Хороший отчим: как наладить отношения с ребенком жены

Сразу брать на себя роль отца рискованно; лучше сближаться с ребенком постепенно, проявляя уважение к его чувствам

Когда мужчина вступает в брак с женщиной, у которой есть ребенок, ему предстоит освоить сразу две роли — мужа и отчима. В чем особенность отношений между ребенком и мужем его мамы? Как новому члену семьи найти баланс между требовательностью и желанием подружиться с ребенком? Как вести себя в случае конфликта? Главное во взаимоотношениях с пасынком или падчерицей — взаимоуважение и постепенность, считает детский и семейный психолог Вера Поветкина. Мы поговорили с ней о том, как взрослым и ребенку благополучно пережить период адаптации.

Что делать матери при создании новой семьи

Работу по выстраиванию отношений отчима с ребенком матери лучше начинать еще до их знакомства. Именно от женщины во многом зависит, как сложатся эти отношения.

Предупреждать и объяснять заранее

Иногда мать приводит в дом нового человека и говорит сыну или дочери: «Знакомься, этот дядя будет жить вместе с нами». Некоторые мамы при этом даже просят детей называть нового знакомого папой.

Неудивительно, что спустя какое-то время пары обращаются к психологу с различными проблемами в семейных взаимоотношениях. Ведь в момент создания новой семьи у ребенка не было возможности адаптироваться к новым обстоятельствам, которые ему сложно принять: «Этот чужой человек теперь почему-то будет мне вместо папы».

Поэтому задача мамы — как можно больше разговаривать с ребенком, заранее рассказывать о будущих переменах и о новом члене семьи.

Не противопоставлять двух мужчин

Если в жизни ребенка присутствует родной отец, важно объяснить, что папа у него останется и всегда будет его отцом, что никто не собирается его заменить или оттеснить, — это снизит уровень тревоги.

Если у матери есть обида на бывшего мужа, лучше не делиться своими тяжелыми чувствами с ребенком: любые нападки на отца ребенка будут осложнять ситуацию в новой семье, потому что ребенок инстинктивно будет стараться его защитить.

Взять на себя некоторые «мужские» функции

В начале совместной жизни матери лучше взять на себя обеспечение дисциплины и другие моменты, когда необходима строгость. Если типично «отцовскую» функцию будет выполнять не очень хорошо знакомый дядя, это тоже вызовет у ребенка отторжение.

Если родной отец умер или не общается с сыном или дочерью, отчиму рано или поздно придется более активно участвовать в жизни ребенка: отводить его в садик, в школу, к врачу, ходить на родительские собрания, проверять уроки.

Лучше, чтобы эти родительские обязанности в первый год совместной жизни тоже чаще выполняла мама, делегируя их отчиму постепенно. Так можно смягчить перемены в жизни ребенка и дать ему время увидеть, как отчим относится к маме и к нему самому.

Распределить внимание между ребенком и мужем

Еще одна сложная задача, которую предстоит решить маме, — уделять достаточно внимания и ребенку, и мужу. Если не поддерживать здоровый баланс, быть внимательной к одному в ущерб другому, возникнет ревность, и отношения в семье осложнятся, даже если изначально были достаточно гармоничными.

А чтобы у пары находилось время для романтики и построения отношений, им нужно найти возможность время от времени оставлять ребенка с бабушкой или няней и проводить время вдвоем. Такие моменты — своего рода «топливо» для отношений.

Когда есть уважение к ребенку, потом (возможно) появится и любовь

У матерей, вступающих в повторный брак, есть иллюзии, что их дети «должны» быстро полюбить нового мужа мамы, а мужчина обязательно должен полюбить всех детей. Но на самом деле гораздо важнее взаимное уважение. Ребенку может не нравиться новая семейная ситуация, он может хотеть вернуть прежнее положение вещей и пытаться примирить родителей.

И тем не менее отчиму предстоит завоевать уважение ребенка своим отношением к нему и его маме — это необходимый «субстрат», на котором могут затем вырасти другие чувства.

Сразу полюбить чужого ребенка получается не у всех. Нужно дать время себе и ему; для начала достаточно спокойного, уважительного и доброжелательного общения, во время которого можно лучше узнать друг друга.

Вместе погулять, поиграть, обсудить мультфильм или сказку — все это способствует формированию новой семейной конструкции. Чтобы она обрела устойчивость и все члены семьи «притерлись» друг к другу, обычно требуется два года.

Отношения отчима и падчерицы/пасынка отчасти похожи на дружбу. Мы постепенно укрепляем отношения с друзьями, сближаемся с ними; когда мы хотим стать частью жизни ребенка, нам тоже необходимо действовать постепенно, плавно входить в его жизнь. Это касается и физического переселения: всем будем спокойнее, если новый член семьи переезжает жить на территорию жены постепенно. Например, вначале приходит по выходным, потом остается на ночь, потом задерживается на пару дней и только после этого переходного этапа переезжает насовсем.

Испытывать разные эмоции — это нормально

Возможна ситуация, при которой мужчина хочет сблизиться с пасынком или падчерицей и прикладывает к этому усилия. Но в результате испытывает сильные негативные чувства в момент, когда отношения обостряются, например, когда ребенок не слушается. С родным ребенком родитель дольше сохранял бы самообладание; выдержать проделки и капризы приемного ребенка часто гораздо сложнее, даже если изначально отчим был настроен на взаимодействие.

Отчиму необходимо осознавать свои эмоции и понимать, что они возникают как реакция на ситуацию. Мы имеем право испытывать любые чувства; важно, что мы, будучи взрослыми людьми, с ними делаем.

Если просто обрушивать их на ребенка или обвинять жену в недостатке педагогических способностей, то это неконструктивный способ. Возможная альтернатива — описать чувства, которые у вас возникают в ответ на то или иное поведение (ребенка или его матери): «Когда ты делаешь так-то, то я чувствую, что…» Такая формулировка поможет избежать обвинений, объяснит вашу реакцию и позволит другому человеку — маленькому или взрослому — поставить себя на ваше место и быстрее понять, какие именно эмоции вы испытываете.

Как реагировать на фразу «Ты мне не отец»

Рано или поздно в каждой семье возникают конфликты. В споре с отчимом у детей всегда есть дополнительный аргумент. Но что бы ребенок ни говорил — «Ты мне не папа», «Уходи», «Я тебя ненавижу» — нельзя принимать это близко к сердцу.

У детей младшего возраста эти слова могут, например, говорить об отчаянии от того, что папа с мамой не вместе, а новый человек в семье — помеха их воссоединению. Лично к отчиму такие слова могут и вовсе не иметь отношения, скорее это повод для родителей задуматься и постараться понять, какие чувства ребенок пытается выразить таким способом.

С заявлением «Ты мне не папа» лучше всего спокойно согласиться. Отчим может заверить ребенка, что родной отец всегда будет особенным человеком в его жизни и что никто не собирается занять отцовское место.

Это уменьшит тревогу малыша: фигура отца не исчезнет совсем, если рядом с ним появится еще один мужчина, который со временем может стать близким.

Еще один способ реагировать на детские выпады — попробовать описать вместе с ребенком его чувства. Например, отчим может сказать: «Я понимаю, ты, наверное, злишься, что у мамы появился новый друг. Уверен, что на самом деле ты не так обо мне думаешь. А твои мама и папа тебя всегда любят и будут любить». Когда мама и отчим не боятся произносить такие фразы, ребенок чувствует, что его понимают, и быстрее адаптируется к новому члену семьи.

Фото: Коллекция/iStock

Как выстроить отношения между ребенком и отчимом? Советы психолога – Учительская газета

При разводе родителей дети чаще всего остаются жить с матерью. В ситуации, когда появляется отчим, возникает множество вопросов. Один из ключевых – как наладить отношения между ребенком и новым членом семьи.

Защита и поддержка поможет поможет завоевать сердце ребенка любого возраста

Появление нового человека доставляет дискомфорт ребенку: отчим приходит на территорию, где уже царят свои правила и порядки. Неизбежно то, что новый мужчина будет вносить свои корректировки в привычные условия.

В подростковом возрасте такие изменения воспринимаются наиболее остро – как вторжение и посягательство на личное пространство. Ребенок не делил маму ни с кем, они были вдвоем. Все свое время и внимание она уделяла только ему. Но вдруг появляется конкурент в лице отчима.

Не всегда и новый мужчина настроен по отношению к ребенку доброжелательно. Бывает так, что отчим воспринимает пасынка или падчерицу как дополнение к избраннице и не хочет делить с ним внимание и время любимой женщины. Кроме того, ребенок служит напоминанием о том, что он не первый муж своей спутницы. Это кажется глупостью или пережитком прошлого, но, увы, не все мужчины способны принять этот факт.

Советы маме

1. Терпение. Не торопитесь знакомить с ребенком отчима, делайте это постепенно. В первую очередь думайте о чувствах ребенка.

2. Разговоры по душам. Больше говорите с ребенком, особенно о своей любви к нему, о ваших мечтах, желаниях и о том, что изменится, когда в вашу жизнь придет новый человек.

3. Совместный досуг. Придумайте один день в неделю, когда вы с ребенком будете полностью предоставлены друг другу. Продумайте этот день, каким он будет. Это может быть совместный поход в кино. А может быть, вы решите заказать вкусную еду на дом или приготовить любимое блюдо? Обязательно поинтересуйтесь у ребенка, что бы он хотел сделать в этот день

4. Взаимоуважение. Если у вас уже ребенок постарше, необходим серьезный разговор. Можно донести до подростка, к примеру, то, что отчим в настоящий момент взял на себя ответственность за семью, и чувства благодарности и уважения необходимы.

5. Самостоятельность. Не мешайте отчиму налаживать контакт с ребенком самостоятельно, умейте вовремя отстраниться. Пускай они найдут комфортную для обоих дистанцию.

Советы отчиму:

1. Честность. Всегда будьте честны и искренни с ребенком. Любовь и доверие не могут возникнуть в один миг, первое время необходимо сохранять дистанцию.

2. Сначала дружба, потом любовь. Не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви. Для начала подружитесь, найдите общие интересы, увлечения, хобби.

3. Защита и поддержка. Надежность, поддержка в каждой ситуации – это та роль, которая поможет вам завоевать сердце ребенка любого возраста.

4. Не ругайте по пустякам. Не браните ребенка. Сейчас он находится в стрессовой ситуации, даже справедливые укоры воспринимаются как жестокость и предвзятость.

5. Главное – все вместе. Проводите как можно больше времени всей семьей, чтобы ребенок видел, что самый дорогой человек, мама, уделяет ему столько же внимания, сколько и раньше, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

Об авторе:

Наталия Кучеренко – психолог Центра поддержки семьи и детства “Косино-Ухтомский”

Фото сайта pixabay.com и из архива автора

5 способов, которыми отчим может общаться со своей падчерицей

Когда вы женитесь на ком-то, вы не просто берете на себя обязательство на всю жизнь; вы также берете на себя пожизненное обязательство перед их семьей! Хотя вы действительно берете на себя обязательство на всю жизнь, это не обязательно означает, что все сразу же увидят в вас члена семьи. С падчерицами может быть особенно трудно установить контакт. Естественно, вы хотите наладить отношения с падчерицей, но не стоит просто так идти вслепую. Чтобы помочь вам, вот пять значимых способов связаться с вашей падчерицей.

1. Уважайте ее границы

Возможно, первым вашим побуждением будет сразу же вести себя очень дружелюбно и как папа, но она не будет очень восприимчива к этому. Вам бы не понравилось, если бы незнакомец настаивал на том, чтобы вести себя по отношению к вам как фамильярно, не так ли? У нее будут гораздо более близкие отношения со своей матерью, и вы не должны ожидать, что будете задавать вопросы, делать что-то и вообще вести себя так, как знакомый член семьи в начале. Вначале у нее могут возникнуть проблемы с завязыванием с вами чего-то большего, чем вежливый разговор. Вы можете хотеть подтолкнуть его, но вы абсолютно не должны! Если вы раздвинете ее границы и не продемонстрируете ей уважения или автономии, которых она заслуживает, она отвергнет вас, и ей, вероятно, будет очень трудно доверять вам в будущем.

Фото: Rawpixel

2. Подари свое время

«Отчимы, которые остаются на своем пути — несмотря на препятствия и разочарование — из самоотверженности и чувства долга, являются одними из наиболее часто недооцененных героев в мире. (Неизвестный).» Это одна из самых точных существующих цитат отчима. Нравится вам это или нет, разочарование будет, но вам придется с этим смириться. Возможно, вы захотите сразу же пойти и установить отношения с самого начала, но, скорее всего, ей потребуется некоторое время, чтобы к вам привыкнуть. Какое-то время она может видеть в вас не более чем незнакомца, женившегося на ее матери, и это нормально. Хотя вы можете стремиться к установлению связи, она все равно должна завоевать доверие к вам. Все это в новинку для нее, и, вероятно, одновременно и страшно, и неприятно, и странно. Со временем она привыкнет к вашему присутствию, и если вы будете относиться к ней с достоинством и уважением, она начнет доверять вам. Все, что вам нужно сделать, это иметь немного терпения.

Фото: Duallogic

3. Относитесь к семье с уважением

Если она увидит, что вы ведете себя грубо с ее матерью или другим членом семьи, это только укрепит ваш статус аутсайдера. Дети очень проницательны, и если она чувствует, что вы неуважительно относитесь к ее матери или членам семьи, или если она чувствует, что ее семья не любит вас, то вам не будет места в ее сердце. Ваш статус ее семьи — это привилегия, а не право. В любом случае вы должны уважительно и сердечно относиться к своим новым родственникам и родственникам, и это вдвойне верно, если вы хотите произвести впечатление на свою новую падчерицу.

4. Найдите время, чтобы выслушать

Независимо от того, действительно ли она открывается или просто делится небольшой подробностью своего дня, вы должны быть внимательны. Если она вам что-то скажет, а вы тут же забудете, вы будете выглядеть придурком, которому все равно. Даже если по вашим меркам детали кажутся незначительными или тривиальными, она считает свои слова важными. Если вы приложите небольшое усилие, чтобы показать ей, что вы ее слушаете, она с большей вероятностью будет вам доверять и откроется вам в будущем.

Фото предоставлено: Prostooleh

5. Делайте осмысленные жесты

Многозначительный жест не обязательно должен быть грандиозным. Даже крошечное действие может показать, что вам не все равно. Она любит банановые оладьи больше всего на свете? Делайте их время от времени. Она давно говорила о желании посетить местную ферму альпак? Поговорите с ее матерью и постарайтесь, чтобы это произошло. Эти небольшие усилия не требуют много времени или энергии, но она поймет, что вы делаете, и полюбите вас еще больше.

Изучив, как связаться со своей падчерицей, вы уже на правильном пути. Пока вы проявляете к ней уважение и достоинство, которые вы проявляете ко всем остальным в вашей семье, она, в конце концов, придет в себя. Хотя это может быть медленным процессом, терпение поможет вам пережить бурю. Иногда быть отчимом может быть сложно, но когда вы делаете это правильно, это один из самых полезных опытов.

Как укрепить связь между отчимом и падчерицей

Дэвид Сакс/Lifesize/Getty Images

Выяснение отношений между отчимом и падчерицей может вызвать трудности. Приемные родители часто не совсем «вписываются» в родительские категории. Кроме того, падчерицы могут сопротивляться построению отношений со своими отчимами. В результате создание прочной связи и ее укрепление требуют времени и усилий, чтобы научиться эффективно общаться и построить доверие и понимание.

Шаг 1

Знай свою роль. До и после того, как вы станете отчимом, найдите время, чтобы определить свою роль в семье. Ваша падчерица может не захотеть называть вас «папа», и вы не должны предлагать ей это делать. На самом деле, ваша падчерица может не видеть в вас фигуру отца, особенно если в ее жизни есть активный отец. Рон Л. Дил, создатель веб-сайта Smart Stepfamilies и автор книги «Более драгоценные, чем рубины: больше мудрости отчима», предлагает избегать попыток быть еще одним «отцом» и сосредоточиться на роли родителя. Позвольте биологическим родителям вашей дочери дисциплинировать, а вы сосредоточьтесь на укреплении дружбы с падчерицей. Обсудите свою роль отчима с супругом, чтобы вы оба были на одной волне.

Шаг 2

Познакомьтесь друг с другом. Если ваша падчерица занята в школе, активно общается или живет со своим биологическим родителем, у вас может быть ограниченное время вместе. Сделайте все возможное, чтобы установить с ней контакт, узнавая о ее симпатиях и антипатиях, а также о том, что ее интересует. Предложите делать что-то вместе, например, готовить еду или любимый десерт. Обязательно посещайте ее школу и внеклассные мероприятия, когда это возможно. Если один из ее биологических родителей не может присутствовать на мероприятии или не может выполнять родительские обязанности, например, отвезти падчерицу в школу, предложите свои услуги. Если вашу падчерицу это не особо устраивает, не торопите ее. Позвольте ей решать уровень вашей вовлеченности и скорость развития ваших отношений. Имейте в виду, что вы можете сблизиться с помощью простых занятий, таких как совместный просмотр фильма или поход в магазин за продуктами.

Шаг 3

Будьте внимательны. Воспитание дочери отличается от воспитания сына тем, что здесь обычно задействован широкий спектр эмоций. Как отчиму, вам может быть трудно понять, как вести себя с падчерицей, когда она переживает трудные времена. Кен Кэнфилд, спикер и автор книги «Семь секретов эффективных отцов и сердце отца», предлагает проявлять осторожность, когда ваша падчерица переживает взлеты и падения. Будьте готовы подбодрить ее в хорошие и плохие времена, если ей это нужно. Дайте ей знать, что вы рядом, если ей нужно поговорить, и предложите свою поддержку, как только сможете. Например, если у нее проблемы с некоторыми уроками, предложите помощь с домашним заданием, если вы знакомы с предметом. Если нет, предложите найти ей репетитора.

Шаг 4

Обратитесь за помощью. Если вам кажется, что вы не укрепляете свою связь с падчерицей, попросите о помощи.