Семья

Если есть отчим это полная семья: Неполная или полная семья? — вопрос №13645415 © 9111.ru

Содержание

Какой будет считаться семья(полной или неполной), если у ребёнка есть мама и отчим( при этом

Помогите с тестом по обществознанию

Разбор статей: 1-10 ГЛАВА 1. ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ Статья 1 1. Российская Федерация — Россия есть демократическое федеративное правовое госуда

рство с республиканской формой правления. 2. Наименования Российская Федерация и Россия равнозначны. Статья 2 Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина — обязанность государства. Статья 3 1. Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ. 2. Народ осуществляет свою власть непосредственно, а также через органы государственной власти и органы местного самоуправления. 3. Высшим непосредственным выражением власти народа являются референдум и свободные выборы. 4. Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Захват власти или присвоение властных полномочий преследуются по федеральному закону. Статья 4 1. Суверенитет Российской Федерации распространяется на всю ее территорию. 2. Конституция Российской Федерации и федеральные законы имеют верховенство на всей территории Российской Федерации. 3. Российская Федерация обеспечивает целостность и неприкосновенность своей территории. Статья 5 1. Российская Федерация состоит из республик, краев, областей, городов федерального значения, автономной области, автономных округов — равноправных субъектов Российской Федерации. 2. Республика (государство) имеет свою конституцию и законодательство. Край, область, город федерального значения, автономная область, автономный округ имеет свой устав и законодательство. 3. Федеративное устройство Российской Федерации основано на ее государственной целостности, единстве системы государственной власти, разграничении предметов ведения и полномочий между органами государственной власти Российской Федерации и органами государственной власти субъектов Российской Федерации, равноправии и самоопределении народов в Российской Федерации. 4. Во взаимоотношениях с федеральными органами государственной власти все субъекты Российской Федерации между собой равноправны. Статья 6 1. Гражданство Российской Федерации приобретается и прекращается в соответствии с федеральным законом, является единым и равным независимо от оснований приобретения. 2. Каждый гражданин Российской Федерации обладает на ее территории всеми правами и свободами и несет равные обязанности, предусмотренные Конституцией Российской Федерации. 3. Гражданин Российской Федерации не может быть лишен своего гражданства или права изменить его. Статья 7 1. Российская Федерация — социальное государство, политика которого направлена на создание условий, обеспечивающих достойную жизнь и свободное развитие человека. 2. В Российской Федерации охраняются труд и здоровье людей, устанавливается гарантированный минимальный размер оплаты труда, обеспечивается государственная поддержка семьи, материнства, отцовства и детства, инвалидов и пожилых граждан, развивается система социальных служб, устанавливаются государственные пенсии, пособия и иные гарантии социальной защиты. Статья 8 1. В Российской Федерации гарантируются единство экономического пространства, свободное перемещение товаров, услуг и финансовых средств, поддержка конкуренции, свобода экономической деятельности. 2. В Российской Федерации признаются и защищаются равным образом частная, государственная, муниципальная и иные формы собственности. Статья 9 1. Земля и другие природные ресурсы используются и охраняются в Российской Федерации как основа жизни и деятельности народов, проживающих на соответствующей территории. 2. Земля и другие природные ресурсы могут находиться в частной, государственной, муниципальной и иных формах собственности. Статья 10 Государственная власть в Российской Федерации осуществляется на основе разделения на законодательную, исполнительную и судебную. Органы законодательной, исполнительной и судебной власти самостоятельны.

эссе пенсия- отдых навязанный тебе тогда когда все что ты можешь делать — это работать по плану​ Срочно

Дайте пожалуйста ответы!!!​

Принципы демократического управления (перечислить и коротко охарактеризовать)​

Як раціонально розподілити бюджет сім’ї?

Принципы демократического управления ( перечислить и коротко охарактеризовать)​

помогите, пожалуйста.

Составьте и заполните таблицу по ключевым вопросам к изученным темам раздела «Духовная сфера общества». Предложите собственные ключевые вопросы.

Один родится с серебряной ложкой во рту,а другой с деревянным полковником Эссе обществознание ​

Понятие и типы неполных семей

Родительский дом — первая, главная и ничем не заменимая школа жизни для ребенка. Именно семья оказывает решающее влияние на развитие личности, закладывает фундамент важнейших человеческих качеств. И чтобы этот фундамент был прочным, необходимо прежде всего, чтобы семья, в которой воспитывается ребенок, была благополучной. Психологический климат и семейное благополучие во многом зависят от того, является ли семья полной или неполной.

Бытуют самые разноречивые мнения о семьях, где воспитанием ребенка занимается одна мать. Одни считают, что это всегда плохо, другие утвер­ждают, что для ребенка абсолютно безразлично, кто его воспитывает, а третьи доказывают, что неполная семья имеет даже определенные преимущества перед полной семьей, т. к. оставшийся с детьми родитель несет персональную ответственность за все, что происходит в его семье и не пытается переложить вину за собственные неудачи, просчеты или ошибки на других. В качестве иллюстрации своих утверждений они приводят примеры о многочисленных случаях воспитания прекрасных (зачастую выда­ющихся) людей, выросших без отца.

Несомненно, каждая из этих точек зрения может быть в одинаковой степени и принята, и опровергнута другими примерами, которые изобилуют в жизни. Не любая полная семья является нормальной средой для полноценного развития и воспитания ребенка. Но все же наличие в семье обоих родителей помогает успешнее решать многие задачи, связанные с сохра­нением его психиче­ского здоровья. На это неоднократно указывали и указы­вают специалисты, занимающиеся изучением проблемы неполных семей. В частности, они отмечают, что прослеживается определенная статистическая связь между воспитанием детей в неполной семье и их последующей неудавшейся семейной жизнью. Вероятность распада брака выше у тех супругов, которые воспитывались в неполной семье.

Педагогическое объяснение этого положения очевидно. В неполной семье для будущих супругов отсутствует главное — пример брачных отношений, а поэтому и определенная возможность формирования культуры чувств, отношений, характерных для взаимоотношений мужа и жены. Буду­щие мужья, воспитывающиеся без отца, нередко усваивают женский тип поведения или же у них формируется искаженное представление о муж­ском поведении как агрессивном, резком, жестоком. У будущих жен, вырос­ших без отца, хуже формируются представления об идеале будущего су­пруга, в семейной жизни им значительно труднее адекватно понимать своих мужа и сыновей. Поэтому в таких семьях заведомо больше причин для конфликтов, а следовательно, и для разводов. Это только одна из многочисленных проблем, порождаемых неполной семьей.

В том, что родительский дом испокон веку называется отчим, заложен глубокий смысл, определяющий важную роль отца в воспитании и формировании личности ребенка. Однако счастье отцовства не приходит само по себе, не передается по наследству. Очень показательны в этом отношении слова французского философа и педагога Ж.-Ж. Руссо:

«Производя и питая детей, отец исполняет этим только третью часть своей задачи. Он должен роду человеческому дать людей, обществу — общественных деятелей, государству — граждан. Всякий человек, который может платить этот тройной налог и не делает этого, виновен, и, может быть, более виновен, если платит его наполовину. Кто не может выполнить обязанности отца, тот не имеет права быть им».

Что же такое неполная семья? Каковы ее основные разновидности? Влияет ли тип неполной семьи на процесс психического и личностного развития ребенка?

Неполной называется такая семья, которая состоит из одного родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми**. Есть дополнительная категория — так называемые функционально неполные семьи. В этой группе двое родителей, но профессиональные или другие причины оставляют им мало времени для семьи. Общение с детьми обычно оказывается возможным только по выходным дням, да и в эти дни ограничивается несколькими часами. Более того, некоторые родители вообще «забывают» о своих воспитательных функциях. Например, так называемый «челночный» бизнес, которым в большинстве своем занимаются российские женщины, лишил многих детей материнской заботы, ласки и участия. Лишенные возможности повседневного общения с матерью, которая вынуждена заботиться об экономическом поддержании семьи, дети растут как бы в неполной семье, не получая нормального родительского воспитания. Аналогичная ситуация складывается и в семьях, где бизнесом занят отец. Такие родители как бы выключены из семейной группы, числятся в ней чисто номинально, а реального участия в формировании личности своих детей не принимают.

Главной отличительной особенностью неполной семьи является наличие только одного родителя и несовершеннолетних детей (или одного ребенка). Неполная семья образуется вследствие расторжения брака, внебрачного рождения ребенка, смерти одного из родителей или раздельного их проживания. В связи с этим различают следующие разновидности неполных семей: осиротевшая, внебрачная, разведенная, распавшаяся. В зависимости от наличия основного родителя выделяют материнские и отцов­ские неполные семьи. По количеству поколений в семье различают неполную простую — мать (отец) с ребенком или несколькими детьми — и неполную расширенную — мать (отец) с одним или несколькими детьми и другими родственниками. В качестве вариантов неполной семьи могут выступать такие семьи, родители в которых являются не родными, а приемными или опекунами. Со­ответственно этому такие неполные семьи называются нетипичными, среди которых, в свою очередь, можно выделить неполные семьи с усыновленными детьми, неполные семьи, воспитывающие чужих детей на правах опеки.

Рассмотрим более подробно особенности неполной семьи каждого типа.
Осиротевшая неполная семья образуется в результате смерти или гибели одного из родителей. Несмотря на то, что потеря близкого человека — это страшный удар для семьи, оставшиеся ее члены способны сплотиться и поддержать целостность семейной группы. Родственные связи в таких семьях не разрушаются: сохраняются взаимоотношения семьи со всеми родственниками по линии погибшего (умершего) супруга, которые продолжают оставаться частью семейного круга.

Семейные отношения с родственниками и друзьями умершего родителя будут продолжаться и впредь, когда овдовевший отец или мать вновь вступят в брак, т. к. общественное мнение принимает второй брак после вдовства как само собой разумеющееся явление. В такой семье чаще всего не возникают трения, которые неблагоприятно влияют, а порой нарушают развитие осиротевшего ребенка. Спокойная атмосфера новой семьи создает самые подходящие условия для правдивой, положительной информации, сообщаемой ребенку об умершем родителе. Взрослые члены семьи рассказывают ребенку об умершем родителе самое хорошее, лучшее из его жизни, возможно, даже несколько идеализируя человека. Например, отец умер, ребенок его не помнит, но он гордится им, считает самым замечательным на свете. Умерший отец — всегда герой. В этом есть и свои плюсы, и свои минусы, которые не могут не сказаться на формировании личности ребенка. Все зависит от того, какую позицию по отношению к ребенку займет овдовевший родитель, который учится жить и заботиться о семье один. Он теперь и отец, и мать. Это всегда нелегко. Однако, с точки зрения воспитания ребенка, здесь не должно возникнуть таких проблем, как в семье, в которой также остался один из родителей, но в связи с распадом семьи из-за развода.

Неполная разведенная семья, по мнению специалистов, приводит к тому, что ребенок получает психологическую травму от того, что родители по какой-то причине не смогли или не захотели жить вместе. «Развод — весьма противоречивое социально-нравственное явление. Он преследует, казалось бы, гуманную цель — облегчить жизнь человека. Но почти всегда он несет негативные последствия», — отмечается в словаре по семейному воспитанию*.  И эти последствия в первую очередь отражаются на психике ребенка, обусловливая появление у него чувства неполноценности, стыда, страха. Поэтому естественны желание, особенно маленьких детей, растущих в неполных семьях, их надежда на воссоединение, восстановление брачных отношений отца и матери. Как отмечает немецкий психолог Линда Анзорг, многолетние наблюдения показали, что дети дошкольного возраста считают себя виноватыми в разводе родителей. Развивается чувство ненависти и жажда мести. Дети в возрасте примерно 10 лет осуждают обоих родителей или того, кто, по их мнению, лишил их защищенности. Тяжелых последствий не бывает только в том случае, если развод родителей воспринимается ребенком как освобождение от кошмара.

Психотравмирующее влияние развода на детей отмечается также и чешскими психологами. В частности, они считают, что, тяжело переживая развод родителей, дети «с трудом привыкают к новой ориентации. Достаточно, например, пятилетнему ребенку намекнуть о том, что папа может увести его и никогда не вернуть маме, а мама измучается вечной тоской по нему, как ребенок начнет бояться отца, будет упрямиться идти к нему в гости. Возможно, это выглядит несомненным успехом матери. Однако она платит за этот «успех» неустойчивым мироощущением ребенка в течение долгого времени. Неуверенность ребенка может серьезно отразиться на его отношении к матери и на всей его взрослой жизни. И это будет вина матери, которая, казалось бы, «победила»! Все ситуации, которые продлевают конфликт между родителями, неизбежно усиливают и продлевают состояние неуверенности у ребенка». 

На неблагоприятное воздействие развода на детей указывают и медики. Семейные раздоры разводящихся или разведенных родителей, по мнению детского психиатра М. И. Буянова, могут приводить к тяжелым психическим расстройствам у детей. В качестве доказательства своей мысли он приводит пример из собственной врачебной практики. В маленьком городе жила семья. Дочь хорошо училась, занималась общественной работой. Родители вместе с девочкой радовались ее успехам. Но вскоре отец ушел к другой женщине. Девочка очень тяжело переживала эту семейную трагедию, глубоко затаив обиду на предавшего ее отца. Со временем она смирилась с тем, что родители развелись. Однако хрупкое душевное равновесие девочки было нарушено нетактичным поведением отца. В их семье была автомашина, которую при разводе отец оставил бывшей жене и дочери. Но со временем, по настоянию новой жены, решил забрать машину и требовал вернуть ее немедленно. Не пожелав ждать, в присутствии собравшихся из любопытства людей, среди которых были девочки из школы дочери, он грубо вытолкнул мать и дочь из машины. Когда отец стал вытаскивать дочь из машины, у нее из-за сильного нервного потрясения отнялись ноги. Истерическое нарушение деятельно­сти органов движения длилось много лет и не поддавалось никакому лечению. Девочка стала жертвой семейных раздоров. И что самое страшное, как отмечает М. Буянов, психические расстройства у детей, вызванные неблагополучной семейной средой, почти всегда носят хронический характер*.

Отличительной особенностью неполных разведенных семей является также то, что мать нередко после расторжения брака возвращается вместе с детьми к своим родителям. Следует учесть, что иногда моральная и материальная поддержка родителей способствует разводу, тем более что бабушка часто испытывает неприязненные чувства к мужу дочери, особенно при его попытках играть независимую и доминирующую позицию в семье. Характерным феноменом отношений в такой неполной семье является инверсия воспитательных ролей, когда роль матери берет на себя бабушка с авторитарными чертами личности, а роль отца играет мать с твердыми чертами характера и повышенной принципиальностью или же дедушка. В наибольшей травмирующей семейной ситуации оказываются мальчики, лишенные как материнской любви, так и отцовского авторитета. Матери имеют обыкновение препятствовать встречам отца с сыном и проявляют к мальчикам большую строгость, которую можно расценить как реакцию на неприятие в них нежелательных черт характера бывшего мужа. Поэтому по отношению к мальчикам матери чаще применяют угрозы, порицания и физические наказания. К девочкам матери относятся более бережно. Тем не менее, оставшиеся с матерью дети нередко становятся своеобразными «козлами отпущения» для уменьшения у нее нервного напряжения и чувства эмоциональной неудовлетворенности. Закономерное следствие отсутствия эмоционального признания и понимания со стороны матери — нарастание психического напряжения у детей и появление у них аффективных расстройств. На эти особенности неполной расширенной семьи указывает А. И. Захаров, который считает, что неправильное поведение матери после развода приводит к появлению у детей (особенно у мальчиков) невротиче­ских и поведенческих нарушений.

Свои особенности имеет и такая разновидность неполной семьи, как внебрачная (семья матери-одиночки), возникающая в результате рождения женщиной ребенка вне брака.

В силу различных обстоятельств женщина принимает решение родить ребенка, не вступая в брак. Это может быть желание скрасить одиночество, стремление удовлетворить потребность материнства или же оставить ребенка в качестве напоминания о человеке, которого она страстно любила. В отдельных случаях ребенок у одинокой женщины появляется на свет «незапланированным»…… Все проблемы, связанные с устройством семейной жизни одинокой женщиной, начинаются еще в период беременности. Во-первых, родители не всегда могут понять собственную дочь, поэтому не исключено, что в последующем они откажутся принять внебрачного ребенка в свою семью. В связи с этим одинокая мать не может рассчитывать на помощь с их стороны, и ей придется одной нести все тяготы, связанные с содержанием и воспитанием ребенка. Во-вторых, родительские обязанно­сти одинокой матери никто вроде бы не усложняет и не портит, но никто и не поправляет ее, если она допускает ошибку. Если окружающие люди не вмешиваются в воспитание, значит, они и не помогают. В результате такого одностороннего воспитания могут появиться серьезные нарушения в развитии личности ребенка. Это может быть связано также и с тем, что мать обычно перегружена работой и уделяет ребенку недостаточно внимания. Поэтому дети таких матерей могут быть отданы в учреждения общественного воспитания, так и не испытав семейного тепла (круглосуточные группы детского сада, интернаты, специализированные училища и т. п.). Такие дети почти ничем не отличаются воспитанием от тех, кто вырос вообще без родителей и провел свое детство в стенах детского дома.

«Нередко одинокая мать дрожит над ребенком и воспитывает его по своему образу и подобию. Он же шаг за шагом повторяет личную жизнь матери, с детства усваивает стандарты ее поведения. Примечательно, что более половины женщин, решившихся на внебрачного ребенка, сами родились вне брака», — отмечают авторы словаря по семейному воспитанию*. 

Определенные особенности существуют и в психологии матери, которая одна воспитывает ребенка. Во-первых, это повышенная тревожность от повышенной ответственности, которую чувствует такая женщина. Она в свое время взяла ее на себя, решив родить этого ребенка, и всю жизнь ни с кем не делит эту ответственность. Во-вторых, женщина, вырастившая ребенка одна, потом включается в его жизнь, в его семью. Она не хочет ни с кем его делить: в лучшем случае эта одинокая мама возьмет в свою семью жену сына или мужа дочери; не отдаст кому-то своего ребенка, а примет к себе второго взрослого ребенка. В худшем — не даст своему сыну или до­чери устроить личную жизнь. Мамы «разводят» своих детей, порой не сознавая пагубности этой деятельности.

Как отмечает психолог А. Я. Варга, возможен и такой вариант. Женщина, никогда не выходившая замуж, подсознательно готова к тому, чтобы рядом была эмоциональная поддержка мужчины. А его нет, потому что мать всецело предана сыну, о мужчинах она не думает. Со временем эту пустующую психологическую «мужскую» нишу начинает заполнять подрастающий сын. Вследствие этого формируется отчасти материнско-детская, а отчасти женско-мужская психологическая связь. Она устанавливается невольно, но это очень вредно для развития ребенка.

Таким образом, каждый тип неполной семьи имеет свои специфиче­ские особенности, связанные с характером внутрисемейных отношений, что не может не сказаться на развитии психики ребенка и формировании его личностных качеств.

СЕМЬЯ С НЕРОДНЫМ ОТЦОМ — РЕБЕНОК БЕЗ ПАПЫ. РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ НЕПОЛНОЙ СЕМЬИ

Семья, где вместо родного папы у ребенка появляется отчим, переживает особые трудности. Причем, как бы ни был хорошо установлен у нового члена семьи контакт с ребенком, их взаимоотношения все равно находятся на грани, особенно в трудный переходный период подросткового возраста, когда ребенок относится с критикой и недоверием ко всему окружающему и чрезвычайно остро воспринимает действительность.

Почему так происходит? Когда мама вновь выходит замуж, то есть приводит в дом чужого для ребенка человека, жизнь семьи резко меняется. Ребенок ощущает эти перемены и воспринимает их как нарушение той гармонии, которая установилась между ним и мамой. Поэтому малыш ведет себя вполне естественно, начиная внутренне или даже открыто (в зависимости от возраста) защищаться от пришельца. Если отчим и не пытается наладить отношения с ребенком, это создает для малыша большие психологические трудности, даже когда мать по-прежнему добра к ребенку Он все равно чувствует себя помехой в семье, ощущает то, что вдруг стал нежеланным, не таким любимым, как раньше.

Поскольку мать окружает заботой и нового человека, то есть она делит свою любовь на двоих, то малыш остро чувствует дефицит любви. Ребенок начинает недолюбливать отчима, а если тот по-прежнему холоден и равнодушен к нему, может и возненавидеть. Этот негатив затем может перейти и на мать, и на других людей. Ведь ребенок недополучил родительского тепла и может уйти в любую крайность, чтобы доказать миру, что он плохой, раз его не любят близкие люди. Что может сделать мама в такой ситуации? Поговорить с мужем, которому нужно понять, что если он женился на женщине с ребенком, с малышом нужно подружиться и относиться к нему, как к родному человеку именно потому, что он дорог своей матери. Если мужчина не понимает этого, значит, семья обречена на большие психологические трудности, а ребенок получит тяжелую душевную травму

Однако в большинстве случаев бывает как раз наоборот: новый папа из кожи вон лезет, чтобы завоевать доверие ребенка. Но, если совсем маленькие дети очень контактны, и почти всегда готовы отвечать на добро своей привязанностью, то дети старшего дошкольного и школьного возраста уже с подозрением относятся к новому члену семьи и все его попытки наладить отношения встречают настороженно. Делая все, чтобы угодить и понравиться ребенку, отчим может получить обратный эффект. Особенно велико неприятие нового маминого мужа в тех семьях, где у детей сохранились хорошие отношения с родным отцом. Тогда ребенку есть с кем сравнивать отчима и, как правило, это сравнение идет не в пользу последнего. Чувствуя упорное нежелание ребенка идти на контакт и даже агрессивность с его стороны, отчим, естественно, обижается. Так возникает конфликтная ситуация. Мама пытается помирить родного ребенка с близким ей человеком, но не в состоянии этого сделать.

Главное в этих условиях — иметь терпение и не поддаваться на «провокации» малыша, как ни тяжело отчиму слышать грубости ребенка, к которому он старается относиться со всей душой. Постарайтесь понять, что реакция малыша вполне естественная. Для него было бы лучше, чтобы он жил с родным папой, а теперь он вынужден смириться с чужим дядей. Это вызывает протест, однако ваша настойчивость и мягкость постепенно смягчит его сопротивление.

Но из этого вовсе не следует, что надо во всем идти на поводу у ребенка и выполнять всякую его прихоть, до чего от отчаяния доходят некоторые отчимы. Так вы только воспитаете в сыне или дочери эгоизм и приучите ребенка к вседозволенности. Ребенок привыкнет манипулировать вами, будучи уверен в том, что вы не будете его наказывать. И многие действительно боятся наказывать отпрыска только потому, что он не родной ребенок. А напрасно. Конечно, можно услышать в ответ: «Не имеете права, я не ваш сын». Но этого не стоит бояться. Как раз настоящий родитель за дерзкую выходку наказал бы ребенка, а теперь роль родителя выполняете вы, поэтому если уж взялись за нее, идите до конца. Это только поможет вам установить взаимоотношения и наладить доверительное общение с ребенком, который знает, что вы поступаете справедливо, а не заискиваете перед ним.

В каждой семье есть свои особенности, и появление отчима может быть воспринято ребенком вполне доброжелательно. Это зависит от характера малыша, от поведения матери, от того, насколько они коммуникабельны. Если в семье часто бывают гости, по-дружески заходят соседи, то есть там, где мать общительна и доброжелательна с разными людьми, ребенок, как правило, быстрее примет дядю, который дорог его матери. Чтобы жизнь в вашей семье быстрее наладилась, и малыш не испытывал психологических проблем, воспользуйтесь советами, которые сделаны после наблюдения за многими благополучными семьями с неродным отцом.

Советы отчиму

  • Если вы женились на женщине с ребенком, к которому пока не испытываете таких же теплых чувств, как к его матери, по крайней мере не демонстрируйте это. Помните, что ребенок для женщины — это ее часть, именно так она ощущает свою связь с ним. Поэтому ваша неприязнь к ребенку может сильно повлиять на ваши взаимоотношения с его матерью.
  • Враждебное отношение ребенка к вам — это его естественная реакция на вторжение чужого человека, поэтому не принимайте это как личную обиду.
  • Проявляйте терпение и выдержку в общении с ребенком, помня о том, что он не может быстро полюбить вас как родного отца. Но со временем у малыша может появиться к вам глубокая привязанность. Это зависит от вашей доброты и терпения.
  • Не требуйте, чтобы ребенок сразу стал называть вас папой. Это придет само собой, но пусть у малыша первого вырвется из уст это слово. Это будет вашей победой.
  • Будьте с ребенком строги, когда это требуется, но не жестоки. Не позволяйте ему вести себя грубо и вызывающе в семье. Вы должны проявлять твердость, чтобы призвать малыша к порядку. Тогда он почувствует уважение к вам.
  • Ребенок любит свою маму, и вы тоже ее любите, поэтому вы с ним в этом союзники. Это очень выигрышная для вас позиция, поэтому демонстрируйте ее, при каждом удобном случае объясняя ему, что его мама очень дорога вам. Это не сможет не тронуть малыша.

Советы матери

  • Не требуйте от мужа такой же любви к вашему ребенку, какую он питает к вам. Это не может произойти быстро, чаще всего со временем это налаживается само собой.
  • Не сравнивайте при ребенке отчима с родным отцом, каким бы он ни был. Это для вас отчим лучше, а у ребенка могут быть свои критерии оценки.
  • Оставайтесь по-прежнему любящей матерью, всячески подчеркивая, что с приходом нового члена семьи ваше отношение к ребенку нисколько не изменилось.
  • В ссорах между отчимом и ребенком, если они происходят, не занимайте ничью сторону, а старайтесь примирить обоих.
  • Проводите больше времени всей семьей, занимаясь общей деятельностью. Совместный труд, как известно, сплачивает.
  • Создавайте семейные традиции и ритуалы. Они способны помирить непримиримых и наладить теплые отношения между всеми членами семьи.

Второй ребенок от «нового» папы

Развод — не повод ставить крест на своей личной жизни. Так совершенно справедливо считают многие разведенные женщины. Но им необходимо помнить, что ребенок, который остается жить с мамой, чувствует себя отверженным отцом, а иногда и преданным им. Если родителям удается убедить малыша в том, что изменились только обстоятельства жизни, но любовь к нему и мамы, и папы осталась прежней, он постепенно «оттает», и к нему вернется покой и счастье безмятежной жизни. В такой ситуации мама старается быть «на высоте»: хорошо выглядит, отдыхает и имеет возможность устроить свою личную жизнь. Некоторые женщины умеют все это делать не в ущерб, а на радость ребенку. Ведь счастливая и веселая мама — это самое главное, что ему нужно. Но вот она вновь выходит замуж. Даже при самых лучших взаимоотношениях ребенка с отчимом, это все равно является для него новым потрясением. Насколько гладко пройдет оно, опять же зависит от родителей. Вслед за этим событием наступает третье самое тяжелое испытание — рождение малыша от нового папы. Сумеете ли вы сохранить прежние отношения со старшим ребенком или посеете сомнение в его душе, зависит только от вас.

Привыкший к заботе и единоличной любви, ребенок вдруг поймет, что отныне он будет делить эти чувства с маленьким братиком или сестренкой. Это может вызвать у него ненависть к младенцу, вставшему на его пути. Он будет всячески выражать свою ревность и негодование, демонстративно игнорировать новорожденного, радоваться, когда он плачет, и вообще показывать свое недовольство его появлением в доме.

Желая вернуть единоличную любовь мамы и внимание отчима, ребенок часто понимает, что такое поведение вызовет обратную реакцию и даже гнев, но делает это с завидным упорством. Теперь им руководит только обида на родителей, и, если не помочь ему в этот момент, он еще больше убедится в том, что его разлюбили. Ребенок будет подмечать каждый взгляд нового папы, мимоходом брошенное слово, забытое мамой обещание купить мороженое или игрушку. Забота родителей о младенце будет восприниматься им как предательство. Он получит тяжелую психологическую травму, которая оставит след в его душе, если родители не предотвратят этого.

Готовьте ребенка к появлению братика или сестренки заранее, рассказывая ему о том, как ждали мама с папой его рождения, как радовались его первой улыбке, лепетанию, робким шагам. Теперь он подрос, но мама и папа, а также новый папа тоже радуются его успехам. Причем не только говорите, но и действительно принимайте участие в его жизни, поддерживая и помогая ему во всем, тогда ребенок правильно воспримет все ваши слова. Объясните ему, что теперь родители хотят, чтобы у него появился братик, который сначала будет маленький, но потом вырастет и станет таким же большим: «Чтобы он стал умным и хорошим, ему нужно помочь расти, и мама с папой (отчимом) очень надеются на твою помощь. Это ведь твой братик, который родится совсем беспомощным, а ты такой сильный и многое умеешь. От тебя зависит, какой он вырастет, и ты сможешь его многому научить». После таких слов, которые надо говорить малышу как можно чаще, он сам будет ждать появления на свет младенца, а потом нянчиться с ним.

После рождения малыша продолжайте эту линию поведения, стараясь как можно больше времени уделять старшему ребенку, обсуждать его дела и проявлять свою любовь к нему. То же самое должен делать новый папа, чтобы ребенок не почувствовал себя чужим, неродным ему. Старайтесь убедить ребенка в том, что братик или сестренка очень нуждается в его любви и заботе, но излишне не напрягайте его, чтобы он не почувствовал себя вашим слугой. Если нужно погулять или поиграть с младенцем, попросите ребенка это сделать, ссылаясь на то, что он старше и может во всем подавать пример младшему члену семьи. Чувство ответственности за маленького братика возвысят его в собственных глазах, а ваше внимательное и ласковое отношение к нему не позволит сомневаться в том, что он нужен родителям, и они его все также любят.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Неполная семья как объект социальной работы. Типы неполных семей

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по- своему».

Толстой Л. Н.

Родительский дом для ребенка — первая, главная и ничем не заменимая школа жизни. Семья как основная социальная ячейка общества объединяет людей, регулирует воспитание поколения, познавательную, трудовую деятельность личности.

Семья вводит ребенка в общество, именно в семье ребенок получает социальное воспитание, становится личностью. В младенчестве его кормят, за ним ухаживают. В младшем возрасте его кормят, с ним занимаются. В дошкольном (3–7 лет) ему открывают мир. Помогают в учении младшему школьнику, подростку и юноше выбрать жизненный путь.

В семье заботятся о социализации своего ребёнка: об образовании, развитии ума, укрепляют здоровье детей, развивают их задатки и способности, решают их судьбу и будущее. В семье закладываются гуманные черты характера, доброта и сердечность ребенка, он учится отвечать за свои поступки. В семье ребенок приучается трудиться, выбирает профессию, юноша готовится к самостоятельной семейной жизни, приучается продолжать традиции своей семьи.

Семья — это «дом», объединяющий людей, где закладывается основа человеческих отношений, первая социализация личности.

Именно семья оказывает решающее влияние на социализацию личности, закладывает фундамент человеческих качеств. И чтобы фундамент этот был прочным, семья должна быть благополучной. Семейное благополучие во многом зависит от того, является семья полной или неполной.

Семья — это группа людей, состоящая из мужа, жены, детей и других близких родственников, живущих вместе.

Полная семья состоит из пары супругов с детьми или без них.

Но сегодня такая семья, особенно в городе, постепенно уступает место семье другого рода, точнее, другого, уменьшенного состава: один родитель и дети. Эту семью называют неполной (монородительской).

Неполная семья образуется вследствие расторжения брака, внебрачного рождения ребенка, смерти одного из родителей или раздельного их проживания. В связи с этим различают следующие разновидности таких семей: осиротевшая, внебрачная, разведенная, распавшаяся. В зависимости от того, кто из родителей проживает с ребёнком и занимается его социализацией, выделяют материнские и отцовские неполные семьи. По количеству поколений в семье различают: неполную простую — мать (отец) с ребенком или несколькими детьми и неполную расширенную — мать (отец) с одним или несколькими детьми и другими родственниками.

Последние составляют абсолютное большинство среди подобных семей [39].

Осиротевшая неполная семья — образуется в результате смерти одного из родителей. Несмотря на то, что потеря близкого человека — это страшный удар для семьи, оставшиеся ее члены способны сплотиться и поддержать целостность семейной группы. Родственные связи в таких семьях не разрушаются: сохраняются взаимоотношения со всеми родственниками по линии погибшего (умершего) супруга, которые продолжают оставаться членами семьи и оказывают посильную помощь в социализации осиротевших детей.

Неполная разведенная семья — семья, в которой родители по какой-то причине не захотели или не смогли жить вместе. Ребенок, выросший в такой семье, получает социально-психологическую травму, обуславливает появления чувства неполноценности, страха, стыда. Поэтому естественно желание, особенно маленьких детей, надежда на воссоединение, восстановление брачных отношений между отцом и матерью.

Внебрачная семья (мать-одиночка) имеет свои особенности. В силу каких-либо обстоятельств женщина принимает решение родить ребенка, не вступая в брак, при этом не задумываясь, каким образом она сможет обеспечить полноценную социализацию своему ребёнку.

Также есть функционально неполные семьи. В этой категории двое родителей, но профессиональные или другие причины оставляют им мало времени для семьи. Социализация детей в такой семье обычно оказывается недостаточно полной, общение возможно только по выходным дням, да и в эти дни ограничивается несколькими часами.

Более того, некоторые родители вообще забывают о своих функциях по социализации ребёнка. Заботясь об экономическом благополучии своих детей, отец (мать) чаще всего достаточно редко находятся в семье, и тем самым ребенок растет либо только с матерью, либо только с отцом.

Не каждая полная семья является средой для полноценного развития и социализации ребенка. Но все же, наличие в семье обоих родителей помогает успешнее решать многие задачи, связанные с сохранением детского социально-психологического здоровья. На это неоднократно указывали и указывают специалисты, занимающиеся изучением проблемы неполных семей. В частности, отмечается определенная статистическая связь между жизнью детей в неполной семье и их последующей неудавшейся семейной жизнью. Вероятность распада брака больше у супругов, которые воспитывались в неполной семье [38].

В неполной семье дети не получают навыков семейных отношений, которые им будут необходимы в будущей взрослой жизни. Поэтому отсутствует для детей (будущих супругов и родителей) определенная возможность формирования культуры чувств, отношений, характерных для взаимоотношений мужа и жены. Например, будущие мужья, выросшие без отца, нередко усваивают женский тип поведения, или же у них формируется искаженное представление о мужском поведении как агрессивном, резком, жестоком. А у будущих жен,выросших без отца, хуже формируются представления об идеале будущего супруга, в семейной жизни им значительно труднее адекватно понимать мужа и сыновей. Поэтому в таких семьях заведомо больше причин для социальных конфликтов, разводов [20].

Возможности социализации в неполной семье ограничены: затрудняется контроль и надзор за детьми, отсутствие отца (матери) лишает детей возможности знакомиться с разными вариантами семейных отношений, и влечёт за собой односторонний характер социального развития. Это связано с отсутствием образцов сексуального поведения взрослого человека, которым можно было бы подражать в будущем. Мальчик, получивший «охранное» материнское воспитание, нередко лишён необходимых мужских черт: твёрдости характера, дисциплинированности, самостоятельности, решительности. Девочке общение с отцом помогает формированию образа мужчины. Если отца в семье нет, то образ мужчины получается искажённым — обеднённым или, напротив, идеализированным, что приводит впоследствии либо к упрощённости в личных отношениях с мужчиной, либо к непреодолимым сложностям. Опираясь на негативный опыт родительской семьи, супруги из неполных семей легче идут на разрыв и в собственной семье.

Сексологи считают, что уменьшить число семейных катастроф может половое просвещение населения, и, прежде всего, молодёжи, повышение их духовной и сексуальной культуры. К тому же средний уровень образования матерей (отцов) монородительских семей, а, следовательно, и их квалификация ниже, чем у родителей полных семей. Нередко такая семья испытывает социально-экономические трудности [38]. Всё это и объясняет тот факт, что каждый третий несовершеннолетний правонарушитель — выходец из неполной семьи.

Существуют самые разноречивые мнения о семьях, где социализацией ребенка занимается только мать (отец). Одни считают, что это всегда плохо, другие утверждают, что для ребенка абсолютно безразлично, кто занимается его социальным развитием, а третьи доказывают, что неполная семья имеет даже определенные преимущества перед полной семьей, так как оставшийся с детьми родитель несет персональную ответственность за все, что происходит в его семье, и не пытается переложить вину за собственные неудачи, просчеты или ошибки на других членов семьи [39]. В качестве иллюстраций к своим утверждениям они приводят многочисленные примеры социально состоявшихся прекрасных (зачастую выдающихся) людей, выросших в неполной семье.

Несомненно, каждая из этих точек зрения может быть в одинаковой степени и принята, и опровергнута другими примерами, которыми изобилует жизнь.

Литература:

1.      Семейный кодекс Российской Федерации от 29 декабря 1995 г. N 223-ФЗ (СК РФ) (с изменениями и дополнениями).

2.      Федеральный закон «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации» от 24.07.98 за № 124 — ФЗ.

3.      Всемирная декларация об обеспечении выживания, защиты и развития детей (Нью-Йорк, 30 сентября 1990 г.).

4.      Декларация о правах ребёнка (1923 г.).

5.      Конвенция ООН о правах ребёнка (1989 г.).

6.      Концепция дошкольного воспитания. // Дошкольное воспитание. — М: Просвещение, 1989г № 5. — с.10–23.

7.      Акивис Д. С. Отцовская любовь. М.: Профиздат, 1989. -208с.

8.      Антонов А. И., Медков В. М. Социология семьи. — М.: Проспект, 1996. — 355с.

9.      Вареничева Т. Лишние дети // Социальная защита. — 1999. — № 5. — с.2–5.

10.  Воспитание детей в неполной семье. // Под ред. Ершовой Н. Н. -М.: Прогресс, 1980. -206с.

11.  Выхристюк О. В., Корнюшин М. А., Русакова В. Д. Жизнь без родителей: медицинские и социальные проблемы «неблагополучных» детей // Медицинская помощь. — 2001. — № 4. — С.6–8.

12.  Григорьева Е. Дети после развода // Семья и школа. 1995.

13.  Лисина М. И., Капчеля Г. И. Общение со взрослыми и психологическая подготовка детей к школе. /Отв. Ред. И. В. Силвестру., Кишинёв: Штиинца, 1993. -136с.

14.  Макеев Г. А. Семейная жизнь и дети. / Г. А. Макеев.- Волгоград: Просвещение, 1987- 253с.

15.  Мельникова Э. Б. Профилактика безнадзорности детей и подростков // Правозащитник. — 1999. — № 2. с.21.

16.  Методика и опыт работы социального педагога / Под. ред. Л. В. Кузнецовой. — М., 2005.-243с.

Какая семья считается неполной

В данной статье подробно рассказывается какая семья считается неполнойи все что об этом надо знать. Сфера социальной защиты предусматривает льготы и пособия для поддержки неполных семей, в связи, с чем у граждан часто возникает вопрос: А какая семья считается неполной, и какие льготы полагаются таким семьям?

Правовые аспекты понятия «неполная семья»

По общепризнанному понятию, семья — это объединение людей, проживающих совместно и обладающих определенной степенью родства, связанных духовно, на принципах общего быта, близости и взаимопонимания.

Уважаемые читатели! Наши статьи рассказывают о способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.
 
Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону +7 (800) 551-79-07. Это быстро и бесплатно!

Официальной составляющей семьи, в юридической практике считаются супруги, состоящие в зарегистрированном браке и их дети, в случае их наличия.

Однако нередко происходит так, что те или иные жизненные обстоятельства, такие как развод, смерть, раздельное проживание и т.д. приводят к тому, что семья распадается.

Если в рамках распавшегося брачного союза были рождены дети, то совместное проживание одного из родителей, за которым сохранилось право их воспитания и самого ребенка, признается неполной семьей.

Согласно ГОСТ РФ 52495-2005: «Социальное обслуживание населения», неполной семьей признается семья, а которой детей или ребенка воспитывает один из родителей.

Такое стечение обстоятельств может быть вызвано различными факторами, такими как:

  1. Родитель, самостоятельно воспитывающий ребенка, имеет статус одинокой матери либо одинокого отца. К этой категории относятся биологические родители и законные представители ребенка, в случае, если в графе свидетельства о рождении отсутствует информация, о родителе. Так же статус одинокого родителя может быть установлен в случае, если факт родства не установлен или оспорен. Менее распространенным снованием возникновения рассматриваемого статуса является усыновление ребенка лицом, не состоящем в браке.
  2. Второй родитель признан судом безвестно отсутствующим либо умершим, о чем имеется соответствующее решение. Согласно ст. 42 ГК РФ, безвестно отсутствующим можно признать супруга, информация о местонахождении которого отсутствует больше одного года. Умершим, согласно ст.45 ГК РФ признается лицо, сведений, о местонахождении которого нет свыше пяти лет. Данный срок может быть снижен до полугода, если имеются доказательства, что человек пропал при наличии обстоятельств, угрожающих жизни, таких как война либо стихийное бедствие.
  3. Второй родитель скончался и это подтверждается свидетельством о смерти.
  4. Второй родитель лишен родительских прав либо ограничен в них.
  5. Вторым родителем не исполняется обязанность по уплате алиментов и это подтверждается справкой от судебного пристава (исполнителя).
  6. Второй родитель отбывает срок в местах лишения свободы.

Социальная защита неполных семей.

По данным статистики, более 30% семей Российской Федерации являются неполными. Несмотря на то, что в некоторых странах мира этот показатель значительно выше, российские власти считают сложившуюся ситуацию социальной проблемой. На ее решение направлено множество программ, призванных обеспечить повышение сохранности брачных отношений.

Для решения проблем с уже существующими неполными семьями, разработаны отдельные виды привилегий. Для их получения в первую очередь необходимо встать на учет в компетентных органах.

Подтвердить статус неполной семьи можно, обратившись в органы социальной защиты по месту жительства. Данная процедура не требует предоставления множества бумаг. Достаточно предоставить один из следующих документов:

  • свидетельство о рождении ребенка;
  • свидетельство о смерти супруга, являющегося родителем;
  • решение суда о признании второго родителя безвестно отсутствующим либо умершим;
  • решение суда о лишении или ограничении второго родителя родительских прав;
  • справка от службы судебных приставов о неисполнении вторым родителем обязательств по алиментам;
  • справка из органов уголовно-исполнительной системы о сроках и причинах нахождения второго родителя в исправительном учреждении.

Неполным семьям в Российской Федерации предоставляется множество льгот, материальной и нематериальной помощи.

Однако, стоит учесть, что в случае, если неполная семья имеет высокий уровень достатка, в государственной поддержке будет отказано.

К федеральным льготам относятся: пособия для неработающих одиноких родителей, доплаты к заработной плате, покрытие расходов на коммунальные услуги, бесплатное питание для детей в образовательных учреждениях, скидки на оплату детского сада и общеразвивающих секций, выдача лекарств, путевки в оздоровительные лагеря, стипендии при поступлении ребенка в средне-специальные и высшие учебные заведения.

При этом субъекты РФ вправе по своему усмотрению расширить список привилегий для неполных семей, либо наоборот, сократить.

Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему — позвоните прямо сейчас:
 
+7 (800) 551-79-07 (Регионы РФ)
+7 (800) 551-79-07 (Москва)
+7 (800) 551-79-07 (Санкт-Петербург)

Это быстро и бесплатно!

Так же, в случае если уровень дохода неполной семьи ниже минимального, выделяется материальная помощь.

 В этой статье вы узнали, какая семья считается неполной . Если у вас возникли вопросы и проблемы, требующие участие юристов, то вы можете обратиться за помощью к специалистам информационно-правового портала «Шерлок». Просто оставьте на нашем сайте заявку, и наши юристы вам перезвонят.

Отчим

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни детей. Сразу появляются опасения: “А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?” В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

НЕ ТОТ ОТЕЦ, ЧТО РОДИЛ

Женщинам часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин обычно более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой — потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству — непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но акое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга.

Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это “отцовство” — тем лучше.

Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку «нового папу»! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей…

ЕСЛИ НЕТ ОТЦА РОДНОГО

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным — но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой.

Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого — и все тут! Насколько целесообразно такое поведение? Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такая тактика — это бомба замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее – ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того — станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого — ни за что!

Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.

Вполне может быть, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и не известно, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы — лучше ответить честно. Более того — ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап — в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима — найти с ребенком общий язык.

КАК СТАТЬ РОДНЫМ

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным?
Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели — дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным — тем более что такие вещи насильно не делаются.



Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине — насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия “добрый” и “добренький”: остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком.


А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех — потому что расстаются со своим любимым “папой”…

ЧТО ДУМАЮТ ДЕТИ

Однако в этом “треугольнике” три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Например, если мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг — она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо — было бы хорошо любимому дитяти… В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для тебя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек “Все мужчины сволочи”, ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины — кобели, а сексуальные отношения — грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама — и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома — и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся…

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери — уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его — успех обеспечен.

…И ОБЩИЙ РЕБЕНОК

Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.

Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между “своим” ребенком и “не своим”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом… Не будем кривить душой — пока у нас таких мужчин немного.

Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу “больше-меньше любви” или “лучше-хуже отношение”. Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу — так это же естественно.


Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться “от страха глаза велики”, и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к “неродному” ребенку. И заранее начинает неоправданно “компенсировать” это слепой демонстративной любовью к “своему”, иногда игнорируя общего ребенка.


Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего — может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа… Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет “защищать” младшего, додавая ему порцию любви от себя… В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.

Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково.
Это невозможно. И в отношении любви к детям “алгеброй гармонию поверить” нельзя — арифметические принципы учета любви не работают.

Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок. Это должно происходить, если не против обе заинтересованные стороны.

РОДНОЙ ОТЕЦ

Иногда у отчима вообще бывает положение не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того, что необходимо найти подход к ее детям, — да еще и бывший муж супруги периодически появляется на горизонте!
И ладно бы, если просто появлялся — так нет, он активно пытается испортить ее новую семейную жизнь.

Подобное происходит, если супруги развелись, но не разошлись. То есть эмоционально они друг для друга еще значимы — пусть даже в отрицательном смысле. А если женщина выходит замуж, ее бывший муж, пусть даже он сам ее бросил, начинает ей мешать только в том случае, если сам он не нашел нового счастья, чувствует себя брошенным и озлобленным на весь свет и в первую очередь на бывшую жену. Как это она будет счастлива, а он нет? И лишенный собственной жизни, такой горе-муж начинает активно разрушать чужую. И часто выбирает не самый чистоплотный способ.

Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой — по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина… В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается — не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши… Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке — особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?

Задача отчима в такой ситуации — ни в коей мере не пытаться “тянуть одеяло на себя”, поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей — они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно — то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь — в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.

Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу — непомерная гордыня тоже делу не помощник.

Правило шестое: главная задача отчима и отца — стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды — здоровье и счастье ваших детей.

ОТЦЫ И ДОЧЕРИ

Еще одна ловушка для отчима — взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой.

Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья — парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки — к женщинам. И из-за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один — убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку — это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.

Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж “против ее воли”, может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась — это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.

Такие конфликты могут быть и с отцом. Да так часто и бывает. Поэтому тот факт, что отчим — не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца — ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут “несчастной сиротке”.

Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу — ситуации бывают всякие. Но все-таки прежде чем затевать скандал, разберитесь — искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем, а то и развести!

Теперь по поводу сексуальных приставаний. Конечно, по статистике отчим чаще так ведет себя по отношению к падчерице, чем родной отец — по отношению к дочери. Потому что у отца, как правило, срабатывает так называемое инцестуарное табу: все-таки родная дочь! А если дочка жены всегда была мужчине чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка — можно ждать беды. И в первую очередь — если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин — одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении… Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности.

Правило седьмое: опасения за дочь наверняка напрасны, если у вас с новым мужем достаточно прочные отношения и вы действительно муж и жена, а не два случайных партнера по браку.

Если ваш муж видит в вашей девочке и свою дочь — он никогда не посягнет на ее честь. А если он относится к ней достаточно дружески с малолетства — он вполне станет ей советчиком и защитником!

Источник: «Свадьба-развод и наоборот» Нарицын Николай Николаевич

5 фраз, которые отчим не должен говорить ребенку

Конфликт отцов и детей — ситуация напряженная. Что уж говорить, если речь идет не о родном отце, а об отчиме! В таком случае даже небольшие стычки и ссоры могут привести к серьезному конфликту как с ребенком, так и между взрослыми. Мы нашли пять историй, которые иллюстрируют, как отчиму не надо разговаривать с ребенком. Заметьте, мы не брали случаи, где отчим бьет детей или унижает — такое отношение очевидно недопустимо. Наши ситуации могут произойти в любой семье.  

1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»

Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно. Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»). Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».

Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.

2. «Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»

Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению. Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения. Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».

Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека. В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу. Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.

3. «Я возьмусь за твое воспитание!»

Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе. Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками). Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: «Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!» Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим». 

Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).

Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.

4. «Твой родной папа — неудачник»

Вадим, 20 лет: «Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья. Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: «Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись». Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником. Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».

Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка. 

Одно из важных правил для отчима: никак не комментировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.

5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)

Александр, 31 год: «Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось. Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне. Ругались мы, конечно, ужасно». 

Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины. Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка. Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.

В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.

Все начинается с выбора партнера мамой.

Мария Кулакова Практикующий психолог, семейный системный психотерапевт

Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет». 

Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так. Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама. Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным. 

И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!

Мы знаем и другие секреты гармоничных отношений с ребенком:

Обзор прав приемных родителей | LoveToKnow

В США примерно 40 процентов всех супружеских пар с детьми составляют смешанные семьи. Это означает, что в каждом из этих домохозяйств по крайней мере половина супружеской пары помогает воспитывать детей своего супруга. Часто возникает вопрос, какие права имеют приемные родители в отношении приемных детей не только в их повседневной жизни, но и в случае, если брак заканчивается разводом?

Права приемных родителей в браке в повседневной жизни

Независимо от того, имеет ли ваш супруг (а) основную, общую или единоличную опеку над своими детьми или даже только на свидании, вы будете жить под одной крышей со своими приемными детьми, по крайней мере, некоторое время.Это означает, что вам в конечном итоге придется иметь дело с дисциплинарными, медицинскими и школьными проблемами. Какие права вы имеете как приемный родитель, чтобы участвовать в принятии этих решений?

Статьи по Теме

Является ли приемный родитель законным опекуном?

Приемный родитель не является автоматически законным опекуном своих приемных детей. Права на ребенка остаются за обоими биологическими родителями после раздельного проживания супругов или развода и передаются мачехе только после юридических процедур и в чрезвычайных обстоятельствах.Как приемный родитель, вы не имеете права принимать юридические решения в отношении вашего пасынка, если вы не предприняли судебные иски для получения этого права.

Может ли отчим стать законным опекуном?

Приемный родитель может стать законным опекуном, получив по решению суда опеку над пасынком.

  • Опекунство дает вам те же права на ребенка, что и естественный родитель.
  • Вы можете получить законное опекунство только в том случае, если один или оба их настоящих родителя не могут или не хотят заботиться о ребенке.
  • Чтобы начать этот процесс, вам необходимо получить прошение об опеке в канцелярии местного суда.

Приемные родители и дисциплина

Когда дети находятся в вашем доме, как если бы вы были няней или няней, вы несете ответственность за их здоровье и благополучие. Для естественных родителей лучше всего брать на себя ответственность за дисциплину своих детей, а приемные родители играют вспомогательную роль. Это означает, что как приемный родитель вы (вместе со своим супругом) контролируете такие вещи, как:

  • Введение и обеспечение соблюдения комендантского часа
  • Наказание за нарушение домашних правил
  • Назначение домашних дел
  • Принятие решения о том, каким средствам массовой информации может подвергаться ребенок (жестокие видеоигры, телевидение или фильмы, считающиеся «зрелыми» и т. Д.)

Отчеты о приемных родителях и школе

В рамках Закона о правах семьи на образование и неприкосновенность частной жизни (FERPA) родители имеют право проверять и проверять школьные документы своего ребенка. Согласно FERPA, «родитель» интерпретируется как включающий в себя приемного родителя, поскольку он является «лицом, выступающим в качестве родителя в отсутствие родителя или опекуна», пока приемный родитель живет с приемным ребенком, по крайней мере, частично. время.

  • Замужние приемные родители, живущие со своим приемным ребенком, автоматически имеют право получать и просматривать школьные записи приемного ребенка.
  • Каждый биологический родитель имеет право назначить любого человека, к которому они хотят иметь доступ, для просмотра школьных документов своего ребенка.
  • Для предоставления вашему партнеру / супругу права доступа к школьной документации вашего ребенка согласие другого биологического родителя не требуется.
  • Не состоящие в браке приемные родители могут получить законный доступ к ребенку своего партнера, если его партнер предоставит им это право в школе.

Приемные родители и решения школы

Если приемные родители не получили законного опекунства, они не имеют права принимать решения об обучении пасынка в школе.Хотя вы, безусловно, можете участвовать в процессе принятия решений, обсуждая решения об обучении со своим супругом, вы автоматически не имеете права принимать эти решения самостоятельно.

Приемные родители и путешествия

Приемные родители могут путешествовать одни со своими приемными детьми. Если вы и ваши приемные дети отправитесь в одиночную поездку за пределы штата или страны, рекомендуется, чтобы ваш супруг (и другой родитель, если возможно, но не обязательно) подписали форму согласия. разрешение вам путешествовать с ребенком.

Приемные родители и медицинские решения

Приемные родители не имеют законного права давать согласие на лечение своих приемных детей в большинстве штатов. Однако есть законные способы изменить это.

Приемные родители и типичные медицинские решения

Чтобы убедиться, что у вас есть полномочия решать любые медицинские проблемы, которые могут возникнуть, ваш супруг (а) может подписать форму согласия, которая дает вам право принимать медицинские решения в отношении ребенка.

  • В некоторых штатах вы можете подать форму доверенности, чтобы предоставить приемным родителям некоторые права на принятие медицинских решений.
  • В некоторых штатах вы можете по закону изменить свое родительское соглашение об опеке, включив в него медицинские права приемных родителей.
  • Копия должна храниться в медицинской карте ребенка.
  • Вы также должны держать копию под рукой на тот случай, если вы посетите другого врача, а не основного врача ребенка.
  • Подпись вашего супруга на бланке согласия достаточна для предоставления вам полномочий принимать медицинские решения в отношении вашего приемного ребенка; подпись другого родителя не требуется.

Приемные родители и решения о неотложной медицинской помощи

В случае реальной чрезвычайной ситуации, когда вашему пасынку требуется неотложная жизненно необходимая медицинская помощь, большинство больниц будут лечить ребенка без согласия естественных родителей.

Права приемных родителей после развода

Во многих случаях отношения между приемным родителем и приемными детьми разрываются, когда развод является окончательным. Однако некоторые приемные родители хотят продолжить отношения со своими приемными детьми.Если дети взрослые, то решение о продолжении отношений принимается отчимом и пасынком. Однако, если приемный ребенок несовершеннолетний, возможности приемных родителей весьма ограничены. Права бывших приемных родителей варьируются от штата к штату.

Права опеки над приемным родителем

В 2000 году Верховный суд оставил в силе постановление о том, что родители имеют «основное право принимать решения, касающиеся ухода, опеки и контроля» над своими детьми.

  • Это включает право решать, кто может и не может иметь доступ к своему ребенку.
  • Следовательно, суды усложнили приемным родителям возможность получить опеку над своим приемным ребенком, несмотря на возражения родителей.
  • В большинстве штатов приемный родитель может запросить опеку над приемным ребенком только в том случае, если его биологические родители умерли или являются инвалидами и не могут заботиться о ребенке.

Право посещения отчима

Хотя приемные родители могут не иметь права опеки после развода, у них часто есть шанс на законных основаниях потребовать свидания с ребенком.

  • В 23 штатах действуют законы, разрешающие приемным родителям право посещения.
  • Тринадцать других штатов, таких как Огайо, Вирджиния и Вайоминг, разрешают заинтересованным третьим сторонам запрашивать права посещения, при этом приемные родители являются приемлемыми третьими сторонами.
  • Алабама, Флорида, Айова и Южная Дакота исключают приемных родителей из требования права посещения.
  • В остальных 10 штатах нет законов, касающихся приемных родителей и прав на посещения, поэтому они часто позволяют приемным родителям ходатайствовать о правах.

Получение опеки и посещения

Даже в тех случаях, когда приемный родитель имеет законное право требовать опеки или посещения, не гарантируется, что суд удовлетворит просьбу. Большинство судов рассматривают ходатайство приемного родителя только в том случае, если ребенок старше определенного возраста, обычно 12 или 13 лет. Кроме того, приемный родитель должен доказать, что он играл значительную роль в жизни ребенка, и что это будет в в интересах ребенка, чтобы отношения продолжались.

Получение юридических прав

Если вы хотите иметь полные законные права на своего пасынка, вы должны либо усыновить ребенка, либо быть назначенным его законным опекуном. Однако, если другой биологический родитель не дает согласия на усыновление, не умер, не отказался от ребенка или иным образом не должен быть лишен его родительских прав (например, в случае жестокого обращения или пренебрежения), суд вряд ли удовлетворит такую ​​просьбу.

Права не состоящих в браке приемных родителей

Термин «мачеха» обычно используется для лиц, состоящих в браке, но неженатые люди могут выполнять аналогичную роль.Как правило, не состоящие в браке приемные родители не имеют прав на детей своих партнеров.

  • Даже если вы помогали воспитывать ребенка своего партнера и заботиться о нем в течение многих лет, у вас может не быть на него многих юридических прав.
  • Законы различаются в зависимости от штата, поэтому вам всегда следует проверять конкретные законы штата, в котором проживает ребенок.
  • В штате Аризона, например, людям, которые выступают в качестве родителей ребенка, разрешено запрашивать посещение этого ребенка, даже если они не состояли в браке с естественным родителем ребенка.

Узы, которые связывают

Законы, регулирующие опеку и посещения приемных родителей, различаются в зависимости от штата. Если вы хотите добиваться опеки или посещения вашего приемного ребенка, обратитесь к адвокату по семейным делам, имеющему опыт ведения дел об опеке над приемным родителем. С появлением вторых и даже третьих браков многие люди окажутся частью смешанной семьи. Хотя приемные родители не обладают всеми правами биологического родителя, они все же могут играть активную роль в воспитании своих приемных детей.

© LoveToKnow, Corp., 2006-2021, если не указано иное. Все права защищены.

Знание и понимание прав приемных родителей

Согласно недавнему отчету исследовательского центра Pew Research Center, менее половины детей младше 18 лет в США живут в «традиционной семье».

Сегодня 15 процентов детей живут с двумя родителями, состоящими в повторном браке. Согласно данным Текущего обследования населения 2013 года, шесть процентов всех детей живут с отчимом.

Точные цифры о количестве приемных детей неясны (в 2011 году Национальный ресурсный центр по здоровому браку оценил это число в пределах от 10 до 20 процентов), но, учитывая рост повторных браков, само собой разумеется, что количество приемных семей также увеличивается.

К сожалению, хотя отчим может сыграть решающую роль в воспитании ребенка, он редко учитывается при принятии юридических решений в отношении пасынка.

Семейное право в первую очередь направлено на защиту брака и традиционных семей.Приемные семьи, по-видимому, считаются более проблемными и часто недопредставленными. Вот несколько ключевых моментов, которые следует учитывать при рассмотрении прав приемных родителей.

Вопросы опеки над детьми отчимов

Если отчим не усыновил на законных основаниях пасынка, он, скорее всего, не имеет законного права принимать решения от имени ребенка. Они не имеют права голоса в медицинских решениях ребенка, кто имеет доступ к ребенку, или в решениях об образовании ребенка.

В некоторых штатах, например в Аризоне, права физических родителей или законного опекуна могут передаваться отчиму через форму доверенности. Но не все штаты принимают форму доверенности, и они часто ограничены по времени и тем, что они позволяют. В Аризоне они действительны не более шести месяцев.

Суды, как правило, более снисходительны в отношении прав посещения. В последние годы были приняты законы, предоставляющие права посещения бабушек и дедушек, и отчимные родители боролись за ту же привилегию.

Сейчас почти в половине штатов (23) есть законы, разрешающие посещения отчимов. Десять из этих штатов прямо называют приемных родителей имеющими право требовать посещения, а 13 других штатов перечисляют приемных родителей как «заинтересованные третьи стороны». Пять других штатов разрешают приемным родителям ходатайствовать о посещении.

Тем не менее, несколько других штатов, например Флорида, не признают никаких прав на посещение приемных родителей.

Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.

Финансовые обязанности приемных родителей и вопросы алиментов

Согласно общему праву, отчим не имеет юридических обязательств по содержанию своих приемных детей. Есть два исключения:

  1. Есть закон штата, устанавливающий такую ​​пошлину. (Всего таких состояний 20.)
  2. Приемный родитель обязуется действовать в отношении ребенка In Loco Parentis. В Loco Parentis понимается юридическая ответственность лица или организации за выполнение некоторых функций и обязанностей родителя, например, когда биологический родитель не может финансово поддерживать своего ребенка.

В зависимости от законодательства штата приемные родители также могут влиять на размер алиментов, которые пасынок получает от каждого родителя.

Считайте это гипотетическим: два биологических родителя разводятся, и папа снова женится. Он и его новая супруга работают. Затем биологическая мать может подать ходатайство с просьбой к суду увеличить сумму алиментов, которую биологический отец выплачивает, поскольку его расходы на жизнь были сокращены из-за дохода, который приносит мачеха.

Поскольку штаты имеют право принимать различные семейные законы, то, какие именно финансовые обязательства мачеха перед пасынком могут стать еще более запутанными, когда семьи переезжают через границы штата.

Вопросы планирования недвижимости отчимов

Ряд исследований показывает, что большинство людей умирают без действительной воли. Когда это происходит в приемных семьях, остается масса проблем, которые предстоит решить.

Недавнее дело доверительного управления из Северной Дакоты показывает сложности планирования недвижимости в смешанных семьях.Уильям и Патрисия Клермонт составили два траста для своего внука Мэтью. В обоих трастах «братья и сестры» Мэтью были назначены бенефициарами траста в случае смерти Мэтью.

Но после создания трастов дочь Клермонтов, Синди, развелась с отцом Мэтью, Грегом. В конце концов Грег снова женился и имел двоих детей от своей второй жены.

Мэтью неожиданно скончался в марте 2011 года, оставшись без жены, детей и завещания. В соответствии с законодательством Северной Дакоты дети Грега от его второй жены считались «братьями и сестрами» Мэтью и правомочными бенефициарами трастов.

Когда отчим умирает, его пасынок не имеет законного права на наследство отчима, если не было оставлено завещания. Каким бы неудобным это ни было, крайне важно пересмотреть свой план наследства в случае повторного брака и убедиться, что его условия четко определены.

Связанные

Шон Гаррисон

Шон Гаррисон — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и Cordell & Cordell UK.Он написал бесчисленное количество работ, посвященных уникальным проблемам опеки над детьми и развода, с которыми сталкиваются мужчины и отцы. Благодаря своей работе на CordellCordell.com, CordellCordell.co.uk и DadsDivorce.com г-н Гаррисон стал авторитетом в сложных юридических вопросах и был создателем контента для серии YouTube «Dad’s Divorce Live» и дополнительных видеороликов. на YouTube-каналах Dad’s Divorce и Cordell & Cordell.

Г-н Гаррисон управлял сайтами этих клиентов и способствовал созданию нескольких из их функций, включая страницы адвокатов и офисов Cordell & Cordell, информационный бюллетень о разводе отца и информационный бюллетень Cordell & Cordell.

Юридические аспекты вступления в брак с отцовской ролью

Один из аспектов развода, о котором часто забывают, заключается в том, что он снова возвращает людей на сцену свиданий. Если вы серьезно отнеслись к разведенному, у которого есть несовершеннолетние дети, важно знать, что с юридической точки зрения означает стать отчимом.

Прислушайтесь к советам 4 лучших адвокатов по семейным делам

При рассмотрении вопроса о женитьбе на ком-то, у кого есть дети, все ситуации разные. Однако вот несколько моментов, над которыми стоит задуматься.

Знайте, что вы получаете в

Выйти замуж за человека, пережившего развод, означает попасть в ситуацию, в которой может остаться напряжение, особенно когда речь идет о детях. До вашего приезда динамика семьи после развода могла быть ясна. Если вы вступите в брак с этой ситуацией, эта динамика изменится.

Хотя план воспитания вашего нового супруга и бывшего сейчас не включает вас, это может измениться, если вы укажете фотографию на законных основаниях.

Эндрю Вон, основатель NuVorce LLC, говорит: «Суд не может обязать отчима следовать решению об опекунстве, потому что суд не обладал юрисдикцией в отношении нового отчима на момент вынесения решения об опекунстве.»Но вам, возможно, придется подчиниться судебному решению, если оно включает положение о том, что приемные родители обязаны его соблюдать.

Вон говорит, что к вам могут применяться другие положения, например, «кого можно называть« мамой »или« папой », запрещены ли телесные наказания, каков будет график воспитания детей и т. Д. Это может пойти еще дальше».

Адвокат

Вон объясняет: «Присоединяясь к семье, вы можете раскрыть свою личную информацию всем участникам». Это может быть задействовано в ходе будущих судебных разбирательств.

«Например, если один из родителей пытается изменить алименты на ребенка, отчим, возможно, придется раскрыть информацию о своем доходе в той степени, в которой это влияет на доход семьи и т. Д. Многие приемные родители даже не подозревают, что это может произойти, и часто расстраиваются из-за этого требования. что они делятся своей личной информацией с бывшим супругом «.

Если вас беспокоит, какие правила действуют в настоящее время и как будет передаваться ваша личная информация, поговорите с адвокатом по семейным делам, прежде чем связывать себя узами брака.

Поймите, какой у вас контроль

Когда вы переезжаете к новому супругу и их детям, вам может казаться, что вы полностью контролируете их жизнь. Однако с юридической точки зрения это не так.

Многие повседневные обязанности, которые биологический родитель выполняет, не задумываясь, не лежат на вашем столе как отчим.

Джонатан Бриден из юридического бюро Breeden объясняет: «Как отчим, у вас не будет законной юрисдикции для принятия решений за своего пасынка.»Это означает, что вы не можете по закону давать согласие на медицинское обслуживание вашего пасынка, подписывать их школьные формы (например, разрешения) или посещать школьные мероприятия без согласия родителей.

Ситуация усложняется, если с течением времени в динамике семьи происходят изменения.

Г-н Бриден продолжает: «Если ваш супруг (а) умирает, вы не будете нести юридической ответственности [за] своего пасынка, если только вы не усыновили ребенка на законных основаниях, не получили родительские права или не были назначены законным опекуном.«

Каждый раз, когда вы вступаете в сформированную семью, вы должны учитывать существовавшие ранее правовые условия.

Не становись клином

Хотя вы можете участвовать в жизни своих будущих приемных детей, вы должны уважать то, что у них все еще есть двое родителей. Независимо от разделения родительского времени, другой родитель имеет большие юридические полномочия (если только ваш будущий супруг не имеет единоличной законной опеки).

Shaolaine Loving from Loving Law, Ltd. говорит: «Вы не должны пытаться нарушить права другого родителя или делать что-либо, что может быть истолковано как порождение недоброжелательства по отношению к этому родителю или ребенку.«

Она продолжает: «Вам не предъявляются какие-либо юридические права в отношении ребенка или какие-либо финансовые обязательства, но если вы сделаете что-либо, что другой родитель может счесть вредным или не отвечающим интересам ребенка, то другой родитель может использовать это, чтобы попытаться лишить вашего супруга права опеки «.

Помимо юридических последствий, быть клином, который еще больше раскалывает семью, пережившую тяжелые времена, не к чему стремиться, и это не в лучших интересах ваших приемных детей.

Думай о будущем

Женитьба — это большое дело. Это эмоциональное и часто стрессовое время в вашей жизни.

Слишком легко увлечься краткосрочными событиями и забыть взглянуть на них через несколько лет. Но если вы выходите замуж за того, у кого есть дети, это большая ошибка. Одна из самых важных вещей, которую следует обсудить, — это то, что произойдет, если другой родитель переедет.

Рената Кастро из Castro Legal Group говорит: «Я настоятельно рекомендую обсудить с партнером возможность переезда за границу.Например, если вы вступаете в брак с партнером из Бразилии, у которого есть бразильские дети, и по какой-то причине другой родитель, который также является бразильцем, переезжает домой, и ваш супруг хочет быть ближе, что вы делаете? »

Она добавляет: «Кроме того, иммиграция в наши дни является деликатной темой. Хотя приемные родители, по крайней мере во Флориде, не несут юридической ответственности за алименты, если приемный родитель становится подателем петиции на иммиграционное пособие, приемный родитель гражданин США может нести ответственность за платежи.«

Думайте о будущем и планируйте соответственно. Это может помочь смягчить проблемы в будущем.

Подготовка к новым супругам в плане воспитания детей

Даже если повторный брак не является предметом внимания ни одного из родителей, вы должны включить положения, учитывающие такую ​​возможность, при составлении плана воспитания детей.

К сожалению, выяснение того, что включить и как выразить это легким юридическим языком, может показаться непосильной задачей.

Используйте технологии, чтобы исключить догадки из уравнения.Приложение Custody X Change проведет вас через каждый этап создания плана, позволяя легко детализировать участие приемных родителей в жизни вашего ребенка.

В результате вы получите профессиональный документ, который продемонстрирует вашу компетентность как родителя и обеспечит будущее вашего ребенка.

Самый простой и надежный способ составить план воспитания детей — это Custody X Change.

Что делать, когда пасынки не уважают вас

На протяжении многих лет многие родители из смешанных семей приходили ко мне, чтобы поговорить о предмете неуважения.В некоторых случаях их пасынки не уважали их, а в других их биологический ребенок не уважал их нового супруга.

На самом деле ребенок может никогда не уважать своего отчима, но ему нужно знать, что ему не сойдет с рук грубость или неприятность по отношению к ним. Единственный способ добиться желаемого поведения — убедиться, что вы и ваш супруг едины в том, чтобы ваши дети относились к вам с уважением.

Установите основные правила с самого начала

Если вы еще этого не сделали, сядьте вместе с детьми из вашей смешанной семьи и изложите несколько основных правил.Начните с того, что скажите: «В нашей семье сейчас родитель — это родитель». И: «В нашей семье сейчас это ожидания от каждого ребенка». Я рекомендую вам с самого начала сказать своим пасынкам: «Вам не обязательно называть меня мамой, но вы должны проявлять уважение и следовать моим указаниям». И обоим взрослым нужно поступить так со всеми детьми в семье.

Что делать, если ваши пасынки не уважают вас?

Естественно, отчим очень расстраивается, когда пасынки проявляют к ним неуважение.Родители приходили ко мне в трудных ситуациях, когда дети действительно грубили или раздражали, говоря что-то вроде: «Ты не мой отец, мне не нужно тебя слушать!» Позвольте мне пояснить: родители должны быть осторожны, потому что, как только такое поведение укоренилось, его очень трудно остановить. Будучи грубыми, дети защищают себя — и они учат взрослых тому, что , а не , просить от них и что не ожидать от них.

Ответ заключается в том, что вы и ваш партнер должны заранее решить, как дети в семье будут разговаривать с каждым из родителей.Вы вместе устанавливаете ожидания, а затем остаетесь последовательными; вы привлекаете к ответственности каждого ребенка.

Вот пример. Если один из ваших пасынков говорит: «Ты не моя мама; Мне не нужно делать то, что ты говоришь! » Вы можете сказать: «Нет, я не твоя мать, но ты все равно должен делать домашнее задание». Или: «Мы не говорим о том, что я твой отец. Мы говорим о том, когда ты собираешься приступить к домашнему заданию ».

Итак, последствия такого поведения должны быть быстрыми и ясными.Дети в семье должны знать, что, если они проявят неуважение к мачехе или отчиму, они, например, потеряют доступ к мобильному телефону на всю оставшуюся ночь. Другими словами, не должно быть терпимости к такому неуважению. Когда дело доходит до этого, как взрослые, так работать для семьи, и взрослые борются, как взрослые делают жертвы, таким образом, правило о том, что дети должны относиться к ним как с уважением. Им не нужно называть их мамой или папой, если они не хотят, но они должны относиться к ним с уважением.

Не пытайтесь читать мысли своего пасынка

Знайте, что как родитель или отчим вы не можете читать мысли своего пасынка. Другими словами, если этому ребенку не нравится, что вы говорите ему, что делать, но он все равно это делает, не оспаривайте его мысли. Не волнуйтесь, если он так на вас смотрит. Когда вы говорите ему пойти и заняться своими делами, этого должно быть достаточно, нравится ему это или нет. Поэтому не пытайтесь читать мысли детей, чтобы определить, действительно ли они не хотят что-то делать или вы им действительно не нравитесь.Вы должны отпустить это, пока все не узнают друг друга.

Вот итог: если вы относитесь к себе с уважением, дети найдут в вас что-то, что понравится. Это потому, что дети хотят любить людей, которых они уважают. Знайте, что он или она, возможно, никогда не переживет потерю своей матери или отца, или потерю своей первоначальной семьи. Но вы, как отчим, ничего не можете с этим поделать, кроме как принять это и не ввязываться в споры из-за этого.

Когда вы воспитываете детей, они

Все Ваши дети

Некоторые родители задаются вопросом, как они могут быть справедливыми, сохраняя при этом доверие своего биологического ребенка.Знайте, что чувствовать более сильную связь с собственным ребенком, особую любовь к нему и преданность ему — это естественно.

Но в смешанной семье вы должны держать эти мысли отдельно от родительских. Поймите, когда вы воспитываете детей, они все ваши дети. И поверьте мне, все они следят за тем, как вы себя ведете, за образцом для подражания и за тем, что вы делаете. Поэтому, когда дети разыгрываются, а телевизор, как следствие, забирают на вечер, его не забирают ни у биологических, ни у небиологических детей — вы не вникаете в эти различия.Его забрали у всех детей. И это также становится таким: «Когда мы идем в зоопарк, мы идем в зоопарк , все ходим в зоопарк — всей семьей». Или «Когда мы смотрим фильм, мы все смотрим фильм».

Вы всегда будете чувствовать эту особую связь со своим биологическим ребенком, поймите меня правильно. Но отчасти вам придется бороться, иногда каждый день, с тем, что вы должны относиться к этим детям одинаково. Не волнуйтесь, что из-за этого вы потеряете связь со своим биологическим ребенком — этого никогда не произойдет.Может быть гнев, может быть разочарование, может быть разлука, но эта связь существует по своей природе.

Когда ваш ребенок бросает вам вызов

Часто в смешанных семьях биологические дети очень часто бросают вызов своим биологическим родителям. Они обвинят их в несправедливости или скажут что-то вроде: «Ты обращаешься с ними лучше, чем со мной». Или: «Он относится к своим детям лучше, чем вы относитесь к нам». Вы также можете услышать: «Он относится к своим детям лучше, чем к нам». И родители должны очень тесно сотрудничать, чтобы решить эти проблемы.

Когда ваш ребенок приходит к вам и говорит, что произошло что-то несправедливое, вы должны задать себе такой вопрос: «Если бы я был там, что бы I увидел?» Итак, допустим, ваш ребенок говорит: «Сегодня она относилась к своим детям лучше, чем мы». Вам нужно задать вопрос не «Как вы себя чувствовали» или «Что случилось», потому что эти вещи искажаются. Скорее, родителям следует задать следственный вопрос: «Если бы я был там, что бы я увидел?»

Скажем, ответ таков: «Вы бы видели, как она дала три печенья своим детям и два — нам.«Это то, что они могут видеть, а не то, что они чувствовали. Итак, узнайте, что они видели, что они слышали, что было сделано. Это наиболее эффективный способ расследовать подобные утверждения. Это также один из моих ключевых вопросов, когда родители говорят мне, что их дети ведут себя плохо дома. Одна из вещей, которые я обычно спрашивала у них в офисе, была: «Если бы я был там, что бы я увидел?» А потом они скажут: «Вы бы видели, как мой сын пробивает дыру в стене, угрожает своей сестре и обзывает брата.«Я хочу знать, что бы я там увидел, потому что именно так я могу исследовать, что им нужно делать по-другому.

Итак, вы снова спрашиваете факты. Работа родителей — сказать: «Хорошо, я займусь этим», а затем поговорить с другим родителем наедине.

Определите время для совместной работы: установите «День семьи»

Если вы хотите объединиться семьей, я думаю, вы должны установить правила, как делать что-то вместе. Так что вы можете взять за правило: «По средам вечером мы все смотрим видео.«Это правило действует независимо от того, нравится это детям или нет. Сообщите им, что, если они откажутся смотреть видео, они потеряют свою электронику на всю ночь. Но дело в том, что «Мы все смотрим видео. Мы все ходим в зоопарк. Мы все ходим на пляж. Мы все ходим в парк ». Не переусердствуйте, особенно с подростками. Но одно семейное мероприятие в неделю, исключая церковь, может быть полезным в такой ситуации. Сядьте вместе в гостиной, ешьте попкорн и смотрите DVD.Или сходите вместе в парк, сходите на пляж и найдите ракушки. Как бы то ни было, найдите одно занятие в неделю вместе.

Между прочим, я советую не перебарщивать с подростками, потому что с точки зрения развития их задача — начать отделяться. Так что мы просто хотим, чтобы они участвовали, не проявляя оскорблений, неуважительности или мерзости. Если одному из ваших детей 17 лет, и он не хочет идти с ними, позвольте ему привести друга. Но есть правило: «Ты идешь с нами».

Проведение семейного дня дает детям понять: «Это важно для нас, и так важно, что мы собираемся это осуществить.«Они узнают, что вы делаете что-то всей семьей и уважаете друг друга, когда делаете это. С младшими детьми действительно весело провести ночь, когда вы просто поиграете в настольные игры. Дети старшего возраста могут сначала сопротивляться, но детям младшего возраста это понравится. Если вы начнете, когда они маленькие, это станет частью их ожиданий относительно семейного вечера, а также станет их способом понять, как устроены семьи.

Дайте возможность детям в вашей семье самовыражаться

Последнее слово о детях: у детей должна быть возможность выражать то, что они чувствуют и думают, и эти мысли и чувства должны приниматься за чистую монету.Когда двое взрослых решают объединить свои семьи, у детей нет выбора. Они могут чувствовать себя бессильными, находящимися под угрозой и подавленными. Идея состоит в том, чтобы дать им подходящие способы самовыражения, чтобы им не приходилось проявлять свои чувства поведенчески. Это не означает, что они должны принимать решения о том, как будет работать семья, но они, безусловно, должны вносить свой вклад соответствующим образом.

Этот ввод обычно лучше всего воспринимается биологическим родителем ребенка. Если вы попытаетесь провести семейную встречу, не получив предварительной информации, очень вероятно, что люди будут защищаться или почувствовать угрозу.Но если биологические родители могут поговорить со своими детьми о своих проблемах, их будет намного легче решить, и двум взрослым будет намного легче прийти к соглашению. Таким образом, идея состоит не в том, чтобы задушить детей, а в том, чтобы создать ситуацию, в которой они могут безопасно и надлежащим образом выражать свои чувства.

Помните, ни одно правило или ситуация не должны длиться вечно. Прежде чем приступить к разработке нового плана, я рекомендую вам сесть со своими детьми и задать следующие вопросы:

  • Как мы узнаем, что это работает?
  • Как мы узнаем, что что-то не работает?
  • Что будем делать, если что-то сработает?
  • Что будем делать, если что-то не работает?

Если вы проанализируете решения, которые вы принимаете таким образом, у вас всегда будет возможность оценить, выполняете ли вы то, что стремились сделать, а также при необходимости изменить то, что вы делаете.

Одна из ключевых вещей, которые нужны смешанной семье, — это двое взрослых, которые являются зрелыми; ты действительно должен расти как родитель. Трудно увидеть своего пасынка, когда он возвращается с праздника со своими другими родителями, и у них есть подарки лучше, чем вы им, или когда они хвастаются тем, что они сделали вместе, или когда они грустят по этому поводу. то, что они делали до того, как их первоначальная семья распалась. Но ты должен уметь с этим справиться. Несомненно, у вас могут быть чувства по этому поводу, но вы должны иметь зрелые способы справиться с этими эмоциями.Итак, если вам больно или вы расстроены — а это нормально и по-человечески быть обиженным, расстроенным и сбитым с толку в этой ситуации — вам нужно иметь возможность поговорить со своим партнером или позвонить своим друзьям. Если вам нужна профессиональная помощь, обратитесь к психологу. Главное, вы должны уметь работать, чтобы принять ситуацию, а не пытаться ее контролировать. Дело не в том, что вы не должны ничего чувствовать — это то, как вы справляетесь с вещами, которые, по вашему мнению, важны.

Материалы по теме:
«Моя смешанная семья не смешается — помогите!»: Как вы и ваш супруг можете сойтись на одной странице
Приемные дети сводят вас с ума? 5 способов управления конфликтами в смешанных семьях

Путешествуя по сложным водам отчима

Американская семья развивается.Пятьдесят лет назад нуклеарная семья из двух биологических родителей и детей была нормой. Но уровень разводов и рост числа родителей-одиночек открыли больше возможностей для создания приемных семей (один биологический родитель, один небиологический родитель плюс дети биологического родителя).

Сегодня более 50% семей состоят из партнеров, которые вступили в повторный брак или воссоединились, и ежедневно формируется 1300 сводных семей. Некоторые предсказывают, что количество приемных семей в конечном итоге превысит нуклеарные семьи.

Приемные семьи, состоящие из отца, мачехи и его биологических детей, составляют лишь около 15% всех приемных семей. Самый распространенный состав приемных семей — около 85% — состоит из матери, ее биологических детей и отчима.

Таким образом, семьи с отчимом составляют непропорционально большое количество приемных семей. Но отчимам, кажется, особенно трудно интегрироваться в семейную ячейку. Как семейный консультант, изучавший приемные семьи на протяжении более 25 лет, я обнаружил, что многие отчимы ошибались в своих представлениях о роли, которую они должны играть.

Три основных заблуждения

Практикующие когнитивную терапию считают, что люди часто действуют или ведут себя, основываясь на ранее существовавших предположениях.

Если кто-то не поймет своих собственных предположений, маловероятно, что он изменит свое поведение. Таким образом, ключевой аспект когнитивной терапии — заставить людей исследовать и понимать свои предположения. Это первый шаг к изменению деструктивного или обреченного на провал поведения, и этот подход составляет основу моей последней книги «Вступая, выходя: создание ритма приемной семьи.”

Итак, какими заблуждениями обладают отчимы? Я обнаружил, что в основе их предположений лежат три социальных мифа.

1. Быть отчимом — все равно что быть биологическим отцом.

Быть отчимом — это не что иное, как быть отцом, даже если отчим также является биологическим отцом. Поскольку пасынки не «выбрали» своего отчима — и могут одновременно испытывать противоречие по поводу своих привязанностей к своему биологическому отцу, — они, вероятно, будут опасаться привязанности к отчиму и получения от него дисциплинарных мер.

В конце концов, у отчима нет истории или наследства с этими детьми. Так что для отчима вполне нормально испытывать чувство нежелания, увольнения или второстепенности; но также важно, чтобы отчим осознавал, что это не является отражением его способностей как мужчины или отца.

2. Отчиму необходимо установить власть и при необходимости наказать детей.

Отчим может захотеть взять на себя «твердую руку» в семье.Их жены могут даже захотеть этого. Но эффективно сделать это практически невозможно. Основой эффективного авторитета и дисциплины является доверие, но из-за того, что отчимам не хватает опыта общения с приемными детьми, они не выработали доверия, необходимого для установления дисциплины.

Напротив, в приемных семьях ответственность биологического родителя — с отчимом вносит вклад — в создание, связь и обеспечение соблюдения семейных ожиданий. Может быть полезен единый родительский подход, но основой авторитета должна быть мать.

3. Отчим необходимо компенсировать отсутствие биологического отца.

Я обнаружил, что большинство попыток встать между детьми и отсутствующим отцом будут иметь неприятные последствия — и приведут только к ненависти к отчиму.

Отчим не может определить себя по тому, что сделал (или не сделал) другой мужчина. Кроме того, любое открытое сравнение с отсутствующим отцом вызовет больше недовольства, чем благодарности. В тех случаях, когда биологический отец играет важную роль соучастника, разумно отойти в сторону, чтобы дать отцу и детям особое время, в котором они нуждаются, и уважать роль, которую отсутствующий отец по-прежнему играет в привязанностях детей.

Еще предстоит сыграть важную роль

Хотя отчимам очень важно понимать, что они не заменяют биологического отца, они могут играть вспомогательную роль в доме, будучи терпеливыми и заботливыми. Просто поддерживая более здоровый брак, чем тот, который продемонстрировали биологические родители детей, отчим может быть положительным образцом для подражания.

В конце концов, это вызов и возможность. Задача состоит в том, чтобы отвергнуть ранее существовавшие представления о том, что значит быть отцом.Отчим — и я считаю себя таковым — должны избегать устаревших представлений о компенсации отсутствия биологического отца или отцовского доминирования.

Возможность приходит в том, чтобы придумать родительскую роль, которая выражает лучшие и полные аспекты того, чтобы быть мужчиной и отцом. При осознанном и осознанном выполнении роль и функции отчима могут быть чрезвычайно полезными для всех и служить источником радости и гордости на всю жизнь.

[ Вы умны и любопытны по поводу мира.То же самое с авторами и редакторами The Conversation. Вы можете читать нас ежедневно, подписавшись на нашу рассылку новостей.]

Что происходит с правами биологического отца после усыновления отчима?

У ребенка может быть только два законных родителя. Поскольку у ребенка по закону не может быть трех родителей, законный родитель должен добровольно отказаться от своих прав. В случае усыновления ребенка отчимом биологический отец лишается родительских прав по закону. Если биологический отец хочет каких-либо прав в отношении своего ребенка, включая право посещения, он не должен давать согласие на усыновление своего ребенка кем-либо другим.

Биологический отец имеет более сильные юридические права на своего ребенка, чем отчим ребенка. Закон будет отдавать предпочтение биологическим отцам, а не отчимам. У отчимов есть разные возможности для закрепления своих прав на пасынка. Например, отчим может получить доверенность от биологического отца своего пасынка, включить его в завещание и другие документы по имущественному планированию и законно усыновить вашего пасынка.

Если пара какое-то время вместе и отец считает, что дети его супруги действительно его собственные, он может захотеть узаконить эту связь, усыновив приемного ребенка.Усыновление отчимом пасынка — одна из самых распространенных форм усыновления. Если он усыновляет пасынка, он становится его законным родителем во всех отношениях. Ребенок может унаследовать от родителя, родитель может добиваться опекунства в случае развода, и родитель может принимать серьезные решения относительно жизни ребенка в отношении таких вещей, как образование и здравоохранение. Некоторые приемные родители предпочитают усыновлять приемных детей, чтобы укрепить свои семейные узы.

Если отчим желает усыновить приемных детей, а другой биологический родитель все еще жив, пара должна будет запросить согласие на усыновление от другого родителя.Этого родителя попросят лишить его родительских прав. Лишение родительских прав полностью разрывает юридические связи между родителем и ребенком; родитель больше не сможет пытаться получить опеку или посещение, и родитель не может по закону принимать какие-либо важные решения за ребенка. Однако лишение родительских прав не может повлиять на эмоциональную связь между биологическим родителем и ребенком.

У некоторых родителей нет проблем с согласием на усыновление; другие могут отказаться дать согласие.Если родитель не согласится на усыновление, другой родитель и приемный родитель могут обратиться в суд, чтобы доказать, что у другого родителя не было практически никаких контактов или связей с ребенком, или что существовавший контакт был вреден для ребенка. ребенок. Если суд сочтет, что сохранение прав биологических родителей наносит вред ребенку, он лишает этого родителя права.

Если вы не можете найти другого биологического родителя, чтобы запросить согласие на усыновление, вы можете отказаться от этого согласия и продолжить процесс усыновления.Также важно отметить, что, если ребенок достиг разумного возраста, ему будет разрешено высказать свое мнение о разводе, и суд может потребовать согласия ребенка.

Советы по смешанной семье и сводным родителям

Воспитание

Когда в ваш повторный брак входят дети от предыдущих отношений, смешанные семьи могут быть скорректированы. Эти советы помогут вам сблизиться с приемными детьми и решить проблемы в приемной семье.

Что такое смешанная семья?

Смешанная семья или сводная семья формируется, когда вы и ваш партнер живете вместе с детьми от одного или обоих ваших предыдущих отношений.Процесс создания новой смешанной семьи может быть как полезным, так и сложным опытом. В то время как вы, как родители, скорее всего, подойдете к повторному браку и новой семье с большой радостью и ожиданием, ваши дети или дети вашего нового супруга могут быть не так взволнованы. Скорее всего, они будут чувствовать неуверенность в грядущих изменениях и в том, как они повлияют на отношения с их естественными родителями. Они также будут беспокоиться о том, чтобы жить с новыми сводными братьями и сестрами, которых они могут плохо знать или, что еще хуже, с теми, которые им могут даже не нравиться.

Некоторые дети могут сопротивляться переменам, в то время как вы, как родитель, можете разочароваться, когда ваша новая семья не функционирует так же, как ваша предыдущая. Хотя смешивать семьи редко бывает легко, эти советы могут помочь вашей новой семье справиться с проблемами роста. Независимо от того, насколько напряженными или трудными все кажется на первый взгляд, при открытом общении, взаимном уважении, большом количестве любви и терпения вы можете установить тесную связь со своими новыми приемными детьми и создать ласковую и успешную смешанную семью.

Успех вашей смешанной семьи

Попытка сделать смешанную семью копией вашей первой семьи или идеальной нуклеарной семьи часто может привести членов семьи в замешательство, разочарование и разочарование. Вместо этого примите различия и рассмотрите основные элементы, составляющие успешную смешанную семью:

  • Прочный брак. Без брака нет семьи. В смешанной семье труднее заботиться о браке, потому что у вас нет времени приспособиться как пара, как в большинстве первых браков.Вы должны вырасти в браке и стать родителями.
  • Быть вежливым. Если члены семьи могут вести себя вежливо по отношению друг к другу на регулярной основе, а не игнорировать, намеренно пытаться причинить боль или полностью отдаляться друг от друга, вы на правильном пути.
  • Все отношения уважительны. Это относится не только к поведению детей по отношению к взрослым. Уважение нужно проявлять не только по возрасту, но и по тому факту, что теперь вы все члены семьи.
  • Сострадание к развитию каждого. Члены вашей смешанной семьи могут находиться на разных этапах жизни и иметь разные потребности (например, подростки и малыши). Они также могут находиться на разных этапах принятия этой новой семьи. Члены семьи должны понимать и уважать эти различия.
  • Простор для роста. Надеюсь, через несколько лет совместной жизни семья будет расти, и ее члены будут проводить больше времени вместе и чувствовать себя ближе друг к другу.

Источник: RemarriageSuccess.com

Чтобы иметь наилучшие шансы на успех в создании смешанной семьи, важно начать планирование функционирования новой семьи еще до того, как брак состоится.

Планирование вашей смешанной семьи

Пережив болезненный развод или разлуку и затем сумев найти новые любовные отношения, часто может возникнуть соблазн поспешить к повторному браку и смешанной семье, не заложив предварительно прочный фундамент.Но, не торопясь, вы даете всем возможность привыкнуть друг к другу, к идее брака и создания новой семьи.

Слишком много изменений одновременно могут выбить детей из колеи. Смешанные семьи имеют самый высокий уровень успеха, если пара выжидает два года или более после развода, чтобы снова выйти замуж, вместо того, чтобы перекладывать одну радикальную смену семьи на другую.

[Читать: Дети и развод]

Не ждите, что влюбитесь в детей вашего партнера в одночасье. Познакомьтесь с ними. Чтобы развиться любовь и привязанность, нужно время.

Найдите способ вместе прожить «реальную жизнь». Каждый раз, когда вы собираетесь вместе, брать обе группы детей в тематический парк — это очень весело, но это не отражает повседневной жизни. Постарайтесь приучить детей к вашему партнеру и их детям в повседневных жизненных ситуациях.

Измените родительские обязанности до вступления в брак. Согласитесь со своим новым партнером, как вы собираетесь воспитывать вместе, а затем внесите все необходимые изменения в свой стиль воспитания до , когда вы снова вступите в брак.Это сделает переход более плавным, и ваши дети не будут злиться на вашего нового супруга за то, что он инициировал изменения.

Ультиматумы запрещены. Ваши дети или новый партнер могут поставить вас в ситуацию, когда вы почувствуете, что должны выбирать между ними. Напомните им, что вы хотите, чтобы в вашей жизни было и человек.

Настаивайте на уважении. Нельзя настаивать на том, чтобы люди симпатизировали друг другу, но можно настаивать на том, чтобы они относились друг к другу с уважением.

Ограничьте свои ожидания. Вы можете уделять много времени, энергии, любви и привязанности детям вашего нового партнера, к которым они не вернутся немедленно. Думайте об этом как о небольших вложениях, которые однажды могут принести большой доход.

При правильной поддержке дети должны постепенно приспосабливаться к перспективе брака и стать частью новой семьи. Ваша задача — открыто общаться, удовлетворять их потребности в безопасности и давать им достаточно времени для успешного перехода.

Работа со смертью одного из родителей

Когда один из родителей умер, повторный брак оставшегося родителя может вызвать у детей незавершенное горе.Дайте им время и место, чтобы скорбеть.

Связь с вашей новой смешанной семьей

Вы увеличите свои шансы на успешную связь со своими новыми пасынками, подумав о том, что им нужно. Возраст, пол и личность не имеют значения, но все детей имеют некоторые базовые потребности и желания, которые, как только они будут удовлетворены, могут помочь вам установить новые полезные отношения.

Дети хотят чувствовать себя:

В безопасности. Дети хотят иметь возможность рассчитывать на родителей и приемных родителей.Дети развода уже почувствовали, как разочарование людей, которым они доверяют, подводят их, и, возможно, не горят желанием дать второй шанс новому приемному родителю.

Любил. Детям нравится видеть и чувствовать вашу привязанность, хотя она должна проявляться постепенно.

По оценке. Дети часто чувствуют себя неважными или невидимыми, когда дело доходит до принятия решений в новой смешанной семье. Признавайте их роль в семье, когда принимаете решения.

Слышен и эмоционально связан. Создание честной и открытой среды, свободной от осуждения, поможет детям почувствовать себя услышанными и эмоционально связанными с новым приемным родителем. Покажите им, что вы можете смотреть на ситуацию с их точки зрения.

[Читать: Воспитание эмоционально интеллектуальных детей]

Ценится и поощряется. Дети всех возрастов реагируют на похвалу и поддержку, и им нравится чувствовать, что их ценят.

Пределы и границы. Дети могут не думать, что им нужны ограничения, но их отсутствие сигнализирует о том, что ребенок недостоин времени, заботы и внимания родителей.Как новый приемный родитель, вы не должны сначала выступать в роли контролера, а работать со своим супругом, чтобы установить ограничения.

Пусть ваш пасынок задает темп

Каждый ребенок индивидуален и покажет вам, насколько медленно или быстро нужно идти, когда вы познакомитесь с ними. Некоторые дети могут быть более открытыми и желающими участвовать. Застенчивым детям-интровертам может потребоваться, чтобы вы притормозили и дали им больше времени, чтобы проникнуться к вам симпатией. Если у вас будет достаточно времени, терпения и интереса, большинство детей в конечном итоге дадут вам шанс.

Используйте рутины и ритуалы для связи

Создание семейных распорядков и ритуалов может помочь вам сблизиться с вашими новыми приемными детьми и сплотить семью в целом.Запланируйте хотя бы один новый семейный ритуал, например посещение пляжа по воскресеньям, еженедельные игровые вечера или особые способы отпраздновать семейный день рождения. Например, налаживание регулярных семейных обедов дает вам отличный шанс поговорить и наладить связь со своими детьми и пасынками, а также поощрить здоровые привычки в еде.

Помощь детям приспосабливаться

Дети разного возраста и пола по-разному приспосабливаются к смешанной семье. Физические и эмоциональные потребности двухлетней девочки отличаются от потребностей 13-летнего мальчика, но не следует путать различия в развитии и возрасте с различиями в основных потребностях.Тот факт, что подростку может потребоваться много времени, чтобы принять вашу любовь и привязанность, не означает, что он этого не хочет. Вам нужно будет скорректировать свой подход с учетом разных возрастных категорий и полов, но ваша цель — установить доверительные отношения.

Маленькие дети в возрасте до 10 лет

  • Могут легче адаптироваться, потому что они преуспевают в сплоченных семейных отношениях.
  • Принятие нового взрослого.
  • Почувствуйте конкуренцию за внимание родителей.
  • Есть еще ежедневные потребности.

Дети в возрасте от 10 до 14 лет

  • Возможно, труднее всего приспособиться к приемной семье.
  • Нужно больше времени, чтобы сблизиться, прежде чем принимать нового человека в качестве приверженца дисциплины.
  • Может не демонстрировать свои чувства открыто, но может быть даже более чувствительным, чем маленькие дети, когда дело касается потребности в любви, поддержке, дисциплине и внимании.

Подростки от 15 лет и старше

  • Могут меньше участвовать в семейной жизни.
  • Предпочитают отделиться от семьи, поскольку они формируют собственную идентичность.
  • Могут не проявлять открытости в выражении привязанности или чувствительности, но все же хотят чувствовать себя важным, любимым и защищенным.

Гендерные различия — общие тенденции:

  • И мальчики, и девочки в приемных семьях, как правило, предпочитают словесную привязанность, такую ​​как похвалы или комплименты, а не физическую близость, такую ​​как объятия и поцелуи.
  • Девушкам не нравится физическое проявление привязанности со стороны отчима.
  • Мальчики, кажется, быстрее принимают отчима, чем девочки.

Проблемы смешанной семьи

Когда вы смешиваете две семьи, различия в воспитании, дисциплине, образе жизни и т. Д. Могут создать проблемы и стать источником разочарования для детей. Согласование последовательных руководящих принципов в отношении правил, обязанностей, дисциплины и пособий покажет детям, что вы и ваш супруг намерены решать проблемы одинаково и справедливо.

Другие общие проблемы включают:

Возрастные различия. В смешанных семьях могут быть дети, дни рождения которых ближе друг к другу, чем это возможно с родными братьями и сестрами, или новый приемный родитель может быть всего на несколько лет старше старшего ребенка.

Родительская неопытность. Один приемный родитель, возможно, никогда раньше не был родителем, и поэтому может не иметь опыта различных стадий, через которые проходят дети.

Изменения в семейных отношениях. Если оба родителя вступают в повторный брак с партнерами в существующих семьях, это может означать, что дети внезапно окажутся на разных ролях в двух смешанных семьях.Например, один ребенок может быть старшим в одной приемной семье, но самым младшим в другой. Слияние семей может также означать, что один ребенок теряет свою уникальность как единственный мальчик или девочка в семье.

Трудности с принятием нового родителя. Если дети долгое время прожили в неполной семье или все еще питают надежды примирить своих родителей, они могут испытывать трудности с принятием нового человека.

Удовлетворение потребностей других. В смешанных семьях планирование семейных мероприятий может быть затруднительным, особенно если необходимо учитывать вопросы опеки.Дети могут расстраиваться из-за того, что каникулы, вечеринки или поездки на выходные теперь требуют сложной подготовки для включения их новых сводных братьев и сестер.

Изменение семейных традиций. Большинство семей имеют совершенно разные представления о том, как следует проводить такие ежегодные мероприятия, как праздники, дни рождения и семейные каникулы. Дети могут чувствовать себя обиженными, если их заставляют следовать чужому распорядку. Попробуйте найти точки соприкосновения или создать новые традиции для своей смешанной семьи.

Необеспеченность родителей. Приемный родитель может беспокоиться о том, как его сравнивают с естественным родителем ребенка, или может обижаться, если приемные дети сравнивают их с естественным родителем неблагоприятно.

Укрепление вашей смешанной семьи

Установление доверия имеет решающее значение для создания крепкой, сплоченной смешанной семьи. Сначала дети могут неуверенно относиться к своей новой семье и сопротивляться вашим попыткам узнать их поближе. Часто это просто опасения по поводу необходимости поделиться своим родителем с новым супругом (и сводными братьями и сестрами).Старайтесь не принимать их негативное отношение на свой счет. Вместо этого укрепите доверие и укрепите свою новую смешанную семью:

Установив четкие границы

Обсудите роль, которую каждый приемный родитель будет играть в воспитании своих детей, а также изменения в правилах домашнего хозяйства.

  • Воспринимайте мачеха как друга или советника, а не как воспитателя.
  • Пусть биологический родитель несет основную ответственность за дисциплину до тех пор, пока приемный родитель не установит прочные связи с детьми.
  • Создайте список семейных правил. Обсудите правила с детьми и вывесите их на видном месте. Поймите, каковы правила и границы для детей в другом месте их проживания, и, если возможно, оставайтесь последовательными.

Привлечение ВСЕХ родителей к участию

Дети лучше приспособятся к смешанной семье, если у них будет доступ к обоим биологическим родителям. Важно, чтобы все родители были вовлечены и работали в направлении родительского сотрудничества.

[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

  • Сообщите детям, что вы и ваш бывший супруг будете продолжать любить их и быть рядом с ними на протяжении всей их жизни.
  • Скажите детям, что ваш новый супруг будет не «заменой» маме или папе, а другим человеком, который будет их любить и поддерживать.

Общение часто и открыто

Способ общения в смешанной семье многое говорит об уровне доверия между членами семьи. Когда общение ясное, открытое и частое, меньше возможностей для недопонимания и больше возможностей для связи, будь то между родителем и ребенком, приемным родителем и приемным ребенком или между сводными братьями и сестрами.

Обсудить все. Неуверенность и беспокойство по поводу семейных проблем возникают из-за плохого общения, поэтому говорите как можно больше.

Никогда не сдерживайте эмоции , не держите обиду и старайтесь разрешить конфликт позитивно.

Слушайте друг друга с уважением. Создайте открытую и непредвзятую атмосферу.

Предоставляйте возможности для общения , делая что-то вместе всей семьей — игры, спорт, занятия.

Советы для здоровой смешанной семьи
  • Все братья и сестры «расходятся», , поэтому не думайте, что все семейные ссоры являются результатом проживания в смешанной семье.
  • Остерегайтесь фаворитизма. Будьте честны. Не переусердствуйте, отдавая предпочтение своим приемным детям. Это распространенная ошибка, совершаемая из лучших побуждений, чтобы не потакать своим биологическим детям.
  • Сделайте особые приготовления. Если некоторые из детей «просто навещают», убедитесь, что у них есть запертый шкаф для их личных вещей.Принося с собой зубные щетки и другую «стандартную еду» каждый раз, когда они приходят к вам домой, они заставляют их чувствовать себя гостями, а не членами смешанной семьи.
  • Обратитесь за поддержкой. Найдите в своем районе организацию поддержки приемных родителей. Вы можете узнать, как другие смешанные семьи преодолевают трудности.
  • Проводите время с ребенком каждый день. Постарайтесь ежедневно проводить с ребенком хотя бы один период «тихого времени». Даже в лучших смешанных семьях детям все равно нужно проводить время наедине с каждым из родителей.

Поддержание качества брака в смешанной семье

В то время как пары, недавно вступившие в повторный брак без детей, могут использовать свои первые месяцы вместе для развития своих отношений, пары в смешанной семье часто больше увлечены своими детьми, чем друг другом. Но сосредоточение внимания на создании крепких брачных уз в конечном итоге принесет пользу всем, включая детей. Если дети видят любовь, уважение и открытое общение между вами и вашим супругом, они будут чувствовать себя в большей безопасности и с большей вероятностью будут моделировать эти качества.

  • Выделяйте время вдвоем, устраивая регулярные свидания или встречаясь за обедом или кофе в школьное время.
  • Представьте детям единый родительский подход — споры или несогласие перед ними могут побудить их попытаться встать между вами.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.