Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.

«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.

Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.

Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.

Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.

Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время. За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.

Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.

Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».

Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).

Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.

Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:

· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;

· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;

· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.

Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.

В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.

Family Tree — Дети раздражают. И это нормально!

А.И. Доброе утро, все, кто к нам сейчас присоединился!

Лично для меня, Анастасии Изюмской, основателя проекта Family Tree, это утро действительно доброе, потому что у меня сегодня удивительный собеседник. Я сразу его представлю. Это — новозеландский психолог, автор бестселлеров, которые вышли в том числе и на русском языке, Найджел Латта. Добрый вечер, Найджел!

Н.Л. Добрый вечер!

А.И. Кажется, что вы первый психолог, который заявил в популярной литературе о том, что дети могут раздражать и это нормально. Это личный опыт?

Н.Л. Да. У меня два мальчика. Они сейчас уже взрослые: им 18 и 15.  Да, мы любим их, конечно, и они совершенно особенные. Но они очень часто меня раздражали.

А.И. Почему так происходит?

Н.Л. На самом деле дети по природе своей раздражают. Помню однажды, когда моему сыну было 5, мы провели ужасную ночь. Помню это ощущение, когда я лежал в кровати и у меня такая была пульсация в висках, что я думал, голова разорвется от злости и от раздражения. На самом деле воспитывать детей очень сложно. Они нас раздражают, потому что мы хотим, чтобы они были взрослыми и вели себя соответствующе. А они этого не делают.

А.И. То есть проблема в ожиданиях? Мы ждем от них того, чего они не могут?

Н.Л. Да, я думаю, что самая большая проблема [в том, что] мы вбили себе в голову, что мы должны [что-то] сделать, о чем-то нам нужно беспокоиться. Из-за этого мы переживаем. И это все только усугубляет ситуацию. Я думаю, что половина из тех вещей, о которых мы переживаем, на самом деле того не стоит.

А.И. На ваш взгляд, это проблема отцов и детей? В принципе, поколений? Но есть ощущение, что поколение родителей до нас так не страдали от детской природы — такой непоседливой и отличной от взрослых.

Н.Л. Я думаю, что основная часть этих отличий заключается в том, что у нас есть интернет. У нас слишком много информации. Те родители, которые принадлежат к предыдущему поколению, могли спросить, посоветоваться, например, с четырьмя людьми в каком-то вопросе. А сейчас мы получаем миллионы мнений и это, конечно, сбивает с толку.

А.И. Во всем виноват Google.

Н.Л. Нет, люди тоже, конечно, виноваты, потому что считают парадоксальным образом себя экспертами. Все знают, как воспитывать детей. Очень часто мы узнаем о противоположных методах воспитания. И как понять, что действительно правильно, а что нет?

А.И. Так как понять?

Н.Л. На самом деле, конечно, спрашивать совета — это нормально. Но я думаю, что важнее всего делать следующее: если кто-то говорит вам, что вы навредите своему ребенку, отказавшись прислушиваться к его советам — избегайте таких советчиков. Потому что очень сложно навредить ребенку. Надо очень для этого постараться.

А.И. Есть вопросы от наших зрителей. Мария Десятова пишет: «В своих книгах вы рекомендуете довольно жесткие методы. Например, «лестницу судного дня». Как ваши взрослые дети сейчас относятся к таким методам воспитания? И про «лестницу» тоже немножечко расскажите, что это за метод».

Н.Л. Начну вот с чего: самое важное из умений для ребенка, пожалуй, способность контролировать себя. Было проведено очень много исследований, что дети, и вообще личности, которые умеют себя контролировать, больше зарабатывают, у них лучше здоровье и лучше образование. Поэтому это — одно из самых важных умений, которым нужно научить ребенка.

И я хочу сказать, что мой подход на самом деле не такой уж и жесткий. Я не применяю какие-то жесткие дисциплинарные меры. Но я знаю, что проведено очень много исследований по всему миру и самый лучший подход к детям следующий: нужно их любить, нужно очень тепло к ним относиться, чтобы они чувствовали, что их любят. Но при этом должна быть четкая система правил и структура. Они должны знать, что они могут делать, а что нет.

Нужно, чтобы дети, прежде всего, чувствовали себя любимыми и вокруг них была теплая атмосфера. Это все прекрасно:  можно с ними смеяться, можно наслаждаться их обществом, но при этом, если мы говорим о «лестнице», надо помнить, что дети — это люди, как и мы. Просто они маленькие, и у них еще нет понятия о том, что хорошо, а что плохо. И наша задача, как родителей, научить их тому, что, например, если ты сделаешь сейчас так, то будет плохо. Или наоборот: если сделаешь правильно, то будет хорошо.

Дело не в том, что мы должны контролировать их поведение. Мы должны научить их тому, как работает мир, как он устроен. Например, если ты будешь помогать другим людям и будешь хорошо к ним относиться, то все будет хорошо и для тебя. А если ты будешь избегать общества, нарушать правила, то, конечно, это ничем хорошим не закончится.

А.И. Про «лестницу» расскажите, пожалуйста. Что за метод? Как это работает? Потому что нас смотрят не только те, кто уже прочитал книгу, но и будущие читатели.

Н.Л. Ок, примерно лет 20 назад я консультировал одну семью. У них были огромные проблемы с ребенком. Они уже все перепробовали и просто отчаялись — не знали, что делать. Ничего не помогало. И я тогда задумался, что делали мои родители, что меня раздражало больше всего? Я вспомнил, что раздражало, когда меня заставляли сидеть.

«Лестница» работает следующим образом. Например, детям нужно ложиться спать в 8 вечера. Если они делают что-то не так, то они теряют 15 минут от точки отсчета 8 вечера. Если они наоборот делают что-то хорошее, то им прибавляется 15 минут. Так продолжается, пока они не научатся слушаться. Например, если они потеряли время вплоть до того, что время идти спать наступает в 4 часа дня, то тогда так и надо сделать.

Если ребенок потерял время, и ему приходится идти в кровать раньше, он может использовать так называемый «банк времени». Дети могут заработать назад потерянное время, выполнив что-то хорошее по вашей просьбе. Таким образом вы можете заставить их вместо криков, драк и капризов наоборот просить вас о чем-то, что они могут сделать, чтобы отсрочить час отбоя. Как они вам могут помочь? У меня, помню, были вечера, когда мои мальчишки бегали вокруг нас и просили нас дать им какое-нибудь задание.

Самое сильное преимущество этого метода заключается в том, что дети действительно учатся контролировать себя. Если они знают, что есть некая таблица, где вы ведете учет времени, то они учатся в какой-то момент останавливаться, контролировать свою злость и делать то, что, возможно, им не очень хочется делать. И действительно это самое важное в «лестнице» — развитие самоконтроля.

А.И. «Продвинутые» родители в России в большинстве своем сторонники теории привязанности. Это не та, которая Боулби, а уже более современная, модифицированная версия. Теория привязанности говорит родителям следующее: что проблема плохого поведения — это проблема отношений между взрослым и ребенком. Если есть устойчивая привязанность, у ребенка включится поведение следования и он будет хорошо себя вести и следовать тем указаниям, которые ему дает взрослый. Если эта связь нарушена, то как результат мы получим плохое поведение ребенка. Но работать с ним нужно не через наказание, а именно через усиление привязанности, отношений со взрослыми. Ваше отношение к этому?

Н.Л. Конечно, все это работает, потому что ребенок чувствует себя в безопасности, чувствует себя уверенно, когда родители его любят. И наоборот.

Говоря о теории привязанности: если ударяться в крайности, получается, что на каждый тип поведения мы будем реагировать одним образом. Получается, что родители думают: «Если ребенок меня достаточно любит, он сделает так, как я прошу». Нет. На самом деле проблема в том, что мир устроен не так. Мой мир и вообще мир человека работает по-другому. Есть правила, которые учитывают нерациональное поведение человека. Мы обязательно будем нарушать эти правила, если не будет последствий.

А.И. Любовь Ефимова пишет: «Несколько дней назад мне нейропсихолог порекомендовал книгу “Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума”, а вчера я увидела письмо о прямом эфире. Это знак». Может быть, есть быстрый ответ, как маме научиться хулиганить? Сын очень активный, веселый шалун, а я классический пример хорошей девочки. Нам сложновато друг с другом.

Н.Л. Я думаю, важно быть самой собой со своими детьми. У вас должны быть настоящие и аутентичные отношения с детьми. Вот и все. Вы можете валять дурака по-своему, а ваш сын будет валять дурака по-своему. Самое главное, чтобы вы позволяли себе быть смешной в глазах ребенка. Потому что это заставляет его смеяться. Я не думаю, что есть какой-то способ научиться дурачиться, просто надо быть собой.

А.И. Читала книгу «Сынология». Книга помогла мне более позитивно и легко относиться к воспитанию сына. Но как выжить с гиперактивным ребенком, когда уровень раздражения просто зашкаливает?

Н.Л. Самое важное в поведении — это коммуникация. Дети по природе своей шумят, они очень активные. Тут дело даже не в гиперактивности. В какой-то момент нужно просто отключиться от всего этого. Я своим мальчикам, каждый из которых вел себя по-разному, но в любом случае они оба и дрались, и шумели, и т.д., говорил, когда действительно хватит, когда стоит прекратить. Например, если они кричали и дрались, а я понимал, что меня происходящее сведет с ума, если продолжится еще чуть-чуть, то четко давал им это понять.

А.И. Как вам кажется, в идее — написать книгу для женщин, для мам от лица мужчины — нет парадокса и противоречия?

Н.Л. Я считаю, что самое важное, чем я занимаюсь — это написание книг. Я хотел собрать различные доказательства, различные свидетельства и исследования о том, что действительно важно, а что — нет. Потому что сейчас очень много пишут против мам, о том, что они как-то плохо воспитывают мальчиков. Это на самом деле некая политика и довольно популярная идея. Но это все совершенная чушь. Потому что то, что пишут про мозг мальчиков и мозг девочек, во многом неверно. И меня, если честно, это уже достало. Я решил написать такую книгу в поддержку мам в надежде, что они получат больше информации. И им станет легче быть мамами, воспитывая мальчиков.

А.И. Вы опирались на какие-то исследования? Сами проводили исследования?

Н.Л. Да, конечно, я всегда стараюсь очень точно цитировать все результаты исследований, на которые опираюсь. Особенно большое внимание я обращал на это в книге «Сынология». Мне кажется, в конце книги есть список тех исследований, которые я использовал. Многие люди просто берут какие-то цитаты и извращают их смысл, чтобы подогнать их под свою точку зрения, чтобы они помогли им в этом.

Я считаю, что информация о мужском и женском мозге искажена. Очень много людей верят в то, что мозг у мужчины и женщины настолько различен, словно мы с разных планет. Но на самом деле в наших мозгах намного больше сходства, чем различий. Я всегда стараюсь быть очень точным и не отходить от научных данных. Иногда, конечно, научные данные меняются, и тогда я цитирую это в своих книгах.

А.И. Вопрос от Елены: «Ваша жена вашим советам следует?»

В России говорят: «Нет пророка в своем Отечестве». Работает ли эта формула в Новой Зеландии?

Н.Л. Да, у нас тоже есть такая поговорка про пророка. Только мы говорим, что вы не можете быть экспертом в собственном доме. На самом деле мы с женой воспитывали детей, как команда. Конечно, у нас по многим вопросам разные мнения, и есть очень много вещей в жизни, в которых моя жена моим советам не следует. Но когда речь заходит о воспитании детей, то мы во многом соглашаемся. Возможно, это потому, что моя жена знает о многих моментах моей жизни. Я 20 лет провел в комнатах с детьми. И я, в общем-то, представляю себе, что работает с детьми, а что — нет. Но волноваться надо даже не об этом. Мы зачастую вели с женой долгие разговоры, как, например, справиться с тем или иным аспектом поведения у ребенка. Потому что каждый ребенок индивидуален и нужно разработать какой-то план, как с ним справляться. И на самом деле мы знали, что важно, а что нет.

А.И. А еще у нас есть поговорка: «Сапожник без сапог». Насколько ваши методы помогли вам, как родителю? Или они появились чуть позже, после того как дети уже подросли?

Н.Л. Действительно, странно получается — сапожник без сапог. Хочу сказать, что мой сын, которому сейчас 18 лет и который стал прекрасным человеком, первые 10 лет своей жизни был просто невыносим. С ним было очень тяжело. Помню, были вечера, когда я чувствовал, что ничего не стою как родитель. Что это — полный провал, и я просто не понимаю, что делать. Когда у меня уже не было никаких идей, я представлял, что работаю. Что моя семья — это какая-то другая семья, с которой я работаю, и пытался что-то придумать. На самом деле, как родители, мы всегда делаем ошибки и всегда заходим в тупик. Это нормально.

А.И. Елена пишет: «Меня очень смущает ваш совет про оставить ребенка и дать ему проплакаться. Опять же, в теории привязанности ребенку нужно в этот момент, когда он испытывает какие-то негативные чувства, дать опору, дать свое присутствие, показать свою поддержку, а не оставлять его одного».

Н.Л. Речь идет о маленьком ребенке?

А.И. Не знаю, ее смущает, в принципе, этот совет — «дать проплакаться».

Н.Л. Дело в том, что я работал не только с нормальными, обычными семьями, но и с детьми, которых унижали, которых бросали, которых просто оставляли. В общем-то, дети эти действительно были травмированы как физически, так и эмоционально. Конечно, может быть люди смущаются, когда я даю такие советы. Но дело в том, что очень важно понять: мы почему-то считаем, что когда дети плачут, это значит, что они расстроены и это для них плохо. И это как-то им навредит. Но на самом деле они таким образом развиваются. Потому что нам нужно научиться справляться с теми вещами, которые нам не нравятся.

Нужно научиться справляться с раздражением, с разочарованием. Пока мы пытаемся усвоить этот механизм самоконтроля, мы неизбежно сталкиваемся с тем, что нам не нравится. Именно за счет этого мы этот механизм самоконтроля и развиваем. Таким образом мы становимся полноценными людьми. Поэтому если ребенок плачет или, например, если он устраивает истерику, и мы его оставляем одного, то никакого долгосрочного вреда от этого не будет. Я помню, моя мама, когда мы отправлялись в кровать, устраивая истерики, оставляла нас одних. Мы сначала плакали, а потом спокойно засыпали. Я совершенно не держу на нее за это зла. Я не считаю, что это было неправильно. Самое важное — проводить различие между тем, когда мы позволяем ребенку проплакаться и когда проявляем безразличие к нему. Это разные вещи.

Хотел бы добавить еще вот какую историю. Я помню, когда моему сыну было 6, однажды вечером он был за что-то наказан. Он сидел и говорил: «Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду в жизни с тобой разговаривать».  И тогда я сделал вот что: составил небольшой контракт, написал «Я, Рохан (это имя моего сына), никогда больше не буду разговаривать со своим отцом». И сказал ему: «Подпиши. Потому что, если ты это подпишешь, я знаю, меня ждет очень тихое и спокойное будущее».

Он отказался подписывать.

Важно понимать, что даже если мы наказываем детей, это не значит, что мы холодны к ним или не можем разделить их эмоции, когда им это нужно. Или что мы злимся на них все время. Да, мы конечно злимся иногда на детей, но не постоянно. И это наказание — то, что мы даем им проплакаться — вовсе не определяет их жизнь. Потому что дети прекрасно знают, что если у них будут какие-то проблемы, то родитель им поможет.

Кроме того, родитель — этот тот человек, с которым они обедают, который читает им книги на ночь, который дурачится с ними. И они прекрасно это понимают. Они не думают про своего родителя: «Этот человек холоден ко мне. Он запирает меня в комнатах».

Ребенок прекрасно знает, что он наказан за то, что сделал что-то не так. И он прекрасно знает также, что когда наказание закончится, его будут также любить, он также будет частью семьи. Всегда родитель будет рядом и всегда поможет ему, несмотря ни на что. Но при этом детей можно и нужно наказывать.

А.И. Что бы вы делали, если бы ваш сын подписал этот договор?

Н.Л. Это было бы прекрасно, потому что, например, представьте он бы подошел ко мне и попросил стакан воды. Я бы протянул ему контракт и сказал: «Извини, ничего не могу сделать. Ты со мной не разговариваешь».

А.И. А если серьезно? Вы готовы были к такому повороту событий?

Н.Л. Я совершенно был уверен, что он этого не сделает. Это просто невозможно. Я прекрасно знаю, что шестилетний мальчик, когда он говорит, что ненавидит тебя и не будет разговаривать с тобой больше никогда в жизни, на самом деле имеет в виду, что он не будет разговаривать с тобой в ближайшие 2-6 минут. А потом все будет нормально.

А.И. Вы привели пример, что ваша мама оставляла проплакаться и это никак не травмировало вас, не испортило ваши отношения. В России, думаю, что и не только в России, многие родители могли бы сказать: «А мой папа бил меня ремнем и вот каким прекрасным человеком я вырос!». Где граница: какие наказания допустимы, а какие нет?

Н.Л. Я никогда не был сторонником телесных наказаний. Во-первых, я хочу сказать, что есть очень большая разница между просто шлепком и побоями. Мы прекрасно знаем, что если над детьми физически издеваются, то это им очень-очень сильно вредит. Но мы не знаем, где граница между простым шлепком и физическим насилием. А значит не знаем, что повредит ребенку, а что нет. Я предлагаю просто воздержаться от такого — от телесных наказаний. Мне кажется, что они неэффективны. Я не думаю, что ребенку это как-то поможет, да и сам родитель будет чувствовать себя неуютно.

Хочу добавить: я вовсе не отрицаю, что роль родителя заключается в контроле над детьми. Мы, конечно, учим их манерам, правилам. Мы учим их делиться и хорошо относиться к другим детям. Но на самом деле речь здесь идет не совсем о контроле, потому что самое важное, чему мы учим детей, — мы учим их взаимодействовать с другими. И учим их быть людьми, с которыми захотят общаться другие.

И это, пожалуй, самое важное, чему можно научить ребенка. Например, нужно рассказать ему, что неправильно отбирать у друзей игрушки. Как дети будут чувствовать себя в таком случае? При этом мы не отчитываем ребенка за что-то — мы доносим до него эту мысль. Я думаю, что это справедливо для всех стран и культур. Если человек помогает другим, если он действительно помогает слабым и сам этих слабых видит, то это, пожалуй, прекрасный человек. Это единственное и самое важное, чему мы должны научить своих детей. Таким образом они могут стать прекрасными людьми.

А.И. Но вам, как никому, известно, что так называемые хэлперские профессии нередко в человеке произрастают из какой-то личной травмы. И во многих случаях из травмы отношений с родителями.

Н.Л. Да, действительно, семья очень сильно на нас влияет. Я знаю многих хороших людей, которые росли в непростых семьях. С ними происходили плохие вещи, или родители делали что-то плохое по отношению к ним. Да, конечно, семья очень сильно на нас влияет. Но случается и обратное: у плохих родителей, которые делают плохие вещи, могут вырастить хороших детей. Потому что дети могут учиться на ошибках своих родителей и не повторять их, становиться таким образом лучше.

А.И. Вы все время говорите о том, что необходимо вырастить человека, который будет хорош для общества, у него будут хорошие отношения, он будет правильно поступать. А как насчет того, чтобы вырастить человека, который будет чувствовать внутреннюю опору, внутреннюю уверенность и у него будет соприкосновение с собственными потребностями? Потому что очень часто люди, которые дают много вовне, совершенно не умеют заботиться о себе. И вообще не понимают, в чем они по-настоящему нуждаются.

Н.Л. Да, конечно, наша задача, как родителей, воспитать в детях чувство безопасности. Чтобы они знали, что у них всегда есть к кому прийти. Но, кроме того, они также должны понять, что для них важно в мире, когда они выйдут в большую жизнь. Конечно, очень важно быть хорошим членом общества, но также важно понимать кто ты. Нужно быть уверенным в себе. Но быть уверенным в себе можно лишь настолько, насколько уверены в себе другие люди. На самом деле полностью в себе никто не уверен. Потому что мы знаем свои недостатки, мы знаем свои странности. Невозможно быть полностью сбалансированным, счастливым и довольным человеком. Потому что мы устроены не так.

У всех у нас есть какие-то тревоги, страхи, беспокойства, и это нормально. Это типичный человек, у которого есть какие-то комплексы. Когда я воспитывал своих мальчиков, то работал с детьми из других семей и всегда продвигал идею о том, что мы все неидеальны. Это нормально. Не нужно себя казнить за то, что ты не можешь быть идеалом. Нужно просто стараться поступать как можно лучше в каждой конкретной ситуации. Никто не идеален. И если к этому идеалу стремиться, то это плохо закончится. Нужно принимать себя, нужно знать свои недостатки и пытаться превратить их в достоинства. Нужно понимать, почему ты пришел в этот мир и что ты хочешь от него. Это, пожалуй, действительно важно.

А.И. Ирина пишет: «Как посоветуете реагировать на слова трехлетнего ребенка? Что он обиделся, он плохой и ты плохая, я тебя не люблю и ты меня не любишь».

Н.Л. На самом деле очень сложно давать советы, не зная контекста. Но я знаю одно: трехлетки пытаются как-то воспринять мир вокруг себя. И если представить себе сложности, с которыми сталкиваются трехлетние дети, то можно лишь восхищаться тем, на что они способны.

Трехлетки делают невероятные вещи. Они, например, уже поняли, что есть другие люди. И, конечно, они пытаются понять, что такое любовь и что такое ненависть. Трехлетние дети используют эти слова, но на самом деле для них это просто интересные высказывания, и дети пытаются понять, что случится, если они эти слова произнесут.

Скорее всего, ребенок проводит подобный эксперимент, чтобы посмотреть, как отреагирует мира на эти слова. И, конечно, родителям не стоит чувствовать себя обескураженными по этому поводу. Пока вы говорите ребенку, что вы его любите, пока вы с ним играете, заботитесь о нем, с ним все будет хорошо. И ничего плохого не случится. Поэтому трехлетние дети, когда такое говорят, просто пытаются познать мир. Для них все является новым, они всему учатся с нуля, они практически все вещи в этом мире видят в первый раз. Представьте себе: для трехлетки увидеть человека с бородой — это вау-эффект. У этого человека волосы на лице — интересно как.

А.И. Вы поэтому носите бороду? Производите впечатление на трехлеток?

Н.Л. Я хочу их напугать. «Что вообще происходит?!» — скажут они.

А.И. Анна спрашивает: «Как в Новой Зеландии обстоят вопросы гендерного воспитания? Сейчас на Западе пошли тенденции: мальчикам — кукол и плакать, девочкам » пистолеты и хоккей».

Н.Л. Я не думаю, что об этом вообще стоит волноваться. Нужно позволять детям делать то, что они хотят. Девочка хочет быть супергероем — пожалуйста. Мальчик хочет играть в куклы — пусть. Если девочка хочет играть в пиратов и стрелять из пистолета, в этом нет ничего плохого. Если мальчик хочет танцевать в балете,  — тоже хорошо. Это — маленькие дети, и я не думаю, что их надо куда-то направлять. Нужно наоборот позволять им делать то, что интересно. Дайте им коробку, дайте им палку — они превратят это в игру и займут себя. Мы очень часто навешиваем на детей слишком много обязанностей, слишком много своих представлений о том, что они должны делать. На самом деле нужно позволить им делать то, что им интересно.

А.И. И пожалуй, последний будет вопрос. Ваше отношение к гаджетам и как контролировать жизнь ребенка и его отношения с гаджетами? Как его научить контролировать свои отношения с ними?

Н.Л. Хороший вопрос. Хочу отметить, что если ребенку меньше 3 лет, то нужно просто не допускать его к экрану. Потому что мозг этих детей развивается так, как развивался мозг человека в последние 200 тысяч лет. Если их подвергать воздействию яркого света, шумов, тех же экранов, то это для мозга плохо.

Когда дети становятся старше, то, конечно, мы должны учить их обращаться с цифровыми технологиями, потому что это тот мир, в котором им предстоит жить. Он сейчас так устроен. Но нужно также и ограничивать детей, и рассказать им, как безопасно пользоваться этими технологиями. Потому что если ребенок сидит в интернете, то он открыт миру. Мир смотрит на него. А в мире, естественно, есть и хорошие вещи, и плохие.

Самое важное — научить детей безопасности в интернете. Нужно рассказать им, какую информацию они могут там размещать, а какую нет. Нужно объяснить им, что люди, которых они повстречали в интернете и о которых они думают, например, что это их друг и ему 7 лет, на самом деле могут оказаться совсем не теми, за кого себя выдают. Это может быть 42-летний человек, который на самом деле сидит в Сан-Франциско. Я очень много работал с детьми, которые пострадали от сексуального насилия. Нужно обязательно объяснить ребенку, что если он с кем-то разговаривает онлайн, и этот человек спрашивает его: «Кто может видеть твой экран?», «Кто имеет к этому экрану доступ?», то это обязательно плохой человек, которого нужно избегать. Нужно прекратить разговор.

А.И. Но как предотвратить игровую зависимость? Это, к сожалению, проблема, которая может прийти в любую практически семью.

Н.Л. Конечно, это — очень сложный вопрос. Мы всегда пытаемся найти какое-то равновесие, золотую середину. Естественно, дети должны приобщаться к технологиям, потому что с помощью технологий и компьютеров они могут, например, общаться со своими друзьями, которые живут по всему миру и тоже играют в игры. Это нормально и не повредит, потому что дети действительно наслаждаются этим процессом. Большая проблема может возникнуть, если ребенок злоупотребляет играми.

Например, мой 15-летний сын: он из-за игр плохо справляется с домашним заданием, которое дают в школе. Мы пытались с ним поговорить, объяснить ему, что так нельзя, но это не сработало. Поэтому пришлось просто ограничить ему время, в течение которого он может играть. Мы сказали, что в учебный день, у него час на игры. Он может этот час провести за играми в любое время суток, но потом он должен делать что-то другое.

Проблема в том, что, как только он станет старше, мы уже не сможем навязывать ему свои правила. И тогда он должен будет выяснить свои отношения с технологиями самостоятельно, потому что нужно дать понять ребенку, куда он движется. Если он будет продолжать играть, нам нужно будет заставить его задуматься о своем будущем.

Сейчас нашему сыну 15 лет, и у нас еще, может быть, осталась в запасе пара лет, когда мы сможем диктовать ему свои правила. Но потом ему придется самостоятельно справляться с этим вопросом. Когда он начнет работать, ему нужно будет решить для себя: «Хочу ли я столько времени уделять играм, чего мне это будет стоить?», «Чего еще я хочу добиться в жизни?». Естественно, нет волшебного ответа на этот сложный вопрос, но золотое правило заключается в том, что, пока дети маленькие, мы можем накладывать ограничения на видеоигры и т.д. То же самое происходит и со всеми вещами, такими как алкоголь, секс, наркотики и т.д. Когда дети вырастают, мы должны проговаривать с ними все эти проблемы и пытаться им помочь уяснить, как они к этому относятся.

А.И. Спасибо большое, Найджел, за вашу искренность, за вашу открытость, за терпимость к моим шуткам. Это были очень интересные 1,5 часа.

Н.Л. Я тоже благодарю вас. Пожалуй, хотелось бы добавить последнее. На самом деле те, кто придерживается теории привязанности, правы, потому что в ней нет ничего плохого. Если вы воспитываете детей таким образом, они вырастут прекрасными и замечательными людьми. Единственное, что я хочу сказать, —  если вы не хотите придерживаться этой теории, это тоже нормально. И если вы хотите ввести какие-то правила и наказывать детей — тоже нормально. Самое главное, что вам стоит запомнить: если вы хотя бы задумываетесь о том, как быть хорошим родителем, то вы уже прекрасный родитель.

А.И. Спасибо большое!

Н.Л. И вам спасибо!

Как решить проблему неприязни к маленьким детям — Сноб

Вас раздражают чужие младенцы, и вы не понимаете, как при этом не рассориться с их родителями, которые к тому же вам дороги по разным причинам? Попробуйте выстроить с ними доверительные отношения без участия самого малыша

Иллюстрация: Veronchikchik

— Меня раздражают дети. Особенно маленькие, младенцы.

«А почему это должно быть вашей проблемой?» — захотелось спросить мне, но я, конечно, сдержалась, потому что такое прозвучало бы неприлично, а теперь и вовсе, кажется, называется эйджизм — дискриминация по возрасту. Пришедшей ко мне на прием женщине было столько лет, что маленьких детей, а уж тем более младенцев у нее вроде бы быть не должно. Но может быть, под ногами вечно крутятся внуки, а отселить детей не получается? Или — об этом думать очень не хотелось — она осталась одинокой на пороге пожилого возраста, поддалась на какие-то окружающие веяния, усыновила ребенка и теперь об этом жалеет?

— Я сейчас живу одна, — сказала женщина, легко опровергая оба моих предположения.

Я по-прежнему недоумевала, но решила подождать, пока она мне сама все расскажет — женщина явно была из той категории клиентов, которые приходят «выговориться».

— Мне кажется, это неправильно. И я сама себе в этой ситуации неприятна. Может быть, на меня давят какие-то общественные стереотипы, а может быть, со мной и вправду что-то не так. Возможно, с этим можно что-то сделать. Или вы с такими, как я, уже не работаете? Только с молодыми? 

«Так это у кого из нас этот самый эйджизм?» — мысленно усмехнулась я, а вслух сказала: — Вы уже ко мне пришли и уже здесь сидите. Давайте рассказывайте, в чем там у вас дело?

— Мне всегда не особо нравились маленькие дети, — сказала женщина. — Я их воспринимала как таких личинок — носятся, едят, возятся, бормочут чего-то. При этом я, конечно, понимала: это нормально, они так готовятся ко взрослой жизни, проходят разные этапы развития, обучения. Самое смешное, что я и себя, и своих сверстников помню из детства именно такими — бестолково суетящимися, бессмысленно хохочущими, неизвестно на что обижающимися и постоянно несущими какую-то чушь. Но современные дети мне не нравятся особо: они шумные, избалованные, говорливые, не умеют молчать и слушать и, кажется, вообще никого, кроме себя, не видят. При этом — новое время, новые песни — родители ими непрерывно восхищаются. И общественное мнение в пользу сверхценности ребенка. А что в нем такого сверхценного? Людей восемь миллиардов. Большинство из них никому ни зачем не нужны и никогда в будущем не понадобятся. В древней общине и даже в средневековом городе каждый их член был ценен и что-то незаменимое для общего выживания делал. А сейчас? Вы никогда не задумывались о том, что вот — обсуждают климатические проблемы, экологические проблемы, истощаемые ресурсы, недостаток питьевой воды и всякое такое — заменить пластик бумажками, бумажки еще чем-то, вырастить мясо в пробирке, перевести бензиновые двигатели на электрические… И никто просто не решается, вероятно, боится сказать очень простую вещь: надо, чтобы на планете жило просто поменьше людей и побольше деревьев и дикой природы… 

— Сколько, вам кажется, было бы уместным? 

— Ну, один-два миллиарда, мне видится, при современном уровне развития технологий не наносили бы природе особого вреда и могли бы комфортно разместиться и жить в свое удовольствие, не уничтожая планету.

— Вы предлагаете убить шесть миллиардов лишних людей?

— Да упаси вас господь! Нет, конечно! Я предлагаю просто честно признать наличие этого пути решения цивилизационных проблем, активно его рекламировать, как следствие, поменьше рожать — и через два-три поколения все как раз и стабилизируется. Но, конечно, я понимаю, что никто из власть имущих в современном мире никогда не посмеет сказать об этом вслух, ибо этот миг будет концом его политической карьеры… 

— Может быть, вернемся к вашей неприязни к детям? 

— Да, конечно. Расскажу на примере. Я осенью летала отдыхать за границу чартерным рейсом, — женщина послушно и как будто с облегчением (выговорилась, но испытывает некоторую неловкость за призыв к уничтожению трех четвертей наличного человечества) перешла к конкретике. — Длинный, многочасовой перелет. И вот в самолете был ребенок, наверное, ему было чуть больше года: он уже умел ходить, но совсем неуверенно. Родители с ребенком сидели сначала рядом со мной через проход, а потом у меня за спиной.

— Много часов орущие в самолете и пинающие спинку впереди стоящего кресла дети вполне могут «конклав довести до людоедства», — процитировала я О. Генри. — Вряд ли в этом случае… 

— Если бы так… — вздохнула моя визави. — Этот ребенок орал как раз вполне умеренно. Потому что его мать и отец все время им занимались. Сначала мать велела отцу договориться и согнать с места у окна (второе рядом было свободно, и они получали в свое распоряжение сразу два) европейского юношу в татуировках. Юноша не посмел отказать людям с маленьким ребенком (я точно знаю, что он за это место у окна дополнительно платил, я сама сидела на таком же) и пересел на место в середине салона. На его месте потом спала мать, пока отец развлекал младенца, и наоборот. Но надо честно признать, в основном мать развлекала сына сама. Младенец был белобрысый, с узкими припухшими глазами и очень большим ртом с мелкими зубами, которые все были видны, когда он улыбался. Мать называла его «моя сладкая крошка», фыркала ему в животик (от этого он заходился странным булькающим смехом), пела ему песенки, очень верно — у нее, несомненно, есть слух и даже голос — повторяя их по кругу приблизительно два (или больше) часа. Еще она то и дело кормила его, доставая из-под кофты попеременно огромные синеватые груди и попутно вываливая жировые складки значительного живота. Он шлепал ее по животу и по щекам своими пухлыми ручками с таким влажным присасывающимся звуком, ему это очень нравилось, и ей, кажется, тоже… В общем, младенец вел себя довольно тихо, и даже пинался умеренно, но меня от их обволакивающего физиологического соседства тошнило практически непрерывно. 

Вышла я из самолета с ощущением, что десять часов подряд таскала камни. А дальше это превратилось почти в навязчивость — это же был чартер, и они оказались со мной в одном отеле. Мне постоянно встречалась эта семья, и куда бы я ни пошла, я слышала ее захлебывающееся «сладкий мой», оборачивалась и видела, как она фыркает в животик своего сына, целует его или кормит — с ложечки (в столовой) или грудью (под деревом на пляже). Однажды в парке я заставила себя вступить в контакт с отцом и младенцем (матери рядом не было, и это меня вдохновило), в надежде, что это поможет, даже подарила ему большую, найденную мною в горном лесу шишку, все прошло хорошо, младенец булькал и смеялся своим многозубым ртом, отец благодарил. Не помогло.  

Однажды, увидев их вечером в компании другой пары, я вдруг поняла, что младенец как младенец, даже симпатичный, они все смеялись — и я испытала облегчение, но потом, уходя, прошла мимо и поняла, что это не тот младенец и не те родители — они мне просто уже везде мерещились, понимаете? Ну это же ведь не норма, правда? Эта семья мне и вообще никому ничего плохого не сделала. Что же со мной-то не так?  

— У вас ведь нет детей? — я задавала этот вопрос как риторический, уверенная в ответе. 

— Почему нет? — удивилась женщина. — Есть взрослый сын. Закончил институт, работает.

Оп-па. 

— А какие у вас с ним отношения?

— Прекрасные. Были небольшие конфликты в старших классах, но по рассказам знакомых сверстников я быстро поняла, что мне грех жаловаться.

— А когда он был маленьким? Младенцем? 

— Вы знаете, я сама себя спрашивала. Не помню. Совсем. Но я тогда сначала доучивалась, потом работала, потом опять училась, фактически работала не прекращая… Кажется, все было нормально. Но я точно не пела ему колыбельных песен. У меня совсем нет слуха.  

— А физический контакт? 

— Тоже не помню. Отец, мой бывший муж, часто подкидывал его высоко вверх и однажды разбил им люстру — это я хорошо запомнила. 

— Ребенок не пострадал? 

— Ничуть. Даже не испугался. Отец его поймал, а люстра осыпалась на пол мелкими осколками. 

— У сына есть семья?

— Моя невестка ждет ребенка, — женщина сплела пальцы и уставилась на них застывшим взглядом. — Через два месяца рожать.

— Какие у вас отношения с невесткой?

— Отличные. Ее мать умерла, когда ей было 20, она очень ко мне прислушивается. 

— Вы боитесь?

— Не то слово. 

— Проговорите вслух подробно. 

— Не получается.

— Ну конечно. Это вам не шесть миллиардов людей прикончить для соблюдения экологического равновесия, — проворчала я. — Вы считаете, что через два месяца должны стать опорой молодой женщине, рано потерявшей собственную мать, и ее младенцу, вашему внуку или внучке. Но не уверены, что сможете. Вам не нравятся младенцы. Вам не близка физиологическая часть материнства. Вы боитесь, что, столкнувшись с ней вплотную, вы испытаете не умиление, а отвращение, не сможете его скрыть и начнете презирать за это саму себя. И таким образом утяжелите общую ситуацию, обманете ожидания сына и невестки и не сыграете роль, которую полагаете для себя (умной, взрослой и опытной женщины) должной. Вам не нравятся современные детоцентричные принципы воспитания. Вы воспитывали своего сына иначе, но даже не помните как, и поэтому ничего не можете им противопоставить. Вы подозреваете, что, может быть, с детьми как раз и надо «петь и фыркать в животик», и от этого вас мутит еще больше… Так? 

— Именно так, — женщина вытерла лоб ладонью. — О господи… С этим вообще можно что-то сделать?

— Думаю, что сейчас нельзя.

Она кивнула с выражением «ну я так и знала»:

— Вы полагаете, что, когда внук родится, что-то может измениться, что-то включится, бабушки всегда любят внуков и всякое такое?

— Нет, я имею в виду не это, хотя и этого, конечно, исключить никак нельзя. Жизнь наших гормонов и их взаимодействие с нервной системой до сих пор в значительной степени загадочная штука. Но я говорю о другом. Вы не должны.

— Что не должна? Участвовать в их жизни? Сделать вид, что никакого внука с невесткой в природе не существует? Да у нас же квартиры в соседних домах! Как это будет выглядеть?

— Вот. Вы сами все и сказали. Вам сейчас не нужны никакие внуки-младенцы, вас начинает тошнить даже от мысли о них. Как будет дальше — увидим, но пока так. Из этого и исходим. Сын с невесткой хотят своего ребенка?

— Очень.  

— Вот и хорошо. Он им нужен. Матери и отца младенцу вполне достаточно. Вам же нужно другое. Вы хотите хорошо выглядеть в своих (и чужих, наверное, тоже) глазах, достойно сыграть роль. И вы честны перед собой — это огромный ресурс, поверьте. Переделать вас нельзя. Но нужное вам можно обеспечить сравнительно легко и практически без потерь. 

— Как?

— Чего вам больше всего не хватало, когда вы были молодой матерью? Это вы наверняка вспомните. Ну! Неужели колыбельных песен для дорогой крошки? 

— Времени, — подумав, сказала женщина. — Еще, пожалуй, рук, чтобы все переделать. Муж мало мне помогал.

— Ну вот, вы и будете этими руками для своей невестки. Пришла, подарила крошке шишку, сварила обед, напоила молодую мать чаем, расспросила о всяком (можно расспрашивать о здоровье, делах и планах самой невестки, а крошку вообще не упоминать, молодым матерям часто обидно, что их рассматривают как придаток к младенцу и до них самих никому дела нет), покатала во дворе коляску со спящей занавешенной крошкой (невестка пока сама поспит) — и все, свободна. Не забывайте о сыне — молодые отцы в начале отцовской карьеры часто чувствуют себя совсем заброшенными, сходите с ним в филармонию…

— Ну, мы с ним скорее на рок-концерт сходим, — засмеялась женщина. — Мы оба рок любим. 

— Тогда, конечно, на рок-концерт, — покладисто согласилась я.

— И вы думаете, этого достаточно? 

— Чтобы выглядеть порядочно в своих и чужих глазах? Да более чем! 

— И я зря боялась? 

— Да в общем-то не зря, наверное. Страх — это сигнал к ориентировке. Самопознание ведь идет в любом возрасте и в любом же возрасте эффективно («Ой, все-таки эйджизм меня, кажется, догнал!» — подумала я). Вот попутно выяснилось, что вы как-то потеряли целый большой и важный кусок своей собственной жизни — воспитание вашего единственного сына. Возможно, теперь вам постепенно удастся его себе вернуть. Ведь невестке-то потом, после сыновьего младенчества и фырканья в животик, понадобится вашего внука еще и воспитывать. Куда она тогда посмотрит? У кого спросит? И что вы ей скажете? Нельзя же только ругать современный детоцентризм. Нужна и позитивная программа. 

— Мои года — мое богатство? — улыбнулась женщина. 

— Да, именно так! — я кивнула и улыбнулась ей в ответ.

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб» — Личное». Присоединяйтесь

«Меня раздражают чужие дети»

«Постарайтесь не терять терпение, — советует Илона Бонивелл, — но все-таки девочка — член вашей семьи, поэтому покажите ей, что вы расстроены, что в ее поведении есть нечто, что вас беспокоит. Делая так, вы передаете своей племяннице очень важное послание. Ведь если родители мирятся с ее поведением и вы его принимаете тоже, значит, оно для всех приемлемо, вот в чем проблема. Давая понять, что вам не нравится сложившаяся ситуация, вы заставляете девочку задуматься о том, права ли она».

«Позвольте своей племяннице самой контролировать свои обязанности, — рекомендует Клэр Халсию. — Поинтересуйтесь у нее, какую работу ей нравится делать. И найдите способ поощрить ее за выполненные задачи. Старайтесь не принимать близко к сердцу ее грубость. Подумайте, как вы реагировали бы на подобное поведение взрослого человека. Спросите ее, почему она в плохом настроении и можете ли вы ей чем-то помочь? Проявите сочувствие и, если увидите, что ваше участие сейчас не требуется, просто оставьте ее в покое и переключитесь на другие дела».

Вмешаться или оставить ситуацию как есть?

«Когда я сталкиваюсь с грубостью или капризами какого-то незнакомого ребенка, то всегда напрягаюсь, — признается Клэр Халси. — Почему? Да потому что чувствую в этом угрозу своим ценностям и своему авторитету. Особенно сильную тревогу детская бесцеремонность и хамские выходки вызывают у родителей, воспитывающих ребенка такого же возраста».

Илона Бонивелл замечает, что наш гнев — нормальная реакция в подобном случае. Как взрослые люди, мы чувствуем себя обязанными вмешаться, но многие боятся это делать.

«В Британии существует железное правило: не встревать в чужие дела. Сделать кому-то замечание — значит ущемить его права, пусть речь и о ребенке, — объясняет Илона Бонивелл. — И поэтому британцы чувствуют свое бессилие и обычно вынуждены мириться с такой ситуацией. Во Франции же все немного иначе. Там на воспитание детей смотрят скорее как на общее дело, у французов есть понятие коллективной ответственности. Там взрослый человек, заметив неприемлемое поведение ребенка, скорее всего, вмешается. И сама я тоже не вижу вреда в том, чтобы иногда поучаствовать в воспитании другого ребенка, как я делаю и в отношении собственного. Конечно, я не могу наказывать чужого ребенка, но я могу высказать ему свое мнение».

Мой ребёнок меня раздражает! Что делать?

Знакомая многим родителям ситуация: вы сознательно заводите ребёнка, холите и лелеете его, а потом внезапно в вашей жизни появляется оно — раздражение. 

Чадо действительно может вызывать неоднозначные эмоции, и не все мамы и папы способны самостоятельно с ними справляться. Кто-то в такой ситуации обращается к книгам, но так и не понимает, что значит «внимательно прислушиваться к чувствам ребёнка», в то время как хочется заклеить ему рот скотчем, и что такое «построение границ», когда сын даже слушать не в состоянии. 

Так что же делать в ситуации, когда собственный ребёнок раздражает?

Чувство вины из-за раздражения

Для начала каждому родителю следует понять, что испытывать такие эмоции (злость, беспокойство, ярость, возмущение, раздражение) — совершенно нормально. Вопрос лишь в том, что стоит за этими чувствами и как человек их проявляет.

В первую очередь, не нужно себя винить за это раздражение. Оно вовсе не значит, что вы не любите своего ребёнка и при первой же возможности сдадите его в детдом. Проблема куда глубже, чем может показаться на первый взгляд. Достаточно признаться себе откровенно: «Да, мой ребёнок меня раздражает и бесит». А уже после можно думать, почему так происходит и что с этим можно сделать.

Дело в том, что раздражение является лакмусовой бумажкой, которая сигнализирует родителю: «что-не так», «что-то нужно менять», «меня это не устраивает».

Объясняем доходчивей

Одна из типичных проблем: я объясняю дочери уже сто пятый раз, а она будто всё делает мне назло (или не делает — тоже назло). Например, вы каждый день просите ребёнка оставлять ботинки в обувнице, чтобы домочадцы не спотыкались об них в коридоре, однако сын будто не слышит. Не удивительно, что после тысячного раза напоминаний в родителе рождается праведное раздражение и включается монстр с вечными «Я же просил!» или «Как об стенку горох».

Подумайте: возможно, дело вовсе не в ребёнке, а в том, как вы объясняете? Вызовете детей на доверительный разговор и объясните, почему так важно убирать обувь в отведённое ей место. Что, если дома живёт старенькая бабушка, которая ночью в темноте может споткнуться и упасть? А вдруг любимый пёс в порыве игры объявит охоту за ботинками? 

Постарайтесь надавить на детскую сознательность и по полочкам разложить суть того, что конкретно вас так возмущает.

Избавляемся от усталости

В состоянии усталости и стресса может бесить даже кленовый листочек, лежащий на асфальте, не то что собственный ребёнок! А родительское эмоциональное выгорание — вообще вещь повсеместная. Воспитание действительно отнимает много сил. Но эти силы ведь и брать откуда-то нужно!

Если чувствуете, что чадо выводит вас из себя каждой своей репликой или действием, подумайте, а не с усталостью ли это связано. Возможно, вам жизненно необходимо принять ванну с ароматной морской солью, устроить себе недельный отпуск от готовки, пообщаться с «живыми» людьми или просто подышать свежим воздухом в парке в одиночестве?

Распределяем обязанности

Ни для кого не секрет, что период воспитания ребёнка практически всегда полностью лежит на плечах женщины. Стирка, готовка, глажка, развитие, уборка — в таких условиях раздражение не появится только у святой! Связано оно не только с накопившимся напряжением, но и с непониманием, ведь иногда папы считают, что в декрете женщины совсем «ничего не делают».

Что делать в такой ситуации? По меньшей мере, не срываться на ребёнке и не проецировать на него свои негативные эмоции. А вот с отцом следует серьёзно поговорить: напомните, что он тоже является одним из родителей, а значит, он мог бы выполнять половину ваших дел. И нет, слово «помощь» здесь неуместно, поскольку речь идёт о родительских обязанностях.

Мужчина работает, а вы нет? Прекрасно, но это не значит, что женщина не нуждается в отдыхе от ребёнка, с которым находится 24/7. Договоритесь цивилизованно, кто какие обязанности будет выполнять в течение недели и на выходных. Кстати, детей тоже привлекайте. Пусть в их обязанности входит уборка игрушек, накрывание на стол, кормление хомяка или чистка обуви.

И это пройдёт

Увы, иногда детское поведение — лишь очередной возрастной кризис, который просто нужно пережить. Все они нормальны, поскольку дитя взрослеет, приобретает новые черты личности и более активно проявляет свой темперамент. Поэтому одних мам и пап будет злить детская чрезмерная активность и вспыльчивость, а других будет раздражать медлительность и застенчивость.

Пережить этот период можно. Но куда девать саму злость? Попробуйте порефлексировать и найти плюсы в том, что вы считаете минусами. Сын всё время копается? Что ж, ничего страшного: тише едешь — дальше будешь, внимательность — это здорово! Ребёнок слишком непоседливый и вообще не сидит на месте? Тоже неплохо: скорее всего, он заведёт много друзей и будет энтузиастом.

Злость из-за детских истерик

А если ребёнок раздражает из-за того, что везде и всегда заводит истерики? Переносить плач и крики ребёнка — это действительно высший пилотаж, но мамы и папы отнюдь не супермены.

Вы можете злиться, но не забывайте, что детская истерика — это всегда крик о помощи. Ребёнок по каким-то причинам не может более конструктивно выразить собственные эмоции или ощущает сильный дискомфорт. Проявите сочувствие к маленькому человеку. 

Поставьте себя на его место: вот вы сейчас ощущаете раздражение, но не катаетесь по полу и не заламываете себе руки. Однако и ребёнок может ощущать то же самое раздражение, только вот в силу возраста у него нет никаких механизмов, которые помогут с ним справиться. Утешьте его и просто будьте рядом в моменты капризов.

Временное отстранение

Бывает, что напряжение и раздражение нарастает до такой степени, что до взрыва недалеко. Специалисты рекомендуют в такие периоды отстраниться, чтобы «мина» не задела домочадцев.

Чувствуете, как закипаете? Умойтесь, примите прохладный душ, полежите на массажном коврике, выпейте чай с молоком, побейте подушку, посидите в кресле в тишине, включите запись шума дождя. Таким образом, вспышка ярости сойдёт на нет, и позже придёт конструктивное решение проблемы.

Кстати, вы всегда можете отстраниться заранее. К примеру, если вы знаете, что в магазине ребёнок непременно устроит показательную истерику перед стендом с шоколадками, помогите себе её избежать. Закажите доставку продуктов на дом, сходите в магазин без дочери или попросите родственников приобрести необходимое.

Не всегда мамы и папы могут понять, в чём кроется причина раздражения к ребёнку. Если это не усталость, плохое самочувствие, обида или проблемы на работе, то конечно нужно выяснить, в чем дело. Порой необходим именно взгляд со стороны, поэтому в таких ситуациях рекомендуем обратиться к психологу. Кстати, детский психолог может и ребёнку помочь научиться выражать свои чувства корректно.

Ребенок меня раздражает: 5 причин, почему виноваты вы сами

Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.

Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.

Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.

Все, что я чувствую по отношению к ней, — это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется «придушить»? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребенок орет и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребенком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребенок твой из капризного чужака превращается в веселого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребенок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, свое поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: «Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?» Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала/плохо себя чувствую

Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.

Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Автор Ольга Уткина

Фото: Shutterstock (Tatyana Dzemileva)

«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.

«Начинает травлю всегда один, потом появляются подражатели». Что говорят о феномене буллинга учёные, медики и психологи

1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

13 фраз, которые нельзя говорить детям

2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

6 родительских ошибок, которые вызывают у детей тревогу

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 годКадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.

Кадр из фильма «Моя ужасная няня 2», 2010 год

Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Я действительно, честно, искренне не люблю детей. Не только кричащие, непослушные, надоедливые дети. Все они, и из-за этого я чувствую себя ужасным человеком. : childfree

Не умела грамотно / аккуратно феерить!

Я знаю, что в этой подписке постоянно говорят о «Я не ненавижу детей, просто плохих родителей» и т. Д., И это здорово. Проблема во мне в том … Я действительно знаю. И я знаю, что это ужасно, и подло, и проблематично, или что-то в этом роде, и я изо всех сил стараюсь это изменить, но, честно говоря, я их терпеть не могу.

Даже когда они смеются или молчат, когда делают что-то «милое», я просто … я не могу. Как раз сегодня я шел с другом, и малыш прошел мимо, как это делают малыши, маленький парень улыбнулся и помахал нам, а мой друг сошел с ума от «ааааууу!» И «ооооо!». Я должен был не съежиться. Ненавижу, что на меня так сильно реагируют дети, просто находящиеся рядом со мной. На самом деле, любого возраста — до тех пор, пока им не исполнится ~ 16, я сразу же начинаю чувствовать себя некомфортно и раздражаться, когда они рядом со мной.

Пятилетний ребенок в метро смеется со своим братом или сестрой? Ненавижу этот высокий звук. Ребенок на улице видит собаку, радостно визжит, подбегает к ней и гладит? Мне сразу жалко собаку и хочется оттолкнуть малыша от нее.

Даже мои двоюродные братья и сестры — у меня трое маленьких (5, 8 и 11), и пока они семья, я просто не могу. Одиннадцатилетний мальчик довольно крут, смехотворно умен для своего возраста, и он действительно может вести очень умный разговор, но я не могу заниматься с ним дольше, чем несколько часов в то время.Двое других получат объятия и легкую беседу, когда они разговаривают со мной (я НИКОГДА не злюсь с детьми, несмотря на то, куда идут мои мысли), но я не чувствую никакой привязанности, когда 5-летняя малышка забирается ко мне на колени (она обожает меня, я Я ее единственная двоюродная сестра) и просто хочу, чтобы она ушла.

Что-то должно быть так серьезно со мной не так, что мне не нравятся даже спокойные, счастливые, хорошо воспитанные дети. Они утомляют меня. Ничто в них мне не нравится, и даже если бы мне волшебным образом гарантировали хорошего поведения, классного, умного, приятного сына / дочери и оплатили бы все расходы на них, я бы никогда в жизни не захотел этого.Я продолжаю бить себя из-за этого, и, надеюсь, я вырасту из этого (честно говоря, я всего лишь ребенок, мне почти 20), но пока я просто … я хотел бы хотя бы разобраться.

11 лет сын очень надоедливый характер, ему нужна помощь, чтобы завести друзей. Я не знаю, что делать. : Parenting

Как говорится в названии, у меня есть 11-летний сын, я вижу его всю неделю, но обычно только по выходным. С 5-6 лет мы заметили, что ему трудно заводить друзей. На самом деле он сейчас только в 3-м классе, не из-за проблем с обучением, а потому, что, когда он пошел в детский сад, другие дети так расстраивались из-за него и отвергали его, что школьный консультант посоветовал ему «недостаточно эмоционально зрелый», чтобы пойти в школу. поэтому мы вытащили его и стали ждать.

У него ЧРЕЗВЫЧАЙНО надоедливый характер. Настолько, что я боялся увидеть его (я знаю, что это плохо, но это правда). Излишне говорить, что другие дети и многие взрослые не хотят иметь с ним ничего общего. Его школьные сверстники будут ночевать и не приглашать его, отчасти из-за детей, а отчасти из-за того, что родители не хотели иметь с ним дела. Я пытался объяснить ему то, что он делает, и это раздражает, но он воспринимает это как личную атаку и начинает защищаться. Не знаю, не понимает ли он этого или ему все равно, но что-то нужно делать.У него нет друзей, что потом заставляет меня раздражать еще больше.

Есть ли у кого-нибудь предложения? Любой совет будет оценен!

шт. просто как пример надоедливого поведения. Постоянно критикует или подшучивает над людьми, но если вы хотя бы упомянули, что у него развязаны туфли, он злится, бросает игрушки и уносится прочь. Возьмёт другие детские игрушки и расстроится, если они дотронутся до его. Его учитель практически заставил нас купить туфли на липучках, потому что, хотя он знает, как их завязать, он будет жаловаться и жаловаться, пока это не сделает взрослый.Он отказывается оставаться в одиночестве, если я, или его мама, или другой ребенок и т. Д. Хочу, чтобы какое-то личное время ему мешало, если он врывался в комнату без причины. Он будет сидеть и просто смотреть на меня, пока я не выйду с ним в гостиную. Постоянные истерики, если каждый не делает ТОЧНО то, что он хочет делать, И ТОЧНО, когда он этого хочет. (Допустим, он на школьной вечеринке, и все дети играют в настольную игру, в которую он хочет играть. Если один из этих детей решит, что он хочет прочитать книгу, и уйдет, он будет кричать и плакать на ребенка.)

tl; dr: Сын очень надоедливый, у него нет друзей, как я могу ему объяснить, что это его отношение отталкивает людей.

Почему дети так раздражают? Вы спросили Google — вот ответ | Фил Дауст

Почему дети так раздражают? Как долго у тебя есть? Как отец (одного ребенка) и отчим (двоих детей) вот первые 60 причин, которые приходят на ум. Их много, намного больше, и я ограничился годами от детства до подросткового возраста. Есть ваши собственные предложения? Комментарии открыты…

1.Потому что они не заткнутся. От момента пробуждения до того блаженного момента, когда они закрывают глаза, их губы хлопают. Они расскажут вам о своей любимой игрушке, своем новом лучшем друге, призраке, которого они только что выловили из носа. Все получает беглый комментарий.

2. Потому что они настаивают на реакции. «Действительно?» и «О да?» будет разрезать его всего на пару минут.

3. Потому что, когда они не говорят вам вещи, они спрашивают вас. Обычно такие глупые вещи, как «Какой твой любимый цвет?»

4.Потому что они не примут ваши ответы. Ваш любимый цвет не может быть желтым, потому что желтый — противный.

5. Потому что, если в комнате более одного ребенка, второй будет уделять достаточно внимания тому, чтобы знать, что был задан вопрос, но не то, что это было или как вы на него ответили. Затем он или она будет настаивать на том, чтобы вы все это повторили.

6. Потому что они всегда страдают. Если они не теряют зубы (честно говоря, это не их вина), они бьют пальцы ног, царапают колени или падают в крапиву.И они такие королевы драмы. «Это как нож во рту!» так ваш типичный девятилетний ребенок описывает зуд десен.

7. Потому что у них нет терпения. Если им нужна салфетка, она нужна им сейчас. Они никогда не голодают, но голодают; никогда не хочет пить, но умирает от жажды.

8. Потому что они заставляют вас слушать Fun Kids (это радиостанция).

9. Потому что они утверждают, что верят в Деда Мороза, пасхального кролика и зубную фею.

10. Потому что все это стоит денег.

11. Потому что им нужна ваша помощь. Ножницами, скотчем, пуговицами, шнурками для обуви, галстуками…

12. Потому что они настаивают, что им не нужна ваша помощь.

13. Потому что они хотят есть кашу без молока.

14. Потому что корки они не едят.

15. Потому что они хотят, чтобы вы разрезали их яблоки.

16. Потому что устраивают «зрелища».

17. Потому что они хотят, чтобы вы с ними поиграли.

18. Потому что они не оставят вас одного в ванной.Через пять секунд после того, как эта дверь закрывается, они «отчаянно нуждаются в поприще», или в разговоре, или в чем-то еще. Всегда что-то есть.

19. Потому что они иногда отчаянно нуждаются в киске. Заставьте их подождать, и вам нужно будет достать швабру.

20. Потому что они не могут жить настоящим. Не успевает пройти один день рождения, как они планируют следующий, или Пасху, или Хэллоуин, или Рождество. И вы все это услышите.

21. Потому что они не просто отправят это по электронной почте.

22.Потому что они одержимы «зельями» и «духами».

23. Потому что на самом деле это цветы, гниющие в стакане с водой.

24. Потому что они не могут увидеть стакан с водой, не опрокинув его.

25. Потому что они собирают коробки из-под обуви, которые они называют сундуками с сокровищами.

26. Потому что это «сокровище» — пластиковый тат.

27. Потому что они ужасные лжецы. То есть они делают это постоянно.

28. Потому что они ужасные лжецы. То есть делают это очень плохо.

29. Потому что они не позволят вам ничего выбросить, будь то строительные блоки, которые у них есть с первого дня рождения, или палка, которую они подобрали, возвращаясь из школы.

30. Потому что это не просто палка. Это «Мистер Ликки».

31. Потому что нет, вообще-то, это не «Мистер Ликки». Это просто «липко». Нет, это «Мой младший брат, Стики Макстикингтон».

32. И так как у него есть имя, у него должна быть одежда, кровать, место за столом и все, на что вы уже жалели, чтобы обеспечить живого, дышащего ребенка.

33. Потому что каждая крышка, которая должна быть открыта, снимается.

34. Потому что они не могут как следует протереть днище.

35. Потому что они никогда, никогда не кладут свое грязное белье в корзину для белья.

36. Потому что, если их больше, чем один, не пройдет и дня, чтобы один не бил кулаком, ногой, щипал или шлепал другого.

37. Потому что виновник будет настаивать на том, что это был несчастный случай.

38. Потому что заставляют писать письма к звездам эстрады и телеведущим.

39. Потому что они не могут идти по дороге, не споткнувшись о один свободный камень брусчатки.

40. Потому что они пытаются рассказать вам, как устроен мир.

41. Потому что всякий раз, когда вы включаете телевизор, он показывает My Little Pony.

42. Какими бы усталыми они ни были прошлой ночью, они все равно просыпаются слишком рано.

43. Потому что вам приносят холодные тосты и апельсин и называют это завтраком в постели.

44. Потому что они не могут найти ничего и никого самостоятельно.Например, если они дома и нуждаются в своей матери, они немедленно подойдут к кому-нибудь, кто не является их матерью, и спросят их, где их мать. Им никогда не придет в голову посмотреть.

45. Потому что, когда они находят свою мать, они сразу же спрашивают ее, чем она занимается, даже если это что-то очевидное, например, чтение книги или приготовление чашки чая.

46. Потому что им нужен телефон.

47. Потому что они утверждают, что у всех их друзей уже есть телефоны.

48.Потому что нельзя заниматься сексом, пока они не уснут.

49. Потому что они хотят не ложиться спать до полуночи.

50. Потому что всякий раз, когда вы просите их сделать что-то, первое слово из их уст — «Подождите!»

51. Потому что второе слово — «Почему?»

52. Потому что, когда вы идете по улице с двумя или более из них, все они будут настаивать на разговоре с вами. И каждый в конечном итоге будет плакать, потому что другой (и) «не позволит мне говорить».

53. Потому что, когда вы говорите им, что хотите отправить их в школу-интернат, они думают, что вы шутите.

54. Потому что каждое замечание, даже если в комнате только вы и они, начинается с вашего заголовка или вашего имени. «Мама…», «Папа…», «Филло…» что угодно. Каждый. Одинокий. Замечание. Все. Длинный день.

55. Потому что они не могут просто есть свою еду. Они должны поиграть с ним, проанализировать его, стонать по этому поводу, жаловаться, что он слишком горячий, когда это не так, театрально подуть на него и, самое главное, отвергать его, потому что в нем есть лук (какие чудаки не любят лук?), или он зеленый, или в нем есть «кусочки».

56. Потому что они даже не могут нормально сесть, чтобы его съесть. Если они не балансируют на одной ягодице, они стоят или бегают вокруг стола.

57. Потому что они не плачут, когда вы им говорите.

58. Потому что они плачут, когда ты расчесываешь им волосы.

59. Потому что они превращают вас в ужасного горького ворчуна.

60. И потому, что когда, в конце концов, они перестают быть такими шумными и мучительными болячками в заднице, они решают, что они ненавидят вас и скорее умрут, чем будут иметь с вами какое-либо отношение.И по какой-то причине, даже если это то, о чем вы молитесь последние десять лет, это еще хуже.

Почему мой ребенок так раздражает?

Как мама (троих детей) и мачеха (еще троих), у меня есть множество примеров того, что делают дети, которые заставляют меня взбеситься. В любой момент разумно предположить, что кто-то из нашего выводка играет с их едой, говорит детским голосом, жалуется на все подряд или скулит, что им « ооочень скучно, ».«

Это раздражает, и в тот момент, когда я чувствую укол раздражения, направленного на моего ребенка, я также чувствую укол родительской вины. Но хорошая новость заключается в том, что это совершенно нормально, когда ваш ребенок раздражает». истерики, прерывистое поведение, детский лепет или любое регрессивное поведение, естественно, расстраивают родителей «, — говорит лицензированный профессиональный консультант Розанн Капанна-Ходж, изд.

. В моменты пикового раздражения может быть полезно вспомнить, что обычно за самое неприятное поведение вашего ребенка.«Когда дети проявляют определенный тип поведения, они получают от этого одну из четырех вещей: внимание, бегство, сенсорную стимуляцию или какое-то другое ощутимое вознаграждение», — объясняет детский психолог Джессика Мышак. «Это часто называют« функцией »поведения».

После того, как вы определили функцию поведения, у вас есть два варианта: активно решать его или полностью игнорировать. Давайте рассмотрим эти четыре функции один за другим:

Внимание

«Внимание даже не обязательно должно исходить от родителя — оно может исходить от брата или сестры, а реакция такая тонкая, как фырканье, хихиканье или вздоха часто бывает достаточно, чтобы ребенок был вовлечен в то, что он делает », — говорит Мышак.«Если вы не сдадитесь и не отдадите им внимание или вознаграждение, которого они добиваются, через некоторое время поведение исчезнет», — говорит она.

В самом деле, если вы знаете, что ваш ребенок просто пытается вырастить из вас, подход «ничего не делать» часто срабатывает, потому что вы не даете своему ребенку именно то, за чем он гонится. Но важно знать, что, когда вы игнорируете поведение, иногда оно ухудшается, прежде чем станет лучше. «Дети, по сути, упираются в пятки, чтобы изо всех сил попытаться получить вашу реакцию, прежде чем они откажутся от нее, так что будьте к этому готовы», — предупреждает Мышак.

Побег

Конечно, дети также используют свои раздражающие привычки, чтобы избавиться от вещей, которые они просто не хотят делать. «Если вы говорите своему ребенку, чтобы он взял свои игрушки, и он издает раздражающие звуки до такой степени, что вы говорите ему просто пойти в свою комнату … ну, они только что перестали собирать свои игрушки», — говорит Мышак.

Сенсорная стимуляция

Фраза «сенсорная стимуляция» просто означает что-то хорошее. «Если ваш ребенок делает что-то, что ему нравится, он захочет продолжать это делать», — говорит Мышак.Если вы когда-нибудь задумывались, почему вашему ребенку так нравится переворачивать диван, надувать и лопать большие пузыри или постоянно чесать зуд, то вот почему. В этом случае игнорирование поведения вряд ли сработает, поскольку ваша реакция на самом деле не то, что они ищут. Мышак предлагает дать им некоторые правила или рекомендации для определенного поведения или предоставить менее раздражающую альтернативу, которая вызовет такие же хорошие чувства.

Вознаграждение

Иногда попытки родителей остановить раздражающее поведение своих детей могут непреднамеренно поощрять их.Вспомните, когда ваш ребенок в последний раз подыгрывал, и вы дали ему iPad, чтобы он остановился. (Здесь нет суждений — мы все это сделали!) Возможно, вы купили себе 10 минут драгоценного тишины, но вы также научили своего ребенка, что если он сделает что-то, что вас расстраивает, то в награду он может получить экранное время.

Конечно, это не универсальная оценка. Стоит помнить, что некоторые проявления незрелого поведения происходят из-за отставания в развитии, что требует небольшого прямого обучения и положительного подкрепления, говорит Капанна-Ходж.Некоторые дети могут быть более чувствительны к окружающей среде и иметь более высокие сенсорные потребности, которые могут вызывать у них раздражение, что приводит к незрелому или «раздражающему» поведению. В этом случае поможет соответствующий сенсорный ввод, а также структура и распорядок.

Но реального выхода нет: дети раздражают по своей природе. Они громкие, грубые, они задают одни и те же вопросы и снова и снова рассказывают одни и те же истории. Все это нормальное поведение растущего молодого человека, но это не значит, что оно не действует на наши взрослые нервы: когда мы становимся старше, мы жаждем тишины, нам нравится порядок, а иногда наше терпение истощается.

Размышление о том, что движет действительно раздражающими вещами, может дать вам несколько полезных идей.

«Может быть, мы ошеломлены, и наши дети пытаются общаться с нами через это поведение, направленное на привлечение внимания», — предполагает Капанна-Ходж. «Может быть, нашему ребенку нужна более прямая поддержка с нашей стороны, а мы просто не подключаемся к тому, что ему нужно. Это те вопросы, над которыми мы должны думать, которые не только помогают нам разорвать поведенческий цикл, но и выводят нас из него. чувство раздражения, потому что мы знаем, как действовать.»

Хотите, чтобы более важные комментарии и анализ, подобные этому, были доставлены прямо в ваш почтовый ящик? Подпишитесь на информационный бюллетень недели« Лучшие статьи на сегодня »здесь.

Как перестать раздражаться на своих детей

У каждого родителя есть свое лимит. Как вы справляетесь со своим?

Принято считать, что в какой-то момент вы почувствуете раздражение на своего ребенка. Но то, как вы реагируете, когда вы раздражены, может иметь долгосрочные последствия для ваших детей — и не всегда лучшее.

В этом эпизоде ​​Кэрол и Энн рассказывают, как справиться с раздражением, не пристыжая ребенка. Их понимание поможет вам справиться с раздражением, от повседневных хлопот до более глубоких триггеров, которые вам нужно лечить.

Практика воспитания детей в этой серии

В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение, спросите себя: о чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устала? Я не забочусь о себе? Мне нужен перерыв? Какое немедленное решение прямо сейчас? Мне нужно установить границу?

Если вы замечаете, что возникают более глубокие проблемы, посетите Центр исцеления Кэрол Таттл и начните исцелять свои неразрешенные эмоциональные паттерны, чтобы вы действительно могли явиться своим детям.

Расшифровка эпизода подкаста

Кэрол: «Ах, это меня беспокоит. Вы меня сейчас приставаете. Вы когда-нибудь чувствовали себя так, Энн?

Энн: Да, определенно. Обычно, когда готовлю ужин.

Кэрол: Что ж, конец дня…

Энн: Я голодна, а ты как будто пытаешься взобраться на меня. и мне просто нужна минутка, типа: «Уходи отсюда».

Кэрол: Добро пожаловать в подкаст «The Child Whisperer». Я — ваш хозяин, Кэрол Таттл, автор бестселлера для родителей «Шепот о детях».«Я со своей соведущей, Энн Таттл Браун.

Разумно, если ребенок временами вас раздражает. Это само собой разумеющееся. Они будут…

Энн: Вы ведь живете с другим человеком, верно? Я думаю, в общем, да, если вы живете так близко, будет справедливо знать, что будут неприятности.

Кэрол: Ага. Итак, сегодня мы поговорим о том, что делать, когда ребенок вас раздражает. Так что возникает какое-то поверхностное раздражение, когда вы просто устали иметь дело с детьми.И мы рассмотрим некоторые из тех переменных, которые могут легко вызвать раздражение, и вещи, которые можно исправить очень быстро. Кроме того, есть более глубокие проблемы, вызывающие раздражение. Так что вы действительно получаете триггер на глубоком уровне. Они поднимают действительно старые вещи, и вы просто чрезмерно эмоционально реагируете, какими бы эмоциями они ни были: гнев, печаль, просто разочарование. Но это не имеет отношения к влиянию вашего ребенка. Ваш ребенок представляет собой нечто более серьезное, что вводит вас в более глубокое состояние раздражения.Так что мы тоже посмотрим на это. Итак, давайте повторять каждый день больше: «Ах, это меня беспокоит. Вы меня сейчас приставаете. Вы когда-нибудь чувствовали себя так, Энн?

Энн: Да, определенно. Обычно, когда готовлю ужин.

Кэрол: Что ж, конец дня…

Энн: Я голодна, а ты как будто пытаешься взобраться на меня, а мне нужна минутка, типа: «Уходи отсюда».

Кэрол: И это конец дня, так что ты уже целый день воспитываешь детей. Так что кажется разумным, что вы станете менее терпеливым или более раздражительным, можно сказать.Какие еще сценарии…?

Энн: О, пора спать, когда вы говорите: «Это длилось достаточно долго», например: «Нам нужно лечь спать», и вы устали.

Кэрол: «Просто послушайте меня. Просто сделай то, о чем я прошу, пожалуйста.

Энн: Да, или что. Или когда движение вашего ребенка, я думаю … и мы рассмотрим каждый тип его движения и то, что может раздражать, но когда это просто как бы усилено, а вы просто не относитесь к нему.

Кэрол: Сообщаете ли вы своим детям, когда вас раздражают? Они знают? Используете ли вы это как способ для них прекратить все, что они делают, потому что я думаю, что это может быть бессознательная и даже сознательная уловка со стороны некоторых родителей, чтобы действительно допустить, что они раздражены, что они расстроены и раздражены, а теперь Ребёнок, лучше перестань это или переоденься, потому что, ты знаешь, ты меня раздражаешь.

Энн: Я никогда не говорила: «Ты меня раздражаешь». Были времена, когда я спрашивал: «Стой», а они: «Почему?» А я такой: «Просто стой. Я просто хочу пообедать, и я не хочу, чтобы ты бегал вокруг. Просто остановись.

Кэрол: Хорошо. Значит, вы никогда не говорили: «Ты меня сейчас действительно пугаешь»?

Энн: Нет. Я думала об этом, но да.

Кэрол: Что ж, хорошо. Да, нет, я хочу сказать, что было бы лучше избегать этих ссылок.

Анна: Если бы я это сделала, я бы сказала вам, что сказала бы моя дочь: «Мама, это действительно задело меня.И она прямо сказала мне, что я не должен этого говорить.

Кэрол: Хорошо для вас, и вы продолжаете замечательно учить ее использовать свои слова. Скорее всего, у вас есть некоторые неотложные потребности, которые вы можете решить, поэтому задайте эти несколько вопросов: «Я голоден?» Ну, можно было что-нибудь поесть, перекусить, попить воды. «Я устал?» Что ж, возможно, вы не сможете это исправить сразу. Но, по крайней мере, вы можете знать, что у вас меньше терпения и вы более уязвимы. Итак, вам нужно…

Энн: Кроме того, я заметила, что я больше нервничаю, если что-то еще в моей жизни беспокоит меня, если я просто прочитал электронное письмо или увидел что-то в Интернете, где я…

Кэрол : Вы обрабатываете что-то еще.

Энн: Да, я такая: «Ой, это меня напрягает». Как будто у меня есть более короткий предохранитель для моих детей.

Кэрол: Что еще…

Энн: И я бы сказала: «Хорошо. Мне нужно разделять эти двое «. Я не могу наброситься на своих детей из-за того, что происходит на работе, с другом или чем-то еще. Совершенно другой сценарий. Ага.

Кэрол: Конечно. Вы уязвимы. «Мне нужен перерыв? Неужели я слишком часто был рядом с этим ребенком или моими детьми, и мне нужен перерыв? » Так что вам нужно использовать их в течение дня.Вам нужно делать перерывы в своей жизни, вам нужно их устраивать. Вам необходимо получить возможность присмотра за детьми.

Энн: Дайте себе минутку и задайте себе эти вопросы, и посмотрите, можно ли разрешить какие-либо насущные потребности. И они могут просто исправить это прямо здесь.

Кэрол: Верно. И вы всегда можете сказать своему ребенку: «Я просто…»

Анна: Мне нужна минутка.

Кэрол: «На самом деле я сейчас устала и чувствую себя не очень хорошо. Это не имеет к тебе никакого отношения ». Но вы знаете, мне просто нужно признать, что со мной происходит.

Энн: «Почему бы тебе не пойти спеть и потанцевать в другой комнате, и дай мне минутку?» Или вы знаете, я думаю, что гораздо лучше быть настолько ясным. И вам не нужно вдаваться в подробности, почему вы не чувствуете себя хорошо, если вы просто говорите: «Это не имеет к вам никакого отношения», а они не такие: «Чувак, что я сделал, чтобы беспокоить маму? ”

Кэрол: Верно. Есть переменная, вы владеете энергией. Вы владеете им. Вы владеете этим. Я не полагаюсь на то, что мои дети читают меня, поэтому они знают, где я нахожусь: «О, мама раздражена.«Лучше просто сказать:« Я очень расстроен прямо сейчас по другим причинам ». И спасибо, вы сами это понимаете, вы не перекладываете это на своих детей, и энергия остается в вашей власти. И за эту энергию вы должны нести ответственность, чтобы ваши дети не чувствовали себя ответственными за нее. Вот почему одно из моих самых популярных видео на YouTube — «Как не брать на себя чужую энергию». И я учу в этом видео, что все мы в детстве научились читать энергию наших родителей, потому что они не рассказывали нам, что происходит и что на самом деле происходит с ними.

Энн: И вы взяли это на себя.

Кэрол: Да, мы возьмемся за это, потому что энергия должна кому-то учитываться. И мы будем брать на себя энергию наших родителей, когда будем молоды, просто потому, что у нас нет других защит, и мы чувствуем, что должны исправить это сейчас. Типа: «Это что-то, что я сделал?» Вас просто оставили в неведении и вы находитесь в смятении эмоций, и родителям лучше просто сказать: «Это то, что происходит со мной, и я предпочитаю владеть этим. И что было бы наиболее поддерживающим, так это бла, бла, бла.Но у каждого Типа есть склонность, которая может раздражать родителей. Для Типа 1, возможно, они просто пытаются все облегчить.

Энн: Они тупые, глупые…

Кэрол: Тупые, глупые…

Энн:… высокая подвижность.

Кэрол:… высокое движение…

Энн: Тип 2, они могут быть многословными, требовать много времени, чтобы принять решение, или желать вас, желать быть рядом с вами, желать, чтобы вы их держали, и это может просто чувствовать себя…

Кэрол: Это будет похоже на нужду.

Энн: Это может показаться слишком большим. Ага.

Кэрол: Прилипчивый.

Энн: Тип 3 будет прямо у вас в лицо, вверх и вниз, громко. А Тип 4 мог говорить всем, что делать, или исправлять…

Кэрол: Микроменеджмент.

Энн:… все, что вы говорите, или даже если они на заднем плане, и вы слышите, как они критикуют рекламу. Это было то, что мой брат по типу 4 много делал, что меня раздражало.

Кэрол: Это меня беспокоит, сказал я ему однажды.«Я знаю, что в том, что они здесь делают, есть недостатки. И… »

Энн:« Вы правы. Но я не хочу… »

Кэрол:« Я просто хочу сидеть здесь и наслаждаться этим опытом. Поэтому я призываю вас использовать свои критические способности в том, что полезно в жизни, но, пожалуйста, не делитесь ими прямо сейчас ». И я поставил это ограничение, но ему тогда было около 17 лет, и он мог справиться с моим очень резким откликом и просто сказать: «Послушайте, я не хочу этого слышать».

Энн: Сразу после этого короткого сообщения у нас появилось еще больше «Шепчущих детей».

Женщина: В какой форме у твоей мамы? Штаны для йоги? Джинсы и футболка? Как мама, вы заняты, и гардероб не в приоритете. Но устаешь ли ты когда-нибудь думать о том, как ты выглядишь? Программа Кэрол Таттл «Оденьте свою правду» поможет вам создать личный стиль, который будет работать на вас, на ваш бюджет, на вашу семью и на вашу жизнь. Вы можете выглядеть более собранным за меньшее время, все, что вам нужно, — это немного умений, и Кэрол может вам показать. Просто зарегистрируйтесь и получите бесплатную учетную запись на dressingyourtruth.com.

Кэрол: А что вы будете делать, Энн, если кто-то из ваших детей вас раздражает? Вы знаете их Тип, и они отыгрывают свои естественные наклонности, и они тоже будут в стрессе, если они сочтут вашу энергию стрессом. Что вы им скажете? Как вы справляетесь с ситуацией?

Энн: Думаю, это зависит от того, насколько я голодна или устала. В идеальной ситуации … Ну, как раз сегодня утром, с моим сыном Типа 2, это забавно, я просто вижу, как он становится немного старше, действительно вступая в то, кем он является, и движением Типа 2, он очень разборчив в том, что он носит. .Он одевается и хочет выбрать, что ему надеть. У нас только что появилась новая одежда, поэтому он любит исследовать и не торопиться, что бы выбрать, а я был там, как будто предлагал кучу вариантов: «Нет, нет, нет». И поэтому я просто сказал: «Хорошо, я не хочу тратить так много времени. Мне нужно заняться другими делами сегодня утром. Поэтому я просто сказал: «Почему бы тебе не потратить время на то, чтобы одеться? Я собираюсь уйти, а вы можете принять решение ». Так что я просто ушел, но оказал ему поддержку, в которой он нуждался, чтобы он мог не торопиться, а не пытаться просто: «Ты просто собираешься надеть это, это не имеет значения.«У него было время, мне просто нужно было двигаться.

Кэрол: Он это сделал?

Энн: Ага. И он действительно гордился тем, что выбрал, и мог делать это сам.

Кэрол: Хорошо. Что вы делаете, когда вас раздражает дочь третьего типа?

Анна: Итак, с моей дочерью это очень похоже на то, что мы описали, это на твоем лице, и она как бы подпрыгивает вокруг или как во время обеда, если она встает и опускается, и я просто хочу, чтобы всем нравилось сидеть и давай просто ешь.Типа: «Дайте мне 10 минут. Это как хороший семейный ужин, можем ли мы просто посидеть и поесть? » И она классический Тип 3, вверх и вниз, не вставая со стула. Поэтому я просто установлю четкие границы, например: «Тебе нужно посидеть за столом до этого времени». Знаешь, сделай это справедливо для нее. А потом, как в этом сценарии, где, как будто мы все остаемся вместе, например, я установлю какие-то границы, попрошу ее сделать это. А затем, если она, например, просто хочет устроить танцевальную вечеринку и включить музыку по-настоящему громко, а мне нужно немного тишины, я просто приглашаю ее спуститься вниз или сделать это где-нибудь еще, просто как бы перенаправить поезд, а не выключить его.

Кэрол: То, что я помню из детства, очень отчетливое ощущение того, когда меня наказывали только за то, что я был собой, и это спровоцировало моего отца. Так что дети его легко раздражали. В голове у меня возникало следующее: «Что я только что сделал? Я даже не знаю. Потому что я просто был собой. И это то, чего вы хотите избежать, если вы уязвимы и легко раздражаетесь в определенных условиях из-за тех переменных, которые мы упоминали ранее, и затем вы отвечаете своему ребенку, как будто вы дисциплинируете его, чтобы он закрылся. их вниз, чтобы заставить их перестать делать то, что они делают, и они на самом деле были ничем иным, как их естественным я, они будут удивляться: «Что я только что сделал? Я даже не знаю, что сделал.Думаю, быть мной небезопасно. Я не должен быть просто собой ».

Энн: И со временем, да, они это отключат.

Кэрол: Да, ценность «Шепчущего ребенка» заключается в том, что, скорее всего, вы все еще им и у вас были бы очень дисциплинированные дети для естественных склонностей. Теперь не надо позволять ребенку делать все, что он хочет. Мы говорим не об этом.

Энн: Нет. Когда я размышляла над этими сценариями, я думала о трех разных ответах, которые у меня были.Итак, во-первых, я ухожу или приглашаю ребенка уйти с поддержкой и любовью, как я сделал с Сэмом при выборе одежды, или Кэти, например: «Вы можете слушать музыку, но сейчас она должна быть где-то в другом месте. ” Или во-вторых, я создам границы и скажу: «Этого просто не может произойти прямо сейчас. И вот что должно произойти ». Или номер три, я просто сделаю это и подделаю, если мне нужно. Например, сегодня утром она играла очень громкую музыку. Она любит включать музыку громко, пока мы завтракаем, а я просто такой…

Кэрол: Ну, еще одна вещь… если у вас дома есть Siri, Echo или что-то еще, все, что им нужно. делать — это кричать: «Играй, да, да, да.«Это очень доступно в наших семьях. Вам нужно избавиться от этого.

Энн: Ну, она была просто на своем iPad, и она была рада играть в него, пока мы готовим завтрак, и, знаете…

Кэрол: Что она играла?

Энн: Это было похоже на…

Кэрол: Королева?

Энн: Ну, иногда. Розовый. Нет, сегодня утром это был плейлист Диснея. Но это было похоже на то, чтобы добраться до меня. Я очень чувствителен к громкости. И поэтому у меня возникло искушение просто сказать: «Выключите, выключите, выключите», но я просто продержался с ним немного дольше, просто позвольте ему поиграть.

Кэрол: Вы когда-нибудь надевали беруши?

Энн: Я не пробовала, но слышала, что люди так делают.

Кэрол: Да, я читала это в группе Child Whisperer в Facebook, что некоторым мамам просто нужно остановить это. Вместо того, чтобы уговорить всех детей сбить его с толку, она просто вставляет беруши.

Энн: Я должна попробовать. Да, так что…

Кэрол: И он просто позаботится об этом за нее. Это как когда я не слышу, как муж жует еду. Меня это действительно беспокоит, особенно если мы разговариваем.Похоже, это звучит через громкоговоритель, и вместо того, чтобы говорить ему, он должен пойти и посидеть в другом месте…

Анна: Ты пойдешь в другое место.

Кэрол:… Я двигаюсь так, чтобы немного походить на себя… Я не знаю почему. Теперь это обычное дело — слушать, как люди жуют еду.

Энн: Так и должно быть. Знаешь, я уверен, что с твоими детьми что-то будет. И мне нравится тот последний, который я поделился, например, может быть, иногда вы просто притворяетесь, и вы просто даете им преимущество сомнения и, например, просто идете туда с ними.И затем, я думаю, вы понимаете, где вы связаны с ними, например, в этом движении, в их природе? И, например, создавайте сценарии, в которых вы можете присоединиться к веселью или, в случае Кэти, например, пойти вместе с ней и устроить танцевальную вечеринку и создать момент, когда мы сможем испытать это вместе.

Кэрол: Или вы позволите другому родителю быть тем, кто действительно несет это за вас. Ничего страшного…

Энн: Если ты туда никогда не поедешь.

Кэрол: … что ты не всегда тот родитель.Знаете, как будто ее отец может встретить ее там мгновенно, мгновенно, без усилий.

Энн: Да, знает.

Кэрол: Я могу встретить ее там мгновенно, без усилий, потому что я соответствую ее энергии. И поэтому нормально никогда не быть в состоянии полностью соответствовать энергии вашего ребенка. На мой взгляд, это необоснованное ожидание. Но встретить его с пониманием и поддержкой — это совсем не то, что присоединиться к нему.

Энн: Да, это хорошее различие.

Кэрол: Более серьезная проблема раздражения — это глубокое срабатывание, что является более серьезной проблемой, которую вам нужно решить, потому что если вы слишком остро реагируете, и вы не можете сохранять самообладание в обстановке, где нет хорошего сценария что вы можете сказать: «Эта ситуация заслуживала такой чрезмерной реакции, когда я кричал на своих детей.«Нет никогда подходящего времени.

Энн: Итак, здесь есть некоторая история. Ты это говоришь?

Кэрол: Да, знаешь, никогда не выходить из себя и просто впадать в ярость по отношению к своим детям. Это не хорошо. Или заставить их прочитать вашу печаль и депрессию, и что вы большую часть времени являетесь таким угрюмым, торжественным человеком.

Энн: Так что же вызывает эту реакцию?

Кэрол: Старые вещи, которые вам нужно лечить, а вы уязвимы.

Энн: Так, например, если вы…

Кэрол: Это был один из моих красных флажков, когда я была домохозяйкой в ​​первые годы, когда вам было всего 6 лет и младше, я была срабатывает вправо и влево. Я больше не мог контролировать свое окружение и осознавал, что, по-видимому, мне нужно контролировать свое окружение, чтобы я не чувствовал себя эмоционально неконтролируемым. И это начало многое, многое, и я записался на терапию. Именно тогда я увидела, что здесь что-то происходит, и мне нужно…

Анна: Это больше, чем это.

Кэрол: Это больше, потому что это несправедливо по отношению к моим детям. И тогда… Дженни было 6 лет, и я начал сеанс терапии разговоров и просто сказал: «Я должен выяснить, что со мной происходит, потому что это несправедливо по отношению к моим детям», что в конечном итоге поставило меня на это. Путь в становлении целителем и учителем врачевания. Так что это возможность и, на мой взгляд, ответственность родителей дойти до более глубоких проблем, чтобы ваши дети не подвергались основной тяжести вашей неразрешенной эмоциональной боли, которая действительно связана с вашим ранним детством и в подростковом возрасте.

Энн: Или прошлые отношения. Например, если у вас есть родитель типа 1, а их потомок типа 4 действительно беспокоит их, потому что они критикуют все, например, это может быть старый сценарий, когда у родителя типа 1 был родитель типа 4, и это разыгрывалось там, и это…

Кэрол: Ребенок того же типа может спровоцировать вас, потому что вы не в ладах с тем, кто вы есть. Вы не приняли это полностью.

Энн: Да, мы это видели.

Кэрол: Да, мы много это видели.И поэтому самый простой способ помочь вам в этом — это Центр исцеления Кэрол Таттл на сайте healwithcarol.com, потому что у меня есть несколько ресурсов, чтобы упростить очистку этих вещей. И награда велика. Освободить себя, чтобы вы присутствовали со своими детьми и были достаточно эмоционально зрелыми, чтобы иметь возможность справиться с каждым сценарием с разумной перспективой и местом для сосредоточения, и не быть этим непредсказуемым родителем, когда дело доходит до вашей эмоциональной реакции, — это огромная ценность и подарок вашим детям.

Знаете, это было для меня большим… Я не хотел быть моими отцом и матерью, и то, как они относились к жизни и воспитанию детей, было очень нездоровым. У меня был, знаете ли, один родитель-тряпка, который никогда не высказывался и был по-настоящему честен ни в чем. А другой родитель, который был другой крайностью, отреагировал ужасно. Но не было … понимаете, родителям нельзя было доверять.

Вы хотите, чтобы ваши дети знали, что с вами они в безопасности. И тот факт, что ваша дочь может сказать вам: «Это действительно задело меня, мама», — это невероятно.Я имею в виду, это говорит: «Я хорошо поработал, научив вас говорить…». Дети должны чувствовать себя в безопасности, и им нужно знать, что они могут говорить все, что происходит, не подвергаясь воздействию ваших эмоций. И поэтому вы должны нести ответственность за любую происходящую эмоциональную острую реакцию. И гарантированно, мы живем в то время, когда энергия этой планеты в основном выносит вещи на поверхность. Не позволяйте детям играть роль спусковых крючков. Доберитесь до этого самостоятельно.

Практика воспитания на этой неделе, для большинства родителей у вас будут повседневные неприятности и короткие периоды раздражения.Задайте эти вопросы, когда это произойдет на этой неделе. О чем мне нужно позаботиться? Я голоден? Я устала? Я не забочусь о себе? Мне нужен перерыв? Какое здесь немедленное решение прямо сейчас? Нужно ли мне устанавливать границы с моим ребенком? Что является здоровым решением, если бы мои дети не пострадали и не пострадали из-за моего раздражения?

Более глубокая проблема, приходите в Центр исцеления и начинайте лечить эти нерешенные эмоциональные проблемы, чтобы вы действительно могли появиться для своих детей.Это был мой мотив номер один. Я хочу показаться своим детям здоровым родителем. Вот почему я так много работал в те ранние годы, чтобы мое прошлое не мешало мне делать это.

Спасибо за внимание. Для получения дополнительной поддержки перейдите на thechildwhisperer.com, где вы можете приобрести книгу, подписаться на нашу еженедельную рассылку по электронной почте и найти транскрипцию и аудио подкаста «The Child Whisperer».

Анна: Спасибо, что оставили отзыв в iTunes.Если у вас есть родительский вопрос, отправьте его на [адрес электронной почты защищен].

7 способов справиться с неприятным поведением ребенка

Если ваш ребенок громко отрыгивает за обеденным столом или тыкает брата в руку, чтобы рассердить его, неприятное поведение может вызывать сильное раздражение. Но большинство детей время от времени экспериментируют с неприятным поведением.

Неприятное поведение определяется как крайне неприятное, оскорбительное или неприятное поведение. Как родитель, вы можете чувствовать раздражение или раздражение из-за поведения вашего ребенка.Однако, прежде чем приступить к этим стратегиям, спросите себя: «Действительно ли поведение моего ребенка неприятно или я чувствую себя каким-то образом этим?» и «Является ли это ожидаемым поведением незрелого ребенка и действительно ли его нужно решать?»

Дети незрелые и будут делать вещи, которые кажутся неприятными нашему более зрелому мозгу. Если вы чувствуете, что вам нужно изменить поведение, есть эффективные стратегии, которые можно попробовать.

Предотвратить это до запуска

Проактивно обучайте своего ребенка навыкам, которые не позволят ему проявлять деструктивное поведение.Учите сопереживанию, чтобы они понимали, как их грубое поведение влияет на окружающих. Когда вы читаете книги, сделайте паузу, чтобы задать вопросы о том, как поведение персонажа повлияло на других людей в истории.

Похвала за хорошее поведение

Дети часто плохо себя ведут, чтобы привлечь внимание. Если уделять ребенку внимание за его поведение, это может помешать ему проявить себя. Вместо того чтобы ругать ребенка за то, что он перебивает каждый раз, когда он вмешивается в разговор, сделайте паузу, когда разговариваете с другом, и скажите: «Спасибо, что играете так тихо.»

Похвала за хорошее поведение может побудить вашего ребенка продолжать в том же духе. Это показывает, что лучший способ привлечь внимание — это следовать правилам.

Игнорировать безопасное поведение

Если неприятное поведение вашего ребенка вызвано исключительно стремлением к вниманию — например, многократным громким звуком за обеденным столом, — игнорируйте его. Избирательное игнорирование может привести к тому, что плохое поведение вашего ребенка не сможет привлечь к нему внимание, которое он пытается привлечь.

Игнорирование будет работать только в том случае, если все в семье могут быть на борту.Если брат или сестра закрывают уши и постоянно кричат ​​«Стой!», Его реакция только убедит вашего ребенка в том, что неприятное поведение эффективно вызывает реакцию у кого-то.

Важно, чтобы все были на борту и могли игнорировать неприятное поведение. Если нет, возможно, вам придется попробовать другую стратегию.

Укажите на неприятное поведение

Если ваш ребенок не распознает тип поведения, который может раздражать других, укажите на неприятное поведение, когда оно происходит.Если ваш ребенок хвастается, когда к вам приходят посетители, они могут подумать, что развлекают людей. Или, если они не знают, как пригласить других детей на игровую площадку поиграть с ними, он может действовать, пытаясь привлечь их внимание.

Если вы наедине, просто скажите: «Пожалуйста, перестань. Эти громкие звуки раздражают ». Такое небольшое напоминание может быть всем, что вам нужно сказать.

Если это публичная ситуация, отзовите ребенка в сторонку и в частном порядке объясните, что его поведение неуместно.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы хотите, чтобы другие дети играли с вами. Но не позволяя им перебегать через мост, они их раздражают. Спросите их, можете ли вы поиграть с ними, вместо того, чтобы прерывать игру, в которую они уже играют».

Придумайте кодовое слово или сигнал, чтобы вы могли указать на неприятное поведение на публике, не смущая вашего ребенка. Сказав «Хорошие туфли» или «Будьте добрыми», вы можете напомнить им, что нужно изменить его поведение.

Предупреждение

Заявление «когда … тогда» — это эффективный способ напомнить ребенку, что ему нужно делать лучший выбор.Скажите что-нибудь вроде: «Когда вы решите перестать стучать игрушкой по полу, у вас будет больше игрового времени» или «Если вы решите продолжать стучать, вам нужно будет немного отдохнуть от занятия».

Сделайте только одно предупреждение и будьте готовы к последствиям.

вызвать последствия

Если ваш ребенок не прислушается к вашему предупреждению, возможно, придется довести дело до негативных последствий. Тайм-аут обычно является эффективным последствием.Уберите их из ситуации и перестаньте уделять им внимание.

Если неприятное поведение становится агрессивным или если тайм-аут недоступен, отнятие привилегии может помочь вашему ребенку учиться.

Решение проблем на будущее

Если неприятное поведение является постоянной проблемой для вашего ребенка, важно решить проблему вместе, прежде чем вы попадете в ситуацию, которая может привести к деструктивному поведению — например, в машине или при посещении бабушки.

Вы можете взять с собой книжку-раскраску и мелки. Или вы можете предложить небольшую награду, если они все время будут вести себя хорошо. Скажите что-нибудь вроде: «Если вы будете соблюдать правила в доме бабушки сегодня, мы остановимся и поиграем на детской площадке по дороге домой».

Обсудите свои ожидания заранее. Обсудите, что ваш ребенок может делать, если ему скучно, или как он может привлечь внимание более позитивным образом.

Что делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?

В этой серии: Джанет отвечает на электронное письмо от рассерженной матери двух мальчиков, которая спрашивает: «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают?» Она вспоминает времена, когда она была счастлива с ними и наслаждалась, казалось, драгоценными моментами, но в последнее время в ее родительском опыте было очень мало радости, и она чувствует, что их поведение усугубляется ее отношением.«Это разбивает мне сердце», — пишет она. Она ищет инструменты, чтобы изменить свою точку зрения.

Расшифровка стенограммы «Что мне делать, если мои очаровательные дети меня раздражают?»

Привет. Это Джанет Лэнсбери. Добро пожаловать в Unruffled . Сегодня я отвечаю матери двух мальчиков, двух и четырех, которая признает, что уже несколько недель она не получает от них удовольствия. На самом деле, ей кажется, что они действительно раздражают. Она была менее терпеливой, легко впадает в ярость, и это разбивает ей сердце, потому что она знает, что это не вина ее мальчиков.Она ищет предложения.

Вот полученная мною записка:

«Дорогая Джанет, мой лучший друг познакомил меня с вашим подкастом полтора года назад, и с тех пор я слушаю его. Ваши слова и понимание помогли мне преодолеть множество родительских проблем и долгих пробежек. Теперь я вижу своих детей совершенно по-другому, благодаря вам и подходу RIE. Спасибо за ваше время и энергию в этом важном поиске. Я мать двух энергичных и любящих мальчиков, двух и четырех лет, и у меня есть собственный вопрос, и я не уверена, что слышала, как вы говорили.Честно говоря, мне немного неловко спрашивать об этом, но в духе прозрачности и в стремлении быть лучшим родителем я все равно спрошу. У меня вопрос: что мне делать, если мои очаровательные дети меня действительно раздражают? Я их люблю. Я их уважаю. В большинстве случаев они очаровательные существа. Но есть такие дни, как сегодня, когда мне нужно все, чтобы не быть с ними коротышкой, или внутренне закатить глаза, или просто почувствовать явное раздражение.

Я напоминаю себе, что это время мимолетно и что мне нужно им наслаждаться, но иногда это не так.Это стало особенно тяжело, потому что мой четырехлетний сын бросил дремать, и у меня нет времени на себя после обеда. Я становлюсь более вспыльчивым и менее терпеливым, и я просто не знаю, что мне делать. Я работаю неполный рабочий день, работаю с ними через день и по выходным. Я вспоминаю фотографии или записи в дневнике, когда я был так счастлив быть с ними в такие драгоценные моменты, но на этой неделе и в течение нескольких недель я чувствую это все меньше и меньше. Это разбивает мое сердце. Мой самый большой страх заключается в том, что мои дети со всей своей интуицией улавливают, и это заставляет их действовать, что, конечно, усугубляет всю ситуацию.Я знаю, что я виноват. Мне просто нужны инструменты, чтобы пережить эти моменты. Любая помощь будет принята с благодарностью. Ты бомба. Серьезно. Много любви.»

Что ж, на этом спасибо. Мне нравится, что эта мать хочет быть прозрачной и хочет быть лучшим родителем. Я уже знаю, что у нее есть все необходимые инструменты. Когда мы испытываем подобные чувства, это, прежде всего, очень и очень нормально. Если мы думаем о ком-то, кого мы страстно и глубоко любим так же, как мы любим своих детей, мы не будем волноваться из-за них все время.Нас раздражает множество близких нам людей. Это всего лишь часть отношений. Что касается детей, мы имеем дело с людьми, которые очень и очень эмоционально незрелы. Так что шансы на то, что будут раздражающие моменты, велики. Итак, первое, что я хочу сказать этому родителю, — пожалуйста, простите себя за то, что вы нормально относитесь к своим детям. Не позволяйте себе думать: «Ах, я должна наслаждаться каждым моментом, а я плохая мама». Это только сделает вас более раздражительным и менее терпеливым по отношению к ним и к себе.

Мы должны начать с любви к себе, зная, что это, опять же, очень, очень нормально — не всегда быть счастливыми быть с нашими детьми. Как только мы это сделаем, мы сможем взять это чувство, позволить ему жить, точно так же, как мы хотим позволить чувствам наших детей жить, и мы все перевернем, и мы смотрим на это и видим: «Хм, Интересно, что происходит, что заставляет меня так себя чувствовать. Что в них такого? Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы мне стало лучше? »

Иногда ответ будет отрицательным.Но часто, как я замечал в своей многолетней работе с родителями и на собственном опыте воспитания троих детей, есть некоторые вещи, в которые мы можем впасть и раздражать нас больше. Это то, о чем я хочу поговорить сегодня. Это ситуация, когда я не знаю подробностей здесь. Эта мать не сообщила никаких подробностей, поэтому мне придется обобщить то, что я заметил, это наиболее частые причины, по которым мы раздражаемся из-за детей.

Прежде всего, когда у детей есть типичное раздражающее поведение; нытье, прикасаться к нам определенным образом, неоднократно просить об одном и том же, возможно, называя нас определенными именами, «Ты глупый» и тому подобное.Когда дети делают эти вещи, а мы регулярно реагируем на них, мы придаем этому поведению силу. Это означает, что у детей появится импульс продолжать их. Это не значит, что они сознательно пытаются раздражать. Они не могут не пойти туда в любое время, когда они испытывают малейшее неудобное чувство, которым они хотят поделиться с нами, с этими людьми, которые им наиболее близки, с которыми они чувствуют себя в безопасности. Они поймут, Это способ, которым я могу поделиться, что мой родитель действительно реагирует, что мой родитель действительно понимает. В каком-то смысле успешно. Также любопытно, что это их немного взволновало. Просто когда я ною, когда повторяю эти вопросы, или когда я прикасаюсь к ним определенным образом, или когда мимо них проходит стук, когда я иду. У них это получается. Итак, я должен продолжать исследовать это.

Итак, когда что-то нас раздражает, дети, как правило, продолжают это делать, что, очевидно, делает их еще более раздражающими.

Итак, как мы на это не реагируем? Мы воспринимаем их как нормальные способы выражения детьми чувств, которые — это не наша проблема, которые нужно решать, не личные, не настоящие.Они на самом деле не думают, что мы глупы, они просто идут туда, а потом иногда видят, что это действительно оказывает влияние, и не могут не продолжать. Итак, если взглянуть на то, почему дети делают такие вещи… Ныть — это своего рода запор. Повторные допросы — это способ, которым у старшего ребенка, старше двухлетнего ребенка, случается своего рода истерика. Такое физическое поведение является типичным агрессивным поведением. Все это не имеет к нам никакого отношения. Все они являются выражением эмоций наших детей, которые нам не нужно исправлять или делать с ними, просто позволяйте им быть.

Я порекомендую несколько постов этому родителю или любому другому человеку, у которого возникла эта проблема. Один из них называется «Мантра психического здоровья для родителей и детей». Мантра: «Пусть чувства будут». Я бы добавил: «Они мне не принадлежат». И. «Чувства исцелят, если мы позволим им быть». Так что просто позвольте детям выразить эти вещи. Не втягиваться в них, не втягиваться в них, не пытаться обращаться к ним, как если бы они были настоящими потребностями или вопросами. Это означает, что мы пытаемся слышать, что говорит наш нытикующий ребенок, но мы стараемся помочь ему в своем собственном темпе.Может быть, они кажутся очень требовательными и нуждаются в этом прямо сейчас. Мы должны держать себя в руках, а не втягиваться в это, как если бы это была чрезвычайная ситуация. Опять же, речь идет о перспективе.

Эта родительская сестра говорит, что работает неполный рабочий день. Многие родители, с которыми я работаю, работают полный рабочий день. Это может быть очень сложно, когда родители работают вне дома, тогда у них есть время со своими детьми, которое они хотят проводить «качественно», как мы видели все это в замечательных мемах и фильмах, как мы должны быть, просто любить друг друга, и все это весело и игриво, и мы веселимся и смеемся.Конечно, такое бывает. Но часто дети должны быть с нами, когда они не с нами все время, они находятся в режиме выражения чувств, который расширяет границы, скулит, кричит, устраивает истерику, задает вопросы, имеет такое физическое поведение. . Им нужно поделиться с тем человеком, который им ближе всего. Это поможет нам меньше раздражаться, если мы попытаемся переосмыслить, что такое качественное время, что на самом деле означает любовь.

Это определенно хорошие времена, легкие времена, но это также, или даже больше, о том, чтобы позволить детям быть всеми неудобными и неприятными вещами, которые они есть, и раздражающими вещами, которые они есть, не принимая их как нашу проблему, которую нужно исправить. или воспринимать как своего рода обесценивание нас как родителей.Дети испытывают множество эмоций за обычный день. Если мы едем на американских горках эмоций, которые испытывают наши дети в возрасте от двух до четырех лет, это тяжелые времена. Чувствовать ответственность, чувствовать, что когда они встают, мы хорошие родители, когда им плохо, мы плохие родители. Мы будем чувствовать себя беспомощными. Честно говоря, мы будем чувствовать себя отстойным. Мы будем чувствовать, что не годны для этой работы, и опять же, с нами что-то не так, и ля-ля-ля-ля. Это будет утомлять нас, и мы будем раздражены.

Но мы также можем заметить, Эй, я сделал это трудное дело. Я действительно позволил своему ребенку испытать эти сумасшедшие, кажущиеся необоснованными чувства, которые у него были. Для меня это было неинтересно, но я сделал это и обнаружил ту небольшую эмоциональную дистанцию, в которой мне было нужно . Это не то же самое, что ошеломлять, блокировать наших детей и становиться для них стеной. Мы довольно открыты и принимаем, но не позволяем этому повлиять на нас. Когда мы это делаем, мы часто замечаем, что наши дети что-то очищают, может показаться, что это заняло полдня, или что-то то, что продолжается и выключается, то снова и снова, то весь день, если детям просто нужно много чего пролить, они есть что выразить, они что-то обрабатывают.Если мы позволим это, мы получим награду в виде более спокойного ребенка, который кажется более свободным, более комфортным в своей коже, более непринужденным. Мы замечаем, что они расслаблены, умиротворены. Оно работает. Это действительно так.

Привыкание к этому — ключ к тому, чтобы быть постоянно более счастливым родителем: понимать свою роль и хорошо относиться к тем временам, когда нам удается это сделать, а мы не добьемся совершенства. Но практика облегчает это, заставляет работать лучше.

Часто, что происходит, если мы пытаемся не дать этим чувствам проявиться, если мы попадаем в ловушку, Ну, если я просто дам ему то, что он хочет, может быть, он остановится, мы не хотим устанавливать ограничения, потому что в данный момент это кажется более легким способом просто позволить им получить то, что они хотят, или отпустить.Но затем мы обнаруживаем, что сейчас они выходят за рамки другого ограничения, или теперь они требуют другого, или теперь они навязывают нам что-то другое. Личные границы, их много. «Я собираюсь не торопиться и пойти в ванную. Вы, ребята, хотите пойти со мной, я вам не позволю. Это означает запирать дверь, даже если в нее бьют.

Мои дети не могут освободить меня и установить для меня предел. Я должен быть тем, кто это сделает. Когда я это сделаю, меня наверняка взорвет.Вот почему мой ребенок в первую очередь раздвинул границы. Это то, что им нужно было выпустить. Итак, вот как работает система, и она действительно работает.

Большинство родителей, которых я знаю, включая меня, сделали бы все, чтобы просто иметь счастливого ребенка в этот момент. Так сложно вспомнить, что всегда есть причина, и обычно нашему ребенку нужно отпустить чувство. Чем раньше мы позволим этому случиться, удерживая свои границы, тем легче им будет.

Это был самый тяжелый урок лично для меня.Я все время хотел быть хорошим парнем, который просто счастлив с моими детьми. Я должен был обнаружить, как и многие из нас, что это было не так любвеобильно и что на самом деле это привело меня к тому, что я, возможно, обижался на своих детей и злился на них, потому что я вроде как ожидал, что они сделают мою работу проще, потому что я действительно не хотел заниматься этим и смотреть в лицо музыке.

Итак, я делаю обоснованные предположения о том, что происходит с этим родителем, и на самом деле, это все, что я могу сделать, кроме как побудить ее спокойно относиться к тому, что она чувствует, и любить себя настолько, чтобы иметь возможность исследовать это без суждение.

Еще одна вещь, к которой это сводится, — это забота о себе. У меня также есть пост, который я рекомендую: Родителям самообслуживания нужно каждое мгновение. То, что я описываю в этом посте, устанавливает наши границы. «Я не хочу, чтобы ты сейчас сидел у меня на коленях. Я хочу посидеть здесь на мгновение одна, так что я собираюсь держать тебя подальше от меня ». Настраиваясь на самих себя и свои потребности, и чувствуя себя хорошо отстаивая их. Они часто будут противоречить желаниям наших детей. Это нормально. Есть еще одна важная забота о себе, уход за собой.Я не знаю, смогла ли эта мать включить это в свой график. Если есть кто-то еще, кто может позаботиться о ее детях, чтобы она могла пообедать с другом или пойти куда-нибудь выпить кофе, делайте что-нибудь хотя бы раз в неделю для себя.

Это действительно важно. Но я думаю, что еще более важным является момент за моментом готовность постоять за себя и позволить детям раствориться вокруг нас, и рассматривать это как очень любящий поступок. Опять же, мы не пренебрегаем их чувствами.Мы видим их, киваем, принимаем, но по-прежнему делаем то, что нам нужно. Мы приглашаем их поделиться тем, насколько им это не нравится.

Эта мать говорит: «Это разбивает мне сердце. Я больше всего боюсь, что мои дети, благодаря всей их интуиции, все поймут ». Что ж, они могут быть такими, и это еще одна причина для этой матери проявить любовь к себе, чтобы исследовать свое раздражение, действительно исследовать его, чтобы она могла, когда она это понимает, исправить вместе со своими детьми.Она может сказать им: «Вы, наверное, заметили, что в последнее время я очень раздражалась. Думаю, поэтому. Я думаю, что в те моменты, когда вы говорили, что хотите бла-бла-бла, и я отвечал, что хорошо, но на самом деле я не хотел этого делать, это было неправильно со мной. Тогда мне нужно было сказать «нет», но я этого не сделал, поэтому рассердился. Так что я перестану этим заниматься, потому что не хочу на вас злиться, ребята. Вы, ребята, этого не заслуживаете «.

Это может выглядеть примерно так. Я не знаю. Но опять же, я не знаю подробностей.Я просто знаю это, думаю, большинство из нас может сказать, что мы были там. Я очень люблю этого родителя, и все будет хорошо. Вместо того, чтобы горевать, я бы хотел, чтобы она исследовала и полюбила себя, а затем все исправления, которые ей нужно было бы сделать, чтобы это чувство было правильным для нее. Надеюсь, это поможет.

Также, пожалуйста, ознакомьтесь с некоторыми из моих других подкастов на janetlansbury.com. Все они проиндексированы по темам и категориям, поэтому вы сможете найти любую интересующую вас тему.Обе мои книги доступны в аудиоформате: No Bad Kids, Toddler Discipline Without Shame и Elevating Child Care, A Guide to Respectful Parenting. Вы можете получить их бесплатно в Audible, перейдя по ссылке в примечаниях к этому подкасту, или вы можете перейти в раздел книг на моем веб-сайте.