Разное

Приколы про мам: Смешные картинки про маму (35 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор

Содержание

Анекдоты про маму. О маме и детях.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

***

– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
– Он много думает.
– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
– Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка

***

– Мам, когда в выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай,
а просто делай мне блины.

***

Подходит мама с дочкой к банкомату.
– Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин.
Дочка смотрит на банкомат:
– Мама, а там что, папа сидит?

***

Мама очень расстроена:
– Алёна, то, что ты сделала, ужасно! Той вазе, которую ты разбила, было триста лет!
– Какое счастье, мамочка! А я думала, что она новая!

***

Приходит мальчик с улицы и ревёт:
– Ма-ма-а! Почему меня все экскаватором обзыва-а-а-ют?!
– Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают. Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.

***

– Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.

***

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала: только юристом или стоматологом.

***

– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь на свете?
– Не знаю, спроси у бабушки.

***

– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.

***

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Не горит, сынок, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

***

– Мам, я мечтаю купить вот этот компьютер…
– Какие твои годы, сынок! Намечтаешься ещё!

***

– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
– Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!

***

Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
– Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая – “М”. Немного подумав, он пишет: “Мама”.

***

– Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
– Это я, мам…
– А, это ты… Ну пой, мой соловушка!

Мама говорит сыну:
– Разве так читают книжку, сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
– А это книжка про шпионов. Я хочу их быстрее поймать!

***

– Мама, а ты в школу ходила?
– Ходила.
– А с кем я тогда дома оставалась?

***

– Мы забираем вашу посудомойку в ремонт!
– Мама! За тобой пришли!

***

– Мама, как называется станция, которую мы только что проехали?
– Отстань, ты мешаешь мне читать!
– Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.

***

Мама говорит сыну:
– Ешь рыбу, для мозгов полезно.
– Я итак умный!
– Ещё полезно для костей!
– Я и так костлявый!

***

Мама поинтересовалась у сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!!!

***

В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это ещё кассир.

***

После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра!

***

– Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
– Да не знаю я такой песни!
– Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись…

***

Семья за столом.
Мама:
– Сынок, что ты хочешь на обед?
Сын:
– Мне – как и папе.
Мама:
– Пора тебе уже иметь своё мнение, что ты всё на других смотришь?
Сын:
– Ну, тогда мне так же, как и тебе.
Мама:
– Вот и молодец!

***

Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
– Я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

Мама! – предлагает Валера. – Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: “Допрыгался! Поздравляю!”

Мать решила наказать Петю: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Петя в очередной раз опоздал.
– Слушай, мам…
– Ни слова, Петя!
– Но, мама…
– Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Петю, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

***

Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
– Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию!
– В какую инструкцию?
– Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!

***

Мама говорит сыну:
– Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
– Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

***

Молодая мама сидит в парке на скамейке.
Её сынишка проезжает мимо на велосипеде:
– Мама! Посмотри, я еду без рук!
Через 15 минут:
– Мама, посмотри! Я еду без зубов!

***

Разговор мамы с сыном в зоопарке:
– Мама, давай купим слона?
– Миша, чем же мы будем его кормить?
– Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.

***

Петю оберегают от инфекции, дают пить только кипяченную воду, тщательно моют фрукты.
Петя: – Мам, знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
Мама: – Что?
Петя: – Наемся микробов.

***

– Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
– Вроде запоминаю, а что?
– Ну, я нечаянно зеркало разбила.
..

***

– Мама, что такое этикет?
– Умение зевать с закрытым ртом?

***

Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…

***

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Список использованной литературы:

1. Журнал “Непоседа”.

2. Журнал “Классный”

3. Газета “Мир детей и подростков”

4. Журнал “Микки Маус”.

5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна

Прикольные истории от молодых усталых мам

Поздравления

ПРИКОЛЬНО

  

  


Прикольные истории от молодых усталых мам

Прикольные истории от  молодых усталых  мам

Сестра мужа попросила попить… Я на автомате — в одной руке кружка, подношу ей прямо ко рту, а вторую руку под подбородок, чтобы не потекло…   Видели бы вы ее глаза…

***

Молодая мама может различать до 10 оттенков детских какашек и по каждому оттенку будет волноваться

***

ама тройни) Накормлю последнего… а первый уже голодный и чмокает губками. И все опять по круговой. Да к тому же начала забывать очередность: накормлю два раза одного, а пропущенный вдруг опомнится и начинает с утроенным беспокойством орать и требовать своего. Вспомнила, как до родов подруги давали веселый совет: «А ты их зеленкой отмечай. Кого уже покормила»
Что делать, когда все трое просятся ко мне на ручки? Приходится брать всех троих. Итого 33 кг. Я похожа на подвыпившего баяниста, сидящего с огромным баяном на завалинке. Раскачиваюсь со своей тройней в разные стороны и истошно, чтобы не заснуть, пою: «Наш паровоз вперед летит!» В самый кульминационный момент соседи стучат по стояку. Я их понимаю. Время — только половина пятого…

***

Я очень расстраивалась, что сильно пополнела за беременность, а пока кормила на диету-то не сядешь. На что моя бабушка меня утешала: «Худая корова еще не газель»

 

Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малышку на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком»
 

 
Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.

***

Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

***

Когда мелкому год был ему, в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали, если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает.
Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается врач в конце, сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить.
Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить)

***

Я думала, что одна с ума сходила, когда сын родился. Так вот (мы еще с родителями жили) он заплакал ночью, я села на кровати и думаю:»Где ж он плачет? Рядом нет, в кроватке нет. Сейчас мама прибежит уже на его плач, а я ребенка потеряла…» А потом только сообразила, что он у меня на руках лежит…

***

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу

***

А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: «Ой, я ошиблась!»

***

Как то отправила мужа детей спать класть,как раз на даче были и их четверо было! Заходит минут через 10 — тишина идеальная и детки на кроватях сидят и ей говорят: тише папа спит…  Вот так папа деток уложил…

***

Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало — а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

***

А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то…Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала…

История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные «картошка», такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка… все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:
— Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое говно съесть могу!
Занавес.

***

Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя — макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

 

Пою дочке из Бременских музыкантов
— Мы свое призванье не забудем
Смерть и радость мы приносим людям

Спела и застыла надолго, соображая, что не так…

***

Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять — не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями — ничего спросонья не получается. Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било

 

 

Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит…Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один…Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

***

Мысли ночью глядя на мужа:» Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!»

***

Месяцев шесть было моему Мише, когда ночью я проснулась и потеряла его (он в кроватке спит обычно). Оказалось папа взял его к себе под одеяло. Спал то муж ко мне спиной… Очень сейчас смешно, а тогда рассудка чуть не лишилась…

***

Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.

***

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь.

***

Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.

***

Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.

***

А мы как то с мужем пришли покупать колготки для годовалой дочки и на вопрос продавца : а у вас мальчик или девочка?( ну вроде как что бы с цветом определиться) хором ответили МАЛЬЧИК. потом переглянувшись сказали-ой! девочка. Продавец как то недоверчиво на нас тогда посмотрела…

Анекдоты про воспитателей и детский сад

Женские статусы про секс

Анекдоты и афоризмы про моду

Забавные стихи про Диету и похудение

Смешные фото младенцев

Спящие дети в обнимку со щенками — фото

Просмотров: 19369

  

  

Поиск по сайту

Смешные картинки мамы (36 картинок)

Мама — как много смысла в этом слове. Мама — хозяйка, домработница, повар, секретарь, уборщица, бухгалтер. Мама — наше все. В подборке ниже предлагаем посмотреть безобидные смешные картинки про маму.

У тебя, Монечка, конечно должна

Семья глазами жены

Вы понимаете, зачем нужны мемы?

Мем — это не требующий разъяснений символ, который может принимать форму слов, действий, звуков, рисунков, передающих определенную идею.
Современный маркетинг — это идеи, современный бизнес — конкуренция идей. А самый верный способ передачи этих идей — мемы. Мем необычен, придя в рекламу из науки, он может описать, объяснить, показать, упростить и обобщить любую информацию. Единица этой информации будет «жить» в сознании человека.

Это тебе Мама

Женщина перед компьютером

Ребенок лежит

Две подружки у кафешки

Мама, там папа идёт

Девочка и страшная кукла

Не зли маму

Аттракцион 1000000 удовольствий

Я посуду помыл

Как девушка встает с постели

Женщина с измазанным  лицом и ребёнком

Две подруги

Моя мама маленькая

Ой, девочки мы вчера сможем всю ночь напролёт

Завал на столе

Мама уснула на полу среди игрушек

Что такое мем?

Если говорить просто, то мем — это те самые картинки с подписями, которые вы видите в постах или комментариях в социальных сетях и на имиджбордах. На самом деле, мемами могут быть не только изображения, но и фразы, видео и тому подобный контент, но картинки наиболее распространены.
Распространение мемов очень сильно связано с неким общественным запросом, потому что главная социальная роль мема — это работать таким социальным клеем, работать как некая система опознавания своих.

Навигация по записям

Ох уж эти детки! Анекдоты о родителях и детях

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это СПЕЦНАЗ.

— Мама, я покемона
поймал!- Немедленно брось его!
Он, наверное, с блохами!

5-летняя дочь заявляет
отцу: «Не ори на меня! Я тебе не жена!»

Родители, которым не
хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной
вечер сына.

Укладывая детей спать, мать
так на них крикнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

— Мама, а
почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

Дети матерей-одиночек
уверены, что их принес не аист, а козел.

У детей, которые учатся
хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Как теперь объяснить
ребенку, что если мама одела халат медсестры, то папе не плохо, а, наоборот,
хорошо.

Девочка
весело бегает по лужам и вдруг видит, как мать наблюдает за ней из окна. Девочка
говорит: «Отойди от окна, мама, а то простудишся!»

Дети решили отомстить родителям
и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Родители! Лучше узнать
детей можно, просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнала,
что мои — ужасно нудные.

Мама решила объяснить
маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, дочка
бежит ему навстречу и кричит: «Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!»

Маленькая девочка
наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Аня удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?

Если под ногами в квартире
сухая грязь — значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая — значит мыли.

— Мам, а
я кашу сварила!
— Доченька из чего же?
— Из пельменей!!

В доме, где есть дети,
идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Туристическая
группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик
тихо спрашивает у папы: » Это здесь мама училась водить машину?»

Ребенок
(2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал.
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: «А где мой такой?»


Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших зеленкой пометила. Те, что лысенькие с крестиком на голове — наши!

С
первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день.
Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой.
С четвертым ребенком…эх… Если собака отняла у него соску, то это его
проблема…

Мать
подходит к кроватке засыпающего сына:
— Спокойной ночи, сынок. Тебе, наверное, уже сон про зайчика снится?
Ребенок сонным голосом:
— Нет, пока еще только реклама…

 Каждая мать знает, что если ребенок затих – жди какой-нибудь беды. Но у меня их двое! И они выработали хитрую стратегию: пока один безобразничает потихоньку, второй шумит для отвлечения внимания.

Картинки Приколы Мама С Ребенком – Telegraph

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Картинки Приколы Мама С Ребенком
Главная🌟   →   Картинки🎴   →   Смешные картинки про маму (35 фото)
Будь человеком, проголосуй за пост!
Как вы относитесь к рекламе в целом?
Для каждого мама является самым родным человеком в мире. При этом мама не застрахована от смешных и непредсказуемых ситуаций. Так появляются анекдоты, смешные картинки с участием мам. Поэтому дальше смотрим прикольные и смешные картинки про мам.
Невозможно оторваться от Интернета!
Вот, как надо заставлять детей кушать)
Все, теперь можно мультики смотреть!
С такими, мамочка мира-не соскучишься!!!
© 2020 Прикольные картинки и юмор · Копирование материалов сайта без разрешения запрещено

Смешные картинки про детей и мам – 133 фотографии | ВКонтакте
Смешные картинки про маму (35 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор
Приколы про маму | (55 фото)
Мамочки поймут: подборка забавных мемов о буднях матерей (38 фото)
Идеи на тему « Приколы про детей и родителей» (100+) в 2020 г | смешно…
Приколы от мамаш (50 фото)
Смешные картинки про маму (46 фото)
Мама — это … . Немного юмора в картинках | MamaGotovit… | Яндекс Дзен
Приколы на тему детей и материнства (22 фото)
Открытки про мам (40 картинок )
Мемы про мам и детей (21 фото) | Ничоси приколы
Прикольные картинки про маму (36 фото) • Прикольные картинки и позитив
30 забавных мемов о буднях матерей » uCrazy.ru — Источник Хорошего…
Смешные картинки про детей с надписями — Позитив в картинках и не только…
Мама и папа: различия в воспитании — 15 фото | Родители купают ребёнка .
Анекдот: Гадалка — программисту: — Не могу понять, что у…
Анекдот: Самый лучший способ запомнить день рождения жены…
Анекдот: Мавритания заявила о разрыве дипломатических…
Анекдот: Штирлиц пишет письмо в конференцию: Hi, All!…
Приколы Т9 Картинки

Прикольные поздравления маме с днем рождения

Прикольные поздравления маме с днем рождения

Тебя я, мамочка, люблю,

Как в детстве – очень нежно,

Своей любовью растоплю

Сугроб зимою снежной!

Очищу мигом ото льда

Я сумрачные стекла,

И пусть прольется дождь тогда

Ну, очень-очень теплый! ©

Пусть будет крепкое здоровье

И нервы прочные – слоновьи,

Как у орла пусть будет зренье,

Как у угря – пищеваренье;

Будь ланью быстроногою,

Беги любой дорогою,

Пусть будет легким этот бег,

Будь молодою целый век! ©

Мама, я тебя люблю —

Как и ты меня,

Луг весенний расстелю

В честь такого дня!

Будет мягким этот луг,

Как диван-кровать,

Буду, не жалея рук,

Луг твой поливать! ©

Мама, сиднем не сиди,

Лучше в воскресенье

Тренировку проведи

Перед днем рожденья!

Потанцуй, кило конфет

Скушай всевозможных,

Водки двести грамм в обед

Тоже выпить можно!

И тогда с тобою, мать,

Будем, если надо,

Кушать, пить и танцевать

Вместе до упаду! ©

Мамуля, твой домашний квас

Я с детских лет люблю,

Его отсутствие сейчас

С большим трудом терплю!

И если кваса моего

Ты не нальешь стакан,

То я тогда, скорей всего,

От водки буду пьян! ©

Спешу тебя поздравить я

Не то беда случится:

Вся наша дружная семья

Вперед меня примчится!

Все дяди, тети, кумовья

Тотчас придут в движенье,

И не смогу пробиться я

Сквозь это окруженье!

Не победить мне эту рать,

Но дочь твоя упряма,

Хочу заранее сказать:

«С днем рожденья, мама!» ©

За окном светлым-светло,

Солнца с неба натекло

Целые озера —

День рожденья скоро!

Чтоб быть вечно молодой,

Ты уж постарайся:

Как в водице ключевой

В солнце искупайся! ©

Мама, стань для всех царицей!

Пусть, идя на водопой,

Даже львицы и тигрицы

Все склонятся пред тобой!

Высочайших гор вершины

Пусть  склоняют острия,

А поскольку здесь равнина –

Пред тобой склоняюсь я! ©

Поведу я  карандаш

Сверху вниз упрямо,

Нарисую домик наш,

На крылечке – маму.

Ничего, что вышла ты

Ростом выше крыши –

Возле домика цветы

Ростом даже выше!

Ну, а прямо над тобой

Счастье нарисую,

В юбилей рисунок свой

Мамочке дарю я! ©

Желаю мамочка, тебе

Здоровой оставаться,

И чтоб на жизненной тропе

Лет было триста двадцать!

Беги, мамуля, лет до ста

Ты с легкостью, вприпрыжку,

А после ста беги в места,

Где жарко, но не слишком! ©

Прикольные и шуточные поздравления с Днем матери

Шуточные поздравления с днем матери

С днем матери спешу поздравить
И позитива пожелать,
Чтобы с ребенком ненаглядным
Творить, учиться и мечтать.

Звучит пусть детский смех лучистый
И шлепают по полу пятки,
Пусть дарит радость материнство,
Сопит любовь твоя в кроватке. ©


Желаю в праздник крепких нервов,
Бойцовской выдержки и силы,
Чтоб пятна каши по всей кухне
Настрой твой вдруг не подкосили.

Что тут сказать? Ты – супермама!
Своих позиций не сдавай!
Будь строгой, обнимай с любовью,
Жури, но сразу все прощай. ©


В день матери тебе желаю
Быть энергичной и активной,
Чтоб на «шедевры» на обоях
Смотреть с улыбкой позитивной.

Пускай разгром в любимом доме
Вселяет только вдохновение,
Ведь пятна, кляксы и разводы, —
В дизайне яркое решение.

Пускай объятия нежных ручек
И сотни вечных «почему?»,
Как солнца дерзкий, яркий лучик
Подарят свет, разгонят тьму. ©


С Днем матери, дорогая,
Мама лучшая на свете!
От души тебе желаю
Быть счастливой на планете.

Чтобы счастья было много
Подарю тебе подарок
Умывальник и кастрюлю,
И утюг конечно даром.

Сковородку от Тефаля,
И машинку от Занусси,
Чтоб рука не уставала,
Быть чтоб женщиной во вкусе.


Способна работать ты дома в три смены.
Одним только взглядом сметаешь с дивана
Детей и супруга. Тебе супермены
Завидуют, молча. С Днем мам, супермама!

Желаю здоровья, нервишек слоновьих,
Энергии, сил, исполненья мечтаний,
Своей красотой, добротой и любовью
В семейке вершить чудеса воспитанья!


Прикольные поздравления в прозе

С днём матери тебя, любимая мамочка! Желаю больше времени уделять женским радостям и беречь себя. Ведь мне, как воздух, нужна красивая, молодая, активная мама, верная подружка и мудрый советчик. Так что, приятных тебе СПА процедур, увлекательных шоппингов и веселых девичников! ©


Мамочка, ты всегда поучала и наставляла меня. А сегодня, в день матери, хочу преподать тебе урок математики. Приумножай свою красоту, плюсуй мудрость и харизму, дели домашние заботы со всеми членами семьи и всегда отнимай грусть и печаль из своей жизни. ©


Дорогая мамочка, поздравляю с днем матери! Желаю, чтобы твое сердце учащенно билось от счастья без помощи корвалола, а нервы были крепкими без валерьянки. Терпения тебе, сил, здоровья и радости! ©


Мамуля, ты для меня эталон женщины и авторитет во всех вопросах. В день матери желаю тебе всегда оставаться такой же красивой, мудрой, терпеливой и стрессоустойчивой. Будь счастлива, моя дорогая! ©


Мамочка, с днем матери тебя, родная! Если бы существовали награды за доброту, заботу, нежность, женскую мудрость и любовь к детям, ты была бы абсолютным чемпионом во всех номинациях. Так держать! ©

78 Веселых анекдотов для мам (2021) DADS не могут конкурировать с

Вы только что разместились на лучшем сайте для мамных анекдотов. Независимо от того, являетесь ли вы молодой мамой или ваши дети уже подростки, просто возьмите чашку вина (зачем притворяться) и продолжайте прокручивать. Это заставит вас громко смеяться, так что будьте готовы, и если ваши дети придут к вам, скажите им, что вы делаете домашнее задание!

Конечно, быть мамой сложно большую часть времени Иногда, но бывает много ситуаций, наполненных радостью и изяществом.Приготовьтесь к смешным загадкам, шуткам и каламбурам для мам.

Разделяете эти анекдоты? ❤️️

Добавьте ссылку на эту статью. Ваша поддержка помогает нам писать больше занимательных статей для вас и всех любителей шуток 🙂

Смех — всегда лучшее лекарство. Может вылечить вашу боль и определенно стереть печальный момент — по крайней мере, на время. Но независимо от того, испытываете ли вы боль, грустите или нет, всегда приятно рассказывать шутки и посмеяться над всей семьей.

Мы собрали много анекдотов:

Смейтесь и поделитесь приятными эмоциями с этими забавными и веселыми шутками для мам.Вот что мы для вас собрали:

Мама, мама, мама, мама…

Мы знаем, что мамы отвечают на многие слова, такие как «мама», «мама», «мама», «мама» … или иногда просто крика достаточно, чтобы мамы так быстро добирались до своих детей

Ты пишешь маме или маме?

Оба написания правильные и происходят от слов «мама» и «мумия». Мама / мама — более распространенное написание в американском английском, в то время как мама / мама чаще встречается в британском английском.

Кроме того, знаете ли вы, что слово «мама» похоже во многих языках? Здесь у вас есть 5 примеров, но их намного больше!

  • Валлийский: «Мам»
  • Бразильский: «Mae»
  • Гаитянский креол: «Манман»
  • Африкаанс: «Moeder» или «Ma
  • ».


Мать-шутка One Liners

Будь проще, мы знаем, что у мам мало времени.Поэтому мы собрали для вас лучшие анекдоты для мамы one liners:

Google не может знать всего, это не твоя мама.


Никто не проверяет вашего внутреннего гангстера больше, чем умный рот вашей дочери.


В тот момент, когда вы понимаете, что разочаровываетесь в своем ребенке… из-за того, что вы такие же, как вы.


На самом деле ничего не потеряно… пока мама не может это найти.


Разбудить детей в школу в первый день после перерыва почти так же весело, как и родить их.- Дженни Маккарти


Ты понимаешь, что мама, когда понимаешь, почему каша Мамы Медведя была слишком холодной.


Быть мамой — значит шептать «For Fuck’s shake» перед тем, как ответить на ваше имя.


Тишина — золото. Если у вас нет детей, тогда молчание подозрительно.


Hakkuna mattodler означает, что всю оставшуюся жизнь не нужно расслабляться.


Наконец-то ушел мой зимний жир. Теперь у меня есть блинчики с начинкой.


Младенцы — это очаровательные маленькие создания, на которых можно винить свое пердеж.


Уборка с детьми в доме похожа на чистку зубов с помощью Oreos.

Смейтесь еще больше с нашими веселыми шутками об уборке


Если вы не кричите на своих детей, значит, вы проводите с ними недостаточно времени.


Я всегда напоминаю своим детям, что странная мама формирует характер.


Ребенок: Определение свитера: то, что вы носите, когда матери мерзнет


Кофеин — основа моей пищевой пирамиды с тех пор, как я стала мамой.

Прочтите: другие шутки о кофе здесь.


В настоящее время помогаю своему сыну найти его шоколад, который я ел вчера вечером.


Мама ближе всего подходит к спа-дню, когда пар из посудомоечной машины попадает ей в лицо.


Не могу поверить, что поделился своим телом с ребенком, который даже не хочет делить M&M.

Новые шутки мамы

У вас есть друг, у которого только что родился ребенок? Тогда она будет смеяться над этим. Что ж, возможно, ей понадобится время, чтобы посмеяться над ними, но я уверен, что она расскажет.

Материнство: душ, прическа и макияж менее чем за 5 минут.


Не бойтесь рождения ребенка, это легкая часть. Эпидуральная анестезия при материнстве не применяется.


Иногда я сам удивляюсь. В некоторых других я просто кладу белье в духовку.


Устали кричать, чтобы привлечь внимание ребенка? Попробуйте это:

  • использовать ванную
  • позвонить по телефону
  • расслабиться на диване
  • открыть плитку шоколада

Совет для родителей: Если вы чувствуете себя сумасшедшим, у вас все хорошо.


Проверь друзей с детьми 1-2 лет. Мы не в порядке.


Никто не сказал мне, что то, что я мама, означает, что мой ребенок будет пить по ночам, а у меня будет похмелье.


Сидеть в машине вне дома — значит заботиться о себе. Я не могу это объяснить, но если вы знаете, вы знаете.


Никто не говорит вам, как сложно завершить хотя бы то, что вы стали матерью.


Life не идет с мануалом: он идет с мамой.


Parenting Hack: хаков нет. Все тяжело. Эти дети не слушают. Теперь это твоя жизнь.


Существует тонкая грань между уникальным детским именем и сумасшедшим детским именем. И эта линия — Фелони.


Тот, кто сказал: «За деньги счастье не купишь», очевидно, никогда не нанимал уборщика.


Мой ребенок играет с кучей мусора для того, у кого есть 653 игрушки.


Вы не познаете страха, пока малыш не попытается надеть вам солнцезащитные очки, когда вы этого не ожидаете.


Дорогой малыш, извини за то, что я постоянно кидала на тебя крошки во время кормления грудью.


Грудное вскармливание: единственная программа похудания, которая увеличивает размер груди.


Я тренируюсь каждый день, чтобы не отставать от своих детей. Шучу: я тренируюсь каждый день, поэтому не убиваю своих детей.


Будьте добры. Никогда не знаешь, кто только что проиграл спор трехлетнему ребенку.


Какая радость, когда ты накачала достаточно молока для девичьей вечеринки.


Мой распорядок траура был бы намного проще, если бы эти дети просто подавали мне кофе и ибупрофен в постели.


Мой ник «Мама», но мое полное имя «Мама Мама Мама Мама Мама».


Я бы хотел, чтобы кто-нибудь для разнообразия угрожал уложить меня в постель.


90% того, что я говорю своим детям после 18:00, заканчивается словами:… или вы можете лечь спать прямо сейчас.


Мама факт: Если объединить вино и ужин, новое слово станет победителем.


Просто потратил 15 минут, пытаясь найти свой телефон в машине, используя его как фонарик.


Мне спать или принимать душ? Я могу поспать в душе, но я тоже голодаю…


Мама Шутки Приколы

Вот несколько веселых шуток, которые рассмешят мам. Отправьте их другим мамам или просто прочтите их и оставьте при себе до следующей вечеринки. Я уверена, что вы будете королевой, когда будете объяснять их своим друзьям.

Q: Что материнская метла сказала молодой метле?
A: Что?
Q: Пора заняться чисткой!


Q: Какие три наиболее быстрых способа распространения новостей (или слухов)?
A: Расскажите своей маме, напишите об этом в Instagram, и они вам расскажут об этом в вашем районе и в Интернете.


Голос моей мамы был таким громким, что даже соседи чистили зубы и убирались в своих комнатах.


Я крикнул своим детям, что разогреваю замороженную пиццу на ужин.Моя дочь, которая одержима всем, чем занимается Дисней, сразу же спросила: «Это Холодное сердце или Холодное сердце 2?»


Когда ваши дети — подростки, важно завести собаку, чтобы кто-то в доме был счастлив вас видеть


Мой сын просто пригрозил не разговаривать со мной до конца дня.

Я обиделся на 3% и на 97% надеюсь, что он продолжит.


Мой ребенок: Мама, ты должен мне 3 доллара

Я: Круто, ты мне должен 250к и новый желудок.


Q: Как вы называете маленькую маму?

A: MiniMum.


Q: Почему бобовые дети подарили маме свитер на День матери?

A: Она была чили…


Малыш: Что такое мужчина?

Папа: Мужчина — это тот, кто несет ответственность за свою семью и заботится о ней.

Малыш: Надеюсь, однажды я смогу стать таким же мужчиной, как мама!


Жизнь мамы: Обнаружил скол в бюстгальтере.

Жесткая жизнь мамы: Ешь, когда найдешь.


Моя дочь спросила меня однажды:

Если у клопа и клопа родятся дети, будут ли они деревьями?


Малыш: Мама, хорошо ли есть насекомых?
Мама: Давайте не будем говорить о таких вещах за обеденным столом.
После обеда мать спросила: А теперь, детка, о чем ты хотела меня спросить?
Ребенок: «О, ничего, в вашем супе был жучок, но теперь его нет.


Q: Как организовать вечеринку на космическую тематику?

A: You PLANET


У меня 99 проблем, но я пью вина и игнорирую их все — по крайней мере, пока мои дети не позвонят мне.


Моя малышка злится на меня прямо сейчас, потому что я не знаю, как помочь ей вспомнить то, что она забыла мне сказать.


Было бы здорово, если бы мои дети могли сделать что-то, что я действительно хочу, например бутылку вина, из макарон и клея.


Мама своему сыну: Посмотрите на того ребенка, он не плохо себя ведет.
Сын: Может, у него тогда хорошие родители!


Моя подруга сказала мне, что ее дети не едят десерт каждый вечер, что меня очень смутило. Например, что она использует, чтобы подкупить их, чтобы они съели обед?


Q: Что мама-помидор сказала маленькому помидору?
A: Догоняй!


Пожалуйста, прекратите делать детские игрушки, которым нужна помощь взрослого.Игрушки не для этого.


Q: Почему клубничка заплакала?
A: Потому что его мама была в затруднительном положении!


Рецепт холодного кофе по маминому рецепту:

  1. Есть дети.
  2. Сделайте кофе.
  3. Забудьте, что вы приготовили кофе.
  4. Пей холодным.

Сын: Мама, ты в моем личном пространстве.

Мам: Вы вышли из моего личного пространства.


Моя мама сказала мне, что если я сделаю татуировку, мне придется съехать.
Мой отец не мог упустить возможность и сделал себе татуировку.


Q: Какого цвета цветы любят получать кошки-мамы?
A: Мурлыкающие цветы.

Читать: Еще цветочные каламбуры и анекдоты, цветущие добрыми флюидами


Q: Сколько мам нужно, чтобы вкрутить лампочку?
A: Один, очевидно, и она должна это сделать, иначе это не будет сделано.


Существует легенда, что если принять душ и трижды громко крикнуть «Мама», появится милая дама с полотенцем, которое вы забыли.


ребенок: Мама, я некрасивая?
Мама: Я говорила тебе не называть меня мамой публично!


«Это остро»…
Универсальный код для мам для «Я не хочу делиться».


Q: Почему материнская игла разозлилась на детскую иглу?
A: Срок службы давно истек!


Наконец-то я поговорил со своими детьми. Я сказал им, что животные в дикой природе едят своих детенышей, чтобы им лучше собрать свое дерьмо.

Читайте: 97 анекдотов про животных.


Всякий раз, когда ты обнаруживаешь, что ты плохая мама, просто помни, что мама из «Один дома» была на полпути в Париж, когда поняла, что потеряла ребенка.


Ненавижу, когда жду, когда мама приготовит ужин, а потом вспоминаю, что я мама и мне нужно приготовить ужин


Девочка практиковала свое пение, когда ее мама сказала ей…
Мама: Я бы хотел, чтобы тебя показывали по телевизору.
Дочь: Спасибо, мама … Я так хороша?
Мама: Нет, я бы просто убавила твой голос.


Сын: Мама, какие выходные?
Мама: Милая, не помню, у меня ее не было с тех пор, как ты родился.


Судя по количеству стирки, которое я стираю каждую неделю, я почти уверен, что здесь живут люди, которых я еще не встречал.


Q: Какой теплый напиток помогает маме расслабиться?
A: Чай успокаивающий


Один ребенок говорит другому ребенку: Моя мама рожает.
Другой ребенок отвечает: Что не так со старым?


Я люблю играть в прятки со своими детьми, но иногда моя цель — найти укрытие, где они не смогут меня найти до… после окончания школы.


Моя мама сказала мне, что я никогда ничего не добьюсь, потому что я слишком много откладываю.
Я сказал: «А, да? Просто подожди.


Мама, каково это иметь лучшую дочь в мире?
Я не знаю, милая. Спроси бабушку.


Моя мама познакомила меня с минимализмом.
Это меньшее, что она могла сделать.


Змея: Мамочка, мы ядовиты?
Мамочка змея: Да, сынок. Почему?
Змейка: Я только что прикусила язык!


Школьный учитель: Скажи мне, Дженни. Вы молитесь перед едой?
Дженни: Нет, мэм, мне не нужно. Моя мама хорошо готовит.


Q: Что мама сказала жеребенку?
A: Его пасти перед сном


Q: Почему пирату было так сложно позвонить своей маме?
A: Потому что она оставила телефон без трубки.


Малыш: Мама! Я выхожу!
Мама: Ты не выйдешь из этого дома, пока не сменишь мини-юбку!
Малыш: Почему?
Мама: Потому что я вижу твои яйца, Джонни


Q: Что паук-мама сказала паучонку?
A: Вы проводите слишком много времени в Интернете.


Сын: Мама, можно мне двадцать баксов?
Мама: Похоже, я сделана из денег?
Сын: Ну разве не это М.О.М. означает?


Учитель естествознания: Когда достигается точка кипения?
Студент: Когда мама увидит мой табель успеваемости!

Прочитал: 43 анекдота про учебу.


Q: Почему ты разрезал книгу анекдотов пополам?
A: Мама сказала прекратить комедию.


Один ребенок другому: Моя мама думает, что я пью слишком много воды. Она назвала меня акваголиком.


Я бы намного лучше не ругался перед моими детьми, если бы они не заставляли меня постоянно терять дерьмо.


Q: Что может сказать камень?

A: Я трахну тебя, мама, как скала


Один ребенок другому ребенку. Моя мама бегает по 10 тысяч каждый день.
Другой ребенок отвечает: Она, наверное, очень далеко зашла, я не думаю, что она когда-нибудь вернется.


kid: Я знаю про отцовские анекдоты, но почему там нет маминых анекдотов.

Мама: Мамы не шутят, иди спроси своего папу.


Она верила, что может это сделать, и она почти сделала это, но потом кто-то неоднократно просил ее перекусить, и она потеряла из виду, что делала.


Моя мама всегда говорила мне, что у нее нет любимого ребенка.
Немного грустно. Я единственный ребенок.

Загадки для мам


Q: Что цифровые часы сказали своей матери?
A: «Смотри, ма! Без рук!»


Q: Какой день в году был любимым для Клеопатры?
A: День мумии.


Я спросила свою дочку, устала ли она, и она ответила: «Да. Я утомляю.”

Она имела в виду измученную, но она не ошиблась.


Q: Почему компьютер такой умный?
A: Он слушает свою материнскую плату.


Q: Какие цветы лучше всего подходят для Дня матери?

A: Мамы


Q: Что Панда подарила своей маме?
A: Медвежьи объятия


Q: Почему кенгуру-матери ненавидят дождливые дни?
A: Потому что их дети должны играть внутри!


Q: Что материнская пуля сказала папиной пуле?
A : «У нас будет BB!»


Грязные анекдоты

Хорошо, держите детей подальше от этой стороны, вот и пошли грязные шутки … Если они читают, я просто оставлю несколько простых, но вы можете прочитать больше шуток для взрослых здесь.


Разговор между маленькой девочкой и ее мамой

Девушка: Я хочу подарить много одежды, которую не ношу, всем маленьким девочкам, у которых ее нет,

Мама: Кто эти девушки ??

Девушка: Знаете, те, что на папином компьютере.


Q: Что такое 6 дюймов в длину и 2 дюйма в ширину и сводит всех с ума?
A: Счет за 100 долларов.


Q: Что общего у вашей мамы и Бермудского треугольника?
A: Они оба проглотили много моряков


Q: Что одна грудь говорит другой груди?
A: Если мы не получим поддержки, люди подумают, что мы чокнутые.


Q: Как вы бросили курить после рождения ребенка?
A: Я решил курить только после секса.


Темные шутки твоей мамы

Это больше похоже на шутки, которые дети в школе рассказывают друг другу, поэтому я подумал, что вы можете знать, какие шутки они рассказывают друг другу, на случай, если вы их подслушаете или они попытаются вам рассказать.

Твоя мама такая старая, что знала Бургер Кинга, когда он был принцем


Малыш: Мама, меня усыновили?

Мама: Боже, почему мы выбрали именно тебя?


Дом вашей мамы такой маленький, что ей приходится выходить, чтобы съесть большую пиццу.


Твоя мама такая толстая, что пупок возвращается домой на 15 минут раньше, чем она.


Мать так медлителен, когда идет перед телевизором, что пропускает 8 серий.


Твоя мама такая тупая, когда ты сказал, что на улице холодно, она схватила миску


лет мама такая тупая, потому что, когда увидишь, родила тебя, попросила расписку!


Твоя мама такая толстая, что делает селфи в панорамном режиме


Малыш: Мама, стоп, ты не смешной, ты никогда не шутишь

Мама: Я сделала тебя


Йо мама такая толстая, когда сидела на WalMart, она снизила цены.


Твоя мама такая уродливая, что ее портреты вешаются.


Твоя мама такая толстая, что даже не может сделать поспешных выводов.


Обобщить смешные анекдоты мам

Какие твои любимые шутки для мамы? Мамы действительно классные, хотя дети этого не осознают. Это причина, по которой люди просто не могут перестать шутить над этим здесь и там. Надеюсь, вам понравился этот список маминых каламбуров и шуток, потому что, конечно же, нам понравилось!

Хотите еще шуток и каламбуров? Конечно, у нас есть для вас еще кое-что.Так как вы остались до конца, вот еще анекдоты:

шуток ко Дню матери для детей! Смейтесь с мамой! (БЕСПЛАТНЫЕ анекдоты для печати)

День матери — это день, когда мы показываем своим мамам, как сильно мы их любим и ценим. Но хватит всей этой сентиментальной любви! Давайте заставим наших мам улыбаться и смеяться в День матери. Эти шутки как раз заставят ее хихикать! У нас есть несколько наших любимых шуток ко Дню матери, чтобы сделать день веселым!

Прокрутите этот пост до конца, чтобы БЕСПЛАТНО распечатать карточки с шутками!

** Этот пост впервые появился на нашем сайте kidsjokebook.com, пока мы не закроем его и не переместим содержимое на thesimpleparent.com **

МАШИНЫ ДЕТСКИЕ ШУТКИ

Как и все наши шутки, они понятны и подходят для детей, поэтому вы можете без проблем поделиться ими со своими детьми! Если вы ищете смешные анекдоты для мам или просто нуждаетесь в общих смешных анекдотах, у нас есть несколько забавных, которыми мы с вами поделимся!

В: Почему компьютер такой умный?
A: Он слушает свою материнскую плату.

Q: Почему вы раскололи книгу анекдотов пополам?
A: Мама сказала, чтобы комедию прекратили.

В: Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?
A: «А где попкорн?»

Q: Как вы называете маму, которая не умеет рисовать?
A: Трейси.

Q: Почему заплакало печенье?
A: Потому что его мать так долго была вафлей!

Q: Как вы называете маленькую маму?
A: Минимум.

В: Что мама-помидор сказала маленькому помидору?
A: Догоняй!

В: Почему матери не носят часы?
A: Часы на плите.

В: Почему клубничный малыш плакал?
A: Потому что его мама была в затруднительном положении!

В: Что сказал египтянин-младенец, когда заблудился?
A: Я хочу свою маму.

В: Что мама сказала жеребенку?
A: Пора спать!

Q: Что мама-паук сказала паучонку?
A: Вы проводите слишком много времени в Интернете.

В: Что материнская метла сказала молодой метле?
A: Пора пойти подмести!

В: Почему у них нет распродаж ко Дню матери?
A: Потому что матери бесценны.

В: Какие цветы лучше всего подходят для Дня матери?
A: Мам.

Q: Почему они должны были срочно доставить маму-гремучую змею к врачу в День матери?
A: Она прикусила язык!

В: Почему мама-кошка захотела поиграть в боулинг в День матери?
A: Она была уличной кошкой

В: Какого цвета цветы любят дарить кошечки в День матери?
A: Мурлыкающие цветы.

В: Что мама-поросенок положила на блины на День матери?
A: Сироп для кабины свиньи.

В: Какой теплый напиток помогает маме расслабиться в День матери?
A: Чай успокаивающий.

В: Как заставить детей молчать утром в День матери?
A: Скажи маме слово.

Q: Как заставить маленьких коровок молчать, чтобы их мама могла спать допоздна в День матери?
A: Используйте кнопку мууууууте.

В: Почему в День матери в доме было так аккуратно?
A: Потому что мама потратила весь субботний день на уборку…

В: Что Иа сказал своей маме в День матери, когда подавал ей завтрак в постели?
A: Надеюсь, чертополох сделает вас счастливыми.

В: Что котята подарили маме на День матери?
A: Подписка на Good Mousekeeping.

В: У кого длинное перо, крылья и красный бант?
A: Фазан в День матери.

В: Какие конфеты любят мамы на День матери?
A: Она-она целует.

В: Почему лошадь-мама захотела участвовать в скачках в дождливый День матери?
A: Она была грязнее.

В: Почему бобовые дети подарили маме свитер на День матери?
A: Она была чили…

Q: Какие цветы нравятся мамам в желтых пиджаках на День матери?
A: Пчелиные гони.

В: Почему мама получила тарелку английских кексов в День матери?
A: Ее семья хотела, чтобы она чувствовала себя королевой!

В: Что девочка подарила своей маме в День матери, чтобы она почувствовала себя побалованной?
A: Коробка подгузников (Pampers).

В: Что сказала мама-кошка, когда ее котята принесли ей теплое молоко в День матери?
A: Муррррф.

Q: Кого празднуют цветы в День матери?
A: Их хризантемы.

В: Почему мальчик положил кексы ко Дню матери в морозилку?
A: Его сестра сказала ему заморозить их.

В: Почему дети стоматолога подарили маме столько подарков на День матери?
A: Зуб любви ее улыбка.

В: Почему взломщик был так счастлив видеть свою маму в День матери?
A: Потому что он так долго был облаткой.

В: Что панда подарила своей маме в День матери?
A: Медвежьи объятия.

В: Что производит больше шума, чем ребенок, прыгающий на маминой кровати утром в День матери?
A: Двое детей прыгают на маминой кровати!

В: Какой кофе пила инопланетная мама в День матери?
A: Starbucks

Q: Как панда открыла свою открытку ко Дню матери?
A: Медвежьими руками.

В: Почему мальчик испек пирог из сладкого картофеля на День матери?
A: Его мама всегда говорила, что у него ямтастический пирог.

Q: Почему виноград опоздал на бранч ко Дню матери?
A: По дороге застряла в пробке.

В: Почему подарок маме пришел на следующий день после Дня матери?
A: Это был шоколад.

В: Как инопланетный мальчик написал стихотворение ко Дню матери?
A: В универсалах.

В: Что делали раки-отшельники в День матери?
A: Они расстреляли свою маму.

В: Что самое лучшее, что может получить молодая мама на День матери?
A: Долгий сон.

В: Какой десерт ела мама-кошка после ужина в День матери?
A: Шоколадная мышь

В: Почему торт ко Дню матери был таким твердым?
A: Это был мраморный торт.

В: Почему мама капитана дальнего плавания вышла в День матери?
A: Для покупки парусов.

В: Что приготовить маме на ужин в День матери?
A: Все, что хотите — она ​​просто счастлива, что ей не нужно этого делать!

В: Почему мама была так счастлива пойти в IHOP на блины на День матери?
A: Она знала, что ей не придется мыть посуду.

В: Что официант сказал маме-собаке, когда подавал ужин в честь Дня матери?
A: Костный аппетит!

В: Во что была одета мама-кошка на завтрак в День матери?
A: Она все еще была в лапах.

В: Что мама банана получила в День матери?
A: Тапочки.

В: Почему сыновья так любят День матери?
A: Потому что это всегда день сына (воскресенье).

В: Почему мамы надеются, что в День матери не пойдет дождь?
A: Потому что их дети не могут играть на улице!

В: Почему пирату было так сложно позвонить маме в День матери?
A: Потому что она оставила телефон без трубки.

ПЕЧАТНЫЕ ШУТКИ К ДНЮ МАТЕРИ

Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы скачать БЕСПЛАТНЫЕ открытки с анекдотами и весело провести время с семьей в этот День матери!

НАЖМИТЕ, ЧТОБЫ РАСПЕЧАТАТЬ БЕСПЛАТНО ШУТКИ К ДНЮ МАТЕРИ

КОММЕНТАРИЙ И РАССКАЗЫВАЙТЕ НАМ СВОИ ЛЮБИМЫЕ ШУТКИ, КАКАЛЫ И ЗАГАДКИ!

Мы всегда ищем новые приколы для нашей коллекции!

БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ МОЖНО НАСЛАДИТЬСЯ

Если вы хотите чем-нибудь заняться с детьми, чтобы отпраздновать День матери, попробуйте одну из этих идей поделок из цветов!

** Нажмите на картинку ниже, чтобы сохранить эти шутки в Pinterest, чтобы не потерять их! **

135 Мамины анекдоты, которые на самом деле смешные

Шутки о папах и их веселье, возможно, покорили Интернет за последние несколько лет, но вы все должны признать это, мамы в большинстве случаев бесконечно смешнее, и обычно даже не хотят этого! Мамы не только истеричны, но и обычно первыми смеются над своим единственным недостатком! Мамам кажется, что они действительно все умеют, а также смеются над папами под столом.Когда мамы шутят, они склонны быть снайперами для своих детей и своих вредных привычек, которые делают их шутки еще смешнее!

Неважно, является ли ваша мама самой веселой в семье или она действительно умеет посмеяться, эти шутки наверняка развлечут вас и ее на некоторое время!

Быть мамой тяжело, и хотя мамам действительно доверяют то, что они делают, никто не сможет понять, через что они проходят, если они не будут на ее месте!

Независимо от того, смотрите ли вы эту статью, потому что хотите отправить ее своей опытной маме, или вы сами являетесь мамой, мы здесь, чтобы помочь вам ненадолго посмеяться и отвлечься от бесконечных домашних дел и семьи. -жонглирование.

Лучшие анекдоты для мам за все время

1. * голосом Мэри Поппин * Дети, пора идти!
15 минут спустя
* голос Бэтмена Кристиана Бейла * Я сказал, пошли.

2. * Когда мой ребенок говорит мне, что они пострадали, делая именно то, что я сказал им прекратить делать, чтобы они не пострадали. * О нет… ~

3. «Он действительно очень острый» и «В нем есть алкоголь» — универсальные кодовые фразы для мамы, означающие: «Я не хочу вам ничего давать.”

4. Основной рацион матери — это остатки ее ребенка.

5. Стихотворение для моего ребенка:
Розы красные
Фиалки синие
Сахар сладкий
И тоже …
ЧТО У ВАС ЕСТЬ ВО РТУ?

6. Сотрудника милиции спросили, что бы они сделали, если бы им пришлось арестовать свою мать. Они ответили, что вызовут подкрепление!

7. Малыш может сделать больше вещей за одну минуту без присмотра, чем большинство взрослых может сделать за неделю.

8. Стать мамой означает, что ваш ребенок будет пить всю ночь, а вы в конечном итоге будете испытывать похмелье утром.

9. За каждым снимком, сделанным дома, стоит мама, которая выталкивает из кадра всякую ерунду, чтобы все выглядело так, как будто дом чистый.

10. Моя мама научила меня, что основная причина обезвоживания у маленьких детей — это отход ко сну.

11. Быть мамой — это постоянная дилемма: рано ложиться спать, чтобы поспать, или ложиться спать, чтобы наконец-то получить немного времени для себя.

12. Быть мамой — это здорово и все такое, но приходилось ли вам когда-нибудь заниматься домом целых два часа?

13. Быть мамой — все равно что постоянно убираться после вечеринки, на которой не присутствовала. (ref)

14. Быть мамой — это как супергерой. Все немного боятся тебя, и ты продолжаешь отгонять монстров от разрушения всего.

15. Быть мамой означает говорить что-то вроде «Я люблю тебя до луны и за ее пределами, но если ты не будешь готов за пять минут, я буду преследовать твои мечты следующие пять лет.”

Далее: 60 имен мам, которых вы знаете из поп-культуры

16. Быть домохозяйкой было бы здорово, если бы не все эти дети и все их потребности.

17. Ребенок: Мама, пожалуйста! Мне нужно личное пространство!
Мама: Надо было подумать об этом, прежде чем ты выскочил из моего личного пространства!

18. Ребенок: Перестань шутить, ты не смешной.
Мама: Ну, я тебя сделала.

19.Каждая мама хочет, чтобы у ее детей было все, чего она не могла себе позволить … Тогда переезжай к ним!

20. Каждая мама когда-либо: предупреждаю, если упадешь и сломаешь ногу, не беги ко мне!

21. Из того, что я узнала как мама, материнство означает многократное вставание с постели сразу после того, как вы сели всего секунду назад.

22. Руководство по выпечке с детьми:
Шаг 1: Не делайте этого.

23.Как можно заставить детей молчать?
Скажи маме слово.

24. Почему в День матери в доме было так чисто?
Мама потратила всю субботу на уборку.

25. Сколько бутылочек нужно иметь, когда вы рожаете в первый год жизни?
Два. Один для ребенка и один для мамы.

26. Сколько мам нужно, чтобы поменять лампочку в ванной?
Один, конечно, и она сделает это, иначе ничего не изменится, никогда!

27.Я защитил свой дом от детей, но мои дети все еще могут туда попасть!

28. Я могла бы написать книгу о том, чтобы быть мамой, но это была бы просто напыщенная речь о том, чтобы делать все самостоятельно, опираясь на рецепты коктейлей.

29. Меня зовут мама, но мое полное имя — «Мама, мама, мама, мама».

30. Я погуглил свои симптомы, и оказалось, что у меня есть дети.

31. Ненавижу, когда жду, когда мама приготовит обед, а потом вспоминаю, что я мама и мне нужно готовить обед.

32. Должен признаться, я никогда не занимался кроссфитом, но несколько раз пристегивал кричащего ребенка в автокресло.

33. Я открыла первую дверцу в адвент-календаре моей мамы, и из нее выпала куча грязного белья.

34. Я действительно хочу, чтобы мои дети были умными и волевыми, только не пока я их расту!

35. Раньше я перекусывала, но теперь, когда я мама, я — Хэппи Мил.Я прихожу с игрушками и детьми.

36. Раньше для развлечения смотрела фильмы ужасов. Теперь я просто смотрю, как мои дети пекут у меня на кухне.

37. Я обычно отпускаю сумасшедшую маму несколько раз в месяц, ровно столько, чтобы дети всегда знали, что она существует.

Далее: 155 Шутки о папах

38. Я бы хотела быть одной из тех мам Pinterest, которые делают свой собственный шампунь и пекут замысловатые пряничные домики на Рождество, но я больше склоняюсь к следующему: «Сегодня я приняла душ, сохранила своим детям жизнь и плакала только один раз. .”

39. Я почти уверен, что мамы — всего лишь часть научного эксперимента, чтобы доказать, что сон не нужен для того, чтобы выжить.

40. Извините, прошу прощения за беспорядок. Мои дети заняты превращением воспоминаний в одичавшие.

41. Если у мамы нет использованного подарочного пакета с другими использованными подарочными пакетами, она вообще мама?

42. Если бы эволюция действительно работала, у мам было бы больше двух рук.

43.Если вы не кричите на своих детей, значит, вы проводите с ними недостаточно времени. (ref)

44. Если вам когда-нибудь понадобится минутка для себя, просто кричите «1, 2, 3, мама — это лава!» и у вас будет несколько минут, чтобы спокойно насладиться чашечкой кофе.

45. Если вы хотите вздремнуть с детьми дома, просто скажите им: «Разбудите меня через полчаса, и мы займемся делами!» Они сделают все, чтобы вас не разбудить.

46. Ребенок 1: У моей мамы будет новый ребенок!
Ребенок 2: А что со старым?

47.Малыш: Мама, можно мне 20 долларов?
Мама: Я сделана из денег?
Малыш: Постой, это не то, что M.O.M. средства?

48. Позвольте маме побыть в одиночестве. Согласно Интернету, есть несколько видов, которые едят своих детенышей, и ваша мама может быть одной из них!

49. Меня и еще одну пару мам-ветеранов попросили написать в гостевой книге совет по воспитанию детей, поэтому я просто оставила им свой любимый рецепт дайкири.

50.Я в подростковом возрасте: Убери в своей комнате, у нас гости.
Подросток: Я не понимал, что мы будем есть в моей комнате.
Я, мой подросток: Ну, со всей этой посудой, чашками и столовыми приборами здесь тоже можно.

51. Я своему ребенку: маме нужно немного места, сладкий.
Мой ребенок, сидящий у меня на голове: Почему?

52. Я: Я люблю быть мамой. Быть мамой так приятно!
Также я: * гуглю * «Как мне сымитировать свою кому?»

53.Мама в соцсетях: Готовим кексы с детьми! Так их люблю! #blessed
Мамы, на самом деле: ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ЯИЧНИЦЫ В КЛИНЧИКЕ. ОТойдите в сторону! ДВИГАТЬСЯ! ПОЗВОЛЬ МНЕ СДЕЛАТЬ ЭТО!

54. Мама спит: это как обычный сон, но без сна.

55. Мама: Я подумаю!
Рассказчик: Мама никогда не задумывалась об этом. Она все время знала, что это «нет», и просто хотела, чтобы все заткнулись.

Далее: Лаффи Тэффи Шутки

56.Мамы не пьют, чтобы справиться, мамы пьют, потому что младенцы — маленькие пьяницы, и они хотят сравняться с ними!

57. Большинство мам хотели бы хорошо вздремнуть на свой день рождения, но они тоже взрослые, поэтому знают, что не могут просить невозможного!

58. Большинство вещей я говорю своим детям после 18:00. заканчиваться словами «или ты можешь просто лечь спать сейчас!»

59. Материнство — это когда переодевание с пижамы на штаны для йоги можно квалифицировать как «одевание».

60. Материнство означает, что иногда нужно просто отправить себя в свою комнату!

61. Материнство: потому что писание наедине переоценивается.

62. Моя книга будет называться: «Это потрясающий поход, куда мы можем взять детей + другие вещи, которыми вы можете угрожать своему мужу».

63. Моя машина, возможно, была бы чище, если бы я не позволяла своим детям есть в ней, но, может быть, я просто не хочу ехать по шоссе, когда кто-то кричит мне в ухо, как опоссум, застрявший в канализации бассейна.

64. Мои дети спрашивали меня, каково быть мамой. Итак, я разбудил их в 2 часа ночи, чтобы спросить, какают ли единороги радугами.

65. Моя дочь спросила меня, каково это иметь самую лучшую дочь в мире. Я сказал ей, что не знаю, и что она должна спросить у бабушки!

66. Мой любимый рецепт эспрессо Freddo для мамы троих детей:
— Иметь детей
— Сварить кофе
— Забудьте, что я сварил кофе
— Положите кофе в микроволновую печь
— Забудьте в микроволновой печи
— Пейте ледяной.

67. Мой стиль обучения на дому во время пандемии был похож на стиль замещающего учителя: включил телевизор, чтобы посмотреть фильм, и съесть закуски в задней части комнаты, пока он играет.

68. Мой ребенок спросил меня, счастлив ли я, пока я заправляю их. Я ответил, что нахожусь на облачном вине.

69. Мои дети, Когда я уже говорил им «нет» более двадцати раз: «Так… вы говорите, что есть шанс…?»

70. Голос моей мамы иногда такой громкий, что даже соседи чистят зубы и собираются.

71. Моя мама, когда я был ребенком: это то, что есть на еду, разберись с этим.
Моя мама в роли бабушки: Вы хотите, чтобы ваш бутерброд был нарезан звездами или треугольниками?

72. Никогда не кричите на своих детей. Вместо этого наклонитесь и шепните; это намного страшнее.

73. Никто не полон тщетных надежд, чем мама, ставящая вещи на лестницу, чтобы семья могла их отнести наверх.

Далее: 56 В чем разница между шутками

74.Никто не говорит вам, что на самом деле это никогда не День матери … это больше похоже на то, что у матери целых 13 минут или полчаса, максимум.

75. Никто не полон дерьма больше, чем мама, которая сказала «Может быть».

76. На самом деле ничего не теряется, пока мама не найдет это и не найдет!

77. Одна мама спрашивает другую: «Как ты будешь детей утром вставать».
«О, я только что уложила кошку в их постель», — отвечает она.
«Как это поможет?» — недоумевает первая мама.
«Ну вот, собака уже там».

78. Другие мамы: Боже мой, милая, ты в порядке? Вот, давайте наладим это. Ты в порядке.
Я: Ну, может, если бы ты послушал меня, когда я сказал тебе не делать таких глупостей, с тобой сейчас все будет в порядке, не так ли?

79. Книги для родителей никогда не подготовили меня к тому, что мой подросток скопит всю посуду и столовые приборы в своей спальне! Когда у вас больше одного ребенка, вы, наконец, понимаете, что называть их бессмысленно, потому что в конечном итоге их всех называют «кем бы вы ни были»!

80.Люди, которые говорят, что спали как младенцы, явно никогда не рожали!

81. Аренда надувного замка для вечеринки моего ребенка была немного дороже, но нельзя реально оценить блаженство быть оставленным в покое!

82. Она думала, что сможет это сделать, и она почти сделала… однако кто-то постоянно просил ее перекусить, так что она совершенно потеряла из виду, что делает.

83. Принятие душа в качестве мамы похоже на олимпийский вид спорта.Люди продолжают звать вас по имени, а вы спешите закончить в рекордно короткие сроки.

84. Молчание — золото! … Если только вы не мама с маленькими детьми. Тогда это подозрительно!

85. Иногда я хожу на йогу и не кричу на детей. На некоторых других я кричу на них, пока ел пирог горстями над кухонной раковиной. Это то, что называется балансом.

86. Иногда мне хочется, чтобы в моей сушилке лежало бельё. Таким образом, я мог просто расслабиться в темном, теплом и тихом месте, и все игнорировали меня целую неделю.

87. Иногда мне кажется, что мои дети чувствуют запах моего расслабления.

88. Тот неловкий момент, когда ваш ребенок говорит, что его игрушка больше не издает звуков, и вы ведете себя в шоке, как будто накануне вечером не вынимали батарейки.

89. Дневной ребенок:
Считает воду отвратительной.
Писает в штаны.
Говорит только о какашках и пердежах.
Плюшевые игрушки Dropkicks.
Думает, что я мерзкая какашка, и ненавидят меня.
Часто пытается умереть, паркуясь внутри дома.
Ребенок перед сном:
У него неутолимая жажда.
Необходимо ходить в туалет каждые три минуты.
Хочет обсудить природу существования.
Нужно, чтобы все их 23 особенных друга лежали с ними в постели.
Любит мамочку на Луну и обратно.
Слишком беспокоится о смерти, чтобы заснуть.

90. Самые страшные секунды в жизни мамы — это когда она рассеянно слизывает что-то коричневое с пальца, пока не понимает, что это просто шоколадная паста.

91. Бывают моменты, когда я надеюсь, что дерзость моего ребенка поможет им возглавить компанию, а не тюремную банду.

92. Бывают случаи, когда вы понимаете, что дети заснули более часа назад, и вы в одиночестве смотрели Bubble Guppies.

93. Есть эта городская легенда, что если вы окажетесь в ванной и трижды крикнете «мама», дверь откроется, и ваша мама протянет вам полотенце, которое вы забыли взять с собой.

94.Этим утром я потратил десять минут, помогая своему ребенку искать шоколад, который я ел вчера вечером.

95. Возвращение к тому моменту, когда мой ребенок ел все, что я приготовил, без нытья.
* Удерживает УЗИ при беременности *

96. Маме: «Мне скучно!», «Я устал!», «Я голоден!», «Не могу найти свою обувь!», «Ты где?»
Папе: «А где мама?»

97. Убираться в доме, когда ты мама, все равно что убирать снег, пока идет снег.

98. Что мама-акула сказала акуле-подростку?
Не торопитесь со мной!

99. Что подарили маме детеныши гризли?
Медвежьи объятия!

100. Что сказал ребенок, когда мама дала ему жареный сыр?
«Это может быть глупо, но я думаю, что ты классный».

101. Что цифровые часы сказали своей маме?
«Смотри, мама! Без рук!»

102. Что сказал египетский ребенок, когда испугался?
«Я хочу свою маму.”

Далее: Самые смешные, как вы называете шутки

103. Что кукурузный козленок сказал маме кукурузе?
Ма, а где попкорн?

104. Что мама метла сказала маленькой метле?
Время подметать!

105. Что мама-лошадь сказала своему жеребенку?
«Пора спать на пастбище».

106. Что мама-веревка сказала веревке для ребенка?
Хватит быть узловатым!

107.Что мама-паук сказала пауку-подростку?
«Вы проводите все свое время в Интернете».

108. Что сын сказал своей матери, увидев ее впервые за десять лет?
«Ой, хорошо, у меня столько белья».

109. Что общего у мам и первокурсников?
Шумные соседи по комнате!

110. Как ты называешь маленькую мамочку?
Минимум. (ref)

111. Что такое куртка?
Что-нибудь, что вы носите, когда маме холодно.

112. Какой любимый цветок у мамы?
Хризантемы!

113. Что это за корабль, который с трудом держится на плаву, но почему-то никогда не тонет и все еще может функционировать?
The Mothership

114. Какие сумки собирают мамы?
Мешки для глаз

115. Что действительно заставляет меня прожить день, так это вся нездоровая пища, которую я буду есть после того, как мои дети лягут в постель!

116.Какая фасоль любимая у матери?
Кофейное зерно

117. Какой у мамы любимый ужин?
Все, что ей не нужно, чтобы делать сама

118. В чем разница между гиперактивным щенком и малышом?
Щенков можно дрессировать!

119. Как называется песня о сексуальных мамах?
Момбо № 5.

120. Когда ребенок говорит: «Папа, я хочу маму», это детская версия фразы «Я хочу поговорить с менеджером.”

121. Когда я стала мамой, я знала, что будет много плакать, но никто не подготовил меня к тому, что я буду делать большую часть этого.

122. Когда я говорю своим детям одеваться, они, кажется, думают, что это означает сидеть голыми и смотреть телевизор в одном носке.

123. Когда ты мама, ты наконец понимаешь, почему каша Мамы Медведя была холодной!

124. Когда вы мама, спать в постели означает оставаться в постели, пока вы пытаетесь понять, что это был за удар.

125. Когда мои дети становятся непослушными и дикими, я использую безопасный и удобный манеж. Когда они больше не дикие, я выхожу.

126. Когда кто-то говорит мне, что мой ребенок — ангел, я шепчу в ответ, что Люцифер тоже.

127. Почему компьютеры такие умные?
Потому что они материнскую плату слушают.

128. Почему нет распродаж ко Дню матери?
Потому что мамы бесценны.

129.Почему заплакало ванильное печенье?
Потому что его мама так долго была вафлей!

130. Почему мамы-кенгуру не любят дождливых дней?
Потому что в их радости придется играть внутри.

131. Почему малыши могут стать отличными офицерами по условно-досрочному освобождению?
Потому что они никогда не позволяют закончить предложение!

132. Почему «мама» — слово-палиндром?
Потому что все дни спереди назад выглядят одинаково.

133.Почему маме так дорого идти к окулисту?
Потому что у мам тоже есть глаза на затылке.

134. Почему мама-светлячок так обрадовалась?
Потому что все ее дети были очень умными!

135. Ты знаешь, что ты мама, когда стираешь одно и то же белье снова и снова, потому что забываешь сушить его!

Атина — художник-фрилансер из Греции, специализирующаяся на фэнтези и волшебстве! Она любит читать и рисовать, и в настоящее время работает над ее первым романом.У нее также есть страсть к танцам и металлической музыке. В настоящее время она живет в Афинах, Греция, с мужем, тремя сыновьями, двумя хомяками и щенком бордер Джека! Когда она не пишет и не рисует, ее можно застать за игрой в викторины, потягивающим коктейль или плаванием!

Последние сообщения Athina Leonti (посмотреть все)

100+ лучших анекдотов для мам

Материнство — это не легкая прогулка. У него есть свои взлеты и падения. Матери — особенная и неотъемлемая часть семьи. Несмотря на всю свою работу и жертвы, они заслуживают веселья.Давайте отвлечемся от нашего расписания и посмеемся с ними через несколько шуток.

Продолжайте прокручивать этот пост, чтобы увидеть шутки, которые заставят ее улыбнуться. Вы можете поделиться ими со своей семьей и хорошо провести время.

100+ смешных анекдотов для мамы

Ниже представлен сборник смешных анекдотов для мам, которыми вы можете поделиться с ней через сообщения или прочитать их.

1. Какой универсальный код для мамы для «Я не хочу делиться».

«Пряно.”

2. Почему заплакал клубничный малыш?

Потому что его мама была в затруднительном положении!

3. Что молодая кукуруза сказала маме кукурузе?

«Где попкорн?»

4. Почему компьютер такой умный?

Потому что он слушает свою материнскую плату

5. Какие цветы лучше всего подходят на День матери?

Мамы

6. Что мама-помидор сказала маленькому помидору?

Догоняй!

7.Откуда паук научился делать подарок ко Дню матери?

В Интернете.

8. Почему дети подарили маме одеяло на День матери?

Потому что они думали, что она самая крутая мама.

9. Что панда подарила своей мамочке?

Медвежьи объятия

10. Что мама-паук сказала паучонку?

Вы проводите слишком много времени в Интернете.

11. Когда День матери наступает раньше Св.День Святого Патрика?

В словаре!

12. Что Тимми сказал своей матери, когда она устроила для него его любимый пир?

Ты такая великая, мама!

13. Какие сладости нравятся мамам-космонавтам?

Марс бары

14. Учитель воскресной школы: Скажи мне, Джонни. Вы молитесь перед едой?

Джонни: Нет, мэм, мне не нужно. Моя мама хорошо готовит.

15. Новобранца полиции на экзамене спросили: «Что бы вы сделали, если бы вам пришлось арестовать собственную мать?»

Он сказал: «Вызови подмогу.”

16. Почему печенье заплакало?

Потому что мать так долго была вафлей!

17. Что мать сказала кукурузе перед тем, как пришло время идти в школу?

«Хорошего дня!»

18. Дочь: Мама, каково это иметь самую лучшую дочь в мире?

Мама: Не знаю, дорогая, тебе нужно спросить бабушку

19. Почему мама не могла отложить вязание крючком в День матери?

Она зацепилась за это.

20. Как зовут рассерженную мать гороха?

Тупица!

21. Почему веревочные дети были такими тихими в День матери?

Они старались не быть узловатыми.

22. Почему банановая мама пошла к врачу?

Потому что она плохо чистила

23. Куда мать кукуруза отправила своих детей учиться?

В долине кукурузы

24.Почему мама-кошка захотела поиграть в боулинг?

Она была уличной кошкой.

25. Почему кукурузная мама нарядилась?

Ей нужно было учиться в школе.

26. Какое любимое место отдыха каждой мамы?

Baha-mas

27. Почему матери не носят часы?

Часы на плите.

28. Маме: я голоден, я устал, мне холодно, мне жарко. Можно мне…, Где ты?

Папе: Где мама?

29.Мамины рецепты холодного кофе: 1. Заведи детей. 2. Сделайте кофе. 3. Забудьте, что вы приготовили кофе. 4. Пей холодным

30. Почему пирату было так сложно позвонить своей маме?

Потому что она оставила телефон без трубки

31. Почему бобовые дети подарили своей маме свитер?

Она была чили

32. Как звали певицу, которую мама любила больше всего?

Ханна Мам-тана

33. Что мама сказала жеребенку?

Это пасть перед сном.

34. Что сказал египтянин-младенец, когда заблудился?

Я хочу свою маму

35. Купил маме кружку с надписью «С Днем матери от худшего сына мира».

Я забыл отправить его по почте, но думаю, она знает.

36. Что делала египетская семья в День матери?

Принесли маме завтрак в постель

37. Почему День матери раньше Дня отца?

Чтобы дети могли потратить все свои рождественские деньги на маму.

38. Куда делась коровья семья в День матери?

Муви

39. Райан: Почему ты разрезал книгу анекдотов пополам?

Джон: Мама велела вырезать комедию

40. Что материнская метла сказала маленькой метле?

Пора пойти подмести!

41. Кто исполнил желание рыбы?

Фея-треска

42. Откуда берутся детские трансформеры?

Opti-mom prime!

43.Что производит больше шума, чем ребенок, прыгающий на маминой кровати?

Двое детей прыгают на маминой кровати!

44. Учитель естествознания: «Когда достигается точка кипения?»

Студент: «Когда мама увидит мой табель успеваемости!»

45. Ребенок спрашивает отца: «Что такое мужчина?» Папа говорит: «Мужчина — это тот, кто несет ответственность за свою семью и заботится о ней». Ребенок говорит: «Надеюсь, однажды я смогу стать таким же мужчиной, как мама!»

46. Одна мама другой: Молчание — золото.Если у вас нет детей, молчание подозрительно.

47. Почему в День матери в доме было так аккуратно?

Потому что мама потратила субботу на уборку

48. Что цветовой круг мамы говорит цветному кругу ребенка?

Не говори со мной этим тоном.

49. Какой самый важный день в Египте?

День мамы

50. Что ленивый мальчик сказал своей маме в День матери, когда она собиралась мыть посуду?

Расслабься, мама … ты можешь просто делать их утром.

51. Как держать маленьких коровок в тишине, чтобы их мама могла спать допоздна?

Используйте кнопку муооооот.

52. Какой день в году был любимым для Клеопатры?

День матери

53. Почему у них нет распродаж ко Дню матери?

Потому что матери бесценны.

54. Что дети сказали своей матери, чтобы пожелать ей счастливого дня матери?

Они сказали: «Проведите день матери.”

55. Что мама-поросенок положила на блины на День матери?

Сироп кабины свиньи

56. Какой теплый напиток помогает маме расслабиться в День матери?

Чай успокаивающий

57. Как заставить детей молчать утром в День матери?

Скажи маме слово

58. Что Иа сказал своей маме в День матери, когда подавал ей завтрак в постели?

Надеюсь, чертополох сделает вас счастливыми.

59. Почему материнская игла разозлилась на детскую иглу?

Потому что она опоздала, а время ее нити уже прошло!

60. Что цифровые часы сказали своей матери?

Смотри, ма! Без рук!

61. Что котята подарили маме на День матери?

Подписка на Good Mousekeeping

62. Что имеет длинное перо, крылья и красный бант?

Фазан в День матери

63.Что сказала мать, когда ее ребенок не ел овощи?

Горох дает им шанс.

64. Почему подарок ко Дню матери прибыл на следующий день после Дня матери?

Это был chocoLATE

65. Какие конфеты любят мамы на День матери?

Her-she’s Kisses

66. Почему лошадь-мама захотела участвовать в скачках в дождливый День матери?

Она была грязной

67. Почему мама получила тарелку английских кексов в День матери?

Ее семья хотела, чтобы она чувствовала себя королевой!

68.Что сказала девочка после того, как мама приготовила ей любимые бутерброды?

Она сказала: «Это может прозвучать глупо, но ты классный».

69. Что сказал ребенок, получив от своей матери игрушки из «Звездных войн» в свой день рождения?

Он сказал: «Йода лучший, мама».

70. Какой журнал читала мама-корова, когда ее телята готовили бранч ко Дню матери?

Коровы-мополитан.

71. Как получается, что матери летучих мышей спят вверх ногами?

Что ж, они в этом разбираются!

72.Какой подарок космонавт привез матери из космоса?

Марс бары

73. Как все отреагировали, когда мать захотела устроить вечеринку по соседству?

Все скинулись на маму.

74. Что одевали марсиане на обед в День матери?

Скафандры.

75. Кого празднуют цветы в День матери?

Их хризантемы

76. Что делают молодые компьютеры в День матери?

Отдать карты памяти к материнским платам.

77. Как панда открыла открытку ко Дню матери?

Своими медвежьими руками

78. Кем мать-змея хотела, чтобы ее детеныш змеи стал, когда он вырастет?

Гражданский змей

79. Что ели две мамы, когда они гуляли вместе?

M&M’s

80. Почему мама плюшевого мишки не захотела сытно поесть в День матери?

Она уже была чучела!

81.Что мама Брюса Уэйна положила на его кроватку?

Передвижная летучая мышь

82. Что детская лампочка сказала мамочке?

Я люблю тебя, ватты и ватты!

83. Как поросята будят маму в День матери?

Со свиньями и поцелуями

84. Когда бы вы ударили молотком по торту ко Дню матери?

Когда получится пирог

85. Что мать готовила подарить отцу на годовщину свадьбы?

Мама-олог

86.Почему пауки-матери проводят большую часть времени в сети?

Потому что они учатся вышивать из Интернета

87. Что бобр сказал своей матери?

Она сказала: «Мама, ты самая лучшая; нет такой выдры, как ты.

88. Куда все материнские машины везут свои детские машинки?

На их материнском капоте !.

89. Чем дети измеряют температуру тела при заболевании?

Термометр-мама!

90.Как инопланетянин написал стихотворение ко Дню матери?

В стихах

91. Что делали раки-отшельники в День матери?

Они расстреляли свою маму.

92. Что самое лучшее, что может получить молодая мама на День матери?

Длинный сон

93. Какой десерт ела мама-кошка после ужина в День матери?

Шоколадная мышка

94. Почему торт ко Дню матери был таким твердым?

Это был мраморный торт.

95. Почему мама капитана дальнего плавания вышла в День матери?

Чтобы купить паруса

96. Что приготовить маме на ужин в День матери?

Все, что угодно — она ​​просто счастлива, что ей не пришлось этого делать!

97. Почему мама была так счастлива пойти в IHOP на блины на День матери?

Она знала, что ей не придется мыть посуду.

98. Что официант сказал маме-собаке, когда она подавала ужин в День матери?

Костный аппетит!

99.Во что была одета мама-кошка на завтрак в День матери?

Она все еще была в лапах

100. Что мама банана получила в День матери?

Тапочки

101. Почему сыновья так любят День матери?

Потому что всегда день сына (воскресенье)

102. Почему мамы надеются, что в День матери не пойдет дождь?

Потому что их дети не могут играть на улице!

103.Как виноград поблагодарил ее мать в День матери?

Там было сказано: «Я люблю тебя, мама, ты проделала фантастическую работу, изюмив меня».

104. Что медведь коала сказала своей матери, вернувшись домой через много лет?

Я останусь здесь и проведу немного времени с тобой, мама.

105. Что дочь сказала маме, подарив ей цветы на День матери?

Она сказала: «Я не говорю об этом много, но я так счастлива, что меня задирают»

106.Какой фильм самый любимый мамами?

Мама Миа!

107. Как одеваются все родители детей во время Хэллоуина?

As Mummy and deadies

108. Что акула-мать сказала своему детенышу акулы?

«Только смотри на свою акулу, мальчик!»

109. Почему уборка с детьми — тяжелая работа для мам?

Потому что это похоже на чистку зубов с помощью Oreos

110.Какой город нравится каждой маме?

Mom-te Carlo

111. Как мать-помидор приветствовала свой молодой помидор?

«Давай кетчуп, сынок!»

Надеемся, что вы хорошо посмеялись над этими шутками. Поделитесь ими с мамой или другими мамами и заставьте их улыбнуться. Этими шутками также можно поделиться на дне матери или в любой особенный день для вашей мамы.

Шутки для мам, которые заставят вас задуматься LOL

Каждая мама имеет право заставить своего ребенка стонать.

Шутки для мам, которые заставят тебя задуматься LOL

Все знают отцовские шутки. Это те, от которых глаза закатываются и стонут еще до того, как будет поставлена ​​изюминка. А как насчет шуток мамы?

Есть некоторые мамы, которые превратили шутки в искусство, смешивая каламбуры, розыгрыши, забавные орфографические ошибки и тексты, чтобы создавать свои особые забавы. Они будут печь необычные торты, посылать ужасные посылки, оставлять забавные заметки, придумывать собственные объяснения сегодняшнему жаргоном и, как правило, вести себя так же, как и мама.

Если вы устали стенать на шутки отца, вот несколько шуток от другого родителя — они гарантированно заставят вас стонать немного громче!

Фруктовый трюк

Как заставить детей не есть то, что вы хотите?

Сделайте звук здоровым. Это уловка на века.

Это надежно

Это доказанный факт: спросите, и ваша мать найдет это для вас.

Если бы матери правили землей, у нас не было бы проблем с возвратом утраченного.

Игра в числа

В шутке про мам нет ничего плохого, даже если в ней участвуют математики.

Выбор правильного пути

Этой матери пришлось принять непростое решение.

Она правильно выбрала столовые приборы.

Не переходи на личности

Никогда не пытайся переспросить маму.

Это не просто грубо, но есть вероятность, что она ответит тупой, которая вас сокрушит!

Fruit of the Matter

Говорят, фрукты полезны, но на самом деле это не еда. Если да, то почему сразу после этого вы чувствуете голод?

Мы чувствуем боль этого ребенка.

Clownin ’Around

Эта мама, несомненно, преуспела в своей игре слов.

Кто-то уже вручил ей награду.

Hair Raising

Эта мама заслуживает награды за то, что включила отцовскую шутку в свою шутку.

Это уже начальный уровень!

Водоотведение

Это была одна хорошо «разморозленная» шутка.

Смерть этой шутке

Мать пришла к очень серьезному выводу.

Устали? Без шуток.

Некоторые шутки никогда не надоест, особенно если понимать их буквально.

Pea Pranked

Говори сейчас или вечно держи свой горошек — извините — мир.

Just a Tad Sexist

Мамы тоже могут возвращаться с сексистскими замечаниями.

Dat Donkey!

Иногда даже лимерики могут быть забавными, в зависимости от того, кто их рассказывает.

Свободный Добби?

Это могло быть объявление с личных страниц.

Большая мать наблюдает за тобой!

Подберите пару с мамой, которая любит мастерить и любит свои шутки, и вы получите такие индивидуальные подарки.

Бонусные баллы за создание подарка, в котором создается ощущение, будто она всегда наблюдает за вами, когда вы читаете.

For Better or (Con) стих

Эта мама определенно любит «Офис».

У нее действительно хороший вкус.

«Наверное, мексиканская еда!»

Лучшие шутки мамы — это когда они беззастенчиво игнорируют последние тенденции и жаргон, но с радостью вносят свой вклад.

Береза ​​пощечина!

Никогда не пытайтесь преувеличить серьезность аварии.

Это верное средство от шуток.

«Это был несчастный случай»

Некоторые мамы веселятся над текстом.

Другие используют его, чтобы поставить своих детей на место любыми необходимыми средствами.

«Это живо, мама!»

Технофобные или невежественные мамы — самые милые.

Шутки ко Дню матери • Лучшие шутки отцов

Матери драгоценны, они заботятся о нас, они заботятся о нас и знают, что для нас лучше. День матери — особое время для нас, чтобы показать своим мамам, как сильно мы их любим и заботимся о них — ведь они заботились о нас долгое время! Помня об этом, возьмите одну из этих шуток ко Дню матери и подарите маме прекрасный День матери.


Беременная женщина попадает в автокатастрофу и на полгода впадает в глубокую кому. Проснувшись, она видит, что больше не беременна. Слегка испугавшись, она спрашивает врача: «Что случилось с моим ребенком?»

Доктор: У вас родились близнецы, мальчик и девочка! Твой брат сейчас за ними присматривает.

Женщина: Ах, боже мой, деревенский брат! Как он их назвал?

Доктор: Он назвал девушку Дениз

Женщина: Ну ладно, это не так уж плохо, я не против Дениз.Как он называл мальчика?

Врач: ‘Денефью’


Почему материнская игла разозлилась на детскую иглу?
Срок службы давно истек!


Эй, папа, а что за свитер?
Что-нибудь, что вы носите, когда маме становится холодно.


Эй! Стоп! Ребенок! Почему ты разрезал книгу анекдотов пополам?
Мама сказала прекратить комедию.


Мать учит ребенка шить …
Не волнуйся, сынок, шить не так сложно, как шить.
Но, судя по всему, вам нужна помощь, которую вы можете получить!


Как только вы начнете вязать крючком, вас сразу зацепит.


Ребенок вбегает в комнату своей матери в панике из-за работы, которую должны пойти в школу на следующий день.

Мама: Дай я тебе кое-что поправлю — не хочешь чаю, чтобы успокоиться?
Я: Да, спасибо, мама, было бы здорово.
Мама: Хорошо, я просто накажу CALMomile.


Однажды рано утром мать разбудила сына в спешке: «Проснись, сынок! Пора идти в школу! »
Сын: «А почему мама? Я не хочу идти в школу сегодня.
Мама: «Назови мне две веские причины, почему тебе не стоит идти в школу сегодня».
Сын: «Ну, один — дети меня ненавидят. И во-вторых, учителя меня ненавидят! »
Мама: «О, это не повод не ходить в школу. Вставай сейчас и готовься, ты опаздываешь.
Сын: «Если это не причины, то ТЫ назови мне две причины, по которым я должен уйти».
Мама: «Ну, один — тебе 52 года. И во-вторых, вы Директор! »


Изображение JD Hancock

веселых шуток для мам, которые заставят вас смеяться

Моя мама думает, что мне нужно перестать объективировать женщин, я думаю, что она слишком остро реагирует.Она спросила, почему я расстался с последней девушкой, и я сказал

«Ничего не вышло».

Она сказала мне быть более конкретным, поэтому я сказал

«Я только что сказал вам, она не тренировалась».

Малыш: «Мама, а я некрасивая?»

Мама: «Я говорила тебе не называть меня мамой публично.»

Я стараюсь каждый день учить маму чему-то новому.

Потому что вы должны учиться на своих ошибках.

Моя мама смеялась надо мной, когда я сказал, что собираюсь сделать машину из спагетти.Вы бы видели ее лицо, когда я водил макароны.

Моя младшая сестра поморщилась на маму и сказала: «Угадай, кто я?»

Моя мама ответила «Кто?»

«Ваша дочь»

любезно предоставлено моей 4-летней сестрой около 20 минут назад

Моя мама укладывала меня на ночь…

Я думаю, она действительно хотела девушку.

Мама, у меня есть парень!

Дочь: Мама У меня появился новый парень, наш сосед Джо.

Мама: Но он мог бы быть твоим отцом!

Дочь: Для меня возраст не так важен.

Мама: Я не об этом говорила…

Раньше я боялся хорошеньких девушек,

Моя мама объяснила, что это было глупо, потому что они меня больше боятся.

Беременный подросток и ее ребенок думают об одном и том же…

«Моя мама убьет меня».

Я сказал своей девушке, что моя мама глухая …

Поэтому ей придется говорить громко и медленно.

Я сказал маме, что моя новая девушка инвалид.

А теперь ждем.

Открытка на День рождения

Когда я сегодня вручил маме ее 50-летнюю открытку, она сказала: «Можно было бы».

Как сторонники Берни Сандерса называют своих соседей по комнате?

Мама папа

Раньше их называли «Джамполины».

…. пока твоя мама не прыгнула на него в 1972 году.

Моя мама кормила меня, говоря: «А вот и поезд!» Я всегда все ела.

Иначе она бы меня не отвязала от рельсов.

Мальчик громко молится: «Боже, дай мне велосипед.»

Его мама спрашивает: «Почему ты так громко молишься? Бог не слабослышащий».
Мальчик отвечает: «Да, но бабушка».

Я сказал маме «Сделай меня»

Она сказала: «Я не собираюсь повторять одну и ту же ошибку дважды».

Маленький мальчик убивает бабочку.Папа говорит: «Без масла неделю!» Маленький мальчик убивает пчелу. Папа говорит: «Неделю меда нет!»

Мама убивает таракана. Маленький мальчик поворачивается к отцу и говорит: «Ты скажешь ей, или я должен это сделать?»

TIL, что я родился ровно через 9 месяцев после 32-летия моего отца…

и моя мама дарит ужасные подарки на день рождения.

Когда моя мама сказала мне перестать вести себя как фламинго

Мне пришлось поставить ногу.

Ко Дню матери я купила маме новые бусинки для ее счётов…

Важны мелочи …

Сотрудник полиции остановил машину моей мамы.

Офицер: Имя?

Мама: Фрида

Сотрудник: Фамилия?

Мама: Гомам

Офицер: Так вы Фрида Гомам?

И моя мама нажала на педаль газа.

Мальчик готовится к викторине по географии

Его мама спрашивает его:

«Какая столица Германии?»

«Берлин», — говорит мальчик.

«Какая столица Франции?»

«Берлин».

«Какая столица России?»

«Берлин.»

» Ты такой умный, Адольф, я знаю, ты отлично справишься с викториной «.

Мои родители решили, что ключ к удачному браку — ходить в модный ресторан два раза в неделю.

Мой папа ходит по понедельникам, а мама ходит по пятницам.

Моя мама сказала, что если я не выйду из компьютера и не сделаю домашнее задание, она ударит меня головой по клавиатуре,

но я думаю, что она шуткаinfreoiwjr67uiwosi94ckcjfkdald87lakdofasdkfj

Малыш спрашивает маму: «Мама, а что такое черный юмор?»

Мама: «Видишь там человека без рук? Попроси его хлопнуть»

Малыш: «Но мама, я слепой»

Мама: «Именно»

Двое детей разговаривают.Спрашивают, молитесь ли вы перед каждым приемом пищи?
Другой отвечает: нет, мама умеет готовить.

Когда мне было десять, мама посоветовала мне взять брата в кино, чтобы она устроила ему вечеринку по случаю дня рождения-сюрприза.

Именно тогда я понял, что он ее любимый близнец, а не я.

Я сказал двум близнецам, что их одинаковые наряды милые …

«Твоя мама купила тебе подходящую одежду?» — вежливо спросил я.

На что они ответили: «Мы не близнецы, не могли бы мы посмотреть вашу лицензию и регистрацию, пожалуйста».

Моя мама смутила меня сегодня, когда подошел один из моих черных друзей.Она просто продолжала говорить: «Он торговец наркотиками? Он похож на торговца наркотиками».

Я сказал: «Нет, мама, которая расистка … и убери свои деньги»

Хорошая мама, давай слизываем тесто с миксера.

Хорошая мама сначала выключает миксер.

В детстве я хотел быть космонавтом,

но моя мама сказала мне, что небо — это предел.

Мой папа подарил моей маме «Мерседес» в этот День матери.

Он говорит, что это лучшая сделка, которую он когда-либо совершал.

Мне нравится говорить девушкам, что у меня есть собственный частный самолет

Но я всегда забываю упомянуть, что остальная часть джакузи принадлежит моей маме.

Я не могу шутить над Кейси Энтони.Моя мама убьет меня …

Моя мать ненавидит каждую девушку, которую я когда-либо приводил домой. Я привел домой девочку, которая похожа на мою мать, ведет себя как моя мать, даже звучит как моя мама.

Теперь мой отец ненавидит ее.

Ребенок приходит домой очень расстроенным…

И говорит своей маме: «мама, кто-то в школе называет меня сумасшедшим !!!:
А мама его спрашивает:« кто милый? » Кто вас так зовет? »

« Белки! Эти проклятые белки !!!! »

Когда мне было 5, я заплакал, когда увидел, как мама режет лук на кухне

Я скучаю по луку.Она была действительно хорошей кошкой.

Когда моя мама узнала, что у меня астма, она отправила меня в лагерь для детей-астматиков.

Было так весело … петь песни вокруг Humidifire. (да, я знаю, как я это написал)

Сегодня я спросил маму, чем она зарабатывает на жизнь, она ответила: «Я директор школы».На что мой отец ответил «да, она есть»

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.