Когда дети раздражают: почему это случается и что с этим делать

Время чтения: 6 минут (-ы)

Что делать, когда эмоции переполняют, а сил на конструктивный диалог уже нет? Как переживать раздражение и реагировать на него экологично? Рассказываем вместе с психологом.

Содержание:

• Счастливые родители могут раздражать: как не потерять терпение
• Как перестать раздражаться на детей: советы для родителей
• Как общаться с детьми, которые вызывают раздражение
• Что делать, если ваш ребенок вызывает раздражение
• Как избежать конфликтов с агрессивными родителями
• Как не позволить раздражению повлиять на ваши отношения с детьми

Счастливые родители могут раздражать: как не потерять терпение

Все мы видели эту идеальную картинку из рекламы майонеза: счастливая семья проводит время вместе, все в безукоризненно чистой и отглаженной одежде, с улыбками на лицах и держатся за руки. Уже неприятно читать, не правда ли?

Негативные эмоции могут быть вызваны абсолютно любыми переживаниями и опытом. В данном случае – это может быть недоверие. Мы не верим, что такой образ возможен в жизни. Сюда может примешиваться зависть (или восхищение), потому что в собственной истории такого опыта не было, или горечь – если опыт утерян.

Если речь не о рекламе, а о реальной жизни, то ощущения и эмоции могут быть еще сильнее. Вы встречаетесь с другими родителями, когда забираете ребенка из детского сада или школы. На родительских собраниях, в компаниях знакомых и даже на работе. В таких ситуациях вы бессознательно сравниваете себя с ними, отмечаете, чего вам не хватает и что могло бы быть лучше. В это время осознание пользы рефлексии еще не наступило, но эмоции уже появились. И важно здесь отследить первопричину и перенаправить агрессию в мирное русло.

Шибут Кристина, психолог, гештальт-терапевт, семейный консультант с 5+ лет опыта в психологии, рассказала, что такое раздражение:

«Раздражение – одна из производных агрессии. Это важное чувство, которое может сигнализировать нам о совершенно разных вещах: неоправданные ожидания, нарушение границ, отсутствие возможности распознать свои потребности и многое другое.

Если говорить о раздражительности, как о состоянии в целом, то к нему могут привести множество факторов: недосып, отсутствие энергии, стресс, нестабильный режим дня, недостаточное либо нестабильное питание. Как можно заметить – это та точка, где физиологическое состояние оказывает прямое влияние на психологическое».

Среди причин раздражения наиболее часто встречаются:

• Неоправданные ожидания
• Нарушение личных границ
• Моральная, умственная и физическая усталость
• Неудовлетворенные базовые потребности: недосып, голод, жажда и т.д.
• Разочарование, обида, зависть, стыд, вина.

В моменте нет времени на разбор ситуации и поиски причины. Что делать, когда раздражение нарастает, а продолжать общение необходимо?

Как не потерять терпение?

• Восстановите глубокое дыхание. На счет 1-2-3 вдыхайте и на 4-5 выдыхайте. Это успокоит вашу нервную систему, и можно будет двигаться дальше.
• Обратите внимание на напряжение в теле и постарайтесь расслабить мышцы. Как только чувствуете, что напряжение нарастает, постарайтесь сесть, лечь или потянуться. Это поможет сбросить напряжение в теле и переводит фокус внимания с объекта раздражения на собственное состояние.
• Переключите внимание с объекта, который раздражает, на что угодно. Для этого подойдет смена активности: например, вы стояли и думали, а тут отвлеклись на смартфон. Или выход из комнаты, открытие окна – эффект дверного проема поможет переключить внимание на новый объект.
• Поочередно напрягайте мышцы, считая до 5, после этого расслабляйте и стряхивайте напряжение. Например, сожмите кулаки и разожмите, потом руки полностью, потом пресс, дальше – ноги.

Можно считать эти короткие практики первой помощью при нарастающем раздражении. Однако, чтобы избавиться от повторения подобных ситуаций, нужно искать корень проблемы.

Можно ли вылечить «денежное расстройство» и что это такое? Симптомы, советы и мнение гештальт-терапевта читайте в нашем материале.

Как перестать раздражаться на детей: советы для родителей

Семейный психолог Кристина Шибут считает, что одна из наиболее распространенных причин раздражения на детей – это то, что мы не принимаем или не хотели бы видеть в себе:

 «Дети – наши маленькие зеркала. Даже если вы от них и от себя старательно что-то скрываете, это рано или поздно всплывает на поверхность».

В моменты раздражения на детей вспомните практики, которые мы приводили выше. Но чтобы найти корень возникновения раздражения и углубить знания о себе, как о человеке и родителе, Кристина рекомендует задавать себе вопросы:

• Есть ли это качество/свойство/черта (которая раздражает в ребенке) во мне?
• Позволяю ли я проявляться в себе этому свойству?
• Умею ли я сам справляться с тем, что меня раздражает в ребенке?

Рассмотрим на примере. Молодую маму раздражает, что ребенок в очереди к врачу начал петь песни вслух. Если это не мешает окружающим людям, то почему бы и нет? Но мама чувствует себя неловко, начинает стыдить дочь и просить быть потише.

Возможно, так поступали старшие родственники с самой мамой, и в ней осталось убеждение, что так делать нельзя, некрасиво и неправильно петь в такой обстановке.

А может быть, сама мама поет во время домашних дел, в машине или во время прогулки по улице, но стесняется людей?

Причин может быть много, но важно искренне ответить себе на вопросы, отследить причины возникновение раздражения и дать возможность проявляться и быть собой.

Как общаться с детьми, которые вызывают раздражение

Раздражение – это чувство, с которым мы сталкиваемся ежедневно. И если наедине с собой мы можем выразить агрессию, то рядом с детьми зачастую приходиться себя сдерживать.

Что делать, чтобы не поддаваться раздражению, даже если оно наступает?

• Следите за дыханием: не стало ли оно поверхностным, не потеряло ли свой привычный ритм.
• Подумайте, состояние вызвано ребенком или оно висит фоном? А может быть, оно связано с другим объектом, и данная ситуация лишь послужила триггером? Лучше всего будет записать свои ответы на эти вопросы и отследить наиболее частые ситуации, в которых вы раздражаетесь.
• Поставьте ситуацию на паузу. В прямом смысле скажите: «Таймаут» – и выйдите на пару минут перевести дыхание. За это время, скорее всего, эмоция ослабнет или уйдет, а вы продолжите там, где остановились.
• Поставьте мысленно себя на место ребенка, который вызывает раздражение. Эта практика сострадания помогает найти мотивы поведения и стать эмоционально ближе.

Как реагировать родителям, если ребенок столкнулся с буллингом в школе? Кто виноват и как бережно разобраться в ситуации? Вместе с психологом Романом Крючковым МТБлог отвечает на непростые вопросы.

Что делать, если ваш ребенок вызывает раздражение

Невозможно запретить себе чувствовать, а значит, когда-нибудь раздражение так или иначе будет возникать. Это может быть из-за усталости от одних и тех же действий, слов, ситуаций. Или потому, что ребенок поведет себя не так, как вы ожидаете – нашкодничает, что-то сломает или разобьет. А такое случается рано или поздно обязательно.

Однако важно уметь переживать пиковые моменты раздражения и справляться с негативом, чтобы не проецировать его на ребенка. Для этого задавайте себе вопросы:

• Что именно меня раздражает: действие, слова, интонация, реакция?
• Что я могу с этим сделать?
• Как это проявляется во мне?

Если ребенок достаточно взрослый, то можно с ним обсудить ситуацию и рассказать о своих чувствах. Важно не угрожать и не пугать ребенка, а описывать реальность.

Все практики в материале взаимосвязаны и помогут справиться с раздражением. Это может быть длительная работа над собой и своим отношением к человеку и ситуации.

Как избежать конфликтов с агрессивными родителями

Кристина Шибут советует для начала оценить собственное состояние: достаточно ли у вас ресурса, чтобы продолжать общение и не раздражаться в ответ?

«Если ресурса достаточно, то старайтесь в общении с раздраженными людьми держаться спокойно и уверенно. Таким образом вы сигнализируете собеседнику, что с вами безопасно, вы устойчивы и готовы коммуницировать. Ни в коем случае не вступайте в полемику, не нужно быть настойчивыми в вопросах. Чем более нейтральны вы будете к ситуации, тем больше шансов наладить общение и дать собеседнику успокоиться».

Наши эмоции заразительны. И если в общении с раздраженным человеком вы будете спокойны, то и он со временем успокоится и сможет пережить негатив.

Как не позволить раздражению повлиять на ваши отношения с детьми

Если вы замечаете, что моменты раздражения становятся все чаще, то обратите внимание на собственное состояние. В первую очередь – базовые потребности. Нередко причина в том, что ваше тело и разум требуют внимания: физическая и моральная усталость, замалчивание собственных желаний, сдерживание потребностей. Как это исправить? Выделите время для себя, вставьте в свое расписание время для отдыха, в том числе и от детей.

Почему это важно? Потому что рано или поздно раздражение перерастает в агрессию и может вылиться на детей – криком, грубостью, жестом. Профилактика в данном случае – отдых и забота о себе.

Чтобы раздражение не повлияло на ваши отношения с детьми:

• Старайтесь замечать негативные эмоции, как только они появляются;
• Узнавайте причину возникновения раздражения;
• Давайте себе паузу на подышать и подумать;
• Разговаривайте с детьми искренне и прямо;
• Учите и детей справляться с негативными эмоциями, выражать злость и называть причины раздражения.

Только искренность в отношениях и внимание друг к другу помогут пережить любые сложные моменты. Разговаривайте, не избегайте и не замалчивайте источники раздражения, как и любых других чувств. Рассказывая о том, как вы переживаете тот или иной опыт, вы предоставляете ключик к взаимопониманию с окружающими.

Читайте нас в Telegram первыми узнавайте о новых статьях!

Воспитание детей — Почему дети раздражают — Психология / NV

В такой теме всегда много напряжения и чувства вины. Хотя родители нуждаются как раз не в критике, а в поддержке и знаниях

Так почему же дети бесят, и почему мы бесимся.

1. У любого живого нормального человека будут разные эмоции. Если вдруг кто-то достиг полной безмятежности и ему никогда-никогда не бывает сложно с детьми, пусть напишет мне обязательно. Я у него поучусь. Мне иногда бывает с детьми сложно. Мы остаемся лучшими родителями для своих лучших детей, даже, если злимся, грустим, устаем.

Видео дня

2. Любая сильная эмоция — это сигнал о том, что мы «тестируем реальность» и реагируем на происходящее. Любая «сложная» эмоция говорит о том, что в нашей жизни происходит что-то, в чем нарушены наши потребности. И вопрос не в том, что мы испытываем эмоцию, а что мы с ней дальше делаем, как мы ее проживаем. Как учимся удовлетворять свои потребности, как этому учим наших детей. И чему учится рядом с нами, и что чувствует рядом с нами ребенок, когда мы эту эмоцию проживаем.

3. Наша основная разница с ребенком — мы в силу возраста, опыта, зрелости (в том числе и префронтальной коры нашего мозга) можем «этот» опыт назвать, вместить, переработать и изменить свою модель поведения, если это нужно. Мы взрослые, и, значит, мы точно справимся.

4. Самое сложное в нашей злости — даже не сама злость, а чувство вины за нее. Нам всегда сложно выдержать амбивалентные чувства. Если мы научимся удерживать в фокусе — что нас бесит не ребенок, а его проявления — возможно, станет хоть чуть легче. То, что делает ребенок, очень редко направлено именно на нас, против нас. Это может быть проявление его кризиса, усталости, обиды, болезни. Нам важно учиться напоминать себе — «это не против меня лично». Так нам легче не раниться и не спровоцироваться.

5. Нам важно различить — меня время от времени бесит (раздражает, злит) поведение ребенка (ну или поведение другого человека) или меня бесит ребенок (и это пролонгированное, постоянное состояние). Это разные аспекты. Если ребенок вызывает постоянное раздражение — особенно важно самим идти к психологу. Например, бывает, мы «путаем» ребенка с мужем, с которым разводимся. И нам его присутствие, как и контакт с мужем, невыносимы. Важно учиться внутри себя разделять — ты — это ты, а он — это он.

Читайте также:

Или — с рождением ребенка, сталкиваясь со сложностями в его взрослении, если ребенок часто болеет — мы часто теряем ощущение свободы. И переносим ответственность за это на ребенка. Ребенок нам напоминает о том, чем мы жертвуем.

6. «Естественное подбешивание» — когда ребенок проживает эдипальную фазу развития — в этом возрасте задача ребенка — стать лучшим партнером для нашего мужа/жены, чем мы. И мы ощущаем конкуренцию с ребенком своего пола. Он наш соперник. Нам важно себе напоминать (хоть проговаривая про себя — я мама этого ребенка. Я жена этого мужчины). Или говорить вслух ребенку — «ты моя любимая дочь, а это — твой отец, мой муж. Ты вырастешь и у тебя будет свой любимый партнер». Нас раздражает запах подростка — это «вмонтировано природой», это такая «защита от дурака», на всякий случай, чтобы как минимум не допустить инцеста. (Нам нравится запах того, с кем у нас разные «иммунные составляющие». А не нравится запах родственников)

Дайджест главных новостей

Бесплатная email-рассылка только лучших материалов от редакторов NV

Рассылка отправляется с понедельника по пятницу

То, что делает ребенок, очень редко направлено против нас

7. Периодическое «подбешивание» — это вариант нормы. Достаточно хороший родитель — по Винникоту — это родитель, который откликается на потребности ребенка, присутствует, заботится, но — позволяет себе заботиться о себе и дает ребенку опыт встречи, столкновения с жизнью. Ребенок точно выдержит нашу неидеальность.

8. Ситуация 2020 года особенная. Проживая время неопределенности, хронического стресса, всего того, что нам предоставил этот странный год, важно помнить, что тревога — это закапсулированное напряжение. За тревогой — будет агрессия. И мы часто «сливаем» ее в наших детей.

9. Мы злимся, когда ощущаем бессилие. Мы ощущаем бессилие, когда не знаем, что происходит (и склонны за все чувствовать ответственность), когда считаем, что поведение ребенка направлено на нас. А это может быть кризис трех лет, кризис 6 лет, подростковый возраст — когда задача ребенка бунтовать, и это точно не потому, что мы плохи, и потому что «они специально», а потому что ребенок растет. Нам важно понемногу читать о возрастных особенностях детей. «Учить Матчасть».

10. Если мы все чаще замечаем себя раздраженными — это может быть одним из признаков выгорания. Одним из этапов, когда все, на что бы мы раньше отреагировали шуткой — подбешивает. (Следующий этап — бессилие. Поэтому раздражение — хорошая новость). Но нам важно помнить, что ребенок в этом точно не виноват. И нам срочно важно стараться фокус внимания направлять на себя и очень важно учиться о себе заботиться.

Читайте также:

11. Нас злит, когда мы замечаем в ребенке свои же качества или пытаемся найти то, чего в нас нет. Я даю на курсе родителей домашнее задание: написать список качеств, которые бы хотели видеть в своем ребенке, и напротив каждого из пунктов поставить галочку — являемся ли мы носителями этого качества, может ли ребенок у нас этому учиться.

12. Бесит, когда ребенок проявляет то же, что и важный для нас человек, но которому мы не можем сказать этого напрямую. Не можем по каким-то причинам сказать, что нам его поведение неприятно. Когда мы это корректно себе позволим, увидите, поведение ребенка изменится или наша реакция на него.

13. Ребенок часто работает «громоотводом» в семье. Он всегда «оттягивает» на себя наше избыточное напряжение.

14. Нас раздражает нытье — это пассивно-агрессивный способ воздействия на нас. Это неосознанная манипуляция. (Раздражение — это активно-агрессивный способ реагирования). Когда мы слышим нытье —нам важно сделать несколько вдохов и выдохов. Сказать «волшебным голосом» — нажимаю на кнопку, включающую голос моего ребенка (или превращаю тебя обратно в сына или дочку), рядом с ноющим человеком нам важно стараться говорить на пол тона бодрее. Нытье — это одна из форм регресса (когда ребенок — взрослый) по разным причинам (усталости в том числе) откатывается на более раннюю фазу развития, когда ему было безопасно и когда о нем больше заботились.

15. Когда мы злимся, мы для детей выглядим более живыми. Знаете, это так удивительно выглядит во время терапии семьи, когда становится очевидно, что родитель присутствует рядом с ребенком только в злости. В злости есть много энергии.

То, что нам может помочь:

Нельзя жертвовать собой. Что бы какие психологи, не писали и не говорили — если мы делаем изо всех сил то, что для нас неестественно, неискренно, чрезмерно — мы не просто выгорим, мы будем видеть в ребенке источник опасности. Пришли с работы — нет сил играть — играем в кошку, которая лежит, а котята радом с ней. Или в бревно. Не нужно «изображать» активность. Ребенок будет чувствовать неискренность — считывая наши невербальные сигналы — и будет еще более настойчив.

16. Ребенок может нам возвращать ту боль, то напряжение, которое накопил в течение дня. Он «выдыхает» в нас тот опыт, который вместить в себя не может, надеясь, что мы его — вберем. Переварим, объясним. Мы сможем это выдержать, если сперва позаботимся о себе.

Читайте также:

17. Мы раздражаемся, когда ребенок требует нашего внимания (а мы по каким-то причинам его дать не можем). Если в этот момент мы не можем о нем позаботиться, важно сказать — я с тобой, (я вижу, я слышу), прикоснуться к нему, подмигнуть, сказать, когда сможете отреагировать (через 5 минут, через час, когда стрелка часов будет «тут»). Если мы этого не сделаем, ребенок спровоцирует нас на то, чтобы мы-таки дали ему ощущение полного присутствуя (шлепнув, накричав).

18. Злость нам дана для защиты границ. В чем моя потребность прямо сейчас, в чем мои границы сейчас нарушены? Потребности у всех людей практически одинаковы.

19. Когда ребенок видит, что мы злимся, и видит, как мы справляемся с эмоциями — он учится у нас, как выходить из кризисов, как заботиться о себе. Мы можем учиться говорить — не ты меня бесишь, а «я бешусь». Это «перефокусировка ответственности». «Я злюсь, потому что… и мне важно, чтобы… Для того, чтобы успокоиться сейчас, мне нужно…» — возможно, это будет полезной формулой.

20. Если нас злит поведение, можно себя спросить — знал ли ребенок о том, что это «правила» нашей семьи? Например — когда мы злимся на то, что ребенок нарисовал на обоях, важно все же себе задать вопрос: а ребенок знал, что рисовать на обоях нельзя. Говорил ли я ему об этом? Показал ли — где можно? убедился ли в том, что он понял.

А на индивидуальном приеме я бы спросила, а как вы выражали гнев в детстве, позволяли ли себе вообще или не позволяли, кричали, дрались ли?

Мы чудесные родители. Нам просто важно учиться быть более внимательными к себе, своим потребностям, чувствам. Тогда мы сможем в себя вместить то, что предлагает нам детский мир.

Текст опубликован с разрешения автора

Оригинал

Больше на эту тему — слушайте в программе Мать драконов на Радио НВ:

Теги:   Психология Воспитание детей Светлана Ройз

Чужие дети раздражают

Большой ребенок|Чужие дети раздражают

Продолжить чтение основного материала

Информационный бюллетень NYT для родителей

Как соблюдать правила дома, когда у вас есть компания.

Credit…Sarah Mazzetti

Опубликовано 14 апреля 2021 г. Обновлено 15 апреля 2021 г.

Поскольку я обозреватель родительского воспитания, мои коллеги-мамы ​​и папы часто шепчут мне неофициальные жалобы. Постоянная проблема в эпоху пандемии заключалась в том, насколько им на самом деле не нравятся друзья их детей. Я слышал, как дети младшего школьного возраста называли имена, которые не были бы напечатаны в этой прекрасной семейной газете. Это потому, что родители очень недовольны второклассниками в своем доме, которые, например, предпочитают лежать на полу, кричать, а не сидеть внимательно во время дистанционного обучения.

В дополнение к смешанным школьным расписаниям и закрытым внешкольным программам некоторые родители ввели совместную систему ухода, при которой семьи соглашаются принять группу детей в дни дистанционного обучения. Это означает, что эти родители проводят больше часов с чужими детьми, чем когда-либо прежде.

Конечно, когда у ваших детей есть свидания, вы несете ответственность за чужих детей, и вас могут даже попросить дисциплинировать их. Но такие ситуации совместного ухода могут быть исключительно сложными. Во-первых, у большинства родителей нет опыта обучения групп детей. Они также могут быть не особенно близки с другими родителями, что затрудняет обсуждение конфликтов по мере их возникновения — и многим приходится заниматься своими делами, пока дети учатся в онлайн-школе. «Магия школы не случается сама собой, как узнают родители», — сказала Аманда Марсден, воспитательница детского сада в Кейп-Элизабет, штат Мэн.

За несколько месяцев до окончания учебного года я поговорил с детским психологом, учителем и специалистом по обучению о том, как поддерживать определенный порядок с чужими детьми, даже когда ваши личности расходятся.

Установите ожидания. Все три эксперта, с которыми я разговаривал, сказали, что родители должны четко понимать, что такое расписание и какое поведение вы надеетесь увидеть в начале каждого дня, будь то школьное утро или долгая поездка в парк. «Быть ​​откровенным и прямым — это своего рода необходимость», — говорит Кэтрин Хилл, специалист по обучению и педагогический терапевт из Нью-Йорка.

Также стоит признать, что каждая семья имеет свою уникальную микрокультуру, и то, что ожидается в вашем доме, может не соответствовать тому, что ожидается в их домах. «Это немного неправильно, что у вас должны быть единые правила для всех домохозяйств. Я не знаю двух родителей, которые согласны со всеми правилами и ожиданиями даже в одном доме», — сказал Ямалис Диас, клинический доцент психологии в детской больнице Хассенфельда в Нью-Йоркском университете. Лангоне. «Конечная цель — научить ребенка правилам и ожиданиям в этом контексте». Это не означает, что вам не придется напоминать детям о правилах в вашем доме, но напоминания будут проще, если вы уже заложили основу ожиданий.

Если есть поведенческая проблема, вы всегда можете сбросить настройки, и помощь от детей поможет. Например, если дети капризничают в то время, когда они должны участвовать в удаленном уроке, вы можете прямо назвать поведение, которое вы хотели бы видеть (например, «Давайте сядем на наши стулья и будем внимательнее, когда учитель говорит») и спросите детей, как они планируют добиться такого поведения, Mx. — сказал Хилл.

Поговорите с другими родителями. Если ребенок ведет себя так, как вам не нравится, а ваши попытки установить границы и правила не работают, вам придется общаться с его родителями, сказал доктор Диас. Она предлагает очень конкретно указать, в чем проблема, и привела пример ребенка, говорящего в ответ обидными словами.

Если вы скажете родителю, что его ребенок «неуважителен», в этом сценарии, «это говорит о том, что это конкретная характеристика», — сказал доктор Диаз, и родитель может почувствовать себя виноватым за то, что не научил своего ребенка уважению, что может немедленно заставить их оборонительный. Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Мне не нравится язык, который он или она использует», потому что тогда проблема заключается в языке, а не в ребенке», — сказала она.

Д-р Диас также предложила включить положительные характеристики ребенка вместе с проблемой. «Никто не хочет чувствовать, что их ребенок преследуется или выделяется со взрослым», — добавила она. Это, конечно, не означает, что дискуссия пойдет хорошо. Но, по крайней мере, вы настраиваете себя на наилучшую возможную версию этого сложного вида обратной связи.

Измените настройки. Если вы пытаетесь заставить детей выполнять школьные задания, а они не могут сосредоточиться, мисс Марсден предлагает делать больше перерывов в течение дня или попытаться перенести занятия на улицу, если это вообще возможно. По ее словам, и родителям, и детям нужна «эта свобода и пространство, чтобы дышать и пространство для игр». Мы также должны продолжать признавать нашим детям, в соответствии с возрастом, что это далеко не идеальное время, и мы все в этом вместе. «Мы не хотим, чтобы дети знали, что мы рвем на себе волосы, но мы также не хотим, чтобы они думали, что все это — солнце и розы», — сказала г-жа Марсден.

Установите взаимопонимание. Послушай, могут быть дети, с которыми ты особо не ладишь, и это по-человечески. Но вам всегда нужно быть взрослым, и это может помочь попытаться установить связь с ребенком посредством простого разговора. Просто задавайте простые детские вопросы, например: «Какая твоя любимая еда?» Или «Как вы спали прошлой ночью?» может иметь большое значение, сказал Мкс. Холм. «Звучит банально, но ребенок так много откроется, если вы попытаетесь наладить с ним контакт», — сказали они. И ребенок будет гораздо более открыт для принятия обратной связи, если вы создадите эти связи.

«Если ничего не поможет, не забудьте позаботиться о себе», — сказал доктор Диас. «В любой момент дня, когда у вас рождается больше детей, чем обычно, требования резко возрастают», — сказала она. Так что следите за своим уровнем стресса, и если вам нужно уйти на несколько минут, чтобы собраться, такая подзарядка может помочь вам пережить день. Как выразилась г-жа Марсден: «Все наши тарелки действительно полны, и мы должны удерживать пространство и создавать радость там, где можем».

Версия этой статьи напечатана в разделе A, стр. 3 нью-йоркского издания под заголовком: Здесь, чтобы помочь; Как соблюдать правила дома с чужими детьми. Заказать репринты | Сегодняшняя газета | Подписаться

Момтроверси: Можно ли называть своих детей раздражающими?

7:20

Кристен Хьюитт

Позор мамы: матери говорят, что их стыдят за их родительские решения

Женевьев Шоу Браун
Пост в Facebook, в котором она говорит своим детям, что они «раздражают», вызвал несколько очень горячих комментариев — как поддержки, так и негативной реакции.

Записью Кристен Хьюитт на Facebook поделились почти 30 000 раз.

В нем, в частности, говорится: «Сегодня я был в продуктовом магазине с детьми, когда я, вероятно, сказал слишком громко, НЕ своим милым маминым голосом: «Ты знаешь, что я тебя очень люблю, но ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня раздражаешь. сегодня.’

В этот момент мимо прошла молодая пара, по-видимому, без детей, потому что мужчина сказал: «Ну, это было предельно честно».

На что я ответил с тошнотворно-сладкой улыбкой: «Ну, они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ужасно раздражают».

Далее она написала, что пожилая женщина сказала ей, что когда-нибудь она пропустит это, с чем Хьюитт не согласен. 0003

(Подробнее: Momtroversy: Должны ли мамы брать отпуск без детей?)

Мама двоих детей из Флориды сказала «Доброе утро, Америка». Она не ожидала, что ее пост станет вирусным, и была удивлена ​​более чем 4000 комментариев: приятно подавляющим большинством, которые поддержали ее и были шокированы язвительностью тех, кто этого не сделал.

«Если ваши дети не ведут себя лучше на публике, возможно, вы не такая уж хорошая мама», — сказал один из них. «Приложите некоторые усилия к воспитанию детей. Да, я осуждаю, у меня были дети, и я люблю делать покупки и есть, не терпя таких детей, как ваш».

Другой написал: «Дети — продукт своего окружения, поэтому то, как вы воспитали их, такими они и будут себя вести».

Хьюитт сказала GMA, что негативные комментарии не изменят ее воспитания.

«Вот кто я, честный человек, который ничего не приукрашивает», — сказала она. «Если сказать своим детям, что я люблю их, но они меня раздражают, — это худшее, что я когда-либо говорила нашим девочкам, то я думаю, что завоевала материнство».

Александра Сакс, доктор медицинских наук, репродуктивный психиатр и ведущая подкаста Gimlet Media «Сеансы материнства», рассказала «GMA»: «Спросить другую маму, можете ли вы помочь и как, гораздо более благосклонно, чем критические комментарии со стороны. И , если вы не беспокоитесь о безопасности, обычно считается навязчивым комментировать поведение незнакомцев или даже знакомых в общественных местах. Поверьте, если кому-то понадобится ваше мнение, они всегда могут попросить вашего совета».

Что говорят эксперты? Можно ли называть своих детей раздражающими?

Во-первых, есть большая разница между тем, чтобы сказать детям, что они раздражают, и сказать им, что их поведение раздражает, говорит доктор Стефани Самар, клинический психолог из Института детского разума.

«Сказать ребенку, что его поведение раздражает, не вызовет долгосрочных проблем», — сказала она «GMA».

«С учетом сказанного важно различать оценку поведения и оценку человека в целом при предоставлении обратной связи — высказывание «это поведение меня раздражает» может быть конструктивным, а высказывание «вы раздражаете» — нет и ведет ко всем или никаких мыслей вроде «Я сделал что-то плохое, что означает, что я плохой». Предоставление корректирующей обратной связи — невероятно важный инструмент воспитания; однако, чтобы оно было эффективным, вам необходимо замечать и давать обратную связь о том, что ваш ребенок делает хорошо».

Например, сказала она, попробуйте поймать их на 30-секундной ссоре между братьями и сестрами, чтобы сказать: «Мне нравится, как вы оба молчите».

Самар также посоветовала родителям обратить внимание на то, откуда берется их собственная неудовлетворенность.

«Если вы обнаружите, что ваш ребенок все время «раздражает», это может означать, что вы выгорели», — сказала она. Если это так, пришло время найти время для
самостоятельное лечение.

(Подробнее: Мамы, сентябрь — новый январь для ухода за собой)

Эксперты и Хьюитт согласны с тем, что осуждать родителей бесполезно.

«Быть ​​родителем достаточно сложно. Большинство мам настолько строги к себе, что у них может не хватить пропускной способности, чтобы продуктивно использовать сторонние непрошенные советы от других», — сказал Сакс. «Прежде чем судить другого родителя, потому что вы думаете, что знаете лучше, напомните себе, что невозможно узнать, каковы обстоятельства и эмоциональный опыт любой другой семьи, даже если со стороны это выглядит как ваше».

Самар сказал «GMA», что осуждающие комментарии обычно имеют эффект, противоположный ожидаемому.

«Суждения часто заставляют родителей чувствовать себя лишенными поддержки и неправильно понятыми, что мешает им быть эффективными родителями», — сказала она. «Если мы хотим помочь друг другу стать лучшими родителями, то предложение поддержки или одобрения с большей вероятностью приведет к «лучшему» воспитанию детей, чем критика».

Хьюитт надеется, что ее пост воодушевит родителей, оказавшихся в ситуации, похожей на ту, в которой она оказалась в продуктовом магазине.

«Я хочу, чтобы люди знали, что не любить каждую часть материнства — это нормально», — сказала она. «Это нормально — не быть идеальным родителем. Вы можете злиться на своих детей и любить их одновременно.