, не съел ли чего лишнего — это плохой знак.

Это его ответственность, и с последствиями разбираться тоже ему. Вряд ли он пойдет на важное совещание в тренировочном костюме. А если пойдет — надо задуматься об его адекватности (читайте также: «9 причин, почему мы пытаемся исправить мужчину (и почему этого делать не стоит)»).

Стремление «рулить» всеми финансовыми потоками

В современном мире многие женщины зарабатывают больше своих партнеров, и это нормально. Однако если вы стремитесь доминировать над любимым с помощью денег — это свидетельствует о нездоровых отношениях. Что ему остается? Либо принимать участие в «гонке» (что говорит о соперничестве, а не о партнерских отношениях), либо расслабиться и получать удовольствие. А вот получите ли удовольствие вы?

Причисление мужа к статусу детей

Если вы говорите: «Я им приготовила, я их собрала, я их уложу». Имея в виду и детей, и подсознательно затрагивая мужчину, то вы перепутали все роли, что плачевным образом обернется для всех, кто участвует в этом спектакле.

Естественно, муж теряет всякий интерес к воспитанию детей. В какой-то степени он даже начинает воспринимать их как соперников, а вас в шутку называет «мамочка». Подумайте — вам это нужно?

Чрезмерная самостоятельность

Со сложными ситуациями вы пытаетесь разбираться сами (и вызов сантехника, и покупка жилья, и поездка в отпуск — все это в вашем ведомстве, потому что вы уверены, что сам он не сможет)

Разговор с мужчиной как с маленьким

Вы ворчите на мужа, журите его, а потом, наоборот, «сюсюкаете» и придумываете ему уменьшительно-ласкательные прозвища. Приведет это к тому, что муж станет вас остерегаться, лишь бы не попасть под плохое расположение духа «мамы» сегодня.

У вас пропал секс

Это уже больше не признак, а следствие. Сексом занимаются с любимыми женщинами, вдохновляющими и главное — доверяющими. А когда смещаются роли, то вы на это место не претендуете (читайте также: «10 вопросов сексологу, которые вы стесняетесь задать (и ответы на них)»).

Генератор белого шума EcoHitek Sweet Dreams

Узнать цену

Реклама. ООО «Яндекс»

Почему это все происходит?

Если исключить патологию развития самого мужчины, то, пожалуй, основные причины — это:

• Недоверие. Отсутствие уважения к мужчине в принципе.

• Неверная установка, что любовь надо заслужить.

• Желание продемонстрировать свою незаменимость. Маму ведь заменить невозможно, от мам не уходят.

Но! У каждого сына рано или поздно возникает желание «перекусить мамину пуповину» и найти, наконец, Женщину Своей Мечты.

И еще одно «но» — возможно, более катастрофическое — вы сами рискуете разлюбить безвольного мужчину.

Скорее всего, в нас говорят травмы детства, или мама растила одна (папа оставил семью). И теперь надо доказать, что мы лучшие и любви достойны. Или мама сама в семье была «и швец, и жнец, и на дуде игрец», и другой модели вы просто не знаете.

Как перестать быть «мамой» в отношениях?

• Составляем список «мамских» замашек. Очень честно! По пунктам. И работаем с каждым пунктом — осознанно.

• Посмотрите на своего мужчину как на равного. Заставьте себя не ворчать по пустякам, не опекать в мелочах. Наступите на горло «мамской» песне.

• Придумайте ему новое прозвище, которое будет отражать его мужскую сущность. Знаете, даже его имя (настоящее имя!) — подойдет как нельзя лучше.

• Это очень сложно, но попробуйте довериться ему. Просто. Слепо. Если он не достоин доверия, тогда вообще к чему все?

• Поймайте удовольствие от осознания себя женщиной. «Держите» это состояние. Выдайте сначала желаемое за действительное, а потом, с большой долей вероятности, оно действительным и останется.

А Вашему мужу, скорее всего, это тоже понравится, ведь любовь — это не когда кто-то несет ответственность, а кто- то капризно «висит» на шее, а когда двое с удовольствием идут одной дорогой.

 психолог и психотерапевт.

Фото: Getty Images

11 шагов, чтобы перестать быть мамой для своего мужа

В настоящее время некоторые жены бегут в социальные сети, чтобы пожаловаться на своих мужей, которые являются их самыми большими детьми.

И они получают армию женщин, которые думают, как они, чтобы позорить своих мужей.

Хотя я понимаю, что некоторые мужья не поддерживают своих жен должным образом, я также считаю, что некоторые женщины воспитывают своих супругов.

Материнская часть — это то, о чем эти жены из социальных сетей никогда не упоминают.

Потому что если вы мать своего мужа, то вполне нормально видеть его ребенком.

Жутко, правда?

В любом случае, если вы находитесь в ситуации, когда ваш муж не поддерживает вас так, как должен, этот пост для вас.

В этом посте мы обсудим, как вы оказались с ребенком-мужчиной и как перестать по-матерински относиться к мужу и называть его своим старшим ребенком.

Начнем.

Почему ты вышла замуж за мужчину-ребенка?

Вот несколько причин, по которым у вас родился мужчина-ребенок:

Вы считаете милым быть родителем своего партнера.

Хотите верьте, хотите нет, но некоторые дамы считают, что обращаться с мужчиной, как с ребенком, мило, пока это не станет утомительным.

Они говорили что-то вроде: «Он такой милый. Что он будет делать без меня?»

Мило воспитывать своего партнера до тех пор, пока вы не будете перегружены работой, поручениями, встречами и т. д.

И хотя некоторые мужчины будут пытаться остановить вас, некоторые будут сидеть сложа руки и позволять вам управлять шоу.

Вы слишком много обслуживаете

В начале ваших отношений вы были чрезмерно активны?

Вы угождали ему до такой степени, что он был уверен, что вы со всем справитесь в одиночку.

А некоторые из нас хотят проявить себя как хорошие партнеры и потеряться в процессе.

Или, может быть, вы боитесь, что он вас бросит, поэтому вы угождаете ему больше, чем следует.

В этом случае вам очень поможет посещение терапевта.

Вы знали, прежде чем выйти за него замуж.

Когда мы спешим пожениться, мы иногда сосредотачиваемся на неважных вещах.

Может быть, вы были так влюблены в него, что он не мог ошибиться.

Потому что, если вам нужен кто-то, кто будет отвечать за дом, вы должны сосредоточиться на нем.

Например:

• Готов ли он разделить работу по дому?
• Он похож на папу, который всегда будет рядом с тобой и детьми?
• Как он к тебе относится?
• Понимает ли ваш партнер, что вы команда?

На это необходимо обращать внимание, особенно если вы живете со своим партнером до брака.

И если вы увидели своих нарушителей и все же вышли за него замуж, это на вас.

Рекомендуемые сообщения

17 Серьезных вопросов, которые нужно задать себе перед свадьбой.

11 причин, по которым мужья меняются после женитьбы – 8 вещей, которые нужно сделать

Вы хотите все контролировать.

Некоторые из нас вступают в отношения с мужчинами, которыми мы можем командовать.

Поначалу хорошо себя контролировать.

Но через какое-то время нас начинает истощать.

Тогда мы начинаем обвинять наших людей в том, что они не помогают.

Но мы, кажется, забыли, что давно взяли под свой контроль, и наши люди привыкли не помогать.

Так как же остановить этот сумасшедший цикл?

Хватит баловать своих мужей, дамы.

Как перестать заботиться о своем муже

Может быть трудно делать все самой, пока ваш партнер отдыхает.

Но вот что вы можете сделать:

1. Говорите с ним как с другом, а не как с его матерью.

Если ваш муж не помогает по дому, обсудите это с ним.

Скажи ему, что тебе будет приятно, если он будет больше помогать по дому.

Пожалуйста, не подходи и не ругай его, как его мать.

Так никуда не денешься.

Вместо этого поговорите с ним так, как будто он ваш муж/друг и что вы были бы признательны, если бы он выполнял некоторые обязанности по дому.

Рекомендуемые сообщения

15 советов, как общаться с партнером без ссор.

Как брак изменил моего мужа (и меня!) 11 способов

2. Как перестать заботиться о своем муже? Обсудите, как разделить работу по дому

Затем перечислите домашние обязанности, если это вам подходит.

Тогда разделите работу по дому, чтобы все знали, что им делать.

Как и у меня дома, я готовлю и немного убираюсь, а Джон занимается стиркой и уборкой.

И это работает, потому что мы знаем, что должны делать.

Рекомендуемые посты

10 умных способов заставить мужа помогать по хозяйству.

3. Перестаньте выполнять его работу или выполнять его поручения.

Если ваш муж должен выносить мусор, но не выносит, вы можете напомнить ему.

Но не пытайся делать его работу по дому, потому что он не делал ее, когда ты этого хотел.

И если он скажет, что сделает, поверьте и пусть сделает.

Пожалуйста, не поддавайтесь желанию нависнуть над ним, пока он не сделает то, что вы хотите, когда вы этого хотите.

Рекомендуемые посты

5 простых советов, которые помогут перестать осуждать своего партнера.

4. Чтобы перестать быть мамой для своего мужа, перестаньте позволять ему.

Еще один способ перестать по-матерински относиться к мужу — перестать помогать ему.

Пусть разбирается с последствиями, если должен что-то сделать и забывает.

И когда он поймет, что облажался и причиняет боль своим близким, он может сделать несколько шагов назад и проверить себя.

Также, когда ваш муж осознает свою ошибку и извинится, примите его извинения.

Но также дайте ему знать, что он должен подойти и исправить беспорядок.

5. Не оправдывайтесь перед ним.

Чтобы перестать заботиться о своем муже, пожалуйста, не оправдывайтесь перед ним.

Пусть разбирается с этим, если он сидит сложа руки и позволяет вещам идти не так, как надо, что может каким-то образом повлиять на вас и детей.

Я знаю, что ты любишь его и не хочешь, чтобы он чувствовал себя паршиво.

Но иногда нам всем нужно почувствовать себя дерьмом, чтобы получить сигнал для пробуждения.

Ему нужно разобраться с последствиями своих действий, иначе цикл продолжится.

Так что не оправдывайся перед ним.

6. Говорите «спасибо», когда ваш муж помогает

Когда ваш муж начинает брать на себя ответственность и брать на себя всю ответственность по дому, пожалуйста, не забудьте поблагодарить его.

Это показывает, что вы цените его усилия и не просто неблагодарны.

А также не поддавайтесь желанию придираться к тому, как он поступает.

Вы хотите поощрять его делать что-то, а не препятствовать его ворчанию и осуждению.

Рекомендованные посты

61 мелочь, за которую можно благодарить мужа каждый день.

7. Пожалуйста, перестаньте обсуждать вашего мужа с другими людьми.

Если ваш муж лажает, вам следует поговорить с ним, а не стыдить его в социальных сетях.

Вам обоим это не поможет.

Вам не нужно, чтобы незнакомцы говорили вам, кто ваш муж, потому что вы знаете его лучше, чем кто-либо другой.

Кроме того, если вы обсуждаете своего мужчину с другом, которому он не нравится, они дадут вам только плохой совет.

Так что разберись со своим мужчиной и не пускай людей.

8. Прекращайте занятия и делайте перерывы для ухода за собой.

Иногда брось все, попроси своего мужчину помочь и удели немного времени уходу за собой.

Я тоже так делаю.

Поднимите ноги, посмотрите любимые шоу с парнем или вздремните.

Просто сделайте что-нибудь для себя.

Потому что, если ты будешь пытаться делать все, будь супермамой, самой организованной женой и т. д., ты сгоришь.

Так что забота о себе должна быть приоритетом.

Рекомендуемые посты

7 вещей, которые нужно делать домохозяйкам, чтобы уменьшить стресс

Я хочу быть домохозяйкой – что нужно знать, плюсы и минусы

9.

Получите профессиональную помощь

Если вы перепробовали все, чтобы перестать заботиться о своем муже, и ничего не помогает, подумайте о профессиональной помощи.

Надеюсь, вам и вашему мужу будет полезен психолог.

10. Подумайте о временном разлучении

Если ваш муженек все еще хочет быть матерью после нескольких месяцев консультирования по вопросам брака, рассмотрите возможность разлучения на какое-то время.

Это будет нелегко, но может быть и к лучшему.

И если он не хочет тебя терять, он сделает шаг вперед и сделает лучше.

11. Как перестать заботиться о муже? Перестаньте называть его своим самым большим ребенком.

Наконец, — если вам об этом никто не говорил — называть вашего мужа своим старшим ребенком — это жутко, как эфф.

И тебе нехорошо звонить мужчине, с которым ты спишь со своим старшим ребенком.

Некоторые женщины думают, что это делает их сильными, когда они хвастаются в социальных сетях, что их мужья большие дети.

Но это больше говорит о них, чем о нем.

Пожалуйста, бросьте это.

Рекомендуемые посты

• 33 умных новогодних обещаний для ваших отношений
• 7 вещей, которые ужасные жены делают со своими мужьями, когда злятся
• 9 способов поддержать супруга, пока он учится в школе
• Почему вы никогда не должны стыдиться желания выйти замуж
• 35 глупых ошибок, которые разрушают хорошие отношения
• Как мне смягчить ссору с мужем — 5 простых трюков
• 5 вещей, которые я вынес из брака моих родителей
• 9 лжи о браке, которые люди рассказывают, чтобы напугать вас

Давайте закончим, как перестать быть мамой для своего мужа.

Чтобы перестать заботиться о своем муже:

• Поговори с ним как с другом
• Обсудите, как разделить работу по дому
• Прекрати заниматься его делами.
• Пожалуйста, перестаньте включать его.
• Не оправдывайся перед ним.
• Поблагодарите его, когда он выполнит свою часть работы.
• Пожалуйста, перестаньте обсуждать вашего мужа с другими людьми.
• Остановитесь и сделайте перерыв, чтобы позаботиться о себе.
• Получите профессиональную помощь.
• Подумайте о том, чтобы оставить его.
• Перестань называть его самым большим ребенком.

Надеюсь, это поможет вам отказаться от этой жуткой мысли о том, что ваш муженек — ваш самый большой ребенок.

Если вам понравился этот пост, поделитесь им.

Делиться заботой!

0
акции

• Фейсбук

• Твиттер

Готовы перестать заботиться о своем муже? Вот несколько первых шагов

Послушай, ты любишь своего партнера. Начнем с этого. Но черт. Легко перейти в режим мумии, не так ли?

Или, если вы чем-то похожи на меня, вы, как правило, колеблетесь где-то между полевым лейтенантом и подходом невмешательства.

Реальная история: однажды, когда мы с мужем садились в самолет, я отсканировала свой билет у выхода на посадку, и меня допустили к посадке, но его остановил дежурный у выхода.

Я предположил, что он был прямо позади меня, и не осознавал, что его там нет, ПОКА Я НЕ УБИРАЛ СВОЮ ВЕЩЬ И НАЧАЛ ПРИТЯГИВАТЬ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ.

Дорогая, мы всю дорогу были в 26-м ряду.

В любом случае, я отвлекся. Мои коллеги-дамочки знают, о чем я говорю: ты на кухне, а он берет кусок пиццы. Затем вы напоминаете ему не наедаться пиццей, потому что ужин будет на столе через час.

Или, может быть, вы возьмете его носки и положите их в корзину для белья. У Verywell Mind есть список поведения мамы и жены… и… ну… будьте готовы к тому, что вас атакуют.

Признаки того, что вы заботитесь о своем партнере

• Разбудить своего партнера по утрам.

• Вы являетесь официальным напоминателем в своей семье — будь то прием лекарств, выполнение работы по дому или прибытие куда-то вовремя.

• Вы считаете, что одна из ваших ролей — корректировать поведение партнера.

• Вы покупаете одежду своего партнера.

• Вы заполняете медицинские или юридические формы на своего супруга.

• Вы следите за вещами вашего партнера, такими как очки, ключи от машины или бумажник.

• Вы записываетесь на прием к врачу для своего друга.

Вероятно, самое время сказать, что это зона, где нельзя осуждать, так что позвольте мне обнять вас очень быстро, а затем мы продолжим.

Хорошо. Мы впорядке? Хороший. Тогда давайте двигаться дальше.

Как остановить паттерн

В вышеупомянутой статье есть несколько отличных советов о том, как избавиться от поведения мамы/жены, но особенно выделяются два:

• Создайте календарь для своей семьи, но помните, что поддержание его актуальности — обязанность каждого.

• Не поправляйте и не критикуйте то, как ваш партнер выносит мусор или выполняет другие задачи по дому.

Черт возьми. Особенно последнее: ваш партнер несет ответственность за свои повседневные обязанности, а не вы. Ответственность, как в их рулевой рубке, а не в вашей.

Они не ждут, чтобы их спросили. Не дожидаясь указаний. Это значит сделать это без понуканий. Мужчины знают, что делать, когда делать и как это сделать, но некоторые делают вид, будто не знают, как это сделать.

Меня не волнует, если ваш партнер делает BLT с кусочками имитации бекона вместо настоящего бекона (кощунство, я знаю)… вы сидите сложа руки и смотрите, как он ест хрустящий кусочек искусственной еды (или, как я люблю это называть). , подделка).

Почему вы должны работать над тем, чтобы остановить склонность к мамочке

И давайте выясним одну вещь: есть большая разница между помощью вашему партнеру, потому что он временно перегружен, и вашими в остальном здоровыми отношениями. АЙКЫК и все такое. Но если вы чувствуете себя бесплатной няней, сделайте шаг назад.

Причина? Вы не хотите начать обижаться на своего партнера. Согласно статье на Psych Central, это происходит, когда в отношениях существует «ощутимая несправедливость». Далее в статье говорится, что конечным результатом накопившейся обиды является страшное слово на букву «д». Нет, не то, о чем вы думаете… то, что прямо перед разводом: пренебрежение. Именно тогда обида снимает свои перчатки, не прикрывается притворством и переходит прямо к гадкому, унижающему достоинство поведению.

Как «ожидание вопроса» является формой воспитания вашего супруга

Если ваш партнер возразит, что все, что вам нужно сделать, это попросить о помощи… что ж, это тоже не работает.

Он по-прежнему требует, чтобы вы все время «дежурили», тем самым усиливая материнскую роль. Что восходит к первому совету выше.

Давайте сосредоточимся, в частности, на последних трех словах фразы: «ответственность каждого». ребенок. Очищение воздуха делает несколько вещей… оно делает проблемы открытыми, чтобы вы и ваш партнер могли поговорить о них.

Чтобы обсудить эту тему с вашим партнером, психотерапевт Мара Хиршфельд посоветовала Psych Central начать разговор «с уязвимого места». Когда мы говорим с этой точки зрения, мы «с большей вероятностью попросим нашего партнера проявить сочувствие и сочувствие», — сказал Хиршфельд. «Итак, вместо того, чтобы сказать: «Что с тобой не так, что ты разговариваешь по телефону?» или «Ты такой раздражающий!», ты говоришь: «Я чувствую, что меня игнорируют, или что я не имею для тебя значения, когда ты разговариваешь по телефону». «, — добавил Хиршфельд.

Более того, психотерапевт Кэтрин О’Брайен предлагает использовать «я»-утверждения со следующей структурой: «Я чувствую ______, потому что ______, когда ______. Мне нужно ______». O’Brien предлагает терапию, коучинг и семинары для мам и пап.

Установите границы и ищите терапию

В той же статье консультант по клиническим отношениям Клинтон Пауэр рекомендует установить четкие границы… и последствия.