Что делать с неуправляемыми детьми — освітній блог

Автор: Марина Комиссарова, психолог

Очень часто в детско-родительских сообществах появляются вопросы, что делать с неуправляемыми и совершенно непослушными детьми. На них не действует вообще ничего. Многие родители сталкиваются с подростковой неуправляемостью, с невозможностью повлиять на ребенка 13-17 лет. Он ничего не слушает. Ну и наконец, есть совершенно неуправляемые (со стороны социума) взрослые. Их чаще всего относят к преступникам, но это тоже интересная проблема.

Все три проблемы с точки зрения психофизиологии связаны. Все это разные степени одного и того же. Просто трудные дети не всегда становятся трудными подростками, и еще реже превращаются в правонарушителей. Большинство благополучно минует такой период в детстве или в пубертате, а во взрослом возрасте становятся разумными и благополучными гражданами. Однако не все. Иногда же встречаются люди, которые в детстве или даже в подростковом возрасте были вполне послушны, а потом превратились в неуправляемых. Это бывает редко, но все же бывает.

Что это такое?

В первую очередь – это слишком высокий порог фрустрации. Родителям трудных детей лучше всего понять эту тему, чтобы не бороться с непослушанием разными дикими и вредными (то есть усугубляющими проблему) способами, вроде ремня. Тем более глупо наказывать подростков (лишая прогулок и отнимая гаджеты).

Для обычного ребенка в трудный период это всего лишь обидно и создает разлад с родителем (и желание побольше от него скрывать и пораньше сбежать из дома).

А для действительно трудного – это еще больше повышает порог фрустрации, закаляет, заводит и делает родителя – мишенью для борьбы.

Тема порога фрустрации для неспециалистов – трудная. Попытаюсь объяснить максимально упрощенно. Дети рождаются разными, каждый со своей своеобразной нервной организацией. Еще более разными дети становятся, когда к нервной организации добавляется уникальный опыт развития.

Когда-то прекрасный ученый Лев Гумилев исследовал проблему пассионарности (а пассионарность во многих случаях это именно вот такая вот полная неуправляемость и неподчиняемость) и пришел к выводу, что пассионарность, возможно, зависит от особенных вспышек на Солнце. Среди социальных Гумилев выделил такой фактор как пересечение этносов, не столько разных генов, сколько кардинально разных культур.

Современные исследования склоняются к той же точке зрения. В появлении такой нервной организации участвуют и мутации, и генные особенности, и особая социальная среда, в которой есть разлом между нравственными смыслами.

Саму по себе пассионарность Гумилев считал очень важным и нужным для человечества явлением, однако отмечал, что будучи неправильно направлена и использована, она может превратиться в беду. Выраженный пассионарий не останавливается ни перед какими преградами, любая преграда только сильнее стимулирует его на активность и на устремление к цели. Даже если цель благая, такой человек может оказаться опасен (тем более что благо — относительно). А если цель — не общее благо? Страшно представить, на что способен такой монстр, одержимый идеей переделки мира по своему плану. Да и зачем представлять? Можно почитать историю.

Также Гумилев выделял как отдельный тип — субпассионариев (людей, энергия которых направлена на саморазрушение, самоуничтожение) и гармоничных (людей, которые живут нормально, спокойно и хорошо вписываются в социальные рамки). Все это довольно условно. Может быть гармоничный человек с чертами пассионария или, наоборот, субпассионария, причем иногда в разные периоды жизни.

С точки зрения психофизиологии, субпассионариев можно отнести к людям с очень низким порогом фрустрации, гармоничных людей – к тем, у кого порог фрустрации нормален, а вот пассионарии – это люди с очень высоким, иногда ненормально высоким порогом фрустрации.

Понятие фрустрации многие толкуют неверно, даже некоторые психологи.

Фрустрация – это не агрессия, которая возникает при столкновении потребности человека с препятствием. Нет. Агрессия – это всего лишь одна из форм реакции на фрустрацию, причем, Курт Левин считал фрустрацию, сопровождаемую агрессией, неполной. Потому что агрессия – это дополнительная энергия, которая выделяется в попытке все-таки преодолеть препятствие. Вы натолкнулись на преграду и в ярости попытались ее сломать. У вас неполная фрустрация, потому что вы все еще стараетесь продолжать движение к цели, пусть и таким деструктивным путем.

Настоящая фрустрация – это когда человек прекращает движение, столкнувшись с преградой, сдается, не может направить ту же самую энергию ни на что конструктивное. Он просто ее подавляет, гасит или направляет агрессию внутрь себя.

Обычный человек, сильная потребность которого столкнулась с преградой, сначала пытается эту преграду преодолеть, затем ищет обходные пути, и поняв, что преграда непреодолима, часть потребности фрустрирует (гасит), а часть пытается куда-то перенаправить (не фрустрирует). Это социально адекватное существо. В идеале малая часть должна гаситься, а большая перенаправляться. Это хорошо адаптированная и стрессоустойчивая личность.

Ярко выраженный пассионарий – это человек, потребность которого вообще не знает преград. Он никогда не откажется от своей цели. Он либо умрет, либо пробьет преграду головой (и да, большинство как раз умирают, конечно). В крайнем случае он придумает способ обойти эту стену, но не окольными путями и не станет долго выжидать, он ведь кипит страстью. Пассионарность — это сильная страстность (пассио = страсть).

Вы понимаете, что такое порог фрустрации? Это такой условный порог, который зависит от качеств психики и личности, дойдя до которого человек считает, что преграда слишком велика и тратить свою энергию дальше бессмысленно.

Нормальный человек видит объективные «нельзя», «невозможно», «слишком дорого будет стоить» и отступает. Пассионарий начинает рваться вперед с удвоенной силой. Да, настоящего пассионария преграды только заводят. Если порог фрустрации человека очень и очень высок, нет такой преграды, которую он бы посчитал для себя непроходимой.

С точки зрения психофизиологии – это патология, поскольку такие люди довольно плохо адаптированы для жизни в среде и тем более социуме, они часто погибают. Однако, если не брать крайности, то есть не рассматривать запредельно высокий порог фрустрации, а рассматривать просто повышенный, то мы видим очень целеустремленного человека, возможно героя, а возможно и преступника, но личность довольно сильную (пока ее не сломали физически или не убили).

Слишком низкий порог фрустрации – такая же патология. Такой человек от любой трудности пасует, он готов любое внешнее правило принять как закон и не будет пытаться его обходить и, встретив на пути любое сопротивление, сразу уступит. Норма – всегда посередине, но своеобразие людей заключается в том, что некоторые нормальные люди имеют пониженный порог фрустрации, некоторые повышенный, и всем им нужно (и можно) учиться счастливо жить.

И вот теперь представьте себе маленького ребенка. Вашего трудного и совсем неуправляемого.

Он физиологически сделан иначе, чем его сверстники, с которыми вы его сравниваете. Что толку его пороть? Если это от беспомощности и злости, ладно (попейте лучше успокоительное), но если это сознательный метод воспитания, то вы — глупцы, а не родители.

Большинство неуправляемых детей, минуя кризис 3-летнего возраста (после 4-х лет примерно), становятся вполне управляемы. Но (!) Если родители уже не испортили с ними отношения, пока лупили их и мучили во время трехлетнего кризиса. За это время можно стать врагом ребенка, особенно если у вас настоящий пассионарий.

Чем отличается неуправляемый ребенок от послушного и тихого?

Послушный более чувствителен, эмоционально отзывчив, впечатлителен, тревожен, поэтому его порог фрустрации намного ниже. Мама всего лишь посмотрела печально, покачала головой, и его желание лезть вон на ту высокую полку улетучилось.

Внешнее «нельзя» стало достаточной преградой, ведь его порог фрустрации очень низок, достаточно любой почти преграды, чтобы он отступил.

Вы видите, что слишком послушный ребенок, это тоже не очень хорошо, верно? Любое внешнее «нет» сразу становится его внутренним законом, он внушаем, он полностью управляем. Все хорошо в меру.

А что такое очень непослушный ребенок? О, он вас вообще не слышит. Для него ваш ор — просто шум как звук моря. Его возбуждение от желания (нервное, физиологическое, психика у него так устроена) столь сильно, что вы можете хоть убиться, но он будет лезть туда, куда задумал. Если порог фрустрации очень высок, вы можете бить его смертным боем, он будет плакать, но все равно лезть. Никакие страдания его не остановят, потому что страх – ничто по сравнению с его потребностью. Еще раз повторяю, скорее всего (9 из 10) он перерастет этот период, станет адекватным, но пока он такой. Просто примите этот факт, для начала.

Вы напрасно считаете, что послушный ребенок более разумен и хорош, его потребность просто не имеет такой энергетической силы. Он не такой страстный.

Его потребность слабее, она легко снимается запретом. А ваш ужасный ребенок имеет желания сильные и могучие. Он — тайфун. Вот такой вам достался.

Что делают родители, когда бьют и наказывают таких детей? Они могут превращать их из возможных героев в возможных преступников. Да, не будем бояться громких слов, это примерно так и бывает. Не всегда, к счастью, но нередко.

Чем отличается герой от преступника? Первый хочет делать что-то на благо общества, второй – антисоциален и хочет грабить других. Второго можно считать психопатом, и из пассионариев, которых били в детстве, часто получаются психопаты. Сами представьте, их потребность имеет невероятную энергетическую мощь, справиться с ней они не могут, нет психических резервов. А со стороны общества (которое олицетворяют родители и учителя) все время поступают побои и наказания. Что остается детям? Во-первых, учиться врать и притворяться (для самозащиты), во-вторых, возненавидеть общество как главного врага, ища средства борьбы и мести. (Понимать это надо не ради оправдания преступников, а ради сокращения их числа).

Процент настоящих пассионариев очень мал. Великие герои и настоящие злодеи редки.

Большинство неуправляемых детей позже нормализуют порог фрустрации, станут совершенно нормальными и законопослушными гражданами.

Но не нужно в периоды их бунтов портить с ними отношения и настраивать их против себя и социума, усложняя себе жизнь, а им социальную адаптацию.

А что можно делать, я сейчас расскажу.

Я сейчас не могу сказать, что делать с детьми с настоящим расстройством поведения (которые и в 8-10 лет все разрушают, ведут себя агрессивно и не считаются с минимальными правилами) и как исправлять подростков-психопатов, это слишком сложная проблема (хотя интересная и много исследований и экспериментов сейчас ведутся). Но я могу сказать, что можно делать с маленькими детьми с повышенным порогом фрустрации, вот теми самыми, которые не хотят слушаться, очень упрямы, настаивают на своем, врут (потому что их наказывают) и нарушают все запреты.

Их энергию фрустрировать очень сложно или невозможно, им иногда проще сломать все кости, чем запретить чего-то хотеть и куда-то лезть. Но их энергию можно ПЕРЕНАПРАВИТЬ, предложив другую цель или несколько целей. И это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ. Понимаете? Запретить, остановить, запугать, доказать — практически невозможно.

Перенаправить внимание можно. Это единственный вариант. И лучше занимать их внимание ДО ТОГО, как они сами выберут себе деструктивную цель, иначе отвлечь будет сложно.

Заранее надо забивать их внимание. Останется пустошь, они заполнят ее сами и так, что вам не понравится это.

Родители должны очень хорошо понять, что главный враг таких детей СКУКА.

От скуки такие дети готовы не то что запреты родительские нарушать, а в окно выпрыгнуть и это не шутка. Поймите, психика у людей разная. А несформированная детская психика особенно причудлива. Тревожные дети намного лучше скуку переносят, а вот такие дети совсем не могут, скука убивает их и взрывает им мозг. Они испытывают настоящую муку, сильнейшую адскую муку, когда вы заставляете их просто сидеть или заниматься чем-то скучным, полезным, но неинтересным. Им нужны эмоции, они эмоциональные обжоры с рождения. Они подрастут и научатся саморегуляции, а пока им очень сложно жить в вашем нудном взрослом мире.

Вот здесь опыт отца, который оказался так внимателен и умен, что сразу понял, что бич его сложного ребенка (от которого отказывались все няни, сады и даже мать согласилась отказаться) – скука. Он становится очень агрессивен от скуки (и там скорее всего генетическая особенность, потому что его отец – такой же), а в игре интересной — очень адекватен, сообразителен, отзывчив, нормальный ребенок.

Не ставьте никогда таких детей в угол, не наказывайте скукой и сидением на стульчике, не ведите себя как глупые монстры, они и так не выносят скуку, а вы еще больше мучаете их.

Если же вы бьете таких детей, вы не только создаете у них образ врагов-взрослых, но и поднимаете, закаляете им болевой порог, и скоро они начинают любить драться, любить даже физические наказания, любить кровь и побои (наносить и получать, да). Это сложно представить, но это так. Для пассионариев это очень характерно: в эмоциональном накале они не чувствуют и не боятся боли. А если болевой порог с детства натренирован, так и тем более они потом обожают драки.

Скука настолько непереносима для таких детей, что любая боль и опасность становится для них благом. А вы дополнительно еще и приучаете их к боли, делаете боль для них привычной или даже приятной. Зачем?

Лучше пусть их болевой порог остается ниже, тогда перед болью сохраняется пиетет, барьер и они меньше будут рисковать здоровьем в своей жизни. Боль несет защитную функцию, не надо ее упразднять, это очень опасно.

Единственный способ обращаться с такими детьми – держать их постоянно в состоянии какой-то увлеченности, каких-то интересных задач. О да, это трудно, но это единственный способ. Как только они скучают, они начинают нарушать ваши запреты, делать все, что нельзя, рваться к опасностям и приключениям. Не думайте, что их цель – сводить вас с ума, но для них лучше это, чем просто сидеть в невыносимых четырех стенах в бесконечно растянутом времени. Время для такого ребенка растянуто так, что каждые пять минут превращаются в пять недель. Представьте себе, что вам нужно пять недель сидеть и смотреть в стену. Вы захотите разбить себе голову об эту стену, не так ли? Вот именно этого хочет и ваш ребенок.

Не сравнивайте своего ребенка с другим. Другой имеет другую психику, он выносит скуку лучше, он может в течение часа сосредоточенно рассматривать книжку или игрушку (слишком низкий порог фрустрации это тоже плохо, повторяю, до определенного возраста здоровые дети должны быть непоседливы), а ваш вот такой, ему невыносимо в обычных условиях, он нуждается в постоянном экшене, в постоянной игре, в постоянной смене событий, в постоянной нагрузке, психической и физической.

Ваша задача не только накормить его и уложить спать, но и обеспечить ему адекватный уровень нагрузки, впечатлений и стимулов. Если их будет слишком мало, он будет изнывать и беситься, выть и лезть на стенки. Он будет выносить вам мозг. Или крушить все вокруг.

Держитесь. Если вы с честью переживете этот кризисный период (обычно кризис длится год-два), вы получите адекватного, но энергичного сына или дочку, и вы еще скажете спасибо ему или ей, что они именно такие. Почти все особенности психики (здоровой) имеют свои недостатки и свои преимущества.

Публикация с разрешения автора. Оригинал — здесь.

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Психолог, учёт, полиция. Что делать с неуправляемым школьником? | ОБРАЗОВАНИЕ: Школы | ОБРАЗОВАНИЕ

«Мне два пятиклассника подожгли волосы», — таким сообщением вечером после работы встретила маму дочь-старшеклассница из Симферополя. Пока девушка пропускала толпу младшеклассников, идущих по лестнице, сзади кто-то чиркнул зажигалкой — и растворился за чужими спинами. 

Будь у девушки синтетическая блузка или прическа, зафиксированная лаком, быть беде. И вроде все обошлось, длинные локоны пострадали не сильно, но одноклассники настояли на походе к школьному психологу: школьница плакала от обиды, что оказалась уязвимой для хулиганских выходок.

Родители играют «в страусов»

По совету знакомых мама пострадавшей девушки подала заявление в полицию. Чтобы разговор шёл не на уровне «разборок» между родителями, а при участии правоохранителей. Беседа действительно была серьёзной, полицейский объяснил, чем чреваты такие проступки, и обоих провинившихся поставили на внутришкольный учет. Это — первая мера реагирования на неадекватные и небезопасные для окружающих поступки учеников.

Больная тема — школьная травля одного ученика большинством. Но ведь бывает и так, что от одного ребёнка страдает большинство.

Многие могут рассказать, что однажды в классе появлялся не похожий на всех ученик — и просто терроризировал остальных школьников, а порой и учителей. Или однажды обычный ребёнок превращался в неуправляемого, агрессивного шкодника.

Давайте вспомним громкие заголовки в СМИ — как кто-то из родителей или других родственников школьника прямо в учебном заведении пытался «разобраться» с «обидчиком» своего ребёнка. Причём порой словами и угрозами это общение не ограничивалось. В ход шли подзатыльники, пощёчины и таскание за уши.

«Трудных детей не бывает, бывают заброшенные либо с заболеванием. Но подавляющее большинство детей с отклоняющимся от общепринятых норм поведением — это дети с социальной дезадаптацией, без навыков социальной жизни, привитие которых зависит от семейной ситуации. Точка невозврата — совершение уголовных правонарушений. Заброшенный ребёнок пытается найти «другую семью», часто — группу более взрослых «трудных», которые окажут то внимание, которого он лишен в биологической семье».

Да, взрослые неправы. А что делать? Возможно ли в принципе оградить школьника от обидчика, который измывается то над одним ребёнком, то вообще чуть ли не над всем классом?

«Поведенческие отклонения, в первую очередь, замечает классный руководитель, и он должен обратиться к родителю, чтобы тот дал согласие на работу психолога с ребенком, — объясняет заместитель главы администрации Симферополя — начальник управления образования Татьяна Сухина. — Нередко родители считают, что никаких проблем в поведении их чада нет, тогда приходится долго вести разъяснительную работу. Если результата нет, малый координационный совет школы ставит ребенка на внутришкольный учет. Идёт профилактическая работа с психологом, с полицией, со службой по делам несовершеннолетних».

Координационный совет даёт рекомендацию родителям обратиться в территориальную или республиканскую психолого-медико-педагогическую комиссию — если принятые меры на уровне школы не привели к исправлению поведения ребёнка. Но тут снова всё упирается в родителей маленького «агрессора»: они могут просто проигнорировать совет обратиться к специалистам. Тогда совет делает следующий ход: подаёт документы на рассмотрение комиссии по делам несовершеннолетних при местной администрации для привлечения к ответственности за неисполнение родительских обязанностей. 

«Воспитанием и содержанием ребенка до 18 лет занимаются родители или опекуны, — констатировала Татьяна Сухина. — И если поведенческие проблемы у детей явление вполне стабильное, то с родителями ситуация куда хуже — они меньше занимаются с детьми, даже разговаривать с ними не умеют. Недавно на комиссии одна мама сказала, что у неё на общение с дочерью есть 15 минут. И если та не уложилась в отведённое время, это её проблемы. Чаще всего такое родительское безразличие приводит к прогулам занятий, курению, употреблению алкоголя и наркотиков».

Один на всех

Один «неуправляемый» ребёнок в классе — это не просто маленький человек, который обделён вниманием собственных родителей, и которому от этого очень плохо. 

Но страдают-то от этого и другие. Сорванные уроки, потрёпанные нервы учителей, хулиганство и физическое насилие по отношению к одноклассникам. И вот уже объединяются родители большинства учеников, и требуют от администрации школы принять меры и обеспечить надлежащий учебный процесс. Но перевести детей с отклонениями в поведении на домашнее обучение нельзя. Во-первых, это возможно только по медицинским показаниям, во-вторых, это точно не пойдёт на пользу самому ребёнку. 

«Есть список медицинских диагнозов, по которым рекомендовано обучение на дому, —пояснила директор Крымского республиканского центра психолого-педагогического и медико-социального сопровождения Юлия Звегинцева. — Психолого-медико-педагогическая комиссия определяет, по какой программе будет дальше обучаться ребёнок, и если медицинских предпосылок к индивидуальному обучению нет, то он останется в коллективе».

Конечно, администрация учебного заведения не может самостоятельно направить ребенка на прохождение медицинского обследования, чтобы выяснить: есть у него проблемы со здоровьем, или корень всему — социальная запущенность. Сделать это могут только родители.

Но как их убедить, что политика страуса — стараться не замечать того, что происходит с ребёнком — худшее, что можно придумать? Если в 2016 году в республиканский центр обратились родители 18 школьников, в 2017 — 12 человек, то за прошлый год психолого-медико-педагогическая комиссия рассмотрела всего пять дел. А в 2019-м — только четыре. И это вовсе не говорит о том, что поведенческих отклонений стало меньше. Скорее, у родителей нет понимания, чем может обернуться игнорирование рекомендаций.

В прошлом году уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка Анна Кузнецова внесла предложение: сделать прохождение психолого-медико-педагогической комиссии обязательным для тех школьников, чье девиантное (отклоняющееся от нормы поведение) поведение нарушает права остальных детей на получение среднего образования. Министерство просвещения это предложение поддержало, но решение пока не принято.

«Думаю, что в ближайшее время оно будет внедрено, — отметила крымский детский омбудсмен Ирина Клюева. — Ребёнка выгнать из школы нельзя, как и ограничить в праве на получение образования. Но чтобы обезопасить других детей, принудительные меры воздействия нужны. В том числе, и по исследованию на наличие наркотических веществ или алкоголя в крови». 

Интересно, что в разных регионах страны неплохой опыт работы с детьми, имеющими поведенческие отклонения, имеется. В некоторых школах выстроена система взаимодействия в полицией, и при жёстком, но не жестоком подходе даже самые отъявленные хулиганы поддаются коррекции. 

«На что обратить внимание педагогам и родителям? Ранее у школ, лицеев, колледжей и т.д. были функции не только оказания образовательных услуг, но и воспитательные. Но сейчас педагоги просто не могут этим заниматься, они загружены другой работой. Конечно, существуют кружки, секции, но как раз дети «группы социального риска» крайне редко включаются в эту деятельность. Недостаток полномочий и ресурсов у школ не позволяет даже нащупать баланс для полного цикла профилактики девиантного поведения детей. Существуют нормативные акты и указания, которые регулируют права обучающихся. Так вот, единственный способ, существующий сейчас — это постановка ребенка на внутришкольный учет и активная работа с семьей такого ребёнка. Кто должен этим заниматься? У замдиректора по воспитательной работе нет таких полномочий и возможностей, а органы опеки занимаются иными вещами. Поэтому чаще всего это заканчивается либо ущемлением возможностей обучения одноклассников и сверхнагрузкой на учителя, либо переведением ребенка в спецшколу, либо в школу со спецклассами. Но их крайне мало. Сейчас считается, что Интернет — это плохо. На самом деле, наоборот: культура поменялась, темп жизни поменялся. Как раз там, на просторах Интернета дети вовлекаются в общение, находят товарищей по интересам. Что мешает занятым родителям освоить азы взаимодействия с компьютером, просмотреть соцсети, в которых ребенок общается, понять его интересы? И, если надо, поддержать: ведь оскорбление или травма в соцсети ничем не отличается от таковой в реальности».

Трудный подросток: как помочь ребенку и не сойти с ума в период его взросления

Детские кризисы трёх и семи лет кажутся цветочками в сравнении с кризисом подросткового возраста. Это самый сложный период взросления, который идет за ручку с истериками, неповиновением, бурей эмоций, импульсивными и безрассудными поступками. И это мы не говорим про алкоголь, сигареты, наркотики, насилие. И про то, что родителям трудно поверить, что воинственная личность в соседней комнате — их сын или дочка, и вот уже проскакивают мысли про интернат или школу для трудных подростков. Но давайте попробуем разобраться можно помочь детям на этапе формирования личности, психики, ценностей, взглядов на жизнь.

Что у тинейджера в голове

А в голове у них мозг, который активно развивается и поэтому обрабатывает информацию не так, как мозг взрослого человека. Лобная кора, которая отвечает за управление эмоциями и принятие решений, сейчас перестраивается, поэтому временно нестабильна. Отсюда подростковые психи, слезы, агрессия. И у всех по-разному, конечно, но ближе к 20-23-25 годам мозг достигает полной зрелости и внутренние чаши эмоций приходят в равновесие.

Получается, что ваш сын или дочка уже выше вас, и в некоторых ситуациях их суждения кажутся вполне себе зрелыми, но при этом поступки и реакции на большинство вещей пока еще не на уровне взрослых. Физически меняется тело, перестраивается мозг, добавьте сюда гормоны и вот вам готовенький трудный подросток, воспитание которого совсем нелегкая задача. И конечно, биологические предпосылки не оправдывают плохое поведение тинейджеров и не снимают ответственность за их действия, но теперь родителям становится понятно, что мятежность и грубость — это не осознанный выбор, а очередной кризис взросления, с которым нужно помочь справиться.

К размышлению

Подростки и взрослые по-разному читают и понимают эмоции на лицах других людей, и подростки часто делают неверные выводы. Для считывания эмоциональных сигналов взрослые используют префронтальную кору головного мозга, а дети — миндалевидное тело. Префронтальная кора отвечает за то, чтобы наши мысли и действия соответствовали нашим же внутренним целям. А миндалевидное тело «командует» формированием эмоций.

Как отличить типичное поведение подростка от проблемного

Когда человек взрослеет и уже претендует на независимость и пытается отыскать собственную идентичность, поведенческие изменения кажутся родителям странными и непредсказуемыми. Раньше этот милейший ребенок плакал, когда мама и папа уходили на работу или, о ужас!, уезжали в командировку. А теперь он не целует вас на ночь, закатывает глаза и хлопает дверью, потому что не хочет ехать на дачу и ему надоели ваши жизненные научения. Это невыносимо для родителей, но это нормально в подростковом возрасте.

На одной из своих лекций Дима Зицер советовал стать «единственным человеком, который не воспитывает ребенка, не мотивирует и всячески не портит ему жизнь». И тогда, по мнению педагога, подросток сам придет к маме и папе со всеми своими радостями и печалями.

А вот на проблемы, которые выходят за рамки типичных в этом возрасте, стоит обратить самое пристальное внимание. Плохие компании, употребление алкоголя или наркотиков, пропуски уроков без уважительных причин, насилие (в том числе нанесение вреда себе), воровство и т.д. Симптомы психологических расстройств, например: депрессия, тревожность, расстройство пищевого поведения. Всё это не типично, и вмешательство родителей или другого значимого взрослого просто необходимо.

Дима Зицер

Давайте рассмотрим несколько примеров: что нормально в период взросления, а где нужно взять быка за рога.

Работа с трудными подростками: помощь семьи и психолога

Возможно родителям, которые обнаружили в поведении ребенка признаки из правого столбца, понадобиться помощь психолога — он подскажет что делать в конкретной ситуации и куда обратиться. В этом нет ничего постыдного, ведь важно перевоспитание и помощь, а не «что скажут люди». Причем сеансы психотерапии — только половина дела, ведь сейчас очень важна, поддержка мамы с папой и других членов семьи.

Найти дорожку к душе ребенку не всегда просто, но результат стоит каждой попытки

А еще маме и папе очень важно понимать: тот факт, что им пришлось обратиться за профессиональной помощью, не означает, что они потерпели крах как родитель. Нет. И вместо того, чтобы грызть себя изнутри, стоит сфокусироваться на текущих потребностях ребенка. И первое, что нужно сделать — найти путь к подростку, постараться максимально понять его чувства в эмоциональном и социально-поведенческих аспектах. Ниже мы приводим несколько рекомендаций, которые могут помочь.

Общайтесь со своим трудным подростком

Иногда родителям трудно поверить, что тинейджер, который вышел из-под контроля, все еще остро нуждается в любви и одобрении своих мамы и папы. Но это действительно так. Позитивная личная связь — самый быстрый способ снять стресс и успокоить нервную систему. Это значит, что родители имеют гораздо большее влияние на своего подростка, чем думают.

Как установить связь:

• Учитесь понимать себя и свой внутренний уровень стресса. Не предпринимайте попыток общения с ребенком, если в этот конкретный момент вы сами чувствуете злость, обиду, гнев и другие негативные эмоции. Сначала успокойтесь, постарайтесь зарядится позитивной энергией, наберитесь терпения. Потом — идите на контакт.
• Будьте рядом даже тогда, когда тинейджер фыркает и всем своим видом показывает, что это лишнее. Не в смысле ходите за ним по пятам, а скажем, придумайте совместную традицию, которая поможет проводить качественно время вместе. Например, ходите пить кофе по субботам в уютную кофейню. Или раз в месяц отправляйтесь вместе на природу. Даже зимой. Возможно, придется идти на разные ухищрения, чтобы заманить ребенка в такие семейные сети. Возможно, отыскать даже тоооненькую ниточку, которая поможет наладить связь между родителем и ребенком удастся не сразу, но если мы не будем осуждать наших детей, не будем постоянно ругать и надоедать нравоучениями, то и им станет гораздо приятнее делиться с нами своими переживаниями.
• Постарайтесь найти общий язык и общие интересы. Не критикуйте рваные джинсы и зеленые волосы. Вместо этого ищите точки контакта. Например, папа и сын могут налаживать контакт через спорт или автомобили, а мама с дочкой — через бьюти-процедуры или кино. Помните, что цель сейчас — не стать лучшими друзьями, а в том, чтобы найти темы, которые можно обсудить без истерик и криков.
• Слушайте ребенка, не осуждайте его и не давайте никаких советов, не критикуйте, не угрожайте, не насмехайтесь. Если подросток начал что-то рассказывать, он хочет, чтоб вы его поняли. Поэтому сосредоточьтесь на ребенке, установите зрительный контакт, отложите мобильный, отсядьте от ноута. Просто превратитесь в слух.
• Будьте готовы к неудаче. Все родительские попытки связи подростки иногда воспринимают в штыки. Ничего страшного. Остыньте оба, а потом и вы, как старший и более опытный человек, попробуйте еще раз. И еще раз. И еще. Главное — не опускать руки. Ведь нам никто не обещал, что будет просто.

Важно!

Оставьте ребенка в покое, если сейчас он находится под воздействием алкоголя или наркотиков. Вы обязательно поговорите, но тогда, когда каждый будет в состоянии воспринимать информацию адекватно. Это же правило касается и рецептурных препаратов. То есть, если ребенок принимает антидепрессанты, например.

Учитесь справляться с подростковым гневом и насилием

Гормоны плюс разные жизненные ситуации плюс окружение способны сделать из славного ребенка агрессивного подростка. Родителям приходится трудно, ведь каждый стук в дверь и каждый звонок может принести весть о том, что ребенку нанесли вред или он нанес вред кому-то. Девочки-подростки, тоже злятся, но по статистике мальчишки чаще решают вопросы кулаками. А иногда вымещают злость и на родителях.

Важно!

Каждый имеет право на безопасность. Поэтому если подросток жестоко обращается с родителями, нет ничего зазорного в том, чтобы попросить помощи у друга/подруги, родственника или вызвать полицию. Это не значит, что вы не любите своего ребенка. Нет. Просто безопасность всей семьи — на первом месте.

Как справиться с подростковой агрессией

Подростковый гнев — коварная эмоция, потому что часто за ней прячется другая эмоция, которая не может найти выход: разочарование, смущение, грусть, стыд, боль, страх, уязвимость и т.д. И если ребенок пока еще не научился справляться с внутренним негативом, он может подвергать риску себя и других. Особенно это касается мальчиков. Задача родителей — помочь ему научиться преодолевать чувство гнева конструктивно, а не деструктивно:

• установите границы, правила, последствия. Когда ребенок спокоен, объясните, что чувствовать гнев — это нормально, но есть более цивилизованные способы его выразить. Уточните, что если он завяжет драку, придется столкнуться с последствиями, а, возможно, и с полицией. Пожалуйста, постарайтесь, чтобы ваши слова не звучали как угроза.
• Постарайтесь понять что стоит за гневом. Может, грусть и подавленность? Или ребенку сильно не хватает какой-нибудь вещи, которая есть у друга и нет у него. А может быть, ему нужен человек, который выслушает и не осудит?
• Помогите разобраться в триггерах, которые вызывают всплески ярости. Возможно начинает болеть голова, или он видит что-то или кого-то определенного. Постарайтесь выяснить, какие физические чувства испытывает тинейджер в момент, предшествующий гневу и в момент Х. Когда знаешь признаки того, что сейчас всё внутри взорвется, легче разрядить ситуацию и не дать ей выйти из-под контроля. Например, если ребенок заметил, что перед тем, как пнуть кого-то у него сжимаются кулаки, значит пальцы нужно разжать еще до пинка. Если увидел кого-то — отвернуться.
• Найдите здоровые способы обуздать гнев: спорт, рисование, дневник. Бег, велик, командные виды спорта или груша особенно эффективны. А еще можно врубить музыку на всю катушку и танцевать танцы. Это помогает не только подросткам, но и взрослым.
• Дайте ребенку больше воздуха. Если он разозлился и уходит в свою комнату или на улицу, не следуйте за ним. Дайте возможность остыть и перевести дух. Не требуйте извинений и объяснений, когда ураган в душе ребенка еще не улегся, это только раззадорит его еще больше, а то и вызовет физическую реакцию.
• Учитесь справляться с собственным гневом. Даже если тинейджер провоцирует родителей, важно оставаться спокойным и уравновешенным. Иногда лучше сказать о своих чувствах ребенку и уйти в другую комнату. Так и сказать: «Я просто в бешенстве. Мне надо подышать воздухом / попить воды / умыться.» И постарайтесь глубоко дышать, чтобы насытить мозг кислородом.

Гнев и злость всегда можно обуздать

Сигналы, которые могут говорить о том, что ребенок подвержен вспышкам гнева и насилия:

• игры с любым оружием;
• навязчивое желание играть в жестокие видеоигры, смотреть жестокие фильмы, посещать сайты, которые пропагандируют насилие;
• угрозы или запугивание других детей, а иногда и взрослых;
• фантазии об актах насилия, которые он хотел бы совершить;
• жестокость и агрессия по отношению к животным.

Как распознать признаки подростковой депрессии

Иногда безрассудное поведение подростков скрывает настоящую депрессию. Признаки такого состояния могут быть самые разные:

• неспособность сконцентрироваться и потеря энергии, которые приводят к низкой успеваемости в школе;
• побеги из дома или разговоры об этом часто являются криком о помощи;
• чтобы справиться с депрессией, подростки употребляют алкоголь или наркотики;
• низкая самооценка, чувство стыда, социальное беспокойство, неспособность адекватно воспринимать критику — всё это как постоянное состояние ребенка;
• любые гаджеты, как средство уйти от реальной жизни и изолировать себя от мира. Не дополнить свою жизнь виртуальным общением, а уйти туда с головой;
• безрассудное поведение и участие в опасных действиях: угон маминой или папиной машины, пьянство, беспорядочный незащищенный секс;
• насилие. Чаще это относится к мальчикам, которые в период депрессии становятся агрессивными и жестокими, стесняясь говорить о душевной боли или обиде.

Помогите подростку обрести баланс и гармонию с собой и миром

Создайте ритуалы, график, распорядок дня. Осознание того, что чтобы ни произошло вечером, утром мама накормит вкусным завтраком дарит чувство безопасности.

Поощряйте спорт. Если подросток не хочет или не может выполнять физические упражнения, катайтесь на велосипедах, купите ему гироборд или самокат.

Следите за питанием. Наше самочувствие напрямую зависит от того, что мы едим. А здоровое и вкусное питание способно восстановить запас энергии и поднять настроение.

Убедитесь, что ребенок высыпается. Недостаток сна расшатывает нервную систему, вызывает стресс, чувство раздражения и даже влияет на вес. Для детского мозга необходим сон продолжительностью 9-11 часов.

Ребенок вас не слушается? Радуйтесь!

«Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты». Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся «психологи от бога», которые спешат пригвоздить растерянных родителей: «Ребенку не хватает любви и внимания» и настоятельно советуют «просто любить свое дитя» – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым. Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www.interfax.by разбирался с семейным психологом Максимом Бодиковым.

– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?

– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом. Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: «Какого человека я собираюсь воспитать?», проблема непослушания часто снимается. Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.

Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет. Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни. На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: «Он (она) ничего не хочет!» И недоумевают почему.

Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения. Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители. Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.

После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т.е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.

С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания. У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы. Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.

– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: «Нет!», «Не буду!», «Не хочу!», а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться. Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…

– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей. Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: «Сделайте что-нибудь!» (другими словами: «Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно»), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.

Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать. Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.

Когда «хороший родитель напоказ» вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?

– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?

– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается). Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным. Дети не слышат от меня: «Я точно знаю, что для вас лучше».

От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку. Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер. Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.

Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.

– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у «хорошего родителя напоказ», разве не так?

– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: «Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал», то подростковый бунт случится в 90% случаев. Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету. А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?..

Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: «мы не ходим по лужам без резиновых сапог», потому что «промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице».

Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.

Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: «Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?» И ребенок начинает думать. Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: «Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей». Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное «мне должны». Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе «ты – мне, я – тебе».

– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.

– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции. Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7. Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.

Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним. Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции «на равных», проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор? | Психология

В России до сих пор воспринимают психолога, как стоматолога, к которому идут только тогда, когда зуб заболит и уже пора ставить огромную пломбу или вовсе его удалять. Но ведь ребёнок не зуб. Его просто так из своей жизни не вырвешь. Ни за какие богатства мира не удалишь его из своей судьбы. Хотя вместе порой жить просто невозможно!

Родители в голос говорят одно и то же:

«Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!»

Помните известную мудрость Козьмы Пруткова «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию вашего ребёнка подросткового возраста и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития каждого детского организма, независимо от того, что происходит вокруг.

Фото: globenwein, pixabay.com

Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка. Изменения тела я опущу — его вы и так наблюдаете во всём великолепии.

Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка). К 9−10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора-подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения.

А теперь, внимание! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности. Что приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму)… Узнаёте своего ребёнка?

Фото: Depositphotos

Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений. То, что он не виноват во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или, ещё лучше, каким-либо видом восточных единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков. Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность — следствие возрастных изменений организма.

На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) — это чувство взрослости. Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит вам и не скажет, где он и с кем, ваш ребёнок отвернётся от вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И общение с подростком необходимо вести спокойно, ровно и уверенно.

Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому что вы уже взрослые? Так помогите своему ребёнку тоже стать взрослым! И если вы искренне хотите помочь ему пройти этот сложный подростковый период без поражений, с хорошими результатами, то у вас только один выход — понять его и стать его другом.

Кого вы сами слушаете больше — тех, кто вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые», правила, или тех, кто вас принимает такими, какие вы есть, и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек — смотрите сами, но психологи вам этого не советуют…

Если подросток не слушается — ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным. Во время переходного возраста вам необходимо научиться спокойно договариваться с подростком. После этого вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово.

Фото: kalhh, pixabay.com

Ну, и на десерт — правила «заключения» договоров с подростком:

1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т. д. Если вы не успеете договориться вовремя — поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.

2. Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните: ограничивая ребёнка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.

3. В случае несоблюдения договора вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете их вслух («спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции — вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).

Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека.

Фото: Depositphotos

С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно — практика, практика и ещё раз практика!

Не исключены сейчас ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой — с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года — с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних, и убедилась на собственном опыте: эта методика — единственная реально работающая. Если, конечно, вы хотите помочь своему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение.

Фото: ParentRap, pixabay.com

Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно, самостоятельно заниматься решением проблем и стать лидером среди сверстников. Помогите ему.

Занимаясь воспитанием подростка развивайте в нём эти навыки, иначе он пойдёт вслед за теми, кто научит его не только лидерским качествам, но и плохим привычкам, что способствует возникновению психологических проблем. Я говорю не только о курении и распитии алкоголя, а ещё о прогуливании уроков, бессмысленных посиделках в подвалах.

Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спортом, личностными тренингами, кружками по интересам.

По привычке хочется сказать: «Терпения вам, дорогие родители!» Но разумнее всё-таки будет: «Уважения вам и взаимопонимания в общении с вашим любимым, пусть временами и трудным, подростком».

У нас в классе неуправляемый ребенок, который всем мешает. Что делать?

Валерия

Мама второклассника

В классе, где учится мой сын, есть совершенно неуправляемый ребенок. От его поведения страдают все: одноклассники, которых он задирает; учительница, которой он срывает уроки и грубит; дети из других классов, с которыми он не ладит на перемене. Мы не знаем, что делать: есть же нормы поведения в обществе. Я не хочу, чтобы мои дети сталкивались с агрессией там, где должно быть безопасно и спокойно, — в школе. Недавно этот мальчик укусил девочку за руку: остался след.

Мы никогда не знаем, что услышим, когда придем забирать детей домой: толкнул ли он их сегодня, обозвал или выкинул пенал в помойку. А главное — его поведение мешает учиться другим детям: учительница половину урока проводит, успокаивая его или усаживая на место. Развитие класса этот мальчик тормозит. Что делать — непонятно, но терпение уже заканчивается.

Родителям, которые беспокоятся о безопасности своих детей в школе, важно знать — у них есть на это право. Есть право заботиться о том, чтобы ребенок ходил в школу без страха за свое здоровье. Есть право спокойно работать, пока дети на занятиях, и не думать каждую минуту о психологическом комфорте ребенка. Именно поэтому родители вправе добиваться, чтобы в классе было спокойно.

И хотя есть мнение, что в описываемой ситуации ничего сделать нельзя, попробовать все-таки можно.

Главное, что нужно знать и помнить: решать все конфликтные ситуации в классе можно только через администрацию и учителей. Ни в коем случае нельзя взаимодействовать с чужим ребенком напрямую. Все вопросы должны адресоваться в первую очередь классному руководителю.

Прежде чем предпринять что-то, убедитесь, что вы не участвуете в моббинге (коллективной травле), и что лично у вашего ребенка действительно есть конфликт или проблемы с этим одноклассником. Не поддавайтесь желанию «улучшить» атмосферу в классе общими родительскими усилиями. Довольно часто бывает, что в классе есть неудобные дети, поведение которых вполне корректируется педагогом.

Родителям со стороны они могут казаться невоспитанными, неудобными и даже срывающими уроки, однако вполне вероятно, учитель сможет адаптировать этого ребенка к школе без волны родительского негатива. Активно действовать надо лишь в том случае, если лично вашему ребенку физически или психологически некомфортно и плохо. В этом случае родитель, как официальный представитель ребенка, может и должен защитить его права.

Используйте административный ресурс — узнайте, как устроена в вашей школе работа с трудными детьми. Как правило, это работает так: учитель обращает внимание администрации на заявление родителей. Далее в школе собирается малый педсовет, на который приглашаются обе стороны. На собрании конфликт разбирается.

Довольно часто результатом такой встречи бывает рекомендация родителям ребенка со сложным поведением обратиться к школьному психологу или пройти медико-психологическую комиссию (в Москве она находится по адресу ул. Фадеева, д. 2). Здесь ребенку, испытывающему трудности в освоении основной образовательной программы, развитии и социальной адаптации окажут психолого-педагогическую помощь. Назначат занятия с нейропсихологом или психологом, порекомендуют программу реабилитации или занятий и просто помогут. Однако семья ребенка вправе не соглашаться на медико-психологическую коррекцию.

Попытайтесь поговорить с родителями ребенка спокойно. Возможно, они делают многое из того, что ждет от них школа, и окружающим также нужно набраться терпения. Однако если родители настроены агрессивно, разговор можно переводить в административное русло: писать заявление на имя директора и излагать свою точку зрения на происходящее. Школа должна быть заинтересована в том, чтобы все ученики чувствовали себя спокойно, поэтому обязана отреагировать на письменное уведомление и принять меры. И хотя до 15 лет ребенка нельзя отчислить из учебного заведения, школа может пригласить социального педагога для работы с ним.

Ханафи Гулиев

Руководитель структурного подразделения школы №2120

В первую очередь школа, как консервативный институт, требует решения вопроса дисциплины. Совет по профилактике и малые педсоветы школы могут рекомендовать «трудному» ребенку посещать кружки допобразования во второй половине дня, где можно проявлять свои лидерские качества.

Когда родители обращаются с просьбой перевести агрессивных детей из класса, мы объясняем, что не имеем права заниматься такой «селекцией».

Однозначно школа не должна отвергать непослушных детей, потому что в жизни будут ситуации, где уже взрослые будут сталкиваться с разными людьми, и они должны уметь с ними общаться. В нашей школе гиперактивными детьми занимаются в основном классные руководители и их родители. Часть занятий педагоги стараются проводить за пределами класса, например, в теплое время года — на улице, чтобы замкнутость школьной среды не довлела над психикой.

Светлана

Мама Жени

С моей дочерью всегда было трудно. С первого же месяца в детском саду на нее сыпались жалобы: слишком шумная, неуправляемая, плохо слушается, на все отвлекается, не сидит во время занятий. Помню, как на первом утреннике одна мама устроила скандал и кричала, что раз моя дочка толкает ее сына, значит дома у нас кошмар и насилие и к нам нужно направить опеку. Просто так-то дети не толкаются! В саду и начальной школе всегда были недовольные родители, которые требовали убрать моего ребенка из коллектива.

Я не знаю, как сказать всем этим людям, что ребенком мы занимаемся: водим на занятия к нейропсихологу, работаем с другими специалистами, учим эмпатии, стараемся все держать под контролем. А главное, что моя дочь, хоть и имеет дефицит внимания, все равно может учиться в коллективе.

Ни сад, ни школа не хотят слушать о том, что уже делается: результаты нужны мгновенно, никто не хочет ждать или помогать. Ну и это бесконечное шушуканье за спиной: каждый детский шаг обсуждается и осуждается.

Поведение у дочки постепенно выправляется: она стала спокойнее, адаптировалась ко многим условиям, но слава «неуправляемой» за ней закрепилась. И бороться с предвзятостью взрослых людей очень сложно: мало кто ценит ее интеллектуальные способности, все хотят, чтобы она высиживала 45 минут урока. Потому что надо. И как я не старалась намекать учителю, что дочке нужно иногда прерваться и отдохнуть, чтобы через несколько минут снова включиться в работу, она меня так и не услышала, потому что дисциплина важнее потребностей конкретного ребенка.

Родителям, которые оказались по другую сторону баррикад, тоже непросто. С одной стороны, они не хотят афишировать в школе проблемы своего ребенка, потому что зачастую школа не готова адаптировать детей с гиперактивностью или дефицитом внимания, родители не хотят «ярлыков» и предвзятого отношения. Кроме того, ни СДВГ, ни конфликтное поведение, ни трудная адаптация к школе не являются показанием к обучению в «специальной школе», которой так любят пугать на педсоветах.

Ребенку со сложностями поведения иногда нужно ослабить режим или помочь подружиться с детьми, не требовать от него стопроцентного внимания и спрашивать по возможностям. Лучше всего, если родители будут вести параллельную работу со специалистами (неврологом, психологом, логопедом) и помогать ребенку в адаптации.

Но если случится так, что школа все-таки пошла на конфликт, имеет смысл прислушаться к советам психиатра Елисея Осина, которые он дал на форуме для родителей детей с гиперактивностью:

На встрече ничего не говорить первым. Внимательно выслушать и записать все, что скажет школьная администрация, для этого использовать ручку и бумагу, но можно и диктофон. Обязательно копировать все бумаги, которые вам показывают про ребенка — докладные, объяснительные и т.д. Если они находятся в личном деле, то это про вашего ребенка, значит вы имеете к этому полный доступ. Прояснить и записать все предъявляемые проблемы.

Задать вопрос о том, что было сделано для того, чтобы эти проблемы преодолеть, спросить об эффективности проведенных мероприятий. Задать вопрос о том, каких действий хочет от вас администрация, только после этого высказать свое мнение о том, что происходит.

Не спорить, не переходить на эмоции. Это только навредит. Не принимать никаких решений, сказать, что вы все выслушали и подумаете. Это сложно, но можно сказать, что вам нужно время, такой вы человек;

Дома все это просмотреть. Определить, есть ли в требованиях школы и администрации признаки нарушения прав вашего ребенка на образование. Посмотреть, есть ли в рекомендациях школьной администрации разумные.

Дальше лучше всего общаться со школой письменно — написать письмо, в котором вы выскажете свою точку зрения на происходящее, опишите то, что вы будете делать.

Общая рекомендация — минимум эмоций, минимум споров, если споры и вести, то в бумажной форме. К сожалению, нередко школа первым шагом старается решить проблему по принципу нет ребенка — нет проблемы. Для этого она создает условия, при которых родителям и детям оставаться в школе невыносимо. Бывает, что только после того, как это не получается, школа начинает заниматься проблемой.

На метод «нет ребенка — нет проблемы» школа права не имеет, она должна учить всех.

Для того чтобы этому воспрепятствовать, нужно показать, что вы готовы защищать своего ребенка, представлять его интересы. Но сделать это нужно как можно более деловито и спокойно.

Юлия Зарусинская

социальный педагог школы №2025

Существуют две причины появления симптомов агрессивного поведения — медицинского и воспитательного (педагогического) характера. Если ребенок бросается школьными предметами, раскидывает вещи, начинает сбрасывать одежду в раздевалке, пытаясь выплеснуть злость, и это не результат явной перепалки или ссоры, то мы начинаем работу с родителями и рекомендуем обратиться к психологу.

Мы можем рекомендовать сводить ребенка в центральную психолого-медико-педагогическую комиссию города Москвы, которая направит к специалистам для коррекции поведения. Школа также сотрудничает с бесплатными психологическими центрами в каждом округе, где ребенок проходит тестирование и посещает до десяти занятий. Бывают ситуации, когда комиссию собирают в здании школы, как правило, если работа ведется с несколькими «трудными» детьми. Если причина имеет медицинский аспект, то школа рекомендует обратиться к специалистам медицинского профиля — психоневрологу, психиатру. Чем раньше проблема будет выявлена, тем больше шансов ее устранить.

В школе работает пять социальных педагогов в каждом здании комплекса. Так как агрессия является одной из форм девиантного поведения, то работа проводится по разным направлениям. Социальные педагоги наблюдают за такими детьми, учат выстраивать правильные взаимоотношения со сверстниками методами совместных игр, мероприятий, дежурств, вовлекают таких детей в творческую и спортивную деятельность. Например, мальчики могут посещать спортивные секции, девочки — театральную студию, вокальные кружки, рисование на базе бесплатных кружков допобразования. В индивидуальной работе социальные педагоги объясняют, как просить игрушку у другого ребенка, как вежливо себя вести, выстраивают и проигрывают правильное взаимодействие.

Одиннадцатилетняя девочка вышла из-под контроля

Q

Моя 11-летняя падчерица полностью вышла из-под контроля, и это подвергает мой брак опасности. Она воровала с трех лет, постоянно врет, экспериментировала с мальчиками и провокационно одевалась. Она украла две машины, одну у матери, другую у моей свекрови. Она была уличена в употреблении алкоголя и курении. Ей грозит испытательный срок за последнюю кражу автомобиля, и ей все равно. Она постоянно бросает вызов авторитету и становится угрозой для нашего трехлетнего ребенка.

Мы забрали всю неподходящую одежду, музыку и вкусности. Ежедневно перед тем, как выйти из дома, ее обыскивают, но она продолжает воровать. Теперь она начала бросать школу и, столкнувшись с этим, кажется, перевернулась и не заботится о последствиях. У нас с мужем назначены сеансы терапии для всех нас, но он чувствует, что она как раз в той фазе. Любое наказание, которое мы установим, он закончит в течение дня или двух, сказав, что она «кажется» ведет себя лучше. Через неделю у нас появится новая проблема.

Теперь, несмотря на все остальное, она начинает отказываться от личной гигиены. Что еще мы можем сделать?

A

Эта маленькая девочка действительно вышла из-под контроля уже некоторое время. Ее поведение требует не наказания, а интенсивной терапии и всестороннего лечения. Вы говорите, что вашему браку угрожает опасность, и что теперь она угрожает вашему трехлетнему ребенку. Эта маленькая девочка получила слишком много власти в семье, и она знает, что ее отец отменит ее наказания, если она просто «будет действовать» немного лучше.Кажется, она продолжает повышать ставки с точки зрения серьезности своего проступка — лгать, воровать, бросать школу, «экспериментировать» с мальчиками, курить, пить, угонять автомобили, а теперь вести себя угрожающе в течение трех лет. Старый. Как будто она продолжает пытаться превзойти себя, и это поставило ее на опасный курс столкновения, который она не может остановить сама.

Такое поведение вряд ли можно назвать «фазой», которую проходят дети ее возраста. Она бомба замедленного действия, которая продолжает работать, неспособная и не желающая остановить свое рискованное поведение.Ей сейчас нужна серьезная профессиональная помощь, и вам с мужем тоже. Вашим приоритетом должно быть обследование ее на предмет лечения и интенсивное лечение у профессионалов, которые имели дело с проблемными, вызывающими и оппозиционными детьми ее возраста.

У возмутительного и опасного поведения этой молодой девушки явно есть глубоко укоренившиеся причины. Ваш муж должен рассматривать это как кризисную ситуацию, иначе он должен столкнуться с вероятностью того, что он может серьезно навредить кому-то или себе в следующий раз, когда совершит опасный поступок.

Пожалуйста, внимательно следите за своим 3-летним ребенком, когда ваш 11-летний ребенок находится рядом с ней. Поймите это — она ​​не может остановиться и не перестанет так себя вести. Это то, о чем она кричит вам с каждым дополнительным проступком, который она совершает. Вмешательство должно произойти. Ее нужно спасти от самой себя, и для этого вам понадобится талантливая, опытная профессиональная помощь. Я желаю вам всего наилучшего в получении ее и вам необходимой помощи.

8 способов справиться с отговоркой Дети и подростки

Дети, которые кайфуют, воруют, крадут в магазинах или разыгрываются, делают неправильный выбор, который может повлиять на них на всю оставшуюся жизнь.Если ваш ребенок делает этот неправильный выбор, его нужно изменить.

Но, если не произойдет чего-то драматичного, люди останутся на том курсе, который они выбрали в подростковом возрасте. И если течение жизни вашего ребенка — это мелкое преступное поведение (начиная с воровства у вас), употребление наркотиков и алкоголя и запугивание всех дома, знайте, что это не изменится само по себе.

Не заблуждайтесь, это не этап. Скорее, это признак того, что у вашего ребенка развивается нездоровое поведение, которое может оставаться с ним на всю жизнь.

Связанное содержание: Подростковая фаза или неконтролируемое поведение?

Ниже приведены восемь моих практических шагов, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы управлять своими разыгрывающимися детьми.

1. Перестаньте винить себя за поведение ребенка

Я говорю родителям, которые винят себя, прекратить это. Помните, это не чья-то вина, а тот, кто готов взять на себя ответственность.

Итак, если вы ищете ответы в статьях Empowering Parents и иным образом пытаетесь улучшить свои родительские навыки, то вы берете на себя ответственность.Возможно, вы совершили ошибку в прошлом, но давайте начнем сегодня же с того, что вы готовы сделать для своего ребенка сейчас.

Следующий шаг — попытаться поставить вашего ребенка в положение, при котором он будет готов взять на себя ответственность за свое поведение.

2. Не увлекайтесь аргументами

Я всегда говорю родителям, что им не обязательно присутствовать на каждом бою, на который их приглашают. Не позволяйте детям втянуть вас в спор, когда они громко хлопают дверью спальни или закатывают на вас глаза.Думаю, лучше всего сказать:

«Эй, не хлопай дверью».

А затем выйдите из комнаты. Немедленно сделайте ребенку словесный выговор и уходите.

3. Используйте «Подтягивания»

Думаю, неплохо было бы дать конкретные инструкции, чтобы избежать драки в дальнейшем. Можно сказать:

«Послушайте, когда вы кладете посуду в посудомоечную машину, сначала ополосните ее».

Я называю это «подтягиванием», потому что на самом деле вы просто стимулируете ребенка.Это все равно что взять их за руку и помочь им встать на ноги.

Возможно, вам нужно будет делать десять подтягиваний за ночь, но это нормально. Делайте это без обид. Не затаите обиду и не перебивайте его, когда он говорит. И не говорите: «Я же вам говорил — я вас об этом предупреждал». Никто не любит это слышать, ни взрослые, ни дети. Это раздражает.

Помните, что обвинения, речи и критика прерывают общение. Если у вас могут быть отношения с подростком, в которых вы все еще общаетесь 60 или 70 процентов времени, у вас все хорошо.

4. Не настраивайте поведение ребенка индивидуально

Если вы злитесь, когда ваш ребенок уходит в комнату или не хочет проводить с вами время, вы настраиваете его поведение. Это дает ему власть над вами.

Я понимаю, что это легко сделать родителям, особенно если ваш подросток любил проводить с вами время и был достаточно послушным, когда был моложе.

Но если вы воспринимаете поведение ребенка как личную атаку на вас или ваши ценности, вы слишком остро реагируете.Ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Это его проблема, а не нападение на вас. Напротив, это именно то место, где он находится в своем цикле развития.

Ваш подросток лично на вас не нападает. Поверьте, подростки нападают на любого, кто там есть, будь то вы или брат или сестра. Я хочу сказать, что в голове вашего подростка происходит столько всего, что вы не должны принимать это на свой счет. На этом этапе своей жизни он настолько увлечен собой, что не может ясно видеть вещи. Подростковый возраст искажает восприятие.

Итак, если ваша дочь-подросток поздно приходит домой, не принимайте это на свой счет. Если она сказала вам, что не собирается что-то делать, а потом сделала это, не принимайте это на свой счет. Это не «Ты меня подвел». Это так: «Вы нарушили правила, и вот вам последствия». Просто закрепите правила и дайте ребенку понять, что он понесет ответственность.

Я думаю, что вы должны реагировать очень строго только тогда, когда ребенок оскорбляет словесно или физически. Если ваш подросток называет вас или других нечестивыми именами или уничтожает собственность, вы должны ответить.

Материалы по теме: Когда дети становятся уродливыми: как остановить угрозы и словесные оскорбления

5. Управляйте своим домом в соответствии со своей системой убеждений

Я считаю, что родители должны управлять своими домами, основываясь на своей собственной системе убеждений, а не на том, как действуют другие люди или как кажется, что семьи делают что-то по телевизору. Неважно, если по словам вашего подростка, «все это делают». Если ваш ребенок говорит, что «все делают это», вам нужно сказать ему:

«Ну, я не родитель всех, я твой.А в нашей семье это запрещено ».

Итак, если вы считаете, что 16-летнему нехорошо пить пиво, тогда вы верите именно в это. И вам нужно соответственно управлять своим домом.

Если вы считаете, что ложь и воровство — это неправильно, то сделайте это правилом в своем доме и возложите на своих детей ответственность за такое поведение, если они нарушат правила.

6. Будьте моделью для подражания

Если вы рассказываете своему ребенку о правилах, а затем сами нарушаете их, как, по вашему мнению, отреагирует ваш подросток? Как вы думаете, он будет уважать то, что вы сказали? Или вы думаете, что сообщение будет таким: «Папа говорит, что я не должен лгать, но иногда он это делает, так что ничего страшного.”

Совершенно необходимо быть хорошим образцом для подражания и соблюдать установленные вами правила. В противном случае вы рискуете снова и снова сломать их своими детьми.

7. Постарайтесь не реагировать слишком остро.

Поверьте, я понимаю, что на типичное подростковое поведение легко слишком остро отреагировать. Подростки могут раздражать и часто не осознают или просто не заботятся о чувствах других людей.

Но я думаю, что некоторая объективность со стороны родителей жизненно важна. Например, если ваш ребенок совершает ошибку, например, нарушает комендантский час, вы не должны остро реагировать на это.Не забывайте, идея не в том, чтобы наказывать. Идея в том, чтобы научить. И мы учим через ответственность, подотчетность и соответствующие последствия.

Связанное содержание: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет последствия

Я думаю, вы всегда должны спрашивать себя: «Что моему ребенку нужно научиться, чтобы в следующий раз он не совершил ту же ошибку? Что я могу с этим поделать? »

Когда подросток не проходит тест, возникает вопрос: «Что вы собираетесь делать по-другому, чтобы не провалить следующий тест ?» Вы можете требовать от ребенка ответственности, это может иметь последствия, но вы всегда должны стараться вести разговор, который решает проблемы, а не разговор, в котором обвиняют.Винить бесполезно.

Допустим, ваш ребенок пошел в торговый центр без вашего разрешения. Вы привлекаете его к ответственности и наказываете за нарушение семейных правил. Тогда вы должны сказать:

«Что вы можете сделать по-другому, когда в следующий раз другие дети скажут:« Пойдем в торговый центр », а вы хотите быть крутым и не спрашивать меня, нормально ли это?»

Тогда помогите своему ребенку рассмотреть ряд вариантов. Он мог сказать: «Нет, спасибо». Или еще лучше: «Мне нужно позвонить маме, у нее болит шея, но я должен проверить.«Раньше я говорил детям это говорить. Это отличный способ для подростков следовать правилам, не выглядя слабыми или ребячливыми. Когда они говорят: «Моя мама — боль», все остальные кивают и качают головами, потому что у их родителей тоже болит шея.

Иногда дети просто не знают, что сказать в сложной ситуации. Частично решение этой проблемы с ними — это придумать несколько хороших ответов и даже немного поиграть, пока ребенок не почувствует себя комфортно, выходя изо рта.

8.Не терпите жестокого обращения и незаконного поведения

Если ваш ребенок подвергается физическому насилию, разрушает собственность, ворует или употребляет наркотики, вы должны привлечь его к ответственности, даже если для этого потребуется привлечение полиции.

Суть в том, что если ваш ребенок нарушает закон или ворует у вас, вам нужна дополнительная помощь. Я знаю родителей, которые говорят: «Я не могу так поступить со своим сыном», и я уважаю это — это сложно сделать.

Но, на мой взгляд, вы оказываете своему ребенку одолжение, говоря ему, что то, что он делает, недопустимо.Если он не подчиняется родительскому авторитету или авторитету школы, вам придется перейти на более высокий уровень. Ваш ребенок должен научиться реагировать на авторитеты, если он собирается пойти куда-нибудь в жизни. Вы можете беспокоиться о том, что ваш подросток получит рекорд, но я думаю, вам следует больше беспокоиться о том, что он не изменит свое поведение.

Материалы по теме: Когда обращаться в полицию по поводу ребенка

Заключение

Я думаю, что для родителей отыгрывающих и вышедших из-под контроля подростков важно задать себе следующий вопрос: если ваш подросток оскорбляет вас словесно, называет вас отвратительными именами и пробивает дыры в стенах, что за муж или отец как вы думаете, он собирается заработать?

Я служил в тюрьме и каждую неделю разговаривал с парнями.Вы знаете, чем они занимались в подростковом возрасте? Они воровали у родителей, не выходили на ночь, накурились и выпили.

Если кто-то доставлял им неприятности дома, они действовали. Они запугивали всех в своей семье и в школе, чтобы все оставили их в покое.

В день посещения тюрьмы вы можете увидеть всех родителей, которые собираются навестить своих детей, которым сейчас от двадцати до тридцати лет. Это суровая реальность игнорирования бесконтрольного поведения ребенка или отказа от него.

Как родитель, я думаю, вы всегда должны спрашивать себя: «Куда ведет такое поведение? Что дальше?» Поймите, что люди, особенно подростки, не меняются, если что-то у них работает и им это сходит с рук.

Материалы по теме: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления со стороны сверстников

Я считаю, что все дети, но особенно подростки, должны нести ответственность за свое поведение. В идеале мы учим их, как себя вести. Мы моделируем это сами, а затем привлекаем их к ответственности, объясняя последствия и помогая им овладеть навыками решения проблем.

В конечном итоге подотчетность порождает изменения. Это не гарантирует немедленного полного внутреннего изменения, но, несомненно, вызывает изменение поведения. В конце концов, никто никогда не менял тех, кто не несет ответственности.

Материалы по теме: Как создать культуру подотчетности в вашем доме

Дисциплина для подростков: стратегии и вызовы

К тому времени, когда дети становятся подростками, они перерастают некоторые дисциплинарные стратегии, которые хорошо работали, когда они были моложе.Поведение, требующее дисциплины, также может измениться, когда детям исполнится 10 лет. Важно решать поведенческие проблемы с помощью эффективных стратегий дисциплины, которые помогут вашему подростку овладеть навыками, которые понадобятся им для развития в подростковом возрасте.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

Типичное поведение подростка

Ваш подросток, скорее всего, заменит детский лепет пустословием и обменивается приступами гнева размером с пинту на дуться. Это все часть их нормального развития.Подростки сталкиваются с множеством проблем, от гормональных изменений и физического роста до социального давления и увеличения академической работы.

Также нормально, что подростки начинают проводить больше времени с друзьями, а не с семьей. Так что не удивляйтесь, если ваш 10-летний ребенок захочет переночевать в доме своего друга, вместо того, чтобы есть пиццу и смотреть фильм с вами.

Некоторые подростки действительно начинают блестеть в учебе, в то время как другие начинают болезненно осознавать, что они борются со школой больше, чем их сверстники.Подростки также нередко поддерживают самооценку на основе взаимного давления. В одну минуту может показаться, что им не хватает смирения, они говорят что-то вроде: «Я самый умный ребенок во всей школе», а затем добавляют: «Я никому не нравлюсь».

Подростки также часто становятся застенчивыми. Один ребенок может чувствовать себя неуверенно, потому что его друзья развиваются быстрее, а другой может смущаться, что он развивается раньше, чем его сверстники.

Большая часть этой неопределенности связана с растущим интересом к тому, как их воспринимают другие.Подростки беспокоятся о том, что думают о них их друзья, а также о том, что думают другие ученики в школе.

Общие проблемы поведения

Подростки стараются соответствовать, выглядеть круто и выглядеть взрослыми. Многие из них начинают ругаться, пытаясь казаться старше (или произвести впечатление на своих друзей).

Они также могут злиться на кажущиеся мелочи. Плохая оценка за тест, спор с другом, тяжелый день на футбольном поле или просьба убрать комнату в спальне могут их спровоцировать.Гнев может вызвать крик, дуться или хлопать дверью.

Отношение «всезнайки» также может начать проявляться в подростковом возрасте. Хотя в этом возрасте у ребенка развиваются навыки рассуждения и решения проблем, многие подростки думают, что они могут все делать самостоятельно.

Поэтому не удивляйтесь, если ваш ребенок скажет: «Я знаю!» всякий раз, когда вы напоминаете им забрать носки или вымыть руки перед ужином. Дети в возрасте около 11 лет также часто склонны спорить.

Ваш ребенок может начать задавать такие вопросы, как: «Вы сказали, что собираетесь поговорить с бабушкой всего несколько минут. Так почему ты оставался у телефона в течение часа? » или: «Вы всегда говорите, что есть нездоровую пищу — вредно для здоровья. Так почему у тебя на столе лежит пакет шоколадных конфет? »

Ваш подросток также может искать лазейки в ваших правилах. Если вы скажете: «Нет телевизора после обеда», они могут попытаться отложить ужин как можно дольше, чтобы дольше смотреть телевизор. Или, если вы скажете им, чтобы они перестали смотреть телевизор, они могут сказать: «Я не смотрю телевизор.Я смотрю свой планшет ».

Хотя этот отпор часто расстраивает родителей и опекунов, он также уместен с точки зрения развития.

Дисциплинарные стратегии, которые работают

Важно, чтобы ваши стратегии дисциплины соответствовали потребностям вашего ребенка. Когда ваш ребенок нарушает правила или плохо себя ведет, используйте стратегии дисциплины, которые научат его делать лучший выбор в будущем. Используйте подобные эффективные методы.

• Создайте поведенческий контракт .В поведенческом контракте указывается, что вашему ребенку нужно делать, чтобы заработать и сохранить дополнительные привилегии. Если им нужен смартфон, объясните, как они могут показать вам, что готовы к этой ответственности. Запишите поведение, которое вам нужно от них увидеть, например, вовремя выполнять работу по дому и убирать прочую электронику без споров.
• Забрать льготы . Если ваш ребенок плохо себя ведет, удалите значимую привилегию. Заберите электронику на 24 часа или не позволяйте им ходить к другу на выходные.Удаление этих привилегий сохраняет ваши полномочия и отправляет сообщение о том, что привилегии необходимо заработать.
• Вознаграждение за хорошее поведение . Простая система поощрений может помочь вашему ребенку сохранить мотивацию. Дайте им возможность выполнять свои обязанности по дому или позвольте им пригласить друга в кино, если они сделают все свои домашние задания вовремя. Или создайте систему экономики токенов, которая поможет им практиковать новое поведение.
• Обеспечить предварительное обучение . Вероятно, ваш 11-летний ребенок начнет делать больше самостоятельно.Прежде чем отправлять их в новые ситуации, поговорите о правилах и своих ожиданиях. Потратьте некоторое время на то, чтобы подумать, как они могут справиться с конкретными проблемами, которые могут возникнуть.
• Участвуйте в решении проблем . Вместо того, чтобы указывать ребенку, что ему делать, решайте проблемы вместе с ним. Укажите на проблему и спросите их мнение, сказав: «Вы все время забываете брать с собой в школу свои баскетбольные кроссовки. Что мы можем сделать, чтобы вы запомнили? » Если они взвесят возможные решения, они, вероятно, будут более мотивированы улучшить свое поведение.
• Учесть естественные последствия . Отойдите в сторону и позвольте ребенку сделать несколько ошибок. Позвольте им столкнуться с естественными последствиями своего поведения. Так что вместо того, чтобы постоянно напоминать им о том, что нужно упаковать свою закуску в школу, позвольте им однажды забыть об этом. Пропуск перекуса и чувство голода могут помочь им не забыть взять с собой перекус в следующий раз.

Предотвратить проблемы в будущем

Помимо реакции на поведение, которое вы не хотите, чтобы ваш подросток повторялся, вы можете поощрять хорошее поведение.Несколько простых стратегий могут иметь большое значение для предотвращения проблем с поведением до того, как они начнутся.

• Не называйте своего ребенка . Называть своего ребенка «спортивным» или «моим маленьким художником» — не лучшая идея. Даже ярлыки, которые должны быть положительными, могут быть вредными. По мере того, как дети растут и взрослеют, их интересы и способности могут меняться. Этикетки могут вызвать у вашего ребенка давление, чтобы он соответствовал этикеткам, которые вы наложили на него, когда он был моложе.
• Заранее объясните свои ожидания . Многие поведенческие проблемы можно предотвратить, заранее объяснив свои ожидания. Поэтому, прежде чем ваш ребенок пойдет в кино с другом или перед тем, как вы оставите его в городском бассейне, заранее объясните свои правила. Дайте понять, что вы хотите от них увидеть и чего ожидать от них, если они столкнутся с какими-либо проблемами.
• Обсудите основные причины ваших правил . Убедитесь, что ваш ребенок знает, почему вы устанавливаете свои правила.Вы же не хотите, чтобы они думали: «Мне нужно рано ложиться, потому что моя мама злая». Вместо этого научите их, что им нужно спать, потому что это полезно для их мозга и тела. Когда они поймут причины, лежащие в основе ваших правил, они с большей вероятностью сделают правильный выбор, когда вы не будете их соблюдать.
• Следите за повседневной деятельностью вашего ребенка . Хотя ваш подросток, скорее всего, захочет большей свободы, у него еще нет навыков принятия решений, чтобы справляться со всеми жизненными проблемами.Очень важно следить за их действиями. Знайте, с кем они проводят время, куда направляются и чем занимаются в Интернете.
• Дайте ребенку свободу . С другой стороны, избегайте чрезмерной опеки или родителей-газонокосилок. Детям нужно немного свободы, чтобы делать ошибки и решать проблемы самостоятельно. Предоставление вашему ребенку выбора сейчас может предотвратить более серьезные акты бунта в будущем.
• Обучай навыки управления гневом . Многие поведенческие проблемы возникают из-за проблем с управлением гневом.Проактивно учите ребенка, как справляться с повседневными неприятностями, такими как несправедливый звонок во время футбольного матча или изменение планов в последнюю минуту.
• Дайте понять, что привилегии нужно заработать . Привилегии для вашего 10-летнего ребенка могут включать в себя такие вещи, как просмотр телевизора, игры на планшете и разрешение на посещение дома друга. Позвольте вашему ребенку иметь эти привилегии только тогда, когда он будет вести себя ответственно.
• Образец надлежащего поведения . Один из лучших способов научить своего подростка правильному поведению — это самому моделировать хорошее поведение.Подавая лучший пример, вы показываете своему ребенку, что даже в тяжелые времена или когда эмоции накаляются, можно не соглашаться с другими и при этом проявлять уважение. Изменить собственное поведение может быть сложно, но это лучший способ смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке.

Улучшение общения с подростком

Иногда разговор с подростком может показаться нелегким. Не сдавайтесь, настаивает ли ваш подросток на том, что он знает все, или ему кажется, что ему нечего сказать, когда вы спрашиваете о своем дне.

• Напоминайте своему ребенку о правилах, не придираясь . Будьте готовы к разговору о правилах домашнего хозяйства и важности их соблюдения. Также крайне важно постоянно заниматься такими вопросами, как доброта и уважение.
• Прислушивайтесь к мнению своего ребенка . Когда вы покажете, что цените то, что они думают, они начнут ценить собственное мнение. Это важно, потому что вы хотите, чтобы они мыслили критически и знали, что могут принимать правильные решения.
• Задавайте открытые вопросы . Задавайте вопросы о персонажах фильмов, о том, что делают их друзья и что они думают о текущих событиях. Спросите их, как они пришли к своим решениям и почему они так думают. Вскоре они начнут развивать некоторые из своих собственных ценностей и убеждений, и многие из них могут отличаться от ваших. Итак, сейчас прекрасное время, чтобы помочь им понять, почему они думают именно так, а не просто потому, что им кто-то сказал так думать.
• Поговорите о том, как получить больше свободы . Объясните: правила основаны на способности вашего ребенка показать вам, что он может нести большую ответственность. Так что, если они делают домашнее задание и выполняют свои обязанности без напоминания, вы можете быть уверены, что они станут более независимыми.
• Приглашайте вашего ребенка тоже время от времени вносить свой вклад в правила . Спросите своего ребенка, что он думает о правилах. Это дает им возможность попрактиковаться в выражении своих мыслей и идей в социально приемлемой манере.Просто дайте понять, что окончательное решение остается за вами, и вы не уступите нытью, жалобам или неуважительному поведению.

Как бороться с вышедшими из-под контроля детьми

Многие родители в тот или иной момент чувствуют, что их дети вышли из-под контроля. Но обычно это чувство довольно мимолетно. Однако для некоторых родителей неконтролируемые дети стали нормой. Их дети отказываются слушать, нарушают правила и не заботятся о последствиях.

Если вы чувствуете, что ваши дети вышли из-под контроля, примите меры, чтобы восстановить свои силы.Сохранение авторитета важно для благополучия вашего ребенка, а также для вашего собственного эмоционального здоровья.

Установить правила и структуру

Вы не поверите, но детям нравятся правила и ограничения. Дети чувствуют себя в безопасности, когда верят, что их родители — хорошие лидеры, которые могут устанавливать правила и обеспечивать их соблюдение. Если вам сложно заставить детей слушать, эти стратегии могут помочь.

Сделайте ясными домашние правила

Уменьшите хаос, составив четкий письменный список правил.Сосредоточьтесь на основных правилах, таких как «Используйте добрые слова» и «Спросите, прежде чем брать предметы». Правила легче обеспечить, если их записать и обсудить всей семьей.

Создать структуру

Вводите семью в распорядок дня, привнеся больше структуры в распорядок дня вашего ребенка. Выделите время для домашней работы, дел, ужина, семейных дел и игр. Затем постарайтесь как можно больше придерживаться графика в будние дни.

Назначить работу

Независимо от того, 4 или 14 лет вашим детям, важно регулярно распределять обязанности по дому в соответствии с их возрастом.Приучите своих детей к участию, чтобы они могли научиться быть ответственными членами семьи.

Используйте позитивный язык

Сосредоточьтесь на том, что ваши дети могут делать , а не на том, что они не могут . Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Никакого телевизора, пока вы не уберете свою комнату», скажите: «Вы можете смотреть телевизор, как только ваша комната станет чистой». Предлагайте положительный выбор, который даст вашему ребенку немного контроля.

Дайте действующие инструкции

То, как вы даете направление, имеет значение.Будьте твердыми и прямыми и давайте за раз только одну инструкцию. Говорите спокойным голосом и перед тем как говорить, убедитесь, что вы привлекли внимание ребенка.

Когда дети не верят, что их родители могут поддерживать порядок, они испытывают сильные страдания. И этот стресс может привести к еще большим проблемам с поведением.

Предоставление последствий ненадлежащего поведения

Установите четкие последствия за нарушение правил. Важно понимать последствия. Когда ваши дети знают, что каждое нарушение правил приводит к немедленным последствиям, они с меньшей вероятностью будут вести себя плохо.Тщательно подумайте, какие из этих последствий будут наиболее эффективными для каждого ребенка.

• Тайм-аут : Тайм-аут традиционно используется для устранения неконтролируемого поведения. Однако это часто может ощущаться как наказание и приводить к дальнейшему оппозиционному поведению. Более эффективное решение — «успокоиться» или «вовремя». Важно научить ребенка навыкам, которые необходимы, чтобы лучше контролировать себя. В противном случае они вернутся к старому поведению при нарушении регуляции.
• Утрата привилегий : Это может быть электроника, любимая игрушка или занятие, но не отнимайте эти привилегии надолго. Ваш ребенок может сдаться или вести себя хуже, если вы откажетесь от слишком многих привилегий или откажетесь от них на несколько дней или недель.
• Реституция : Если плохое поведение вашего ребенка затрагивает кого-то другого, реституция может быть в порядке. Попросите их сделать домашнюю работу для кого-то, кого они обидели, или одолжите свою любимую игрушку жертве.
• Логические последствия : Дайте вашему ребенку возможность взять на себя ответственность за свое поведение. Если они окрашивают стены, их можно смыть. Если они что-то сломают, они могут заплатить, чтобы починить это.

Не расстраивайтесь, если поведение вашего ребенка станет немного хуже, прежде чем станет лучше. Когда вы начнете давать последствия, неконтролируемый ребенок будет сопротивляться. Как только они увидят, что вы серьезно относитесь к последствиям, их поведение, скорее всего, успокоится.

Дайте стимулы

Если ваш ребенок не мотивирован последствиями, ему могут потребоваться дополнительные стимулы, чтобы не сбиться с пути. Используйте положительное подкрепление, чтобы побудить их следовать правилам.

Предложение похвалы

Поймайте, что ваш ребенок хорош. Скажите что-нибудь вроде: «Я ценю, что вы поставили свою тарелку в раковину» или «Спасибо, что так тихо играли, пока я разговаривал по телефону». Позитивное внимание может иметь большое значение для мотивации детей продолжать хорошую работу.

Вознаграждение за хорошее поведение

Независимо от того, создаете ли вы таблицу наклеек, нацеленную на одно конкретное поведение, или диаграмму поведения, которая отслеживает несколько вариантов поведения в течение недели, ощутимые награды могут привести к изменению поведения. Имейте в виду, что существует множество бесплатных и недорогих вознаграждений, которые работают как хорошие мотиваторы. Одна из идей — пойти в местный долларовый магазин и купить что-нибудь на выбор вашему ребенку.

Создание системы экономики токенов

Покажите ребенку, что такие привилегии, как игра в видеоигры или поход в парк, необходимо заслужить.Создайте систему экономики токенов, которая позволит вашему ребенку обналичивать свои токены для получения привилегий.

Обратиться за профессиональной помощью

Если ваши стратегии дисциплины не работают, обратитесь за профессиональной помощью. Начните с разговора с педиатром вашего ребенка о том, что вас беспокоит. Они могут направить вас к соответствующим специалистам по обслуживанию в вашем районе. Специалист может предоставить вам и вашим детям меры вмешательства, навыки и поддержку, которые помогут вам восстановить контроль над домашним хозяйством.Тренеры по воспитанию и группы поддержки родителей также могут быть ценными ресурсами.

до подростков — Настроение моей 11-летней дочери выходит из-под контроля

Ваш комментарий:

«Когда мы вступаем в дискуссию о том, что я ее не слушаю и не понимаю ее, когда я пытаюсь объяснить ей, что я ей говорю, она злится. Она скаливает на меня зубами и начинает кричать. Когда Я знаю, что теряю хладнокровие и злюсь, я пытаюсь уйти, она схватит меня за руку и попытается заставить меня Тэй.Я удаляюсь от нее и пытаюсь покинуть комнату, где она затем бежит впереди меня, преграждая мне путь, заставляя меня отталкивать ее, без какой-либо реальной силы с моей стороны ».

Особенно, если это единственная ситуация, в которой это происходит, я думаю, вы нашли ключ: ваша дочь чувствует, что вы ее не слушаете и не понимаете. Это не может быть разговор, который ВЫ выбираете для начала, что означает, что ОНА предпринимает серьезную попытку пообщаться с вами, и, похоже, ваш ответ — сначала выключить ее, а затем уйти.Я бы сказал, что для 11-летней девочки само по себе начало такого разговора с вами довольно примечательно, и вы можете дать ей немного расслабиться на том факте, что она, возможно, не будет вести себя самым конструктивным образом.

Даже если вы чувствуете, что всегда слушаете и понимаете, ясно, что это не опыт вашей дочери, и ее опыт действителен, даже если он отличается от вашего, и даже если он не отражает реальность.

Вот мое предложение:
1) ВЫ поднимаете с ней эту тему.Не ее поведение, а ее чувства по поводу того, что ее игнорируют и неправильно понимают. Скажите: «Вы помните, когда вы сказали мне, что я не слушаю вас, и мы сильно поссорились? Ну, мне было интересно, хотите ли вы все еще поговорить со мной о том, что вас беспокоит, потому что я готов слушать.»

2) что бы она ни сказала, НЕ отвечайте, пока она полностью не закончит. Убедитесь, что вы все время слушаете, и задавайте уточняющие вопросы, если вы не понимаете. Когда она, кажется, закончила, спросите ее: «Вы чувствуете, что сказали все, что вам нужно? Потому что мы можем уделить минуту, если вы чувствуете, что можете сказать больше.«

3) когда она закончит, скажите: «Это то, что я слышу, как вы говорите (вставьте здесь). Это верно?» Если это не так, позвольте ей уточнить, а затем попробуйте еще раз.

4) когда вы действительно понимаете природу ее жалобы, если вы понимаете проблему и понимаете, что в вашем поведении по отношению к ней повлияло на ее чувства, скажите: «Я понимаю, что вы чувствуете (x ), и я могу понять, почему (y) заставил вас так себя чувствовать. В будущем я постараюсь (z), чтобы этого больше не происходило.«Если вы НЕ понимаете, скажите:« Хорошо, я слышу, откуда вы, и мне придется немного подумать об этом ». Можем ли мы продолжить это обсуждение завтра? »

5) как только вы полностью проясните ее чувства и закончите обращаться к ним и выясните, против чего она возражает в вашем поведении, тогда и только тогда вы можете сказать: «Вы готовы услышать мои чувства по поводу той ссоры, которая у нас была? Потому что я хочу, чтобы ты тоже меня понял «. Скорее всего, она будет более чем счастлива слушать.Но делайте , а не , о ее поведении — это ваш шанс объяснить свое поведение, свои чувства, как она только что сделала для вас.

Я предполагаю, что, учитывая ваше описание характера ее отца и тот факт, что вы двое были женаты в течение некоторого неустановленного периода времени, у вас есть некоторые встроенные механизмы защиты от проявлений гнева, которые заставляют вас избегать / игнорировать их. Вы также могли классифицировать все проявления гнева как оскорбительные в своем уме, и поэтому вам кажется, что уйти лучше, чем разозлиться.Вы можете инстинктивно чувствовать страх и беспомощность перед лицом гнева, особенно если в прошлом вы чувствовали себя жертвой более сильного разгневанного человека. Это всего лишь предположение. Но какими бы ни были ваши чувства, важно, чтобы вы и ваша дочь понимали их, чтобы она могла быть чувствительной по отношению к вам, и чтобы вы могли наблюдать за своим собственным поведением и действовать , а не реагировать , когда двое из вас вступают в конфликт. Потому что это обязательно случится, по крайней мере, еще несколько раз в ее подростковом возрасте.

Редактировать:
Конечно, ее манера справляться со своим гневом неприемлема и требует решения, но ее следует решать отдельно и после того, как вы решите проблему, лежащую в основе гнева.

Неконтролируемых детей: это ошибка №1, которую делают родители, споря с детьми

Как вы справляетесь с неконтролируемыми детьми?

У авторов бестселлера «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили», есть несколько замечательных идей, которые могут помочь любому родителю.Это действительно действенный и впечатляющий совет.

Но вот что странно: читая книгу, я мог бы поклясться, что уже встречал подобные идеи раньше. А у меня было…

Когда я проводил собеседование и исследовал участников ФБР, ведущих переговоры о захвате заложников.

Нет, ваш 9-летний Джимми, вероятно, не совершает серьезных актов насилия (за исключением, может быть, своей сестры), а ваш подросток Дебби, вероятно, не собирается забаррикадироваться (кроме, может быть, в ее комнате с музыкой на полную мощность), но многие принципы, которые эффективны для борьбы с террористами, грабителями банков и злодеями, также будут работать с вашими детьми.

Серьезно, эти фундаментальные принципы общения могут помочь вам справиться с кем угодно. Итак, давайте посмотрим, чему нас могут научить эксперты по воспитанию детей и переговорщики о заложниках и как это может сделать дом более мирным и счастливым.

Самое главное, что в начале спора с детьми родители часто допускают ошибку, которую никогда не допустил бы ни один переговорщик о заложниках. А когда разговор начинается плохо, он часто идет под откос.

Что это за ошибка?

Не отрицай их чувств

ФБР окружило банк.Но грабители взяли заложников. Это напряженное противостояние, и плохие парни требуют прислать еду. Они говорят, что голодны.

Сотрудник по переговорам с заложниками поднимает телефон и говорит: «Ой, перестань. Вы только что поели. Прекратите жаловаться и просто прекратите! »

Гм, нет. Переговорщик ФБР никогда бы этого не сделал. Но родители делают это со своими детьми постоянно. И в результате часто бывает больше криков, слез и истерии. В чем проблема?

Отрицание своих чувств.

Теперь, как родитель, вы не можете проявлять чрезмерную снисходительность и давать ребенку все, что он хочет. Но переговорщик о заложниках тоже не стал бы этого делать — может быть, плохие парни получат еду, когда попросят, а может, и нет. Но переговорщики не сказали бы: «Вы не голодны. Прекрати! »

Конечно, родители должны отклонить действия («Нет, Билли, мы не должны видеть, что произойдет, если мы используем средство от сорняков в гостиной»). Но родители часто идут дальше и отрицают, кем является ребенок Чувство .

Людям это не нравится. Мне это не нравится. Тебе это не нравится. Какова типичная реакция, когда вы приказываете сердитому человеку успокоиться? « Я СПОКОЙСТВУЮ !!! ”

А это взрослый. Ожидаете ли вы, что ребенок будет лучше контролировать свои эмоции, чем взрослый человек? Я так не думал.

(Для получения дополнительных советов от переговорщиков ФБР о том, как получить то, что вы хотите, нажмите здесь.)

Итак, как правильно начать разговор? Вот то, о чем соглашаются эксперты по вопросам воспитания детей и участники переговоров о заложниках…

1) Слушайте с полным вниманием

Ребенок плачет, а вы на пределе возможностей.Легко ответить примерно так:

«Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили»:

• «Ваш слуга не может так сильно повредить. После всех денег, которые мы вложили в твой рот, ты будешь носить эту вещь, нравится тебе это или нет! »
• «О чем ты говоришь? У вас была замечательная вечеринка — мороженое, праздничный торт, воздушные шары. Что ж, это ваша последняя вечеринка! »
• «Вы не имеете права злиться на тренера. Это твоя ошибка.Ты должен был прийти вовремя ».

Но отрицание подобных чувств обычно обостряет ситуацию.

Подумайте о спорах со своим партнером. Они говорят: «Я чувствую, что меня игнорируют». Вы отвечаете: «Нет, это не так». Насколько хорошо это будет идти? Точно. То же самое и с детьми. Когда люди отрицают свои чувства, мы, естественно, сопротивляемся.

Итак, начнем с прослушивания. Вы чувствуете себя лучше, когда вас слушают, и то же самое с детьми.

«Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили»:

… позвольте кому-то по-настоящему выслушать, позвольте кому-то признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность больше поговорить о том, что меня беспокоит, и я начинаю чувствовать себя менее расстроенным, менее смущенным, более способным справиться со своими чувствами и своей проблемой … Для наших детей процесс ничем не отличается.Они тоже могут помочь себе, если у них есть слух и эмпатическая реакция.

И переговорщики с заложниками согласны. ФБР использует то, что они называют «лестницей изменения поведения». И слушание — всегда первый шаг:

Бывший ведущий специалист ФБР по международным переговорам о заложниках Крис Восс объясняет силу слушания:

Если, пока вы приводите аргумент, другая сторона молчит только потому, что думает о собственном аргументе, у нее в голове есть голос, говорящий с ней.Они тебя не слушают. Когда они приводят вам аргументы, вы думаете о своем аргументе, это голос в вашей голове, который обращается к вам. Так что это очень похоже на дело с шизофреником. Если ваша первая цель на переговорах, а не аргументация, состоит в том, чтобы выслушать другую сторону, это единственный способ успокоить голос в голове другого парня. Но большинство людей этого не делают. Они не участвуют в переговорах, желая услышать, что говорит другая сторона.Они вступают в переговоры, желая поспорить. Они не обращают внимания на эмоции и не слушают.

(Чтобы узнать 4 новых совета по воспитанию детей, которые сделают ваших детей потрясающими, нажмите здесь).

Вы можете заметить, что термин на этом изображении на самом деле означает «активное слушание». Какая активная часть? Это подводит нас к шагу 2…

.

2) Признайте свои чувства

« Я знаю, что вы чувствуете. ”

Не говори так.Когда люди эмоциональны и слышат: «Я знаю, что вы чувствуете», они думают, что вы пытаетесь их заткнуть. Или они огрызаются: «Нет, не хочешь».

Вместо , говорящего, что вы понимаете, покажет , что вы понимаете. В этом разница между тем, кто говорит вам: «Я смешной», и тем, кто заставляет вас смеяться 30 минут подряд.

Так как же показать им, что слушаешь? Переговоры о заложниках в ФБР используют «перефразирование». Это просто: повторите им то, что они сказали, своими словами.Из моего интервью с Крисом Воссом:

Идея состоит в том, чтобы действительно прислушаться к тому, что говорит другая сторона, и передать это им. Это своего рода процесс открытия для обеих сторон. Во-первых, вы пытаетесь выяснить, что для них важно, а во-вторых, вы пытаетесь помочь им услышать то, что они говорят, чтобы понять, имеет ли то, что они говорят, для них смысл.

Некоторые родители могут сказать: « Но то, что мой подросток говорит — безумие! ”

Вам не нужно соглашаться, с чувствами, но признание их — это то, что заставляет детей (или кого-либо еще) сказать себе: «Этот человек меня понимает.«И тогда они могут начать видеть, что вы на их стороне, что является первым шагом в решении проблем.

поведенческий эксперт ФБР Робин Дрик объясняет:

Стратегия номер один, которую я постоянно держу в центре внимания со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастная проверка. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали ни за какие мысли или мнения, которые у них есть, или за какие-либо действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы с кем-то согласны.Валидация требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.

Но родители часто этого не делают. Они сразу же начинают давать советы и читать лекции. Клинические психологи говорят, что этого нельзя делать, когда споры все еще разгораются.

И нейробиологи согласны. Когда мы отрицаем чувства людей, логические части их мозга буквально отключаются.

От убедительных людей: скрытые качества, которые делают нас влиятельными:

Когда начинается спор, убеждение прекращается … Итак, что же произошло в мозгу людей, когда они увидели информацию, противоречащую их мировоззрению в напряженной политической среде? Как только они осознали, что видеоклипы противоречат их мировоззрению, части мозга, отвечающие за разум и логику, перестали работать.И части мозга, которые обрабатывают враждебные атаки — реакцию «бей или беги», — загорелись.

И есть еще одна проблема, связанная с немедленной попыткой разрешить спор с помощью лекции: вы не даете своему ребенку возможности решить проблему самостоятельно. И это то, чего в долгосрочной перспективе мы все больше всего хотим для наших детей.

«Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили»:

Когда мы даем детям советы или мгновенные решения, мы лишаем их опыта, который дает борьба с их собственными проблемами.

Переговорщик о заложниках Крис Восс говорит, что когда вы требуете, чтобы люди действовали определенным образом, вы угрожаете их автономии — и поэтому они, естественно, сопротивляются. Когда вы позволяете им прийти к решению самостоятельно (или под мягким руководством), они с большей вероятностью подчинятся.

Это не значит, что все, что говорит ребенок, — нормально. В конце концов, ты все еще родитель. Когда дети раздвигают границы и говорят что-то вроде «Я тебя ненавижу!» можно провести черту.

«Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили»:

Если «Я ненавижу тебя» расстраивает тебя, ты можешь сказать своему ребенку: «Мне не понравилось то, что я только что услышал.Если ты злишься на что-то, скажи мне по-другому. Тогда, может быть, я смогу помочь ».

(Чтобы узнать, как выиграть каждый аргумент, щелкните здесь.)

Итак, вы позволяете им говорить и активно слушаете. Каков первый шаг к тому, чтобы они успокоились?

3) Дайте своим чувствам имя

«Этикетка» — очень мощный инструмент. Увидеть гнев ребенка и просто сказать: «Похоже, вы действительно рассердились», на самом деле может иметь большое значение.

Но родители часто не хотят этого делать. Эксперты по воспитанию объясняют:

Родители обычно не реагируют так, потому что опасаются, что, дав имя своему чувству, они усугубят ситуацию. Верно как раз наоборот. Ребенок, который слышит слова того, что он переживает, испытывает глубокое утешение. Кто-то признал ее внутренний опыт.

(Не беспокойтесь об использовании неправильного ярлыка. Поверьте мне, они вас поправят. Но он все равно показывает, что вы пытаетесь понять их.)

Переговоры о заложниках в ФБР считают, что навешивание ярлыков — один из самых действенных методов.

Через кризисные переговоры, четвертое издание: Управление критическими инцидентами и ситуациями с заложниками в правоохранительных органах и исправительных учреждениях:

Хорошее использование эмоционального ярлыка: «Тебе очень больно из-за того, что тебя бросили. Это не кажется справедливым «. потому что он распознает чувства, не осуждая их. Это хороший аддитивный эмпатический ответ, потому что он определяет боль, лежащую в основе гнева, который испытывает женщина, и добавляет идею справедливости в послание актера, идею, которая может привести к другим способам достижения справедливости.Плохой ответ был бы: «Тебе не нужно так думать. Если он баловался с тобой, он не стоил энергии ». Это осуждающе. Он говорит испытуемому, как не чувствовать. Это сводит к минимуму чувства субъекта, которые являются важной частью того, кем она является. Это субтрактивная эмпатия.

Исследования в области нейробиологии подтверждают, что простое навешивание ярлыков на вещи помогает успокоить мозг.

По восходящей спирали:

… в одном исследовании фМРТ под соответствующим названием «Облечь чувства в слова» участники просмотрели фотографии людей с эмоциональным выражением лица.Как и ожидалось, миндалевидное тело каждого участника активировалось в ответ на эмоции, изображенные на картинке. Но когда их попросили назвать эмоцию, вентролатеральная префронтальная кора активировалась и снизила эмоциональную реактивность миндалины. Другими словами, осознанное распознавание эмоций уменьшало их влияние.

(Чтобы изучить 4 ритуала, которые, по мнению нейробиологии, сделают вас и вашу семью более счастливыми, нажмите здесь).

Итак, крики и плач немного утихли. Что дальше?

4) Задайте вопросы

Клинический психолог Аль Бернштейн рекомендует взрослым спрашивать: «Что бы вы хотели, чтобы я сделал?»

Как только вы заставляете человека перестать кричать, вы говорите: «Что вы хотите, чтобы я сделал?» В этот момент человек должен остановиться и подумать.Вы хотите, чтобы гневная ситуация стала возможной для переговоров. Вы можете сделать это, просто спросив: «Что вы хотите, чтобы я сделал?» Он перемещает их из мозга динозавров в их кору, и тогда возможны переговоры.

ФБР по переговорам о заложниках Крис Восс использует аналогичный подход, используя вопрос, чтобы убедиться, что вы не угрожаете их автономии.

Теперь, как родитель, вы знаете, что не всегда можете дать детям то, что они хотят. Иногда все, что вы можете сделать, это дать им понять, что вы их понимаете и что вы на их стороне.

Но ошибка родителей слишком логична. Это уводит от чувств и превращает дело в продолжительную дискуссию.

«Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили»:

Когда дети хотят чего-то, чего они не могут иметь, взрослые обычно отвечают логическими объяснениями того, почему они не могут этого иметь. Часто, чем сложнее мы объясняем, тем сильнее они протестуют. Иногда, когда кто-то понимает, как сильно вы чего-то хотите, реальность легче переносится.

После того, как они выслушают, признают чувства и навешивают ярлыки, они будут спокойнее. Часто это все, что нужно, чтобы их урезонить.

Но если это все еще проблема, вы хотите использовать это спокойствие, чтобы найти способ обнаружить и удовлетворить глубинную эмоциональную потребность ребенка («Я не чувствую, что вы мне доверяете») вместо того, чтобы логически отрицать необоснованные требования («Я хочу не выходить до 2 часов ночи »)

(Чтобы узнать о поведенческих методах ФБР, как заставить людей нравиться вам, щелкните здесь.)

Хорошо, мы рассмотрели много хороших вещей. Давайте подведем итог и посмотрим, как это может сработать для всех в вашей жизни…

Подведение итогов

Вот что, по словам специалистов по воспитанию детей и переговорщиков ФБР, может помочь вам справиться с неконтролируемыми детьми:

• Слушайте с полным вниманием : Каждый должен чувствовать, что его понимают. Большая ошибка — думать, что дети другие.
• Признайте их чувства : Перефразируйте то, что они сказали.Не говорите, что понимаете, покажите им, что понимаете.
• Назовите их чувства Имя: «Похоже, вы считаете, что это несправедливо». Успокаивает мозг.
• Задайте вопросы: Вы хотите разрешить их глубинные эмоциональные потребности, а не вступать в логические дискуссии.

Конечно, будут ситуации, когда у вас не всегда будет время (или терпение), чтобы пройти все этапы. Это не легко. Но, прислушиваясь к своим чувствам и сосредотачиваясь на них, вы можете многое изменить.

И эти принципы могут работать со всеми в вашей жизни. Большинство человеческих потребностей и чувств универсальны.

На самом деле, клинический психолог Аль Бернштейн рекомендует разговаривать со всеми сердитыми людьми, как с детьми:

Мне все время говорят: «Ты хочешь сказать, что я должен относиться к взрослым, как к трехлетнему?» Я говорю: «Да, конечно».

Чувства беспорядочные, поэтому мы их избегаем. Но когда дело доходит до тех, кого мы любим, мы часто забываем, что, в конце концов, все дело в чувствах.

Присоединяйтесь к более чем 220 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Новая нейронаука раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха

Теги:

Размещено: 18 октября, 2015

Реквизиты сообщения

7 способов исправить грубое поведение подростков

В ответ моя обычно мягкая и кроткая 12-летняя девочка бросила свой рюкзак и огрызнулась: «Ой.Мой. Бог. Я ПРОСТО пришел домой, а ты ДАЖЕ не дашь мне отдохнуть пять минут?

«Нам не нужно уходить сейчас же», — сказал я. «Позвольте мне принести вам холодный чай».

«НЕТ! Мне нужно сесть в машину. Поехали!»

«Эй, успокойся. Вы можете отдохнуть минутку …»

«ВЫ отдыхаете! Мне нужно куда-то СЕЙЧАС!» И она хлопнула дверью.

«Что с ней не так?» — спросила моя 8-летняя девочка.

«Я думаю, гормоны прибыли», — сказал я.

«Что за…?! »

Когда ваш подросток начинает отвечать, или кричит на вас, или закатывает глаза каждый раз, когда вы начинаете открывать рот, вы обязательно испытываете шок, затем, возможно, гнев, за которым следует боль.

«Вначале вы пытаетесь списать это на причину, как вы это делали, когда она была моложе: она голодна? Переутомлена? »- говорит Кристина Бесс, мама 9 и 12-летних детей из Мейплвуда, штат Нью-Джерси.« И тогда вы понимаете, что причина в том, что она подросток ».

« Я впервые услышал, как она что-то говорила. я был удивлен себе под нос », — говорит Гамин Саммерс о своей« очень сладкой »9-летней дочери.«Она будет бормотать мне:« Убери свою комнату ».

Я знаю, что это нормально, но когда ты вкладываешь все, чтобы их правильно вырастить, и они возвращались к тебе с неуважением, это жало, и это заставляет задуматься. «Ваши родительские навыки», — добавляет мама пятерых детей, в том числе двух подростков, из Флагстаффа, штат Аризона.

Parenting.com: Как вырастить благодарного ребенка

Это может быть особенно верно, если кажется, что ваш ребенок из счастливого превратился в энергичного раньше своего времени. В конце концов, такого поведения вы ожидаете от 13-14-летних, а не от детей, которые даже не достигли двузначного числа.

Но начавшаяся дерзость не твоя вина. С приближением подросткового возраста дети, естественно, чувствуют себя обязанными начать идти своим путем. «Они не проявляют непослушания намеренно», — говорит Мэри-Энн Лоури, воспитатель и педагог из Таузенд-Оукс, Калифорния. «Они находятся на пути к« индивидуации », когда действительно пытаются понять, кем они являются отдельно от вас».

И, конечно же, существует множество внешних влияний. Например, благодаря сотовым телефонам и текстовым сообщениям подростки развивают более тесные связи со своими сверстниками и, как следствие, отталкиваются от родителей в более раннем возрасте.

Кроме того, многие телешоу и даже книги, нацеленные на эту возрастную группу, часто изображают взрослых невежественными дураками — как и любого родителя, получившего «Ау!» могу засвидетельствовать. Стоит также отметить, что независимо от того, когда наступает период подросткового возраста, мальчики и девочки, как правило, ведут себя по-разному.

«Девочки резко и остро реагируют, в то время как мальчики чередуют замкнутость и дерзость», — говорит Лоури. Когда Маура Роудс, мама четверых детей из Монтклера, Нью-Джерси. упомянула, что не хотела, чтобы ее дети росли грубыми или уродливыми, ее 10-летняя дочь Элиза зациклилась на неверном сообщении.

«Ты только что назвал меня некрасивым!» она закричала, и побежала наверх в свою комнату, бросилась через кровать и рыдала. «Конечно, я имел в виду уродливое поведение», — говорит Роудс. «Но Элиза ухватилась за слово« u »и решила, что я имел в виду ее внешность — потому что, в конце концов, она девочка-подросток, а что еще до девочек-подростков?»

Напротив, 12-летний сын Дон Бланчфилд, Кайл, теперь больше ее и привык играть крутого парня. «Он сделает это» Эй, чувак, как дела? позирование.На самом деле это может напугать всю семью, но я не думаю, что он понимает это », — говорит мама двоих детей из Сакраменто, Калифорния.

Parenting.com: 13 уловок, которые вы можете узнать у учителя вашего ребенка

Ошибка лет?

Жизнь с подростком, мальчиком или девочкой, может быть сбивающей с толку, сложной и иногда немного пугающей, но это также полезно. «Было забавно наблюдать, как интересы и таланты Элизы проявляются, когда она приходит в себя, — говорит Роудс. — Также особенно приятно, когда она хочет пообниматься или поболтать.«

Несколько советов, которые помогут вам обоим безопасно добраться до другой стороны:

Сохраните свой родительский статус Сейчас не время, чтобы пытаться быть другом вашего ребенка. Несмотря на кажущуюся противоположную,» он надеется, что вы помочь ему пройти через этот запутанный этап «, — говорит Линда Сонна, доктор философии, автор книги» Все для подростков «. . «

Нарисуйте четкие линии на песке Вам нужно будет придумать некоторые новые правила, пока ваш подросток будет проявлять растущую независимость.Начните с выяснения того, что для вас наиболее важно, например, правильного и неправильного, честности и оценок, и отпустите вещи, которые не имеют значения в долгосрочной перспективе — поддержание порядка в комнате или носки чистых.

Затем «убедитесь, что ваш ребенок знает, где находится ядерный выключатель», — говорит Джоанна Уэйд, мама троих детей, в том числе 13-летняя, из Нью-Йорка. «Я не буду обращать внимания на закатывание глаз или тяжелые вздохи, но моя дочь знает, что она переступает черту, чтобы повысить голос или уйти посреди разговора.»

То же самое и в семье Бланчфилдов: если Кайл продолжает капризничать после того, как его мама говорит ему, что его поведение нехорошо, она часто будет просить его отчима усилить сообщение о том, что ему нужно слушать свою мать и действовать как следует.

Общайтесь как можно яснее и спокойнее, как только начнется неприемлемое поведение. Старайтесь не ждать, пока оно выйдет из-под контроля и ваш ребенок будет кричать, что ненавидит вас.

Воспитание .com: лучший способ положить конец домашним хлопотам

Выберите подходящее для подростка наказание за нарушения Когда ваш ребенок был малышом или дошкольником — или, может быть, даже совсем недавно, год назад — вы могли в значительной степени заставить его делать то, что вы хотели, с положительным подкреплением (хвалить ее за то, что она хорошая, осыпать ее наклейками) и время от времени перерывом.

Вместе с подростком, большинство родителей обнаруживают, что им нужно открывать большие возможности; очень немногие дети старшего возраста, вероятно, изменят свое поведение, основываясь, скажем, на обещании рожка мороженого, если они смогут неделю не топтать по дому.

«Я считаю, что отказ от любимого занятия, такого как Xbox или мобильный телефон, — лучшее наказание, когда мои дети говорят в ответ или бормочут что-то грубое себе под нос», — говорит мама из Сан-Диего Дана Хесс, у которой есть 10- и 14-летний.

Что бы вы ни решили, — предупреждает она, — выполняйте.«Если вы не сделаете то, что говорите, они воспользуются полным преимуществом, и вы снова потеряете свое преимущество».

Линде МакГиверн, маме троих детей из Роллинсфорда, штат Нью-Гэмпшир, часто приходится играть тяжелую роль со своим сыном, 12-летним Элиасом. Недавно они были в ресторане с семьей и говорили о том, кто пойдет с ним в кино позже, о компании друзей или о девушке.

«Мы идем вместе», — сказал Элиас.

«Все или только вы и Ребекка?» — спросила его мама.

«Что?»

«Кто идет в кино?»

«Мы.«

« Кто мы? »

« Почему ты не говоришь, чтобы я мог тебя понять? Нет habla ingles? — прорычал Элиас. С этими словами МакГиверн послал его просидеть остаток обеда в машине.

«Элиас знает, что ему нужно говорить со мной уважительно, иначе он столкнется с последствиями», — говорит МакГиверн. «Это утомительно. , но если я не буду настаивать на этом сейчас, я окажу ему медвежью услугу. Можете ли вы представить, как он так разговаривает со своей женой? »

Parenting.com: Чего ожидать, когда наступит период полового созревания

Взаимное уважение Очень важно, чтобы вы напоминали своему ребенку, что вы тоже личность.«Я сказала своей дочери, что мне больно, когда она кричит на меня или говорит, что ненавидит меня», — говорит Сьюзан Норт-Танака, мама троих детей из Лонг-Бич, Калифорния. «Я говорю ей:« Я не ненавижу тебя, но мне действительно больно слышать, как ты говоришь мне это ».

В то же время помните, что уважение — это улица с двусторонним движением, особенно когда вы начинаете быть вовлеченным в эмоционально заряженный спор.

«Иногда я прошу прощения, — говорит Уэйд. «Если я, например, начну разговаривать с дочерью до того, как она закончит предложение, я извинюсь.Я понимаю, что она тоже хочет, чтобы со мной обращались с уважением, и мне приходится стоять на ногах у огня ».

Дай ей потушить Когда« дискуссия »между вами и вашим подростком приводит к крику или истерике (на часть вашего ребенка, конечно!), отступите и подождите, пока все утихнет. Поощряйте ребенка отдохнуть от ситуации — хороший способ разрядить все сильные эмоции.

Я сохраню спокойствие и скажу «Похоже, я не могу поговорить с вами прямо сейчас, так что идите и давайте поговорим позже», — говорит Уэйд.«Иногда она так сильно плачет, что говорит:« Я не могу успокоиться! » но несколько минут наедине в ее комнате всегда работают. Когда она выходит, она всегда в лучшем настроении «.

Parenting.com: Как текстовые сообщения меняют способ общения детей

Выделите немного времени для общения Возьмите подростка на завтрак или пригласите его погулять с собакой, только вы двое.

Не настаивайте на повестке дня, но позвольте своему ребенку вести беседу, даже если он просто хочет поболтать о той игре DS, которую он жаждет.Никогда не знаешь, к чему может привести разговор — и даже если он ни к чему не приведет, вы получите баллы за прослушивание.

В том же духе будьте готовы к разговору, когда это необходимо вашему подростку. Иногда, когда я работаю за компьютером, забредает Анна, чтобы пожаловаться на раскол, скажем, с другом в школе. Я приложу целенаправленные усилия, чтобы прекратить то, что я делаю, и полностью сосредоточиться на том, что она мне говорит.

Я обнаружил, что даже 20 минут целенаправленного разговора приносят много пользы, показывая ей, что меня действительно волнует то, через что она проходит, и что я отношусь к этому серьезно.Если я прямо в центре чего-то, я назначу «встречу», чтобы встретиться с ней внизу через полчаса.

Я поставлю чайник (в нашем доме чашка чая олицетворяет спокойствие и комфорт), и тогда мы поговорим о том, что у нее на уме.

В конечном итоге, как отмечают эксперты, ваш подросток будет продолжать приходить к вам, если он знает, что вы, скорее всего, его выслушаете, не прибегая к рассмотрению неважных деталей.

Раздувайте домашние пожары Насколько ваш ребенок хочет (и нуждается) в начале разлуки с мамой и папой, он все еще ребенок и хочет (и нуждается) в страховочной сетке.Так что предоставьте один, как это сделал Гесс.

Когда она почувствовала, что внеклассные занятия слишком уводят ее детей от семейной жизни, она назначила вторник «семейной ночью», что означает отсутствие друзей, никаких занятий, компьютеров, текстовых сообщений и видеоигр.

«Вся семья тусуется, вместе готовит и играет в игры, без какого-либо постороннего влияния», — говорит она.