Что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей? — Советы родителям

Подросток не слушается родителей что делать

Опубликовано 27.03.2020
Автор:
admin

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

• — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
• — появление в семье младшего, «последнего» ребенка. особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
• — развод родителей с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
• — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
• — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
• — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
• — эротико-эмоциональные переживания, первая влюбленность. первое осознание полового влечения;
• — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
• — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по проблемам поведения подростко в. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом. Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т. д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды. Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

День рождения, детские праздники, Как выбрать, обучение, общение, пособия

Если ребёнок доводит до нервного срыва

Центр Прогрессивных Технологий FIDEM — психотерапия и логопедия © 2008-2023, Санкт-Петербург / СПб

эффективных последствий для подростков | Empowering Parents

Если у вас возникли проблемы с эффективными последствиями для вашего подростка, знайте, что вы не одиноки. Многие родители говорят мне, что кажется, что ничего не работает, и что придумать что-то правильное для своего ребенка может показаться невыполнимой задачей.

Если вы являетесь родителем подростка, вы, возможно, наказали своего ребенка, забрали у него видеоигры или приостановили действие водительских прав на несколько месяцев подряд. Но, как говорит Джеймс Леман, нельзя наказывать детей за приемлемое поведение — это просто так не работает.

«Нельзя наказывать детей за приемлемое поведение».

Скорее, эффективное последствие должно побудить вашего ребенка изменить свое поведение — будь то соблюдение домашних правил или уважительное отношение к людям. Итак, сначала вам нужно определить поведение, которое вы хотите изменить.

Например, если ваш ребенок ругается, когда не добивается своего, вы хотите, чтобы он вел себя более адекватно. Вместо того, чтобы заземлять или наказывать или даже рассуждать с вашим ребенком, когда он злится и набрасывается, эффективное последствие здесь потребует, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение — и улучшал свой самоконтроль — в течение периода времени, прежде чем его обычные привилегии будут отменены. восстановлен.

Давайте разберем это в соответствии с Программой полной трансформации :

• Эффективные последствия связаны с исходным поведением и зависят как от задачи, так и от времени.
• «Связано с исходным поведением» означает, что ваше последствие должно быть связано с поведением, которое вы хотите, чтобы ваш ребенок изменил или улучшил.
• «Специфично для задачи» означает, что вашему ребенку нужно выполнить что-то или потренироваться, связанное с исходной проблемой. Это конкретное поведение, например, мытье посуды, соблюдение комендантского часа или отказ от ругани.
• «Определенное время» означает, что существует определенное количество времени, в течение которого они должны продемонстрировать это поведение.

Итак, когда ваш ребенок ругается, он может потерять доступ к своей электронике до тех пор, пока не сможет не ругаться в течение двух часов. Последствие связано с поведением. Они ругались, поэтому им нужно практиковаться в том, чтобы не ругаться. Это последствие зависит от конкретной задачи — оно требует, чтобы они тренировали ту часть своего мозга, которая управляет самоконтролем. Если они хотят вернуть свои вещи, они должны практиковать лучшее поведение. И это конкретно по времени – им нужно продемонстрировать самообладание в течение двух часов. Только после этого они могут получить обратно свои привилегии.

Важно понимать, что вы не можете заставить своего ребенка не злиться или расстраиваться. Это просто часть человеческого бытия. Но вы можете потребовать, чтобы они изменили свое отношение к этим чувствам. Вы можете ожидать, что они будут практиковать самоконтроль. Ваша цель — потребовать, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение в течение определенного периода времени, прежде чем ему вернут его привилегии. Таким образом, практика и улучшение поведения приравниваются к восстановлению привилегий.

Если они кричат ​​о своих последствиях или о том, как это несправедливо, вы можете сказать:

«Я понимаю, что ты злишься. Кричать не даст вам то, что вы хотите. Как только вы сможете надлежащим образом справляться со своим гневом в течение двух часов, вы получите свою электронику обратно».

Не продолжайте объяснять свои последствия или оправдывать свои решения. Они могут бормотать себе под нос или писать своим друзьям о том, какой вы ужасный, и это может занять некоторое время, но в конце концов ваш ребенок решит практиковать те навыки, которые окупают его электронику.

Как выбрать следствие

Подумайте об этом так: привилегия — это мотиватор. Отмена или предоставление привилегии должно дать вашему ребенку стимул следовать правилам вашего дома, даже если он не согласен с этими правилами.

Эффективное последствие — это привилегия, которой интересуется ваш ребенок. Для некоторых детей видеоигры являются мощным мотиватором, в то время как другим детям они могут быть безразличны. Отнятие мобильного телефона на два часа работает для некоторых детей, в то время как другие просто найдут другой способ общения.

Чтобы выбрать правильную привилегию для последующего использования, вы должны знать своего ребенка. Каковы их интересы? Что действительно повлияет на них, если они потеряют его на короткий период времени? Некоторые родители говорят нам, что использование общего термина «вся электроника» работает лучше, чем просто фраза «никаких видеоигр», что может заставить детей отвлечься от YouTube.

Помните, правильная привилегия должна быть деятельностью, которую ваш ребенок действительно пропустит. Откажитесь от этой привилегии, пока ваш ребенок не выполнит задание, которое вы ему поставили.

Джеймс Леман предлагает вам сесть вместе с ребенком и вместе составить список привилегий и последствий. Преимущество здесь в том, что вы работаете в команде, чтобы решить проблему. Это может помочь вам определить вещи или действия, которые ваш ребенок действительно ценит. В нем также разъясняются последствия определенных нарушений — для всех участников. Ваш ребенок не только будет знать, что произойдет, если он нарушит определенное правило, но и родителям не придется тратить время на то, чтобы придумывать что-то в запале.

Что делать, если вашему ребенку все равно, что вы используете в качестве последствия?

Многие родители звонят в родительскую команду Empowering Parents и говорят, что их детям, похоже, все равно, что они забирают. Один папа сказал мне в раздражении,

«Несмотря на то, что моя дочь живет, чтобы писать сообщения, она ведет себя так, будто ей все равно, когда у нее отбирают телефон. С ней ничего не работает!»

Некоторым детям все равно, какую деятельность вы ограничиваете; они делают вид, что не хотят этого делать.

Но посмотрите на это с другой стороны: действительно ли ваш ребенок хотел бы, чтобы вы знали, что ему небезразличны последствия, которые вы ему даете? Раскроют ли они свою реакцию на вас и дадут ли вам знать, что вы добрались до них? Это создаст впечатление, что у вас есть власть над ними, и они не собираются уступать в этом.

Итак, некоторые дети, такие как девочка-подросток выше, притворяются безразличными, когда вы удаляете привилегию. Если вы наблюдали за своим ребенком и знаете, что то, что вы забираете, действительно влияет на него, не беспокойтесь о том, насколько он расстроен из-за потери. Дайте следствию время подействовать.

Что делать, если последствия все еще не работают?

А что, если вы знаете, что выбрали ценную привилегию, но ваши последствия все еще не работают? Ключевым моментом здесь является то, чтобы взглянуть на продолжительность удаления привилегий. Это слишком долго? Ваш ребенок теряет интерес к тому, что вы забрали (дилемма «с глаз долой, из сердца вон»)? Временные рамки настолько велики, что ваш ребенок не может добиться успеха (целый месяц не ругаться матом)?

Помните, что ваша цель — улучшить поведение вашего ребенка, и последствия/привилегии должны поощрять это улучшение, будучи привязанными ко времени. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок улучшил свое поведение, вам необходимо создать среду, в которой он сможет добиться успеха. Промежуток времени ваших последствий важен — он должен быть достаточно длинным, чтобы ваш ребенок мог развить свои навыки, и достаточно коротким, чтобы у вас были хорошие шансы увидеть улучшение.

Таким образом, чтобы быть эффективным, последствие должно быть краткосрочным, специфичным для задачи и включать в себя привилегию, которую ценит ваш ребенок. Ваша цель здесь — воспитать ребенка, который может реагировать на ограничения, выполнять обязанности и демонстрировать поведение, соответствующее возрасту. Ваши последствия и привилегии помогают им в этом.

Будьте настойчивы и последовательны

И последний совет: родители часто хотят, чтобы поведение их ребенка улучшилось за одну ночь. Если вы столкнулись с ребенком, который ведет себя неадекватно в условиях стресса, ваши последствия должны потребовать от него попрактиковаться и исправиться. Не ждите совершенства сразу. Как и любой новый навык, лучшее поведение требует практики.

При реализации нового последствия можно ожидать какого-то провала. Вы можете ожидать, что вам может потребоваться перезагрузка пару раз. Поначалу вы можете обнаружить, что ваш ребенок каждый день ведет себя неподобающим образом и его права часто удаляются. Это не значит, что вы выбрали неправильное последствие. Это просто означает, что вашему ребенку нужно время, чтобы отработать более совершенные навыки. И им нужно, чтобы вы были последовательны и заставляли их практиковаться.

Как поступить с неблагодарным подростком

| Что такое благодарность | Что значит быть благодарным | Почему важна благодарность | Почему мой подросток такой неблагодарный | Как вести себя с неблагодарным подростком |

«Мой подросток счастлив и хорошо приспособлен. Я думаю, что до сих пор я проделал довольно хорошую работу по его воспитанию. Проблема в том, что он совершенно неблагодарен за все, что я для него сделала. Как быть с неблагодарным подростком ?»

Звучит знакомо?

Родители часто выражают подобные чувства в подростковом возрасте своего ребенка. Они много работают, чтобы обеспечить своих детей, и стараются быть хорошими родителями. Однако их дочь или сын-подросток совсем их не ценят. Это разбивает им сердца.

Иметь титулованного подростка больно. Ни один родитель не захочет воспитать неуважительного подростка, который не ценит усилий своих родителей.

Что такое благодарность

Благодарность — это признательность, которую человек испытывает, когда кто-то делает вам что-то хорошее, будь то материальное, например подарок, или нематериальное, например, доброта или помощь, из альтруизма, даже если в этом нет необходимости. Это добродетель и нравственная эмоция ^​1​ .

Благодарность, которая не дается добровольно и не мотивирована каким-то особым чувством благодарности, не будет казаться подлинной. Это моральная эмоция, которая подразумевает доброжелательность.

Что значит быть благодарным

Быть благодарным значит быть благодарным за того, кто помог или сделал для вас что-то доброе.

Всем нам знакомо чувство благодарности – когда мы получаем подарок, мы благодарны человеку, который нам его подарил. Мы понимаем, что другим не нужно было этого делать, но они сделали это из доброй воли по отношению к нам.

Почему важна благодарность

Для родителей это прекрасное чувство — получать благодарность от своих детей. Это отражает ценность и любовь, которую они придают своим детям.

Важность благодарности для детей нельзя недооценивать. Благодарность, которую ребенок испытывает к своим родителям, может стать мощной силой в их жизни, которая может помочь им добиться успеха.

Благодарность связана с большей удовлетворенностью жизнью, оптимизмом, благополучием и меньшей депрессией и завистью по сравнению с менее благодарными людьми ^​2​ . Благодарные люди демонстрируют более просоциальное поведение и черты ³ . Кроме того, благодарность — это человеческая сила, которая укрепляет личные и межличностные отношения. Благодарность приносит пользу обществу в целом.

Почему мой подросток такой неблагодарный

Подобно доброте или уважению, благодарность нужно моделировать и учить.

Одна из частых ошибок родителей при общении с неблагодарным подростком – ругать его, наказывать или навязывать «естественные последствия». Отнять имущество или сказать им: «Я так много сделал для вас. Почему ты не можешь быть благодарным?» не заставит кого-то чувствовать себя благодарным.

Чтобы почувствовать благодарность, нужно признать, что этот источник добра – помощь извне, оказываемая другим человеком намеренно и альтруистично, часто за счет собственной выгоды, за которую этот человек ничего не просит взамен.

Последняя часть имеет решающее значение для понимания благодарности.

Допустим, кто-то из членов семьи сделал вам что-то хорошее, но вы по какой-то причине не сразу сказали спасибо. Возможно, вы были отвлечены, слишком устали, слишком взволнованы и т. д. Потом этот человек подошел к вам и сказал: «Эй, ты не поблагодарил меня за то, что я для тебя сделал. Ты так имеешь право». Вы до сих пор чувствуете благодарность за «бескорыстный» поступок этого человека?

Действие больше не кажется альтруистичным, бескорыстным, не так ли? Они ожидали вашей признательности и требовали ее. Несмотря на то, что вы все еще можете быть благодарны за то, что они сделали для вас, вам кажется, что вас заставляют благодарить кого-то.

Некоторые подростки, вероятно, думают так же.

Когда мы обвиняем наших подростков в том, что они не ценят свои мобильные телефоны или видеоигры, которые мы предоставляем, мы чувствуем себя вправе получить от них благодарность. Мы чувствуем, что они нам что-то должны.

В большинстве случаев да. Но когда мы требуем этого (особенно обвинительным тоном голоса), всякое желание выразить благодарность, если оно есть, угасает.

Как вести себя с неблагодарным подростком

Не требуйте благодарности

Вот в чем дело…

Родители решили завести детей. Дети не решались завести родителей.

Быть родителем и привести в этот мир уязвимое человеческое существо означает, что мы соглашаемся обеспечивать и защищать этого человека. Это ответственность, а не акт благотворительности.

Это не означает, что родители тратят много героических поступков, жертв и много времени на воспитание своих детей, а указывает на то, что многое из того, что делают родители, является именно тем, что сделал бы ответственный взрослый.

Вот пример…

Представьте, что вы в ресторане и официант приносит вам еду. Вы благодарите их, когда еда прибывает быстро. Заслуживают ли они признания? Конечно. Должны ли они требовать признания, если вы забыли или отвлеклись?

Это тонкое отличие делают некоторые родители, когда отчитывают своих подростков за их неблагодарное отношение. Они требуют, чтобы их подростки благодарили их за то, что сделали бы ответственные родители.

Благодарность — это эмоция, которую необходимо прочувствовать, чтобы выразить ее достоверно. Если вы хотите, чтобы ваш подросток был благодарен, вы не можете требовать благодарности. Если, конечно, вы хотите, чтобы они сказали «спасибо» бессердечно.

См. также: Воспитание подростков с легкостью

Уважительно указывайте на неблагодарность

Когда ваш подросток демонстрирует отсутствие благодарности или неуважительное поведение, вы можете указать на это, не оскорбляя и не обзывая его. Не используйте такие слова, как «имеющий право» или «паршивец».

В качестве альтернативы вы можете сказать: «Ваши родители только что подарили вам подарки, но вместо того, чтобы быть благодарными, вы жалуетесь на то, что их недостаточно. Почему вы так себя чувствуете?»

Помимо благодарности, вы учите их уважительно не соглашаться.

Не обвиняйте и не стыдите своего подростка, а вместо этого задавайте наводящие на размышления вопросы. Помогите им понять, в чем проблема, и вежливо объясните, почему полезно ценить то, что у них есть.

Прививать ценности, а не материализм

Ваш подросток связывает материальные вещи с вашей любовью?

Многие родители используют материалы, чтобы восполнить недостаток времени, чтобы показать свою любовь к своим подросткам. Их учат, что любовь и материалы — это одно и то же.

Прививать ценность любви и доброты и их отличие от материализма ^​4​ .

Уделите время общению со своим подростком, чтобы укрепить связь между родителем и ребенком. Это должно быть приоритетом в вашей семейной жизни. Ваш подросток будет больше слушать вас, если вы будете учить его благодарности, если у вас с ним хорошие отношения.

Помогите подросткам заметить доброту, проявленную к ним другими

Мы чаще замечаем отрицательные эмоции, чем положительные, потому что эмоции помогают нам понять окружающую среду.

Знание того, где находятся опасности и потенциальные угрозы, может спасти нам жизнь. Вот почему негативные эмоции, такие как тревога или разочарование, привлекают больше нашего внимания.

Но положительные события менее важны, потому что все, что нам нужно делать, это продолжать то, что мы уже делаем, и ничего не нужно менять. Это может привести к тому, что положительные события останутся незамеченными.

Чтобы помочь нашим подросткам почувствовать благодарность, укажите, когда у них все идет хорошо. Помогите им понять или вспомнить причины и людей, стоящих за этими событиями.

Например: «Дама только что подняла и вернула кошелек, который вы уронили. Это так мило с ее стороны.

Научите их сочувствию

Помогите подростку развить сочувствие.

Эмпатия позволяет нам распознавать намеренные добрые дела ^​5​ . Эмпатичный подросток понимает, что, когда кто-то добр к ним, они получают выгоду, даже если этому человеку не нужно было этого делать.

Сопереживание подростку, когда он/она сталкивается с негативными эмоциями, — отличный способ развить сочувствие ^​6​ . Покажите ребенку, что вы понимаете, через что он проходит, назвав его чувства и описав влияние на них.

Помогите им справиться с негативными эмоциями

Будучи несчастными и бессильными перед негативными эмоциями, им трудно быть благодарными. Подростковые годы — это время, когда подростковый мозг претерпевает серьезные изменения, что приводит к перепадам настроения. Таким образом, важно научить подростков эмоциональной регуляции в дополнение к эмпатии.

Дети развивают саморегуляцию, когда их родители отзывчивы, заботливы и тепло ^​7​ . Эмоциональный коучинг родителей также является эффективным способом обучения эмоциональной регуляции.

Выразите свою благодарность своему подростку

Мы часто недооцениваем, как много дети поглощают из окружающей среды. Наши дети тоже чему-то учатся, даже если мы этого не осознаем. Они улавливают наши чувства, отношения, убеждения и поведение. Практика и оценка выражения благодарности начинается с родителей. У родителей, которые ценят благодарность, дети тоже будут благодарны.

Как родители могут практиковаться и выражать благодарность? Самый прямой способ — благодарить наших детей, когда они демонстрируют приемлемое поведение.

Один из распространенных ответов родителей: «Почему я должен благодарить своего ребенка за то, что он выполняет работу по дому? Они должны это сделать».

Но тогда почему наши подростки должны благодарить нас за заботу о них? Как родители, это то, что мы должны делать, верно?

Несмотря на то, что мы делаем то, что должны делать как родители, все равно приятно, когда наши дети признают наши усилия. Это верно и для подростков. Благодарить их за их усилия — лучший способ научить их быть благодарными.

Поощряйте вашего подростка заниматься волонтерской деятельностью

Создание поддерживающих социальных отношений зависит от выражения благодарности и щедрости. Щедрость не только помогает укреплять отношения с другими людьми и развивать чувство благодарности, но и помогает детям понять, что значит быть добрым к другим и ценить доброту ^​8​ .

Поощряйте вашего подростка регулярно заниматься волонтерской деятельностью. Это простое действие учит их многому о благодарности.

Кроме того, найдите способы мотивировать своего ребенка быть щедрым. Например, они могут пожертвовать игрушки, одежду или подарки, полученные от других.

Не помешает вести дневник благодарности

Несколько исследований показали, что ведение дневника может увеличить благодарность ^​9​ . Тем не менее, результаты не были легко воспроизведены в последующих исследованиях. Тщательное изучение этих исследований показало, что несоответствия были связаны с планом экспериментов или способом набора добровольцев ^​10​ .

Не повредит регулярно побуждать подростка думать и записывать то, за что он благодарен, даже если это не совсем надежный метод. Это более глубокое мышление подготовит их к тому, чтобы стать независимыми взрослыми в рамках подросткового развития и их жизненного опыта.

Нужна помощь в мотивации детей?

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

В нем описаны шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, а также стратегия, которую вы можете применить, чтобы помочь ребенку развить самомотивацию и увлечься обучением.

Как только вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.

Была ли эта статья полезной?

Насколько это было полезно?

Как мы можем его улучшить?

Ссылки

1. 1.

   Эммонс Р.А., Фро Дж., Роуз Р. Благодарность. В: Положительная психологическая оценка: Справочник по моделям и показателям (2-е изд.). Американская психологическая ассоциация; 2019: 317-332. дои: 10.1037/0000138-020

2. 2.

   Конг Ф., Дин К., Чжао Дж. Взаимоотношения между благодарностью, самооценкой, социальной поддержкой и удовлетворенностью жизнью среди студентов бакалавриата. Жеребец счастья J . Опубликовано в Интернете 22 апреля 2014 г .: 477–489. doi: 10.1007/s10902-014-9519-2

3. 3.

   Маккалоу М.Е., Эммонс Р.А., Цанг Дж.А. Благодарное расположение: концептуальная и эмпирическая топография. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано в Интернете 2002: 112-127. дои: 10.1037/0022-3514.82.1.112

4. 4.

   Цанг Дж.А., Карпентер Т.П., Робертс Дж.А., Фриш М.Б., Карлайл Р.Д. Почему материалисты менее счастливы? Роль благодарности и удовлетворения потребностей в отношениях между материализмом и удовлетворенностью жизнью. Личность и индивидуальные различия . Опубликовано в Интернете в июле 2014 г .: 62–66. doi:10.1016/j.paid.2014.02.009

5. 5.

   Маккалоу М.Е., Килпатрик С.Д., Эммонс Р.А., Ларсон Д.Б. Является ли благодарность моральным аффектом? Психологический бюллетень . Опубликовано в Интернете 2001: 249-266. дои: 10.1037/0033-2909.127.2.249

6. 6.

   Дэвис КМ. Что такое эмпатия и можно ли научить эмпатии? Физиотерапия . Опубликовано в сети 1 ноября 1990:707-711. doi: 10.1093/ptj/70.11.707

7. 7.

   Моррис А.С., Крисс М.М., Силк Дж.С., Холтберг Б.Дж. Влияние воспитания на регуляцию эмоций в детстве и подростковом возрасте. Перспектива детской разработки . Опубликовано в Интернете 9 июня 2017 г .: 233–238. doi:10.1111/cdep.12238

8. 8.

   Броди М., Мартинелли М. Создание новой библиотеки для Университета Маккуори: мы уже на месте? Управление библиотекой . Опубликовано в Интернете 30 октября 2007 г .