Грубое поведение ребенка в переходном возрасте: как исправить?

23.08.2018 
Просмотров: 24587

Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, грубить и огрызаться. «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.

Особенности переходного периода

В первую очередь стоит упомянуть о возрастных особенностях переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.

Родители, пережившие «кризис трех лет» у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.

Почему подростки грубят?

1. Гормональная перестройка организма.

Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.

2. Конфликт отцов и детей.

Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.

3. Отрицательный пример.

Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.

4. Низкая способность к самоконтролю.

В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.

Как минимизировать грубость подростка?

Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.

1. Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.

2. Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».

3. Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.

4. Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.

5. В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.

6. Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.

7. Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.

Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.

Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!

Что делать, если ребенок семи лет огрызается? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Семь лет — кризисный период в жизни ребенка, когда он из состояния «хочу» переходит в состояние «должен». Психологи говорят, что это единственный кризис, который «спущен» социумом, ведь в это время человек идет в школу. Что же делать, если ребенок семи лет огрызается? Как ему помочь и как оградить себя от его грубости? Рассказывает семейный психолог Наталия Матвеева.

В чем причина?

Хорошо, если в семье с раннего возраста детей установлены какие-то правила. Если понятия «должен» и «надо» не что-то далекое и пугающее, а то, что можно воспринимать спокойно. Все мы должны чистить зубы перед едой. Убрать тарелку со стола. Собрать вечером разбросанные по квартире вещи. Когда дети приучены к таким простым понятиям, школа со своими требованиями не свалится им на голову, как снежный ком.

Но даже если до школы у ребенка были свои обязанности и правила, даже если родители с ранних лет приучили его к помощи, к труду, все равно школьная жизнь является очень большим стрессом в его жизни. И это объяснимо: ведь ты впервые идешь в какой-то большой коллектив, впервые ты ходишь куда-то по часам, ты не можешь опоздать, не можешь что-то не выполнить. Масса взаимодействий, масса детей, которые могут начать над тобой смеяться или как-то оценивать. Нужно строить дружеские контакты, нужно привыкать, что в твоей жизни появляется еще один значимый взрослый — учитель.

Есть и еще один момент: меняется статус родителей. Раньше мама была именно мамой, которая заботилась, кормила, куда-то водила, развлекала, лечила. А тут она становится для своего ребенка в каком-то смысле надзирателем.

Часто мы на консультациях с клиентами затрагиваем этот вопрос, и люди вспоминают семилетний возраст с болью, говоря: я будто потерял свою мать. Хотя мама, в общем-то, никуда не делась, но она стала выполнять другие функции — организующие, контролирующие.

Только представьте, человек жил-жил, играл, гулял, и вдруг наступает момент, когда появляется что-то очень-очень важное, чего ты не можешь изменить, нравится тебе это или нет, чему ты не можешь противостоять. И мама тоже становится другой, она постоянно чего-то требует — и оказывается, что у тебя две учительницы: одна в школе, другая дома.

И конечно, когда от детей постоянно что-то требуют, они довольно быстро взрослеют и могут начать спорить, грубить, хитрить, потому что уже могут видеть последствия своих действий и пытаться их избежать. Некоторые девочки в этом возрасте начинают наряжаться, просить туфли на каблуках, пытаться красить губы. И вот такой чувствующий себя взрослым ребенок может начать родителей очень раздражать. Ведь они по-прежнему хотят видеть ребенка, который бы им угождал, слушался, смотрел маме и папе в рот. То есть они требуют от него, с одной стороны, быть самостоятельным, организованным, взрослым, а с другой стороны, оставаться таким же послушным малышом.

Что делать?

Что же с этим можно сделать? Когда ребенок начинает огрызаться, спорить, важно подумать: а что он этим поведением хочет мне донести? Первое возможно, он просто не умеет делать то, чего вы от него требуете. Если в три-четыре года за него все делали, если были провалы в волевой сфере, ему может быть очень сложно. И злость ребенка может быть направлена именно на это: от меня требуют то, чего мне, по сути, не дали, чему меня не научили. Ведь часто бывает, что за детей делают всё, а в семь лет резко начинают требовать взрослой жизни, не дав соответствующих навыков.

Второе: дети чувствуют себя взрослыми, а родители не дают им самостоятельности и свободы, которых они просят. Делают за них уроки, проверяют портфель перед выходом, спорят из-за каких-то школьных требований: «Нет, я лучше знаю, нужно вот так подчеркнуть, дай мне!» Дети из-за этого могут злиться и спорить. И здесь очень важно научиться доверять ребенку. И здесь очень важно научиться доверять ребенку — так можно реально свести на нет его отрицательную реакцию.

В семь лет ребенку очень важно, чтобы замечали его плюсы и удачи. Ведь оценивание — это тоже то, что впервые начинает появляться в жизни человека. Да, и раньше мы могли замечать, например, какую он классную нарисовал картинку или еще что-то, и чаще всего это была похвала. Но сейчас он впервые видит красный карандаш, который потом как красная тряпка преследует нас по жизни.

Вспомните, когда у вас появилась какая-то неуверенность в себе? Практически все говорят о том, что в начальной школе. Кроме того, учителя могут некорректно указывать на ошибки, это может быть при всем классе, это может быть грубо. Для ребенка стресс, когда все его оплошности выносятся на всеобщее обсуждение.

Никто из нас понятия не имел в младшей школе, что у нас получается хорошо. Но мы точно знали, что у нас получается плохо. Поэтому очень важно в этом возрасте показывать ребенку то, что он деалет хорошо. Семилетние дети очень чувствительны к оценке, не нужно бояться их поощрять и хвалить.

Когда ребенок огрызается, родителям полезно немного отстраниться от ситуации и подумать, а что они сами обычно делают в такие минуты? Подумайте, как вы реагируете, когда от вас что-то требуют, а вы не готовы, когда на вас давят, а вы чего-то не хотите, когда о вас чрезмерно заботятся? Как вы общаетесь со своими близкими? Если в семье закреплена такая модель поведения, ребенок будет выдавать абсолютно то же. И тут нужно начинать с себя. Объясняя, разговаривая с ребенком: да, я тоже так делаю, но это непродуктивно. Давай договоримся, что ни ты, ни я так разговаривать не будем. Давай попробуем начать себя вести как-то по-другому.

Огрызание — это выражение злости. А злость чаще всего возникает из-за нарушения личных границ. В семь лет ребенок может испытывать очень разные чувства, но пока не уметь их выразить, не понимать, что с ними можно сделать. Поэтому, когда ребенок огрызается, очень важно с ним поговорить и спросить: а что сейчас происходит? Ты сердишься? А на что ты сердишься? Как я тебе могу помочь? Что ты хочешь, чтобы я сейчас сделал?

Да, он может сказать «в школу не хочу ходить» или «по дому ничего не хочу делать». Для этого в семье и должны быть правила, и ребенок к этому возрасту точно должен их знать. «Папа ходит на работу, ты ходишь в школу. Мы семья, мы все вместе, у каждого в доме есть свои обязанности».

Если ребенок это знает, то ему просто нужно помочь понять, что сейчас появляются еще какие-то новые ограничения, какие-то новые правила. Но также ему надо помочь понять, что родители его поддержат, помогут — и, прежде всего, помогут справиться со своими бурными чувствами. Самому ребенку понять, что с ним происходит, очень трудно — но очень важно.

Подготовила Анна Ершова

Как реагировать на неуважительное отношение к детям и подросткам

Неуважительное поведение ребенка может стать для родителя величайшим «нажимом на кнопку». Отец недавно поделился своим разочарованием по поводу неуважения своей 14-летней дочери: «Я сказал ей, что она не может пойти на вечеринку, пока ее комнату не уберут — там полный бардак — и она просто взорвалась. Она закричала, сказала, что ненавидит меня, и хлопнула дверью. Я был так зол и потрясен. Я сказал ей, что она никогда не пойдет на другую вечеринку, пока ей не исполнится восемнадцать!

Этот папа не одинок. Спросите любого родителя, и он, вероятно, назовет по крайней мере несколько случаев, когда их ребенок проявлял неуважение, грубость или невнимательность — даже откровенно непокорный. Иногда неуважение приходит вместе с юностью; в других случаях ребенок может проявлять неуважительное поведение с раннего возраста. В любом случае, это поведение может надавить на эмоциональные кнопки любого родителя!

«Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка является отражением его самого, а не вас».

Природа неуважения

Став взрослыми, мы ожидаем, наши дети будут уважать нас: наши чувства, наш дом, наш авторитет. И общество ожидает от детей уважительного отношения. Фраза «детей нужно видеть, а не слышать» исходит из давнего убеждения, что дети должны быть послушными, тихими и делать то, что говорят родители. Тем не менее, любой, кто находится рядом с ребенком более часа, знает, что это часто не так. Итак, как мы можем примирить наше ожидание уважения с потребностью нашего ребенка проверять границы, когда они отстаивают свою независимость? Как далеко слишком далеко ?

Есть несколько причин, по которым ребенок может вести себя «неуважительно». Во-первых, он может не осознавать, что такое поведение неуважительно. Например, сомнение в решении родителей может показаться взрослым грубым, но для ребенка это может быть просто способом удовлетворения его потребностей: Я хочу пойти в гости к моему другу. Моя мама сказала «Нет». Я хочу выяснить, могу ли я каким-то образом изменить ее мнение, потому что я действительно хочу уйти. Поэтому я задаюсь вопросом, я спорю, я делаю все, что могу придумать, чтобы заставить ее сказать «да»9.0014

Этот ребенок действует в данный момент, сосредотачиваясь на том, чтобы получить то, что он хочет, на самом деле не обращая внимания на тот факт, что его поведение на самом деле имеет неприятные последствия и копает ему большую яму. Дети также испытывают трудности с самоутверждением или самовыражением, когда они злятся или расстраиваются. Адреналин зашкаливает, глаза закатываются, голоса повышаются, ноги топают, двери хлопают. Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите: «Прекрати это прямо сейчас, пока не сделал себе еще хуже!»?

Некоторым детям трудно справляться со стрессом и эмоциями, которые они испытывают, когда сталкиваются с ограничениями или когда им говорят «нет», и просто не могут удержаться от пересечения границы. Добавьте к этому подростковый возраст и гормоны, и вы получите возможность быстрого роста эмоций и раздражительности.

Наконец, в современном мире дети постоянно видят неуважение и «отпор», моделируемые для них в средствах массовой информации. На самом деле, большинство средств массовой информации посылают сообщение о том, что дети обычно умнее родителей!

Ответ на неуважение

Большинство родителей время от времени сталкиваются с неуважительным поведением своих детей от легкой до умеренной степени. Но как эффективно реагировать?

1. Решите, какое поведение необходимо исправить

Большинство детей хотя бы несколько раз в жизни проявляли слегка неуважительное поведение, например, закатывали глаза на родителей. Иногда, когда они уходят. Иногда они делают это до того, как осознают: «Ой, мама все еще стоит передо мной!»

Это пример поведения, которое вы можете «отпустить» и вместо этого сосредоточиться на более серьезных проявлениях неуважения (например, кричать, ругаться, хлопать дверью, кричать «Я тебя ненавижу», в зависимости от возраста вашего ребенка). Кто не слышал, как мама говорила: «Если ты продолжишь корчить такое лицо, оно так и замёрзнет!» Иногда подростку трудно скрыть свое недовольство — и, честно говоря, не так ли это у всех нас? С другой стороны, если ваша дочь закатывает глаза каждый раз, когда вы оборачиваетесь, вы можете решить, что этого достаточно, и такое поведение заслуживает разговора. Как родитель, это суждение, но большинство родителей согласны с тем, что бывают моменты, когда вы захотите «выбрать свою битву».

2. Не берите на себя ответственность за неуважение вашего ребенка

Одна из причин, по которой нас так расстраивает грубый ребенок, заключается в том, что мы часто чувствуем, что это отражение нашего воспитания. Если вы сидите за столом на День Благодарения с дядей Бобом и бабушкой Джин, а ваш сын выпаливает вам что-то грубое или невнимательное, это может вызвать чувство гнева и смущения. «Каким родителем подумают обо мне другие люди, если мой ребенок так себя ведет?» Как бы тяжело это ни было, помните: поведение вашего ребенка — это его отражение, а не ваше.

3. Определите для своего ребенка, что такое неуважение

Поговорите со своим ребенком о том, какое поведение является уважительным, а какое нет. Мы часто ожидаем, что наши дети будут знать вещи, не объясняя их по буквам. Дети помладше склонны мыслить категориями, которые являются «конкретными». Вы должны на самом деле сказать им: «Когда вы кричите на меня, это неуважительно». Не думайте, что только потому, что ваш ребенок достиг подросткового возраста, он понимает, как его поведение воспринимается другими людьми. Иногда нам, как родителям, даже трудно это определить. Иногда это может быть тон голоса или просто то, как что-то было сказано, что звучало так, как будто это имело «отношение». Опять же, решите, можно ли отпускать эти вещи время от времени или это происходит достаточно часто, чтобы с этим нужно было бороться. Кроме того, сообщите ребенку, какое поведение приведет к потенциальным последствиям: накричишь на меня, друзей на выходные не будет», или какими бы ни были ваши последствия. Не забывайте, что последствия должны быть реалистичными и краткосрочными, когда дело касается неуважения от легкой до умеренной степени. Вы хотите, чтобы «наказание соответствовало преступлению», так сказать. И на самом деле вы показываете своему ребенку, что, когда он неуважительно относится к другим, он вряд ли получит взамен много хороших вещей.

4. Дайте ребенку альтернативные навыки решения проблем

Если ваш ребенок справляется со своим разочарованием или гневом неуважительно или неприемлемо, поговорите с ним о различных способах, которыми он может выразить себя соответствующим образом. На самом деле вы можете разыграть с ребенком разные ситуации. Пусть она сыграет роль родителя, а вы сыграете ее. Дайте ей слова, которые она может использовать, чтобы дать вам понять, что она разочарована или несчастна. Потому что в жизни ей придется выражать свое недовольство или разочарование не только вам, но и другим, например, друзьям, учителям и, в конечном итоге, начальнику или супругу. Может быть полезно спросить себя: «Как я учу своего ребенка относиться к другим? Показываю ли я ей, как уважительно относиться к другим?» Но, в конечном счете, именно ваш ребенок должен управлять своими эмоциями и поведением, используя инструменты, которые вы ему предоставляете.

5. Обеспечьте положительное подкрепление

Определите случаи, когда ваш ребенок ведет себя уважительно по отношению к вам или другим людям, и убедитесь, что он знает, что вы знаете об этом: «Знаете, мне очень понравилось сегодня разговаривать с вами таким образом. Я надеюсь, что у нас будет больше таких разговоров». Даже если он был уважителен только на мгновение, заметьте и признайте это. Вы хотите подкрепить поведение, которое хотите видеть чаще. Сосредоточение внимания только на поведении, которое вы не хотите видеть, не приведет к достижению вашей родительской цели: научить вашего ребенка вести себя уважительно по отношению к вам и другим.

Последнее примечание

Советы в этой статье предназначены для того, чтобы помочь родителям справляться с проявлениями неуважения легкой и средней степени тяжести. Иногда, особенно в отношении детей, которые настроены против или непокорны, неуважение может перерасти в словесные оскорбления или более серьезное нарушение правил. Да, ломать вещи в вашем доме или уничтожать имущество, не выходить на улицу после комендантского часа или не соблюдать правила внутреннего распорядка — это неуважение. Но эти вещи также являются частью более серьезной модели поведения и поведенческих проблем. Несмотря на то, что неуважение ребенка может быть неприятной проблемой, часто то, что мы считаем проблемой, также является возможностью научить наших детей ценностям и жизненным навыкам.

Правила для непослушного подростка с СДВГ: советы экспертов для родителей

1 из 10

Почему мой подросток не слушает?

Подросток неповиновения — оборотень. Иногда это саркастическая перепалка или скрытое нарушение правил. В других случаях это перерастает в кричащие спички, хлопающие двери и отчаянные слезы — как ваши, так и вашего ребенка.

Определенный уровень подросткового неповиновения является нормальным с точки зрения развития, и его следует ожидать. Это вдвойне верно для подростков с синдромом дефицита внимания (СДВГ или СДВ), которые могут быть биологически более склонны к оппозиционным характеристикам. Но когда негативное поведение вашего подростка начинает контролировать вашу жизнь, пришло время изменить ваш подход к воспитанию и бороться с неповиновением любящими и продуктивными способами. Узнайте, как начать с этого совета Артура Робина, доктора философии, который обсуждался в выпуске Attention Talk Radio «Непокорные подростки с СДВГ», модератором которого был Джефф Коппер из DIG Coaching.

При поддержке: OmegaBrite
OmegaBrite 70/10 MD — это запатентованная формула высококонцентрированного Омега-3, разработанная доктором Кэрол Локк во время работы на факультете Гарвардской медицинской школы. Клинически продемонстрировано снижение тревожности на 20% у здоровых студентов-медиков в двойном слепом плацебо-контролируемом клиническом исследовании, финансируемом NIH, и снижение уровня воспалительных цитокинов IL-6 на 14%. Заказывайте сейчас исключительно на omegabrite.com.

Студент сидит за партой в классе

2 из 10

Что такое неповиновение и нормальное поведение подростков?

Вызывающее поведение обычно достигает своего пика во время двух основных поворотных моментов детства: около 2 лет — во время Ужасной двойки проверки границ и отказа от родителей — и около 12 лет — во время натиска полового созревания и иногда болезненного перехода от детства к взрослой жизни. Эти всплески плохого поведения мучают родителей, но обычно они носят временный характер. Это нормально. Что ненормально: негативное, оппозиционное поведение, которое длится 6 месяцев и более, перерастает в насилие или начинает нарушать повседневную жизнь вашей семьи. Это требует нового подхода к воспитанию.

3 из 10

Откуда берется оппозиционное поведение моего подростка?

СДВГ укоренен в мозгу, в генетической структуре вашего подростка. Как и другие состояния, такие как обсессивно-компульсивное расстройство, расстройства настроения или тревога. Оппозиционное поведение (в некоторой степени) также коренится в мозгу, но отличается от других состояний тем, что опирается на две стороны .

Другими словами, ваш подросток не может проявлять неповиновение в вакууме. Ему нужно, чтобы вы (или учитель, тренер или другая авторитетная фигура) не слушались, проявляли неуважение или бросали вызов. У ребенка с СДВГ все еще есть симптомы СДВГ, когда вокруг никого нет; непокорный ребенок проявляет симптомы только при взаимодействии с другими. Вот почему некоторые эксперты на самом деле предпочитают использовать термины «оппозиционные семьи» или «вызывающие семейные взаимодействия», чтобы подчеркнуть тот факт, что ваш ребенок действует не в одиночку.

[Самопроверка: есть ли у вашего ребенка оппозиционно-вызывающее расстройство?]

человеческая ДНК с красными светящимися мутационными генами научный абстрактный белый фон с копией пространства

4 из 10

Четыре фактора вызывающего поведения

Рассел Баркли, доктор философии, создал «четырехфакторную модель», чтобы объяснить происхождение вызывающего поведения, от генетической структуры вашего ребенка до ваших собственных дисциплинарных стратегий. Четыре фактора:

1. характеристики ребенка (включая гены, темперамент и черты характера)
2. Родитель или характеристики родителей (включая гены, темперамент и личностные черты)
3. Окружающая среда , в которой живет семья (включая социально-экономические факторы, культуру, общественную поддержку и т. д.)
4. Практика воспитания

Молодая девушка рискует попасть в аварию со сковородой на ярко освещенной кухне

5 из 10

Как СДВГ влияет на поведение?

Дети и подростки с СДВГ чаще демонстрируют оппозиционное поведение, чем дети без этого состояния. Причины этого сложны, но основным компонентом является гиперактивность — физическая или умственная. Ребёнку, который действует импульсивно или чей мозг крутится со скоростью миллион миль в минуту, гораздо чаще говорят «Нет», «Стоп» или «Не трогай это» снова и снова от авторитетных фигур в его или её жизни. жизнь. Это постоянное отталкивание и перенаправление создает основу для вызывающего обмена мнениями.

6 из 10

Как родители играют роль в поведении?

Это правда, что гиперактивные, импульсивные дети чаще ведут себя вызывающе. Но темперамент родителей тоже играет роль, особенно если у родителя СДВГ. Волевой ребенок, воспитанный таким же волевым родителем или родителем, который склонен выходить из себя, с большей вероятностью станет жертвой вызывающего взаимодействия. Непринужденный родитель, с другой стороны, мало что дает ребенку, чтобы сопротивляться, что приводит к значительно меньшему прямому неповиновению. Конечно, родители, которые не заботятся или не уделяют должного внимания своим детям, подвергают их другим рискам.

Отец и сын гуляют вместе и ведут конфиденциальные беседы

7 из 10

Что могут сделать родители, чтобы взять на себя ответственность за вызывающее поведение?

Суть? Вы не можете изменить темперамент своего подростка или даже свой собственный. Если ваш подросток гиперактивен, он, скорее всего, останется таким на всю оставшуюся жизнь; если вы всегда были волевыми, вы не станете внезапно образцом холодного воспитания.

Третий фактор вызывающего поведения — среда — немного более изменчив, но часто требует денег или ресурсов, к которым у семьи просто нет доступа. Однако то, что находится под вашим контролем — и очень податливо — это ваши методы воспитания. Если вы измените свои методы воспитания, чтобы общаться со своим подростком более позитивно и утвердительно, вы получите в ответ более позитивный ответ, в том числе, в долгосрочной перспективе, менее неуважительное отношение подростка и менее вызывающее поведение.

[Не волнуйся! И еще 13 правил решения проблем поведения подростков]

Разговор отца и сына

8 из 10

3 Определяющие факторы лучшего воспитания

При разработке новых методов воспитания, эффективных для подростков с СДВГ, родители должны помнить о трех основных идеях:

1. Последовательность: Подростки должны знать, что от них верить, что родители будут последовательно следовать последствиям, которые они установили за несоблюдение этих ожиданий. Если вы говорите своему ребенку: «Выключи эту видеоигру», а он игнорирует вас, ваша реакция должна быть неизменной каждый раз. Если в один прекрасный день вы опустите руки и позволите ему продолжать играть, а в другой день ворветесь и отключите игру от розетки, у вашего подростка не будет четкого понимания своих пределов — и он, скорее всего, отреагирует негативно. или с дальнейшим вызовом.
2. Структура: Подростки (особенно те, у кого СДВГ) преуспевают в структуре, но они также жаждут независимости. На этом этапе родители должны найти здоровый баланс между предложением поддержки и постепенным поощрением вашего подростка к тому, чтобы он взял на себя соответствующие обязанности и защищал себя. Не будь диктатором; будьте проводником, готовым предложить дополнительную помощь, когда ваш подросток попросит об этом.
3. Любовь: Воспитывать дерзкого подростка сложно, но очень важно, чтобы родители не прибегали к враждебному, холодному или сдержанному поведению. Ваш подросток любит вас, несмотря на его проблемы; важно показывать ему доброту, теплоту и любовь в ответ, даже когда вы расстроены или злы.

Отец показывает сыну, как работать с деревом

9 из 10

4 шага к лучшему поведению подростков

Принципы последовательности, структуры и любви должны определять ваше взаимодействие с подростком. Но как эти взаимодействия должны выглядеть на самом деле? В книге Your Defiant Teen (#CommissionsEarned) авторы Баркли и Робин описывают следующие стратегии для начинающих для измученных родителей: немного времени наедине с вашим подростком (в идеале, занимаясь тем, что ему нравится) поможет вам преодолеть «затор негатива», который возник из-за многих лет непослушного поведения.

Общайтесь лучше: Родители должны научиться правильно отдавать команды, когда (и как) хвалить и как отличать поведение, заслуживающее реакции, от поведения, которое не заслуживает. (Для получения дополнительной информации о том, как улучшить общение с подростком, ознакомьтесь с ЭТОЙ СТАТЬЕЙ.)

10 из 10

Неповиновение подростка не безнадежно

Воспитание противоборствующего подростка может быть непосильной задачей, и многие родители начинают беспокоиться, что ничего никогда не изменится. На самом деле настоящие, устойчивые изменения возможны — если они начинаются с вас. Вы можете обнаружить, что вам нужна помощь со стороны, и это нормально. Но принятие сознательного решения воспитывать подростка продуктивно и позитивно — это первый шаг к улучшению отношений с ребенком.

[Возвращение с пропасти: две семейные истории оппозиционно-вызывающего расстройства]

Этот контент первоначально транслировался на Attention Talk Radio и модерировался тренером Attention and ADHD Coach Jeff Copper из 9001 Coaching , который предлагает коучинговые услуги лично и дистанционно.

#CommissionsEarned Будучи партнером Amazon, ADDitude получает комиссию от соответствующих покупок, сделанных читателями ADDitude по партнерским ссылкам, которыми мы делимся. Однако все продукты, ссылки на которые есть в магазине ADDitude Store, были независимо выбраны нашими редакторами и/или рекомендованы нашими читателями. Цены точные, товар в наличии на момент публикации.