5 критериев, которые помогут понять, что ваш ребёнок — уже подросток

Подростковый возраст — это особый период в жизни ребёнка, о котором родители нередко начинают думать с опаской чуть ли не с самых первых лет его жизни. И это не удивительно: о склонности к необдуманному риску и «неуправляемости» некоторых подростков слышали все, но о том, когда родителям действительно стоит волноваться из-за изменений в поведении ребёнка и главное — как научиться его понимать и договариваться с ним, знают совсем не многие.

В рубрике «Правила понимания» журнала «Семья и школа» Никита Карпов — детский и подростковый психолог и популярный блогер @papa_psy — рассказывает, что нужно знать взрослым об их взаимоотношениях с детьми, чтобы избежать ошибок в воспитании. В зимнем выпуске журнала специалист раскрыл секреты самого понятия «подростковый возраст» и объяснил, что происходит с ребёнком после 11-13 лет. Мы приведём здесь основные критерии из его статьи, которые помогут понять, что ваш ребёнок — уже подросток.

Критерий 1: комплексный и самый простой

Если ребёнок начал быть абсолютно всем недоволен и стал вас нервировать своими протестами, хмурым выражением лица, колкостями и отрицанием всего, чего только можно, а вы с собственным видением прекрасного и безобразного тоже вызываете у него чувство раздражения — это и есть комплексный маркер наступления подросткового возраста. Так что, если вашего ребёнка словно подменили, возможно, дело совсем не в том, что вы устали на работе, а он «отбился от рук».

Критерий 2: гормональный «взрыв»

Пубертат и подростковый возраст — не одно и то же, хоть и идут часто рука об руку. Биология не знает психологических категорий, а пубертатный период запускается половыми гормонами, задача которых донести до мозга, что организм готов к размножению. Гормональный коктейль попадает в кровь, и вчерашний ребёнок уже сам себя плохо узнаёт:

• 
  Начинается асинхронный рост организма.
  Например, если тело вытянулось, а сердце не успело подстроиться под новые размеры, появляются астения, вечная усталость, сшибание углов и низкий уровень энергии. Многие из нас были бы слишком жизнерадостны и приветливы при подобном самочувствии?

• 
  Развиваются половые признаки. Увеличиваются гениталии у мальчиков, растёт грудь у девочек. Появляются поллюции, менструация, волосы на разных частях тела, меняются голос и запах. Все эти изменения тоже являются фактором стресса и для девчонок, и для мальчишек, хотя они этого могут даже не осознавать.

• 
  Эмоциональная сфера становится нестабильной. Эмоциональный фон может стать депрессивным, настроение меняется резко и без видимых причин, привычные стимулы могут вызывать необычные и чрезмерно сильные реакции.

Важно понимать, что всё перечисленное — это биология, а не осознанное желание ребёнка устроить вам весёлую жизнь.

Критерий 3: мышление не детское, но и не взрослое

В младшем подростковом возрасте (11-13 лет) интеллект ребёнка может быть очень высоким. Но важно помнить, что подростки мыслят совсем не так, как взрослые и во многом ещё неспособны к тому, что кажется нам нормой. Например, прогнозирование, долгосрочное планирование и умение связывать свои действия в настоящем с результатами в будущем — это не их конёк. Так что не стоит завышать свои ожидания, чтобы не испытывать разочарования.

К концу старшего подросткового возраста (14-17 лет) нужные зоны мозга дозревают, но не всегда. Именно поэтому хамство, отсутствие мотивации и стремление проводить время с друзьями, а не с книжкой — тоже признаки подросткового возраста, а не педагогической запущенности.

Критерий 4: желание стать взрослым во всём

Психологические задачи подросткового возраста тоже существенно влияют на поведение детей. Любопытно, что эти изменения описываются сложными взрослыми терминами с простым значением.

Сепарация — это буквально «отделение» ребёнка от родителей. Подразумевается, что с определенного момента для подростка мама и папа перестают быть самыми значимыми людьми, их мнение — нужным, а авторитет — бесспорным. Он начинает во всём спорить, возражать, не слушаться. И это нормально, это часть взросления.

Социализация — это процесс усвоения человеком опыта поведения в обществе, системы социальных связей и отношений. Но для подростков это больше о необходимости найти референтную группу (т. е. значимую для них), стать в ней своим, а потом выделиться и занять особое положение в ней же. Поэтому если со сверстниками что-то не складывается, то ни на что другое сил уже не остаётся.

Сексуальная идентификация — это тоже задача старшего подросткового возраста, но иногда дети начинают интересоваться темой секса, сексуальности и всего, что с этим связано, уже с 10-11 лет. И это не повод для паники! Просто, если вы ещё не поговорили с дочерью или сыном о том, откуда берутся дети и почему нельзя пересылать свои обнаженные фото по интернету, а он уже ищет в интернете контент с пометкой «18+», то сделайте это сейчас.

Критерий 5: неистовое отстаивание своих прав и границ

Если дверь в комнату стала напоминать пограничную территорию, а за права на уважение, собственное мнение, не мыть посуду и гулять дотемна ребёнок готов сражаться до конца, значит вы имеете дело с отстаиванием границ. Однако, если война за территорию и мнение не сопровождается плаксивостью, истериками или ребенку меньше 8 лет, то, конечно, перед вами не подросток. Это значит, вы создали условия для раннего взросления ребёнка. Это неудобно родителям, но благостно для психики и самооценки детей.

Подведём итоги

С высокой долей вероятности всё нормально, если ваш ребёнок:

• 
  стал неудобным, неприятным, постоянно ссорится с вами на ровном месте;

• 
  перестал мыться или чистить зубы;

• 
  всё чаще отвечает вам словами «отстань» и «справедливо»;

• 
  перестал знакомить вас с друзьями, рассказывать, что произошло в школе или во дворе, куда он отправился на прогулку;

• 
  что-то скрывает от вас, стал запирать дверь в свою комнату и завёл на телефоне пароль, который вы не знаете;

• 
  разгневан или угнетён тем, что вы застали его за мастурбацией и/или нашли в истории браузера контент «18+».

Просто начался подростковый возраст, и это хорошо! Безо всего этого странного и некомфортного невозможно стать взрослым. А мы хотим, чтобы дети выросли и смогли жить без нас.

Файл:&nbsp

0.45 Мб

Критерии подросткового возраста.pdf

Почему с подростками так сложно — и как наладить контакт с теми, кому «ничего не надо»

«Я его совсем не понимаю! Он меня доведет!» — типичные мысли родителей, чей ребенок перерос отметку 11–12 лет. В эфире «Радиошколы» мы поговорили с подростковым психологом и автором курса «Как не прибить подростка» Никитой Карповым о том, как разговаривать с теми, кто не хочет общаться.

Когда подростки становятся подростками

Сейчас многие психологи говорят о том, что сдвинулись границы подросткового возраста и что сейчас уже чуть ли не в 9 лет дети могут считаться подростками. Это, на мой взгляд, преждевременное заявление. Мы, несмотря на появление интернета, с точки зрения биологии поменялись не сильно. Да, сегодня у детей 7–9 лет действительно может проявляться то, что считается подростковыми особенностями: они могут высказывать свое мнение, сопротивляться, подолгу сидеть в гаджетах. Но это связано не с наступлением подросткового возраста, а с общей тенденцией к демократизации образования, к повышению технологической грамотности родителей.

Когда родители спрашивают меня, как понять, стал ли их ребенок подростком, я обычно уточняю, что они будут делать с этой информацией. Если не обращать внимания на физиологию, внешние изменения вроде ломающегося голоса, то прежде всего к признакам подростка относятся новые запросы на личное пространство, учет личного мнения, самостоятельность, а также снижение количества и глубины контакта с родителями. Дети становятся менее удобными, более замкнутыми в отношении родителей и, наоборот, ориентированными на сверстников.

А если говорить о стандартной периодизации, то подростками считаются люди с 11 лет и до 17. Младший подростковый возраст — условные 11–13 лет, старший подростковый возраст — 14–17.

Как подростковый возраст влияет на учебу

У каждого возраста есть свои ключевые задачи. Первая базовая задача подростков — это сепарация от родителей, вторая связана со взаимодействием со сверстниками. Фокус деятельности подростка с учебы переключается на общение с подобными себе, соответственно, школа начинает вызывать сопротивление, усиливается критичность по отношению к ней.

Есть статистика, которая говорит: в основном у мальчиков с 5-го по 9-й класс снижается успеваемость в учебе, успехов становится меньше. Это связано во многом с тем, что учеба в задачи возраста не попадает. И если в младшей школе дети учатся, потому что привыкли, потому что повезло с учительницей, ради одобрения родителей, то к средней школе сидеть и слушать 40 минут уже неинтересно.

К подростковому возрасту мнение учителей и родителей становится недостаточно значимым, чтобы прилагать усилия для учебы, а внутренняя мотивация еще недостаточна. Еще не созрели отделы мозга, которые отвечают за прогнозирование, за долгосрочные планы, за связь действий сейчас и результатов в будущем. Поэтому учеба страдает.

На плаву держатся те, у кого сохранилась привычка, кому проще продолжать учиться, чем протестовать. Бывают, правда, и редкие случаи, когда у подростка высокая ценность познания и характер обучения совпадает с его особенностями восприятия. Ему такой формат получения знаний подходит.

Ключевые стремления подросткового возраста одинаковы и у мальчиков, и у девочек. Им важно одно и то же, их психика решает одни и те же вопросы. При этом есть значительные различия в социальном реагировании на мальчиков и на девочек в культуре, и дальше эти отличия начинают влиять на то, как подростки себя проявляют.

Девочки чаще, чем мальчики, продолжают дисциплинированно выполнять социальные обязательства. Они в меньшей степени склонны к активным проявлениям агрессии. Девочки в среднем чуть тяжелее переживают физиологические изменения в теле и принятие своей сексуальности, сексуальную идентификацию. Это тоже во многом связано с культурой и социумом. Им труднее, тяжелее это дается эмоционально, да и внимания к ним гораздо больше.

Зачем к психологам идут родители

Есть запрос заявляемый и реальный. Заявляемый запрос — «У подростка есть проблема, и я хочу ее решить. Он плохо учится, хамит, не убирается, считает себя человеком другого пола, интересуется алкоголем, не адаптируется в классе, у него нет друзей, у него не те друзья» и так далее.

Есть родители, которые с кем-то пообщались, книжки почитали — и уже говорят иначе: «У меня не получается выстроить контакт. Что мне делать?» Этот вопрос больше ориентирован на себя. А глубинный, реальный запрос — это «Снимите мою тревогу, скажите, что все в порядке».

Самый популярный запрос к психологу — «Ребенка ничего не интересует, он ничего не хочет»

В этом случае важно провести проверку на депрессию (чаще всего ее нет). Хотя подростки, конечно, склонны к проживанию депрессивных эпизодов, да и в принципе нужно понимать, что в подростковом возрасте многое меняется именно в психике на психофизиологическом уровне, в том числе и все структуры, отвечающие за эмоции. Поэтому для подростков и характерно в большей степени такое мрачно-злобное состояние, характерны грусть-тоска, печаль и уныние.

Понятно, что в таком состоянии стремлений и желаний не особо много. Но мы ничего сделать не можем, только понять, принять и согласиться. В связи с чем и еще одну важную тему нужно поднять: родители сейчас переживающие, включенные, заботливые и очень многое для детей делающие. Но иногда они это делают так интенсивно, делают так много, что, по сути, подростковую мотивацию к чему-нибудь и хотению чего-нибудь подменяют своей.

Почему подростки не умеют хотеть

Дети, особенно те, что послабее характером, на уговоры родителей ведутся и поддаются, выбирают то, чего хотят именно родители. Время ребенка занимается капитально: у него английский, музыка, конный спорт, игра на свирели и учеба с репетиторами, конечно же. И наступает подростковый возраст, когда приходит желание от родителей отдалиться, значимость родителей в глазах ребенка падает, и ребенок в какой-то момент говорит: «Не-а, я не пойду на музыку, на свирель и на конный спорт». Если ему удалось родителей побороть, то он ложится на диван с гаджетом.

Тут интересная история: родители начинают переживать, что он ничего не хочет, а получается такая штука, что он и не умеет хотеть, — до этого все время хотели «за него». Своего умения ощутить желание и исполнить его у него не сформировалось. И по большому счету нужны время, внимание, усилия родителей, чтобы это желание вернулось. Ведь даже взрослые люди приходят к психотерапевту с запросом «Я ничего не хочу», «Я не умею хотеть».

Для того чтобы научить подростка понимать, чего он хочет, существует два великолепных (правда, крайне сложных) инструмента: спрашивать и слушать. Далеко не про все надо договариваться, но совершенно точно в каждом возрасте есть куча моментов, когда ребенок может решить, чего он хочет сам. Это касается и выбора мороженого, и подбора одежды. Задача в любом возрасте — найти тот сегмент ситуаций, в рамках которых ребенок сам сможет принять решение, — и никто от этого не умрет.

Очень многое из того, что подросток делает, вообще не совпадает с нашим родительским внутренним стандартом. И реагируем мы не на то, что что-то «опасно и плохо». Нас волнует, остаемся ли мы хорошими родителями, когда действия подростка нас не устраивают. Но это не очень хороший критерий оценки поступков.

Он порождает большое количество бессмысленных конфликтов, диалогов, напряжения

У каждого из нас внутри есть достаточно сформированная концепция того, как нужно жить, чтобы быть счастливым. Мы очень часто ее не осознаем, но детей мы воспитываем в рамках именно этой концепции. И если поведение ребенка из нашей неосознаваемой концепции выбивается, мы сильно расстраиваемся. Здесь хороший путь — начинать осознавать происходящее и доводить все до вопроса «Каким он должен быть? Каким он должен стать, чтобы сделать себя счастливым?». В конечном итоге все родители хотят, чтоб их ребенок был счастливым. Мы не можем сделать его успешным, счастливым, мы должны ему что-то дать для того, чтобы у него появился шанс себя сделать таковым.

Очень часто встречается парадокс: с одной стороны, родители требуют послушания, но с другой стороны, все хотят, чтобы их дети были самостоятельными, свободными и так далее. И получается, что наше стратегическое отступление вступает в противовес с нашими тактическими действиями. Потому что послушание — это обратный вектор от самостоятельности.

Почему ребенок становится успешным

Младший подростковый возраст — самый сложный в смысле взаимодействия. Детям уже трудно, у них уже начались все занимательные изменения, при этом им не подвезли мозг и не скоро подвезут. Они еще не взрослые.

Очень большая ошибка родителей — в какой-то момент начать считать подростков взрослыми, думать, что они мыслят примерно так же, как и мы. Это вообще не так. Очень часто в младшем подростковом возрасте мышление детское и мышление взрослое мелькают и сменяются, как огни стробоскопа на дискотеке. Сейчас он общается как взрослый вменяемый человек, а через минуту стоит на голове и что-то вытворяет. У них плохо с саморегуляцией. Есть нейропсихологические исследования, объясняющие, почему дети в младшем подростковом возрасте плохо управляют своим эмоциональным состоянием. Хуже, чем младшие школьники, хуже, чем старшие подростки.

У них не хватает в мышлении структур, которые помогают отрефлексировать, проанализировать, что с ними происходит, сделать выводы — то, на что родители рассчитывают.

Чтобы постепенно передать подростку ответственность за происходящее, родителям понадобится важный навык включенного наблюдения. Хорошо бы перед тем, как передавать ребенку эту ответственность, понимать, какой он и на что он способен.

Есть исследование, в котором выявлялась корреляция между уровнем успешности и стилем требований к подростку от родителей. Получились забавные данные. Наиболее успешны те, с кого требовали сообразно способностям. Значительно менее успешны те, с кого требовали больше, чем они могут, ну и, понятно, менее успешны те, с кого требовали меньше, чем позволяют их способности. И почему-то родители очень переживают, что требуют мало, поэтому на всякий случай накидывают побольше: или вывезет, или поможем.

Но надо понимать: если требовать то, чего подросток выполнить не в состоянии, он окажется в ситуации, когда он непрерывно родителей разочаровывает. Это достаточно болезненная история для каждого ребенка, потому что мнение родителей очень важно. Задача родителей — изучить ребенка, понять, на что он способен, а на что нет. Тактика — передавать ответственность понемногу, чтобы подросток постепенно с ней справлялся. Увидели, что справляется, — добавили еще немного. Ошибка — резко навалить на ребенка ответственность.

Полную запись интервью с Никитой Карповым слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 13:00 на радио «Говорит Москва».

Фото: fizkes / Shutterstock / Fotodom

Подростки (от 11 до 13 лет) советы по безопасности в Интернете

поддержка подростков онлайн 11-13

в этом возрасте вполне вероятно, что ваш ребенок

станет более самостоятельным

будет проводить больше времени в онлайн-играх

в чатах и ​​просмотрах веб-страниц

поэтому очень важно продолжать говорить с

о безопасности в Интернете

это поможет оборудовать им справляться с

стратегиями борьбы с любыми онлайн-рисками

они сталкиваются с

и помогают им быть счастливыми и здоровыми

онлайн вот что вы можете сделать, чтобы помочь

настроить родительский контроль в вашем доме

широкополосный доступ, а также все

устройства с доступом в Интернет, которые есть у вашего ребенка

доступ к

многие из них будут иметь встроенные элементы управления, которые помогут вам

управлять тем, какие приложения и сайты

ваш ребенок может использовать

и как долго, помогая вам обеспечить

их пребывание в сети

положительный и имеет цель наша установка

руководство по безопасному родительскому контролю

проведет вас через шаги

так что вы сможете настроить всего за несколько

минут пригласите их при настройке

элементы управления чувствовать себя частью процесса

обязательно просматривать их по мере их роста и

становиться более активным в сети

по мере того, как Интернет быстро становится

более регулярной частью повседневной жизни вашего ребенка

убедитесь, что вы включили безопасный поиск

настройки на популярных сайтах, которые они можно использовать

, помня, что вы являетесь образцом для подражания

, и они будут копировать то, что они видят, что вы делаете

побуждать их оставлять устройства за пределами

спальни на ночь

и иметь обычный экран без семьи

раз

количество способов выхода вашего ребенка в Интернет может увеличиваться

игровые приставки персональные помощники

ноутбуки для школы

а также смартфоны, так что оставайтесь

заинтересованными в том, что они делают 9 0003

уважая их растущая независимость

побудить их использовать свои устройства в

общих зонах

и настроить учетную запись пользователя только для вашего

ребенка

большинство детей получают свой первый смартфон

до того, как им исполнится 12 лет. но если вы чувствуете, что они

недостаточно взрослые

объясните почему и помогите им справиться с любым

давлением со стороны их сверстников, чтобы получить

устройство, подходящее для дома

обезопасьте их шаг, используя

встроенные настройки безопасности на мобильных

сетях и устройствах, чтобы отфильтровать

нежелательный контент

проверить возрастные рейтинги в играх, приложениях, фильмах

и социальных сетях, чтобы убедиться, что они

в соответствии с возрастом

для рейтингов игр загляните в список

информация об играх для Европы

классификации

или рейтинги привязки и найдите возраст

рейтинги в магазинах приложений

поговорите с ребенком о

как они используют интернет

и то, что они могут там найти наиболее социальные

медиа-платформы имеют минимальный возраст 13 лет

или старше

но многие дети используют их, так что учтите

является ли ваш ребенок достаточно зрелым, чтобы

ответственно публиковать сообщения и управлять любыми рисками

они могут столкнуться

поощрять их развивать свое критическое

мышление, делая привычкой задавать вопросы

о том, что они видят в Интернете

и не к принимайте все за чистую монету

научите своего ребенка тому, как он может

защитить себя в Интернете

например, включить строгие настройки конфиденциальности

с помощью функций блокировки и игнорирования

и важность сохранения личной

информации в тайне

напоминают им, что не все, кого они встречают

в сети, могут быть подлинными

и они никогда не должны встречаться с кем-либо, кого они

только встречали в сети в реальной жизни

без вас или взрослый, которого они уже

знают и которому доверяют

помогают вашему подростку чувствовать себя уверенно

говорят «нет», если его просят сделать

все, что вызывает у него беспокойство или

неудобно

и рассказать вам об этом

подключенные технологии очень полезны

для большинства детей

вы можете помочь им развить здоровые

отношения с экранами и технологиями

научить их сохранять равновесие

об онлайн- и офлайн-активности

и сбалансированной цифровой диете

, потому что безопасность в Интернете имеет значение

вы

5 Что не следует делать родителям

Закатывание глаз, ругательства, оскорбления, перепалки, обзывания, проигнорированные просьбы, ехидные комментарии: неуважение со стороны вашего ребенка или подростка проявляется в самых разных формах.

Если вы боретесь с неуважительным поведением своих детей, вы не одиноки: это одна из самых популярных тем для разговоров между родителями и нашими онлайн-тренерами для родителей.

Правда в том, что неуважительное поведение — один из неуместных способов, которыми дети, особенно подростки, пытаются решить свои проблемы. Дети могут чувствовать себя бессильными перед правилами и ожиданиями, и возражение и проявление неуважения — это один из способов, которым они пытаются вернуть себе часть власти. Если они могут втянуть вас в спор, это даже лучше: теперь вы спорите об уважении, а не сосредотачиваетесь на их комендантском часе или их домашней работе!

«Вы не можете требовать уважения, но вы можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации».

Причины неуважительного поведения включают в себя совершенно нормальный и здоровый процесс взросления вашего ребенка и отход от своей идентичности младшего ребенка. Подростки естественным образом стремятся к большей независимости по мере взросления, и легкое неуважение — один из способов выражения независимости.

Но как Джеймс Леман, создатель Программа Total Transformation® пишет: «Несмотря на то, что важно учитывать естественный процесс разрыва, который происходит в подростковом возрасте, родители также должны обязательно выявлять и бороться с любым действительно неуважительным поведением ребенка, которое является обидным, грубым или унижение других».

Связанное содержание: Неуважительное поведение ребенка: где провести черту

Так что, хотя в некоторых случаях это может быть здоровым и нормальным, неуважительное поведение — это не то, что вы хотите оставить без внимания. Действительно, полное игнорирование этого может привести к эскалации неуважительного поведения.

Что еще усиливает неуважительное поведение подростков?

Вот пять почти гарантированных способов, которыми вы можете неосознанно поощрять неуважительное поведение вашего ребенка, и что вы можете сделать вместо этого:

1.

Не принимайте все на свой счет и не реагируйте слишком остро

Почти все подростки безжалостно подкалывают своих родителей, по-разному выражая свое недовольство. Закатывание глаз, фырканье, ухмылка — все это инструменты подросткового арсенала, которые выражают свое пренебрежение. И, как мы все знаем, такое мягкое, раздражающее поведение может раздражать вас. Дети ищут эти слабые места, те места, где они могут втянуть вас в защиту себя или своих правил.

Если вы примете это на свой счет, вам будет трудно эффективно ответить. Если вы будете реагировать на каждое из этих действий, вряд ли вы заметите какие-либо изменения в своем ребенке. Хотя эти вещи раздражают, их не обязательно нужно исправлять.

Джеймс Леман говорит об игнорировании мелких неуважительных поступков вашего ребенка, особенно если во всем остальном он соблюдает ваши правила. Ребенок, который бормочет себе под нос, когда она топает, чтобы делать то, что ей говорят, ведет себя как типичный нормальный ребенок. Когда ваш ребенок плохо обращается с людьми, отказываясь соответствовать ожиданиям, вам нужно вмешаться и исправить свое поведение. (В наших статьях о неуважительном поведении детей этот вопрос рассматривается более подробно.)

Что делать вместо:

Решите, на каком поведении вы сосредоточитесь, а какое можете игнорировать. Помните, что это слегка раздражающее поведение не связано с вами, это просто выражение разочарования. Ваша роль состоит в том, чтобы относиться к поведению вашего ребенка или подростка как можно более объективно.

Это не значит, что ты не будешь раздражаться. Просто найдите способы справиться с этой эмоцией вне общения с ребенком, если это возможно. Отпустите это и сосредоточьтесь на обсуждаемой теме.

2. Не ругайте других людей

Жизнь иногда полна стресса: начальство бросает вызов, соседи слишком шумят, члены семьи могут раздражать. Как родитель, у вас будет много возможностей показать своим детям, как вы управляете своим поведением, когда вы раздражены или расстроены. Дети «наблюдают за нами, чтобы зарабатывать на жизнь», как говорят в Lehmans. Если вы плохо отзываетесь о других или относитесь к другим людям неуважительно, не удивляйтесь, если ваш ребенок последует вашему примеру.

Что делать вместо:

Родители должны быть образцом лучшего поведения для своих детей. Помните, они наблюдают за вами, даже если кажется, что им все равно, что вы делаете. Если вы цените уважение, моделируйте уважительное поведение. Сделайте все возможное, чтобы показать им, как это должно быть сделано.

3. Не принимайте сторону ребенка

Подождите, что? Какое отношение принятие стороны вашего ребенка имеет к неуважительному поведению?

Допустим, ваш ребенок жалуется на то, что у него слишком много домашней работы, обзывает учительницу и вообще проявляет к ней неуважение. Вы можете согласиться с тем, что этот конкретный учитель задает слишком много домашних заданий.

Если вы встанете на сторону вашего ребенка в этом случае, вы можете сказать, что согласны с тем, что считаете учительницу глупой и что она делает ужасную работу. Вы соглашаетесь с тем, что вашему ребенку не нужно делать всю эту домашнюю работу, потому что ясно, что учитель не прав.

Когда вы встаете на сторону своего ребенка, фактически присоединяясь к его неуважительному поведению, вы показываете ему, что вам не нужно проявлять уважение к тому, с кем вы не согласны. Сообщение, которое слышит ваш ребенок: если вы думаете, что кто-то ошибается, то вы имеете право на грубость.

Что делать вместо:

Правда в том, что ни вы, ни ваш ребенок не должны соглашаться с кем-то, чтобы относиться к ним уважительно. Даже если вы считаете, что учитель (или тренер, или начальник и т. д.) не прав, дайте ребенку понять, что независимо от того, как он себя чувствует, ему все равно нужно найти способ действовать надлежащим образом.

Одним из преимуществ такого подхода является то, что ваш ребенок, скорее всего, встретит множество людей во взрослой жизни, с которыми он не согласен. Помогите ему освоить навыки, необходимые для спокойного и надлежащего разрешения этих разногласий.

4. Не забывайте замечать их хорошее поведение

Может быть, вы думаете: «Послушайте, мой ребенок постоянно ведет себя неуважительно. Я должен остаться с ним, если я хочу, чтобы что-то изменилось». Таким образом, вы исправляете и перенаправляете каждый шанс, который у вас есть. Иногда вашему ребенку удается все сделать правильно, но плохие времена намного перевешивают любой прогресс.

Дети такие же, как и взрослые: постоянное исправление порождает обиду. Если вы постоянно упрекаете своего ребенка в его неверных решениях, он может решить, что у него просто нет шансов на победу. Если вы никогда не признаете, что ему удается контролировать свое поведение, он может просто перестать пытаться.

Это может показаться нелогичным, но постоянное внимание к неудачам без признания даже небольшого успеха может усилить неуважительное поведение вашего ребенка.

Что делать вместо:

Дети хорошо реагируют на похвалу. Когда тебя хвалят, это не только приятно, но и дает ребенку важную обратную связь: признание хорошего поведения укрепляет эти навыки.

Если вы заметили, что ваш ребенок что-то делает хорошо, вы можете сказать:

«Когда ты пошла в свою комнату вместо того, чтобы обзывать свою сестру, это было здорово. Я знаю, что вы работали над тем, чтобы контролировать свой темперамент, когда вы раздражены. Я ценю это.»

5. И последнее, но не менее важное: не требуйте уважения

«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Это звучит знакомо? Многие родители, участвующие в нашей онлайн-программе коучинга для родителей, задаются вопросом: «Как я могу заставить своего ребенка уважать меня?»

Правда в том, что многие дети не уважают своих родителей автоматически. Действительно, вполне нормально, что ваш подросток думает, что знает гораздо больше, чем вы; это одна из ловушек подросткового возраста. Почти каждый подросток думает, что он умнее и лучше своих родителей.

Так вот в чем дело: нельзя заставить уважать себя. Уважение — это чувство, а чувства нельзя навязать кому-то. Попытки заставить ребенка уважать вас просто не сработают.

Но если вы не можете требовать от них уважения, как вы можете помешать им вести себя так плохо? Ответ заключается в том, чтобы обратиться к их поведению, а не к их чувствам — даже их чувствам к вам .

Что делать вместо:

Ты не можешь требовать уважения, но ты может потребовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.

Отличный способ сделать это — воспользоваться одним из советов Джеймса и Джанет Леман: когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать ему:

«Вам не обязательно нравится правило, но вы должны его соблюдать. То, что ты раздражен, не означает, что ты можешь обзывать меня».

Помните, сосредоточьтесь на поведении и оставьте чувства в покое. Ирония в том, что в конечном итоге ваш ребенок будет уважать вас больше, если вы будете сохранять спокойствие и последовательно соблюдать свои правила.