Правила семейного этикета, которые помогут улучшить взаимоотношения

Слушать новость

Правила семейного этикета, которые помогут улучшить взаимоотношения. Эксперт рассказала, как избежать двойных стандартов.
Бытует мнение, что этикет – это признак социального статуса, роскоши. И вести себя «по этикету» нужно в местах, где есть сервировка в пять приборов, бриллианты и канделябры. А семья – это место, где можно максимально расслабиться, а о вежливости и сдержанности – запросто забыть. Подумаешь, сорвал на родных и близких свое плохое настроение – они ведь свои, должны понять и простить.
– К сожалению, такие двойные стандарты живут во многих из нас. В обществе, на работе, со знакомыми или друзьями (а уж тем более с начальством) мы обычно вежливы и предупредительны. Но зато дома, с близкими людьми, мы позволяем себе быть несдержанными и даже невоспитанными. Грубость может задеть любого, и от близкого человека такое отношение обидно вдвойне. Одно дело – вручить подарок не по всем правилам этикета, а совсем другое – не видеть в членах своей семьи людей, с которыми нужно считаться,

– отмечает специалист по деловому и светскому этикету, персональный и семейный консультант по этикету Надежда Харланова.

Изящество и взаимоуважение

В разговоре с корреспондентом издания «Тюменская область сегодня» она акцентировала внимание на том, что этикет – это не система запретов, а философия поведения цивилизованного человека. А в семье у этикета особая миссия.
– Этикет несет в семью не только красоту и изящество, он помогает укрепить семейные связи, легче понимать и больше ценить друг друга, раскрыться каждому как личности, стать ближе и роднее. Наш дом – это место, где мы отдыхаем после официального общения, где мы можем быть собой, но не стоит освобождаться и от хороших манер. Формы поведения могут быть самыми разными, но неизменными остаются доброжелательность и уважение,

– объясняет эксперт.

По ее словам, если все члены семьи стараются ладить между собой и избегать конфликтов, в доме всегда будут царить мир и согласие. Поскольку манеры поведения в семье мы несем в общество, то соблюдение доброго общения важно подрастающему поколению, соседям, живущим рядом, нашим близким и друзьям, коллегам, партнерам и в целом обществу.
Фото Екатерины Христозовой

Зеркало семьи

С хорошими манерами не рождаются, они формируются в семье, каждый день с самого раннего возраста они приобретаются детьми благодаря усердиям старшего поколения. Поэтому можно сказать, что манеры ребенка – зеркало взаимоотношений в семье.
– Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился хорошим манерам, постарайтесь начать обучение как можно раньше: каждый день в игровой форме, в соответствии с возрастом ребенка. Например, как только малыш начал есть самостоятельно, дайте ему детские столовые приборы. Так он быстрее научится держать себя правильно и непринужденно не только за столом, но и в иных ситуациях,

– делится опытом Надежда Харланова.

Эксперт отметила, что в рамках семейного этикета есть много тем для изучения: вежливые и любезные слова, искусство говорить и принимать комплименты, уважение личного пространства, общение с соседями, гостевой этикет (мы в гости, к нам гости), домашние приемы, этикет подарков, столовый и чайный этикет, этикет домашней одежды, этикет на пикнике и на даче. Основы хорошего воспитания закладываются в детстве, однако, если родители требуют от детей того, чего никогда не исполняют сами, они вряд ли добьются желаемого.
Хорошие манеры и агрессивный мир

Хорошие манеры помогают людям с разными убеждениями находить общий язык, так как в основе этикета лежит уважение достоинства другого человека и понимание того, что «если я с вами не согласен, то мы будем спорить, но это не должно помешать нам созидать». Но помешать может подмена понятия. По словам Надежды Харлановой, излишняя чопорность, как и простоватость, производят одинаково неприятное впечатление. А этикет – это естественность в сочетании с корректностью, уважительное отношение к окружающим. Специалист отмечает, что на фоне мировых проблем правила общения и поведения могут показаться неактуальными, а их нарушения объяснимыми и допустимыми. Однако реально в сегодняшнем сложном мире роль этикета только возрастает.
Новый век – другой этикет

– Можно ли сказать, что раньше люди были более воспитанными? К сожалению, в целом культурное пространство сужается, тема этикета пока остается актуальной не для всех. Но то, что этикет стали обсуждать, не может не радовать. Это вселяет надежду, что в дальнейшем у общества будет понимание его сущности в современном мире, его необходимости в повседневной жизни,

– считает собеседница.

Этикет меняется, потому что другой становится парадигма отношений. Сегодня это не набор правил, как это было в 19-20 веке. Как отмечает Надежда Харланова, теперь этикет рассматривается как система многоуровнего взаимодействия людей в пространстве общения.
Фото Екатерины Христозовой

Курс на уверенность

Люди целенаправленно изучают современный этикет, чтобы познать те тонкости общения, поведения в обществе, которые дали бы уверенность в себе в разных жизненных ситуациях, помогли в формировании эффективного имиджа. Часто участники курсов не афишируют, что посещают такие уроки, чтобы не слушать комментарии, но, когда у них появляется нужная уверенность в себе – им становится легче общаться, это замечают не только сами «ученики», но и окружающие люди.
– Поделюсь удивительным, приятным для меня наблюдением: когда подростки приходят на мастер-класс без радости, я понимаю – их родители привели, им неинтересно. Но полтора часа общения, например, на мастер-классе «Столовый этикет» в приятной обстановке ресторана, юмор, легкость – и мы расстаемся друзьями, с улыбками, они хотят продолжить обучение, а потом приходят более раскрепощенными,

– рассказывает Харланова.

Фото Екатерины Христозовой

Работа над ошибками

Главная ошибка, считает специалист, – думать, что этикет связан с царями, королями и президентами. И еще, что это манерничанье и нужно быть проще, и уж дома, наконец, можно не думать ни о каких правилах поведения. Это только с посторонними людьми приходится сдерживаться и быть вежливым.
Надежда Харланова поделилась правилами семейной вежливости.
Договоритесь о соблюдении определенных правил. Они должны быть направлены на уважение к членам семьи. Любые отступления от общепринятых правил поведения должны всех устраивать.

Не критикуйте друг друга при посторонних.

Не трогайте личные и любимые вещи друг друга, не наводите порядок в чужом пространстве, стучитесь в дверь.

Разговаривайте в доме негромко, спокойно. Во взаимоотношениях близких людей важна интонация.

Не забывайте благодарить, говорить похвалы и комплименты.

«Табу» столового этикета должны быть применимы и в семье. Во время общего застолья не погружайтесь в телефон.

Не читайте без разрешения переписку в чужом телефоне.

Обязательно звоните, если задерживаетесь. Старайтесь дома выглядеть не хуже, чем «на людях».

Поддерживайте семейные традиции.

С соседями выстраивайте добрые отношения.

И самое главное: если вы были неправы, обязательно извинитесь!

Подводя итог, Надежда Харланова процитировала строки из издания 1889 года о хороших манерах:
– Хорошие манеры далеко не в той степени суетны и ничтожны, как многие думают, напротив, они в значительной мере способствуют облегчению житейских дел, а также смягчают и придают приятность взаимным отношениям людей.

«Семейный этикет» | План-конспект занятия:

МБОУ «Школа-интернат Основного общего образования с. Халясавэй.

« Семейный Этикет»

Беседы

    Темы:

1. « Тайны семейного счастья»
2. « Мама, папа и я — дружная семья»
3. « У меня братишка есть, у меня сестренка есть»

Подготовила:

воспитатель Медведева Н. Н.

МБОУ «ШИООО»

с. Халясавэй

Беседа

Тема: « Тайны семейного счастья»

Цель: — расширить представления о семьях;

            — создать дружеское, доброжелательное отношение;

            — соблюдать правила семейного этикета.

Содержание:

Счастливая семья, в которой всем и каждому хорошо. Что может сделать ребенок для семейного счастья; красивый внешний вид, приятный близким людям; доброта и внимание ко всем членам семьи; вежливость и забота друг о друге; приятные сюрпризы и семейные праздники; стараться не ссориться и нести в семью мир; не мешать маме и папе бывать вдвоем.

Работа над понятиями: вежливость, доброта, взаимопомощь, внимание, дружба, забота, лад, любовь, мир, понимание, семейная жизнь, ссора, член семьи.

Вопросы:

             — Что такое семья? Для чего она нужна?

             — Какую семью можно назвать счастливой?

             — Что каждый из вас может сделать, чтобы ваши семьи были                              

                 счастливыми?

             — Какие добрые слова вы говорите своим близким?

             — Как можно оказать своим близким внимание, проявить о них

                заботу?

             — Надо ли быть вежливыми с членами своей семьи?

             — Какие приятные сюрпризы вы можете приготовить для  

                родных?  

             — Какие праздники отмечаются в ваших семьях?    

Игра: «Принеси мне воды»

Цель: Обучать умению обращаться к людям с просьбой, в которой важны не только слова, но и жесты, позы, интонации.

Ход: Предложить детям высказать свою просьбу с такой интонацией, чтобы ее хотелось как можно скорее выполнить.

Закрепление:

Проводя беседы о значении семьи, можно предложить ребятам определить, в каких семьях они живут, взяв за основу следующие характеристики: большая – маленькая, полная-неполная, дружная-не очень, веселая и радостная-скучная и грустная, счастливая-не совсем счастливая. Эти характеристики помогут увидеть направления дальнейшей работы с родителями. Обратить внимание детей, что неполная семья, в которой нет мамы или папы, не значит несчастливая. Если члены семьи любят друг друга, помогают и заботятся о своей семье, если в ней хорошо, значит она счастливая.

Беседа

Тема: «Мама, папа и я — дружная семья»

Цель: — закрепить правила семейного этикета;

          — воспитывать у воспитанников уважительное отношение к своим

             родителям;

          -учить видеть хорошее в своих близких, рассказывать об их достоинствах.

Содержание:

Самые лучшие в мире и любимые мама и папа. Забота родителей о детях и детей о родителях. Мы тоже будем мамой и папой.

 Работа над понятиями: взаимопонимание, забота, родители, семья.

Вопросы:

           — Почему вы любите маму, папу?

           — Почему мама и папа заботятся о своем ребенке? В чем проявляется    

              эта забота?

           — Может ли ребенок заботится о родителях? Как вы заботитесь о маме

              и папе?

           — Надо ли дарить маме цветы? Когда это следует делать? Как вы их

              подарите?

           — Кто из вас, когда вырастет, будет таким же, как мама и папа?

           — Надо ли вам сейчас учиться быть мамами и папами?

           — Вспомните вашу ссору с мамой. Представьте себя на ее месте. О чем

              она думает, когда вы в ссоре?

           — Как помириться с мамой? Какие слова можно сказать, что сделать?

Игра: « Добрые слова самым любимым»

Цель: Укреплять добрые взаимоотношения в семье.

Ход: Дети высказывают комплименты, которые они могли бы сказать папе (маме) что-то хорошее о маме (папе).

Закрепление:

Для закрепления правил семейного этикета необходимо использовать разные занятия и виды деятельности детей: индивидуальная беседа о родителях воспитанника; изготовление подарка маме и папе к празднику и т.п. Ребенок всегда внимателен к взаимоотношениям воспитателя и его родителей, ему важно чувствовать уважительное отношение к родителям  со стороны окружающих и, прежде всего воспитателя.

Чтение стихотворения А. Барто « Медвежонок-невежа» заставит воспитанника задуматься над тем. Что о родителях всегда судят по тому, какие у них дети.

Беседа

Тема: « У меня братишка есть, у меня сестренка есть»

Цель: учить детей подмечать лучшие качества своих близких, видеть большие возможности дружбы и сотрудничества со своими братьями и сестрами, оценивать свои отношения.

Содержание:

Семья — семь я. Каждый ребенок — продолжение своих родителей. Мама и папа любят всех своих детей. Дружная семья та, в которой дети помогают друг другу, заботятся о своих сестрах и братьях.

Работа над понятиями: брат, взаимопомощь, дружба в семье, любовь к близким, сестра, семья.

Вопросы:

           — Почему мы говорим, чти семья — это семь я? Кто входит в такую

              семью, кроме мамы, папы, бабушки, дедушки?

           — Есть ли у вас братья и сестры?

           — Какую семью можно назвать дружной?

           — Какую помощь может оказать старший брат своей сестренке и маме,    

              старшая сестра – братишке и маме?

           —  Кто из сказочных героев дружил со своими братьями и сестрами?

Игра: « Расскажи о брате и сестре»

Цель: Помочь увидеть значение семейной дружбы в их жизни.

Ход: Предложить детям рассказать о брате и сестре; сказать комплимент брату, сестре; попросить у сестры тетрадь для рисования; поздравить с днем рождения брата и сестру.

Закрепление:

Чтение литературных произведений, в которых герои дружат со своими братьями и сестрами, дадут огромный материал для закрепления темы. Можно порекомендовать для обсуждения стихотворения А. Барто « Вот так защитник», сказки «Гуси-лебеди», Ш. Перро «Мальчик с пальчик», Д. Родари «Чиполлино», рассказ В. Осеевой «Волшебное слово».

Индивидуальные беседы помогут воспитанникам увидеть значение семейной дружбы в их жизни.

7 основных правил счастливой семейной жизни

Вот несколько основных правил, которые облегчат поддержание любящей семейной динамики, независимо от того, есть ли у вас уже сплоченная семья или семья, полная сложных отношений и старых обид.

(Отрывок из « Правила любви » Ричарда Темплара)

Ваши дети идут впереди вас

В последние годы я заметил тревожную тенденцию родителей ставить собственное благополучие выше благополучия своих детей. Я говорю здесь о детях, которым еще нет 18 лет и которые живут дома. Эта тенденция сочетается с ужасным выражением: «мне пора». Никогда не позволяй мне поймать тебя на этой фразе.

Дело в том, что, когда вы решаете завести детей (будь то сознательный выбор или случайный), часть обязательства состоит в том, чтобы ставить своих детей выше себя. Дотерпите только до 18 лет младшему, а до этого ваши увлечения, карьера, свободное время и все остальное отодвигается на второй план.

Показательный случай и одна из моих особых жалоб. Дети очень хотят провести время на каникулах с родителями. Со школой, работой и всем прочим это часто лучшее время для того, чтобы привлечь безраздельное внимание родителей. Что делают некоторые родители? Они останавливаются в отелях, которые всю неделю присматривают за детьми, чтобы они могли заниматься своими делами. Сейчас нормально одно утро, если дети им довольны, но не большая доля всего отпуска. Я знаю, что быть родителем утомительно, но такова природа работы. Это то, что вы берете на себя, когда становитесь родителем.

Я не говорю, что вы никогда не сможете пойти куда-нибудь вечером, конечно, вы можете. Я не говорю, что вы должны заниматься только своими детьми. Это не будет хорошо ни для них, ни для вас. Им нужно научиться уважению. Тем не менее, они также должны знать, что они являются главным приоритетом в вашей жизни. Хотя вы можете хотеть или нуждаться в работе, и это нормально, по крайней мере, одному из родителей нужна работа, которая в целом подходит для детей, а не браться за какую-то невероятную карьеру, которая отвлекает вас от них на долгое время.

Если вы ставите себя выше детей, вы не только не даете им той любви, которой они заслуживают, вы также говорите им, что на протяжении всей жизни забота о главном важнее всего остального. Поверьте мне, это философия, которая не сделает их счастливыми.

Ничто не стоит того, чтобы ссориться

Моя мама и моя бабушка не разговаривали друг с другом последние 15 лет своей жизни. Некоторые семьи такие; повсюду натянутые отношения, братья и сестры, которые не разговаривают, двоюродные братья, которых все потеряли из виду, и ни у кого нет даже их адреса.

Заболевание передается по наследству. Мы учимся на собственном примере, и если ты растешь в семье, где люди имеют длительные вражды с родственниками, это становится нормой. Это означает, что если вы перестанете разговаривать со своей матерью или отцом, один из ваших детей может не разговаривать с вами 20 лет. Это детская форма поведения, которую нужно демонстрировать нашим детям, но некоторые люди так делают.

Тоже такой позор. Мало того, что это немного жалко, что мы скорее разорвем дипломатические отношения, чем решим проблему, так же грустно, что мы останемся без родителя/брата/двоюродного брата, которые будут рядом, когда мы в них нуждаемся.

Хорошие отношения в семье — самые крепкие отношения. Когда что-то пойдет не так, ваша семья должна быть рядом, чтобы выдержать вас более надежно и долготерпеливо, чем кто-либо другой. Не у всех так, но в лучшем случае может быть так. Независимо от того, тяжело ли вы ранены, развелись, потеряли работу, овдовели, у вас конфисковали дом, предстали перед судом, у вас отчаянно больной ребенок, у вас проблемы с наркотиками или алкоголем или что-то еще, что может случиться в вашей жизни, это семья, которая будет придерживаться вас, даже если они действительно не одобряют. Семья будет продолжать поддерживать вас месяцами или годами, пока вы не встанете на ноги.

Честно говоря, это чертовски дорого стоит. Стоит простить и забыть все, что побудило вас перестать с ними разговаривать, потому что в этом суть дела. Если вы хотите, чтобы ваша семья была рядом с вами, вы должны быть рядом с ними. Это означает отпустить разочарование и тревогу, которые они иногда могут вызывать, подставить другую щеку и понять, что семьи, которые перестанут разговаривать друг с другом, оставят вас в беде, когда вы попадете в трудную минуту.

Относитесь к ним так, как вы считаете правильным, независимо от того, как они относятся к вам

Очень заманчиво ответить на это, заставив их чувствовать то же самое. Однако, если вы сделаете это, вы попадете в спираль взаимных обвинений, которые могут привести только к новым ссорам и неприятностям. Это не то, что делают игроки правил. Они не уходят и не находят пещеру, чтобы спрятаться и отключить связь на большую часть года. На самом деле, единственный приемлемый способ, которым вы можете вести себя в таких ситуациях, — это поставить себя за пределы всей этой мелочности и вести себя точно так же, как если бы эти люди были вашими друзьями, а не вашей семьей, — другими словами, с пониманием и сочувствием и немного прощения.

Нет, речь идет не только о том, чтобы быть нравственно честным и благородным. Кроме того, это единственный способ разорвать замкнутый круг и наладить отношения с семьей. Да, семейные дела время от времени могут быть трудными, но это единственная семья, которая у вас есть. Вы можете найти новых друзей, если те, которые у вас есть сейчас, подвели вас, но у вас никогда не будет другой семьи.

Так что поступайте так, как поступили бы с вами, потому что, если вы сделаете что-то еще, у вас не будет законных оснований жаловаться, когда ваша семья сделает то же самое с вами. Будьте тем, кто подает положительный пример, и покажите остальным, как подняться над всей этой мелочностью.

Не давите на свою семью только потому, что можете

Одной из причин семейных проблем является то, что иногда мы относимся к своим семьям так, как ни к кому другому не относились бы. Их это раздражает, и это правильно. Если ваши друзья просят вас снять обувь, прежде чем вы войдете в дом, вы сделаете это. Если член семьи попросит вас сделать это, мы, скорее всего, ответим: «Вы не должны так дорожить своим домом» или «Все в порядке, моя обувь чистая». Это совершенно несправедливо, и ваша мать, или брат, или кто бы это ни был, будут справедливо раздражены. Никто из их друзей не поднимает шума, так что нечестно делать это только потому, что ты можешь.

Это совсем мелочь, но семьи давят друг на друга и в больших делах. Родители оказывают давление на своих взрослых детей в отношении воспитания детей: «Вы не должны позволять им так много смотреть телевизор», или «Этому ребенку нужно немного больше дисциплины», или «Вы должны поторопиться и создать семью». Я надеюсь, вам не придет в голову говорить такие вещи детям ваших друзей, так почему вы должны говорить это своим собственным? Это еще тяжелее для ваших собственных детей, которые не хотят вас разочаровывать, но имеют свои собственные представления о том, как управлять своей жизнью — и поэтому они должны.

Братья и сестры тоже давят друг на друга. На самом деле они могут быть худшими, так как даже взрослые братья и сестры соперничают за внимание своих родителей. Матери и отцы обратите внимание — вы должны убедиться, что вы так же справедливы и даже со взрослыми детьми, как вы были, когда они были маленькими.

В игру давления также играют тёти и дяди, родственники мужа, бабушки и дедушки. Кто бы это ни делал, это не нормально. Это неразумно и несправедливо, и это подвергает вашу семью эмоциональному напряжению. Они не хотят портить отношения с вами, но на самом деле они не рады делать то, о чем вы просите, и вы это знаете.

Никогда не будь слишком занят для любимых

Я виноват здесь не меньше других. Так легко думать: «Я устал. Я позвоню им завтра», и, прежде чем вы это осознаете, пройдет дюжина завтра, а вы до сих пор не позвонили.

Этого действительно недостаточно. Если вы хотите крепких отношений со своей семьей, вы должны работать над этим так же, как и со своим партнером. Это означает вложение времени. Вам нужно найти время, чтобы увидеть их, даже если они живут далеко, и вам нужно приложить усилия, чтобы между делом звонить им, чтобы поддерживать связь (примечание для себя). Так легко впасть в доброе пренебрежение. Ты не хотел не разговаривать три месяца, просто так получилось. Ну, не позволяй.

Конечно, ваша семья может не лучше вас находить время. Они могут быть даже хуже. Это не снимет с крючка: две ошибки не делают правду. Если они бесполезны в этом, тем больше причин, по которым вам нужно приложить усилия. В противном случае вы в конце концов обнаружите, что у вас больше нет семьи, достойной этого имени, — и это было бы очень печально.

Так что прости свою сестру за то, что она безнадежно позвонила, и отца за его забывчивость, и позвони или отправься сама. Они оценят это, и вы будете рады, что сделали это.

В каждой семье есть свои бродячие овцы, которые бродят, никому не сказав, куда идут, и целую вечность не выходят на связь. У каждого из них есть своя «овчарка», которая собирает всех, считает и проверяет, все ли с ними в порядке. Не обижайтесь на то, что вы делаете больше работы, чем кто-то другой. Так устроен мир, и важно то, что вам всем удается поддерживать связь настолько долго, насколько это возможно.

Они не должны быть такими же, как вы

Вы очень похожи на свою мать? Твой отец? А как насчет твоего брата, сестры и детей? Нет, конечно нет. У вас может быть нос вашей матери, или улыбка вашего отца, или забавный мизинец вашей сестры, но хотя вы разделяете половину своих генов с каждым из них, другая половина у вас совершенно другая. Вы уникальны. Я всегда говорю своим детям (в шутку, конечно): «На самом деле ты не мой ребенок. Ты просто мой полуребенок».

То же самое и с личностью. Вам может быть трудно выражать эмоции, как вашему брату, или быть опрятным, граничащим с невротизмом, как ваша мать, но сочетание черт вашей личности уникально.

Так почему же мы предполагаем, что наша семья будет относиться ко всему так же, как и мы? Почему мы раздражаемся или не одобряем, когда они делают что-то, чего мы бы не сделали? Мало того, что большинство из нас склонны воспринимать нашу семью как должное, мы также редко делаем то, что должны — останавливаемся и думаем: «Что может чувствовать мама теперь, когда это произошло? Есть ли что-нибудь, что она хотела бы, чтобы я сделал или сказал?» Обратите внимание на то, что они хотели бы, а не на то, что вы хотите сделать.

Отпусти свою роль

У меня есть старший брат, с которым я всегда хорошо ладил. Несмотря на то, что мы оба выросли, он все еще склонен играть со мной роль старшего брата. Это терпимо, но довольно раздражает. Итак, пару лет назад я дипломатично поднял эту тему и спросил, может ли он отказаться от роли старшего брата. Он получил сообщение и сказал, что сделает все возможное. Несколько недель спустя он терпеливо объяснил мне, что, хотя он и пытался, это было очень трудно, потому что я все еще выполнял распорядок младшего брата. Знаете, я даже не заметил, но он был совершенно прав.

Когда ты провел в роли 18 лет, так легко снова погрузиться в нее. Как ни старайся, людей распределяют по семьям: умный, рассеянный, застенчивый, властный, ненадежный и так далее. Эти роли играют друг с другом — вы умный или властный, по отношению к своим братьям и сестрам. После того, как вы уйдете из дома, вполне может оказаться, что вы на самом деле не такой умный, или глупый, или смешной, или внимательный по отношению ко всем остальным.

Итак, вы находите свой собственный уровень в большом мире, но всякий раз, когда вы находитесь в кругу семьи, они ожидают, что вы снова станете забавным, властным, напыщенным или непринужденным. Потому что они ожидают этого, вы делаете это. Роль настолько естественна, что вы втягиваетесь в нее, не задумываясь. Между тем вы ожидаете, что они будут такими, какими они всегда были, и они услужливо сотрудничают.

Ни одна из которых не должна быть проблемой, кроме того, что она просто есть. Это расстраивает, когда твоя семья обращается с тобой так, как всегда, как будто ты еще не вырос. На самом деле иногда это выходит далеко за рамки разочарования, вплоть до того, что может вызвать настоящие проблемы.

Так что, если вы хотите, чтобы они перестали вести себя властно, вам нужно перестать вести себя вяло. Если вы хотите, чтобы к вам относились серьезно, перестаньте играть в шутника. Если вам надоело, что вас опекают, перестаньте вести себя как ребенок. Им потребуются месяцы или годы, чтобы заметить и отреагировать — это не произойдет в одночасье, — но в конце концов они научатся судить о вас по вашему поведению сейчас, а не по тому, каким вы были много лет назад.

Этикет мероприятий — FamilyLife®

Подписаться

Ваш ребенок живет между двумя домами? Посещая их мероприятия, следуйте этим правилам этикета.

• Показать примечания

• О госте

• Детям нравится, когда их родители посещают их сольные выступления, концерты и спортивные мероприятия, но не тогда, когда другие родители делают это стрессом. Так что следите за своим этикетом. Сядьте так, как вам удобно, и проявляйте уважение к другому родителю. После мероприятия пусть ваш ребенок обнимет или поговорит с каждым родителем, независимо от того, кто его посещает. Чтобы мероприятие было безопасным для всех, не обсуждайте родительские вопросы, иначе сольный концерт превратится в деловой разговор. Пусть момент будет о праздновании вашего ребенка.

• Рон Дил

  Рон Л. Дил — один из самых читаемых и авторитетных экспертов по смешанным семьям в стране. Он является директором FamilyLife Blended® для FamilyLife®, основателем Smart Stepfamilies™, а также автором и редактором-консультантом серии Smart Stepfamily Series

  .

Ваш ребенок живет между двумя домами? Посещая их мероприятия, следуйте этим правилам этикета.

Скачать MP3

Стенограмма

С Роном Дил

|

05 декабря 2022 г.

| Загрузить расшифровку PDF

Рон: Ваш ребенок живет между двумя домами? Посещая их мероприятия, следуйте этим правилам этикета.

Диктор: Для FamilyLife Blended _® , это Рон Дил.

Рон: Дети любят, когда их родители посещают их сольные выступления, концерты и спортивные мероприятия, но только не в том случае, если родители делают это стрессом. Так что следите за своим этикетом. Сядьте так, как вам удобно, и относитесь с уважением к другому родителю, когда входите и выходите. После мероприятия пусть ваш ребенок обнимет или поговорит с каждым родителем, независимо от того, кто его посещает.